Piadas de Turcos e Judeus (20)

11/04/2003

               O turco estava passeando pelo parquinho com sua filhinho. O garotinho viu um avião que dava volta com as crianças, mas custava 100 reais a hora. Ele começou a chorar e pedir ao papai para dar a voltinha. O papai turcão não queria gastar o dinheiro e começou a pechinchar com o proprietário do avião. O cidadão não queria abaixar o preço e o turco pechinchou tanto que o piloto disse:
               - Tudo bem, eu dou uma volta GRATUITA com vocês se durante o vôo você não abrir a boca, entendeu?
               O turco falou todo alegre:
               - A zenhor pode ficar trangüilo! Eu não abre o boca de jeito nenhuma! Nem a minha filhinho!
               O piloto então começou a decolar e quando estava no ar fez mil piruetas. O turco não abriu a boca. Quando eles desceram o piloto falou:
               - Puxa vida, mas o senhor é corajoso mesmo! Não falou absolutamente nada, nem gritou!
               E o turco respondeu:
               - Olha mozo, eu quase abri o boca pra avisar que o Juninho tinha caído do avião, mas trato é trato, né???...

11/04/2003

Sabem como se sabe que Pedro Álvares Cabral NÃO era judeu?

Porque quando chegou ao Brasil gritou "Terra à vista"
Se fosse judeu teria gritado "Terra a prazo"...

11/04/2003

               Duas mães judias se encontram no mercado.
               - E aí, Rute, como estão as crianças? - diz uma.
               - Pra dizer a verdade - responde a outra - o Abraão casou com uma vagabunda! Não levanta antes das onze, passa o dia gastando dinheiro no shopping, e quando ele chega em casa, exausto, você acha que ela preparou o jantar para ele? Que nada! Ela o faz sair para jantarem num restaurante caro.
               - E a Estér?
               - Ah, a Estér casou com um santo! Ele leva o café na cama, ele dá dinheiro para ela gastar no shopping, e de noite ele a leva sempre num bom restaurante.

11/04/2003

               Estavam um filipino e um judeu viajando num mesmo banco de um trem, em silêncio, de repente o judeu levanta e dá um tapa na cara do filipino.
               - Que é isso, cara? - reage o filipino. - Ficou maluco?
               - Isso é por Pearl Harbor!
               - Pera aí - defende-se o filipino. - Quem atacou Pearl Harbor foram os japoneses, eu sou filipino.
               - Japonês, chinês, filipino... Pra mim é tudo igual!
               O filipino engoliu o sapo e tornou a acomodar-se no seu canto. Cinco minutos depois, ele levanta-se e dá um tremendo soco na cara do judeu.
               - Que é isso, cara? - protestou o judeu. - Você está louco?
               - Isso é pelo afundamento do Titanic.
               - Mas quem afundou o Titanic foi um iceberg!
               - Iceberg, Goldenberg, Rosenberg pra mim é tudo igual!

11/04/2003

               Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
               - Mas que desgraça! Olha o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
               O guarda não se conforma:
               - O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?!?
               Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um braço:
               - Meu Rolex!!!

11/04/2003

               Jacozinho chega para o papai e diz:
               - Papá, eu quero um Chokito!
               - Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

11/04/2003

               O turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:
               - Pula, filhinha, que o papai pega!
               O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.
               - Viu filhinha, non confia nem na papai!

11/04/2003

               O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico. Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:
               - Salim, o que você faz quando está resfriado?
               - Eu espirro!

11/04/2003

               O sujeito encontra um amigo judeu e diz:
               - É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?
               - Quem foi que te falou essa besteira?

11/04/2003

               No seu leito de morte, sem mais poder enxergar, Jacó agonizava:
               - Sara, minha filha, onde está você?
               - Estou aqui, papai!
               - Salim, meu filho, você também está aqui?
               - Sim, meu pai! Estou ao lado de Sara!
               - E Isaac? Você está aí, Isaac?
               - Estou sim, meu irmão! Estou bem na sua frente!
               - Então quem ficou cuidando da lojinha?

13/06/2003

               O turco, antes de entrar no ônibus, diz ao filho Salinzinho que, para não pagar a passagem, ele deve dizer ao cobrador que tem apenas 10 anos. Quando vão passar pela roleta o cobrador pergunta ao garoto:
               - Quantos anos você tem?
               - Tenho 10.
               O cobrador olha pro tamanho dele e pergunta:
               - Quando você vai completar 12?
               - Quando eu descer do ônibus.

13/06/2003

Isaac recebe o laudo de seu exame de urina e telefona para casa:
- Rebecca, estou te avisando que nem eu, nem você, nem Salomão, nem Jacó, nem Ruth e nem o pequeno Abraham temos problemas urinários!

