Piadas de Políticos (20)

11/04/2003

               Dizem que o Maluf chegou-se para um de seus assessores e disse:
               - Você viu que beleza de caneta o Covas ganhou no seu aniversário?
               E o assessor respondeu:
               - Não vi não! Me mostra!

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11/04/2003

               Um sujeito pediu uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o oficial mandou-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebeu que estava sem o seu relógio de estimação.
               - Meu Deus! - ele pensou. - Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?!?
               Sentou-se diante de Maluf e muito constrangido desabafou:
               - Olha, prefeito, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas, o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente. Tenho certeza absoluta que ao sentar-me na sala de espera ele estava no meu pulso. A única pessoa com quem eu falei foi seu oficial de gabinete - fez uma pausa para torcer as mãos. - Veja bem, eu não estou querendo insinuar que foi ele, claro! Mas, confesso que estou profundamente chateado. Era uma herança do meu avô...
               Sem dizer nenhuma palavra, Maluf levantou-se e saiu da sala. Alguns minutos depois voltou com o relógio e entregou-o ao visitante. Esse ficou embaraçadíssimo:
               - Muito obrigado! Espero que seu oficial de gabinete não tenha se aborrecido pelo fato do senhor ir tomar o relógio de volta...
               Ao que Maluf respondeu:
               - Não se preocupe. Ele nem viu...

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11/04/2003

               O Ronald Reagan costumava dizer que quando a gente vai ficando velho duas coisas acontecem:
               Primeira: "A memória começa a falhar."
               Segunda: "...Não me lembro..."

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11/04/2003

               Dizem que uma vez uma senhora ao servir café para Winston Churchill disse:
               - Se o senhor fosse meu marido, poria veneno no seu café!
               Churchill respondeu sem hesitar:
               - Minha senhora... Seu eu fosse seu marido... TOMARIA O CAFÉ!!!

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11/04/2003

               Vinha o presidente FHC fazendo o seu cooper, quando de repente ele escorregou e caiu num rio caudaloso. Tentava nadar até a margem mas nada. Já havia desistido de nadar e via a morte quando três garotos viram aquilo e pularam na água e o salvaram. Puxaram-no até a margem só então viram que haviam salvo o presidente FHC.
               FHC tomou fôlego e começou a agradecer aos garotos:
               - Vocês acabaram de salvar o presidente. Portanto farei o que vocês pedirem. Você garoto, peça algo!
               - Eu quero um convite para ver os Rolling Stones na primeira fila.
               - Será feito. Eu mesmo comprarei o ingresso e entregarei pessoalmente a você. E você garoto, peça algo!
               - Eu quero uma passagem para a Disneylândia!
               - Será feito. Eu mesmo comprarei a passagem e entregarei pessoalmente a você. E você garoto, peça algo!
               - Eu quero uma cadeira de rodas com som estéreo e rodas cromadas!
               - Será feito. Eu mesmo... EIII!!! Você não é incapacitado. Pra que você quer uma cadeira de rodas?!?
               - Não sou, mas vou ficar depois que meus pais descobrirem quem eu salvei...

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11/04/2003

               O grande Rui Barbosa sempre teve a fama de falar difícil. Um dia, um cara estava roubando a galinha de Rui Barbosa quando ele abriu a porta e o pegou no flagra. E aí começou: (Em tom de discurso)
               - Não é pelo bico do bípede e sim pelo valor intrínseco do galináceo. E vós, que tendes a ousadia de usurpar os sacros umbrais de minha residência, se foi por mera ignorância estareis perdoado, mas se foi para abusar da minha alta prosopopéia, juro pelos mais altos tacões de meus sapatos que deceparei sua massa cefálica e juntarei às cinzas cadavéricas.
               E o cara com a galinha na mão:
               - Mas seu Rui. É pra levar ou pra deixar a galinha?

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11/04/2003

               Dizem que o salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.
               Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.
               Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança, ele surpreende-se com o rosto conhecido:
               - O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?
               - Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!
               O salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:
               - O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?
               - Claro, o que você pedir!
               - Não conta pra ninguém que fui eu que o salvei, tá?

