Piadas de Português 1 (20)

11/04/2003

               Joaquim, um português, se roía de raiva por ter que gastar 3 reais em condução diariamente. Até que teve uma idéia genial, ou "bestial, ó pá!", como ele costumava dizer. E, com a idéia na cabeça, saiu do trabalho e tomou seu lugar na fila do ônibus. Chegou sua vez e Joaquim não embarcou. Ficou na dele. Mas, quando o coletivo deu a partida, o lusíada se pôs a correr atrás. Chegando em sua casa, ainda ofegante da maratona, disse feliz para a mulher:
               - Maria, economizei 3 reais! Vim corrrendo atrás do ônibus.
               E a mulher fulminou:
               - Ai, Joaquim, como és burro. Se tivesse vindo correndo atrás de um táxi, economizarias muito mais!

11/04/2003

               Chega o assaltante, apontando uma arma por dentro da camisa, e grita pro Manuel:
               - Pare!
               Manuel responde:
               - Ímpare!
               E o assaltante sem entender nada:
               - Mas eu tô te roubando!
               - Então eu não brinco mais...

11/04/2003

               O Manuel não acreditava em AIDS. Dizia:
               - Esse negócio de AIDS é tudo mentira! Quer ver?
               Pegou um cara que estava com a doença.
               - Injeta o sangue dele em mim!
               - Ce tá louco??? Ce vai morrer!
               - Não, é sério! Injeta aí.
               Meio contrariado, o doente injetou o sangue dele no cara.
               - Pronto! Agora devo informá-lo que está com AIDS, e que ela não tem cura.
               - Rá, seus gajos otários! Tô usando camisinha!

11/04/2003

               Maria vivia brigando com Manuel por causa de seus gases. Era só o Manuel comer uma feijoada esperta que começavam as mais terríveis reações químicas, capaz de afugentar até mesmo quem estivesse com o nariz entupido.
               Até que o Manuel prometeu pelo que há de mais sagrado que não comeria feijoada nunca mais. Mas, certo dia, voltando do trabalho, seu carro quebrou e após tentar consertá-lo sozinho, acabou desistindo e indo a pé pra casa, já que não tinha nenhum mecânico por perto. De um telefone público telefonou a Maria contando o que tinha acontecido, e falou que chegaria um pouco mais tarde em casa.
               Após andar algum tempo, Manuel acaba passando em frente a um restaurante mineiro onde acaba sentindo o delicioso cheiro daquela feijoada que ele não comia há quase um ano. Não resistindo àquele cheiro, Manuel entra e manda ver na feijoada, pururuca, cerveja, leitão e tudo mais o que tinha direito. Não agüentando comer mais nada ele sai e continua indo pra casa, acreditando que, como ele teria que andar bastante, os efeitos dos gases sairiam todos durante o caminho, e Maria nem suspeitaria.
               Chegando em casa, após muitos 'puns' pelo caminho, Maria o recebe dizendo:
               - Hoje eu fiz uma surpresa pra você, você nem imagina!!!
               Maria coloca uma venda nos olhos de Manuel e o leva pra sala de jantar pra mostrar-lhe a surpresa. Só que quando ela ia tirar a venda o telefone toca, e após Manuel prometer que não tiraria a venda, Maria vai até a outra sala atender o telefone.
               Maria começa a falar e falar, passando vários minutos. Manuel impaciente começa a sentir que seu estômago dá sinais de vida e o que ele temia começava a acontecer...
               Levantando a bunda de lado, solta aquele sonoro peido que até ele se espantou com o cheiro. E assim foi por uns 20 minutos, soltando os mais terríveis gases. Manuel abanava com a mão tentando dissipar o cheiro pra que Maria não suspeitasse de nada. Era um mais alto e fedido que o outro... Até que finalmente o efeito passou.
               Maria, terminando a conversa, volta à sala de jantar e finalmente pronta pra mostrar a surpresa, diz:
               - Manuel, como você sabe hoje é seu aniversário e eu fiz esta surpresa:
               Manuel tirando a venda então, percebe, sentados em volta à mesa, toda a família de Maria e a sua, esperando quase mortos o início da festa.

11/04/2003

               Em Portugal estava a ocorrer um dos maiores campeonatos de paraquedismo do mundo, e já nos encontrávamos na final. A qual seria definida por um português, um americano e um suíço.
               Todos subiram no avião e foram para a altitude certa para o pulo, ao chegarem na altitude, abre-se a porta do avião e o americano pede para pular primeiro, ele pula... Tira uma nota de um dólar do bolso que se transforma num lindo e imenso pára-quedas, o público aplaude vorazmente.
               Em seguida o suíço pede ao português para pular em sua frente e este permite. Pula o suíço... Tira o seu relógio e este se transforma num pára-quedas mais belo ainda do que o do americano. O público aplaude mais vorazmente ainda!
               Bem, só falta o português, este pega um pote, o abre e passa seu conteúdo na cabeça... Depois da operação feita ele pula. O português vai caindo e nada de surgir um pára-quedas... E ele se espatifa no chão.
               A equipe médica sai em direção do acidente... Quando encontram o corpo do português (morto) viram que ele estava abraçado a uma pote. A perícia pegou o pote e estava escrito o seguinte: "Para quedas de cabelo"

11/04/2003

               Depois dessas e outras, o Manuel resolveu mudar de ramo. Vendeu a padaria e abriu uma livraria.
               Certa noite, estava no caixa, quando entra um sujeito mal-encarado, de revólver na mão e diz:
               - A grana ou bala!
               E o Manuel:
               - Ora, pois... De qui autore?