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11/04/2003

               George W. Bush liga para Osama Bin Laden:
               - Bin?...
               - ...
               - Bin, pode falar... não tem risco. Aqui é o George...
               - George?
               - W. George W...
               - O ligaçon está béssima... Aqui onde estou tem muitos barreiras... Mas é você mesmo?
               - Sim, Bin... A ligação não está ruim, não... É que estou falando baixinho, aqui do banheiro da Casa Branca. Ninguém pode saber...
               - Sei... E u que você quer agora?
               - Bin, seja sincero comigo... Diga a verdade.
               - ...Sobre u quê?...
               - Bin, foi você?
               - Por que você quer saber?
               - Para lhe cumprimentar, Bin...
               - ?
               - É, Bin, as coisas mudaram totalmente. Foi ruim ter morrido tanta gente, mas como já falou a Madeleine, é o preço que temos a pagar. Apesar disso, o resultado foi genial. Eu, por exemplo, saí do anedotário para entrar na história. Agora todos engolem a minha (ahám) eleição. Virei líder, entende? Grande líder! Desviei a atenção geral da crise econômica e ocupei o ócio dos nossos milicos...
               - Ó-ócio?
               - É, a turma não tinha mais o que fazer, depois da Iugoslávia. Pense nos nossos porta-aviões, nos destróieres, nos caças de última geração, todos começando a enferrujar... O próprio Powell, coitado, estava numa pior. Agora não, agora eles fazem exercícios, cruzam oceanos. Entupi eles de grana!... E o que é melhor, a CNN está adorando!
               - Sei, mas é bra cima de mim que eston vindo!
               - Bin, nós nunca deixamos de lado os velhos aliados... Nunca esqueceremos do apoio que você nos deu contra os russos. Eu me lembro, foi demais!! Papai sempre me falava: "Esse garoto vai longe!", se referindo a você...
               - Sei, mas é u meu que está no roda!!
               - Bin, jogo de cena, Bin... Ainda não deu tempo de você sair daí? Vamos dar mais alguns dias, esperar as equipes de tevê chegarem e vamos fazer um belo show. E você não sabe da maior: eu falei num discurso que quem não está conosco está contranosco, como dizia aquele craque da Argentina ou da Bolívia, sei lá... E colou!!! Estavam falando em recessão e tal, e agora, pelo menos por aqui, ninguém fala mais nisso. O Greenspan calou a boca! Todo mundo nos apóia, todo mundo ME apóia!
               - Ahnn...
               - E o que é melhor, não tem mais ONU na parada. Eu é que não ia agüentar aquele bando de paisecos a me pentelhar, a começar pelo Khofi Anan e aquele cavanhaque indecente a me sussurrar no ouvido. Além de tudo essa gente tem mau hálito.
               - Ahnn...
               - Mas Bin, eu estou ligando pra te cumprimentar! Isso tudo eu consegui graças a você, quer dizer, se foi de fato você. Queria lhe dar um abraço. Você está ainda aí no Afeganistão?
               - Você bebeu, George! Estou numa lugar segura, onde ninguém vai me pegar!
               - Onde, Bin, onde?
               - Se eu falar você vai tentar me pegar... Mas estou numa lugar segura, seguríssima!
               - Onde Bin, fala, vai...
               - O que eu ganhar?
               - Salvo conduto pra onde quiser... Mas qual é esse lugar tão seguro assim, onde ninguém te acha?
               - O Ilha de Manhattan, ué...
               - Bin, Bin!!..
               - Clic.
               - Bin, Bin!!!

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11/04/2003

               O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando de repente o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Então ele desce do carro pra esticar as pernas, uma mulher aparece correndo, ofegante e ele pergunta o que está acontecendo.
               - Uns seqüestradores pegaram o FHC como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
               - E quanto vocês já conseguiram? - perguntou ele, aflito.
               - Ahhh... Até agora uns vinte litros!

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11/04/2003

               O Fidel sofre um enfarte, e a família o leva ao hospital. O médico diz:
               - Não tem esperança.
               O irmão pergunta:
               - Ele vai morrer?
               - Não. Vai continuar vivo.

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22/08/2003

               O sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau:
               - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom...
               - Quanto é doutor?
               - Pouco mais de dez mil reais!
               - Dez mil ? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
               - Só se for para trabalhar na Assembléia; meio período. E eles estão pagando cinco mil!
               - Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil, mil e duzentos reais?
               - Ter eu até tenho, mas aí e só para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Contábeis ou Economia; com bons conhecimentos em informática e com Inglês e Espanhol fluentes...

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22/08/2003

               Num comício daquela pequena cidade dizia o prefeito:
               - Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
               Neste instante alguém grita:
               - Paletó novo, hein?

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22/08/2003

               Aquele governador candidato a reeleição estava em seu escritório, quando a secretária avisa:
               - Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.
               E ele responde:
               - Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!

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22/08/2003

               Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
               - Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! - gritavam eles, entusiasmados.
               Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito, abordou-o e perguntou:
               - E você, por que não está gritando: "Viva o Prefeito!"?
               - Porque eu não sou louco, sou médico!

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22/08/2003

               Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta:
               - Quem sabe responder de quem é esse retrato?
               Silêncio absoluto. A professora fica impaciente:
               - Está bem, eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que nós estamos passando fome!
               Nisso, um aluno responde:
               - Ah, bom, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava pra reconhecer!

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22/08/2003

               O Fernando Henrique vai na festa do 145° aniversário do Roberto Marinho. Mas ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.
               - Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar - alegou o porteiro, todo educado.
               - Mas, eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República!
               - Então, me mostre seus documentos!
               - É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!
               - Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!
               - O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!
               - De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias seu por aí... O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!
               - Mas o que você quer que eu faça?
               - Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
               - Pô, mas eu não sei fazer nada!
               - Ok! Pode entrar!

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22/08/2003

               Aí o assaltante abordou o Fernando Henrique chegando de viagem. Encostou um revólver enorme na cabeça do presidente e ordenou:
               - Passe todo o seu dinheiro, rápido, vamos!
               - Mas assim não dá - reclamou o presidente. - Você sabe com quem está falando?
               - Não, senhor!
               - Eu sou o Fernando Henrique Cardoso, o presidente deste país!
               - Então, passe todo o meu dinheiro! Rápido, vamos!

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22/08/2003

               Pior que não saber falar inglês é tentar enrolar com frases decoradas.
               O primeiro-ministro japonês Yoshiro Mori, recebeu instruções para recepcionar Bill Clinton na reunião do Grupo dos 8:
               - O senhor diz "how are you?" (como vai?), ele responde que está bem e faz a mesma pergunta. O senhor fala "me too" (eu também).
               Na hora, Mori se atrapalhou e perguntou "who are you?" (quem é você?). Clinton tentou brincar:
               - Sou o marido da Hillary.
               Ao que Mori replicou:
               - Me too.

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22/08/2003

               O governante, preocupado com a reforma penitenciária, convoca seus auxiliares na área de segurança e manda que seja feita uma reforma completa no presídio: limpeza, pintura, encanamento, etc. Além disso, manda instalar televisão, videocassete, frigobar, colchão de molas e uma porção de outras mordomias em cada cela. E diz para contratarem um cozinheiro francês para ser o chef da cozinha. Todos na reunião ficam pasmos. Um dos assessores se atreve a perguntar:
               - Mas, senhor, para que todo esse luxo?
               - Ah, meu caro! A gente nunca sabe o dia de amanhã...

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22/08/2003

               Quando Deus fez o mundo, decidiu dar a cada povo dois predicados para que assim prosperassem. Sendo assim fez:
               - Aos americanos = ordeiros e respeitadores da lei;
               - Aos alemães = tenazes e audaciosos;
               - Aos japoneses = trabalhadores e pacientes.
               Quando chegou aos brasileiros, disse para um arcanjo anotar em um caderno:
               - Estes serão inteligentes, honestos e votarão no Maluf.
               Quando terminou de fazer o mundo, o arcanjo O chamou e disse:
               - Senhor Onipotente, o Senhor deu a todos os povos dois predicados, mas aos brasileiros o Senhor deu três: "inteligentes, honestos e votarão no Maluf", isto fará com que eles prevaleçam sobre os outros povos do mundo.
               - Tens razão, disse Deus. Mas como nem eu mesmo posso revogar o que Deus fez, precisamos remediar essa situação. De agora em diante, os brasileiros conservarão estes três predicados, mas, a fim de que não prevaleçam sobre os outros povos, só poderão usar dois de cada vez.

               E é por essa razão que, desde então:
               - O brasileiro que vota no Maluf e é honesto, não pode ser inteligente;
               - Aquele que é inteligente e vota no Maluf não pode ser honesto;
               - E aquele que é honesto e inteligente não poderá nunca votar no Maluf.

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