11/04/2003

               O Joaquim veio pro Brasil, visitar o primo Manuel, que tinha uma padaria em São Paulo. Depois de matarem as saudades, Manuel conta:
               - Eu me dei muitu bem cá nesta terra. Estaria tudo maravilhoso, não fosse essa mania do povo vivere a fazere troça de nós, lusitanos. Vivem a gozare da nossa cara, a nos chamarem de burro...
               Nisso, chega um freguês que resolve tirar uma do Manuel:
               - Ô portuga, vá ver se estou na esquina!
               O Manuel pede pro primo tomar conta da padaria, vai até a esquina e volta:
               - Não, seu Ademar... Não tem ninguém lá na esquina...
               O Joaquim vê aquilo e diz, indignado:
               - Pois é culpa tua se te chamam de burro, ó Manuel. Tinhas qui ire até a esquina? Bastava telefonare, qui ficava sabendu sem tere todo esse trabalhu, ó pá!

11/04/2003

               Colocaram um japonês numa máquina para regular o QI do coitado, a máquina acusou um QI de ponto máximo. Então, foram ajustando os botões, diminuindo dez pontos. O Tanaka sai do aparelho dizendo:
               - Garantido! Japonês continua inteligente!
               Botaram ele na máquina outra vez e deram uma descarga maior, até o ponteiro acusar o nível mais baixo. Quando o coitado saiu da máquina disse:
               - Sou japonês e me chamu Juaquim!

11/04/2003

               O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:
               - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...
               - Alto lá! Se tu não queres me agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!...

11/04/2003

Um senhor chamado Manoel vai até uma pizzaria e pede uma pizza média. Chegando seu pedido o garçom pergunta em quantos pedaços ele quer que corte, 4, 8 ou 10 pedaços. Então ele responde:
- Em 8, pois 10 é muito, eu não consigo comer.

16/07/2003

               O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcão e chama o garçom:
               - Por favor, uma cerveja em lata.
               - Aqui está, seu Manoel.
               O portuga coloca a mão no bolso, tira um abridor de lata e começa a abrir a cerveja, em seguida começa a beber. O portuga foi pedindo mais cerveja, abrindo e bebendo. O garçom indignado pergunta:
               - Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta argolinha da lata?
               - Sei sim, é para quando eu esquecer o abridor em casa.

16/07/2003

               O português vai na loja de animais do carioca e fica abismado com um papagaio.
               - Como esse seu bicho fala bem! Você não tem nenhum para me vender não?
               O carioca, muito esperto, responde que sim, e vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
               - Você precisa conversar bastante com ela para que ela aprenda e comece a falar.
               Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
               - E então? O seu papagaio está falando muito?
               O português responde:
               - Olha, falar não fala, mas presta uma atenção!

16/07/2003

               O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil:
               - Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
               A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
               - Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

16/07/2003

               Um certo português chegou numa farmácia e pediu 1Kg de naftalina, prontamente o rapaz o entregou.
               Meia-hora depois, o português volta e compra mais 2Kg de naftalina, outra vez o rapaz o entregou.
               Uma hora depois, novamente o português já esbaforando pede mais 3Kg de naftalina, então o rapaz não se aguentou de curiosidade e perguntou:
               - Pra quê tanta naftalina?!? Com esse tanto de naftalina o senhor mata mais de 1 milhão de baratas!!!
               Eis que o português responde:
               - Pro senhor, que tem boa pontaria!

16/07/2003

Estando em Portugal, pude ver uma placa com os seguintes dizeres: "Não pise na grama - se não souber ler pergunte ao guarda".

16/07/2003

               A filha portuguesa que já não via os pais há uns 10 anos, mandou uma carta no Natal com um espelho dentro, a mãe abre a carta vê o espelho e diz ao Manoel:
               - Venha ver, Manoel, nossa filha mandou uma foto, mas veja só o que é ficar longe dos pais, ela está acabada, envelheceu muito...
               O Manoel se aproxima e vendo agora o seu reflexo no espelho também, fala:
               - Pois é Maria, mas veja só o traste com quem ela se casou também...

16/07/2003

               Manoel está falando alto e histérico ao telefone com a EMERGÊNCIA:
               - Ai Jesus!!! É da emergência??? Rápido, minha mulher está grávida e está tendo contrações de 2 em 2 minutos.
               - Calma, senhor. É o primeiro filho dela?
               - Claro que não, sua besta!!! Aqui é o marido dela...

16/07/2003

               O português vê uma máquina de Coca-Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:
               - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas!
               - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

16/07/2003

               Depois de voltar de uma pelada, Joaquim conversa com os amigos da padaria:
               - O jogo foi bem catimbado! Quando eu fui cobrar o pênalti o goleiro me provocou dizendo "Chuta do lado direito que eu pego, chuta do lado esquerdo que eu pego, chuta no meio que eu também pego!"
               - E então, o que você fez? - perguntou um dos amigos.
               - Ah, eu enganei ele... Chutei pra fora!

16/07/2003

O sujeito chega na padaria e pede um maço de cigarros. Joaquim, o proprietário da padaria, pega o maço, mas antes de entregar, lê a advertência na embalagem: "O Ministério da Saúde adverte: cigarro pode causar impotência sexual." Então ele entrega ao freguês e, para ser educado, sugere:
- Olha, esse aqui broxa, mas se você quiser eu posso trocar por este outro que só causa câncer!