19/06/2004

               É um turista americano que está visitando a Irlanda do Norte. Ele está passeando em Belfast quando alguém chega por trás e lhe encosta o cano de um revólver nas costas. O agressor pergunta ao turista:
               - Você é católico ou protestante?
               O americano pensa:
               - Se eu disser que sou católico e ele for protestante, ele me mata... E se eu disser que sou protestante e ele for católico ele me mata também... Já sei o que vou fazer!
               Ele responde então:
               - Na realidade não sou nem um nem outro... Sou judeu.
               O agressor exclama:
               - Olha, mas que sorte! Acho que devo ser o palestino mais feliz da Irlanda!

19/06/2004

               O senhor Jacó Rosenberg está sentado na janela de um avião para Tel Aviv. Um pouco antes do avião decolar, um árabe de um tamanho descomunal senta ao seu lado. Alguns minutos depois o avião decola. Tudo está indo muito bem até que Jacó descobre que está com desejo incontrolável de ir ao toalete. Não haveria nenhum problema não fosse o fato do árabe estar dormindo e não deixar nenhuma passagem para o Jacó.
               - Não tem importância, - diz ele - eu consigo agüentar até ele acordar.
               Mas o árabe continua a dormir e Jacó está cada vez mais desesperado. Logo depois ele começa a sentir enjôo. Ele faz de tudo, respira fundo, mas realmente não tem jeito: ele está preso no assento entre a janela e o árabe colossal, e não encontra mais posição. Ele segura enquanto pode, mas finalmente não aguenta: ele devolve todo o almoço no colo de seu vizinho!
               - Não acredito, ele vai me matar! - pensa o Jacó, petrificado, esperando o árabe acordar.
               Finalmente o árabe acorda e se espreguiça, e constata com desgosto que suas roupas estão encharcadas de vômito. Ao ver um olhar de suspeita no olhos do árabe, Jacó lança:
               - O senhor deve estar aliviado agora, né?

19/06/2004

               Jacozinho está indo muito mal de matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, nada adiantou. Aí ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é muito boa, e resolvem fazer mais esta tentativa.
               No primeiro dia, Jacozinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Ele senta na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar. A mãe o chama para jantar. Ele janta rapidinho e volta imediatamente aos estudos. A mãe nem acredita. Isso dura já algumas semanas.
               Um dia, Jacozinho volta para casa com o boletim, que entrega à mãe. Nota 10 de matemática! A mãe não se contém, e pergunta:
               - Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?
               Jacozinho balança a cabeça negativamente.
               - O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas, O QUE FOI?
               Jacozinho olha para a mãe e diz:
               - No primeiro dia quando eu vi aquele nego pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando...

19/06/2004

               Num restaurante o garçom chega correndo para o gerente e pergunta:
               - Seu Salim!!! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?
               - Leva logo a conta, antes que ele morra!

19/06/2004

               O senhor Kinkelstein está à beira da morte, com seu filho a seu lado.
               - É hora! - diz o moribundo - Chame um padre.
               - Um padre! - exclama o filho - Pai, você quer dizer um rabino. Nós somos judeus.
               - Chame um padre! Chame um padre! - repete o velhinho agitado.
               O filho diz:
               - Pai, sua doença deve ter afetado sua razão. Eu vou chamar um rabino.
               - Se você tem amor a seu pai - diz o velhinho - faça o que eu pedi.
               Relutante, o filho faz o que o pai pede, e chama um padre. Pouco depois um padre chega para converter o velhinho e ministrar lhe os ritos finais. Momentos depois chega o rabino. O filho diz:
               - Rabino, receio que o senhor tenha chegado tarde. O padre esteve aqui e ele se converteu.
               - Como você pôde fazer isso? - espanta-se o rabino - Como você pôde?
               O moribundo olha para o rabino e diz:
               - Bem, rabino, já somos tão poucos. Melhor que morra um deles do que um dos nossos, não é?

19/06/2004

               O sujeito foi hospitalizado na Santa Casa. Acabou de passar por um cirurgia. Uma freira vem levar-lhe a "compaixão aos doentes e feridos". Eles conversam e a freira faz algumas perguntas a respeito da família dele. O doente conta que ele tem uma mulher e treze filhos.
               - Treze filhos! - exclama a freira - Que bela família católica! Deus deve estar orgulhoso do senhor!
               - Sinto muito, irmã - responde o doente - mas não sou católico, sou judeu.
               - Judeu?!? - explode a freira com raiva - Mas o senhor é um obcecado sexual!!!

19/06/2004

               Dois turcos conversando:
               - Puxa vida - lamenta o primeiro - Amanhã é aniversário da minha mulher. Vou ter de comprar um presente pra ela!
               - Vai ficar no prejuízo! Por que você não compra um batom?
               - Batom? Que presente mais esquisito!
               - É, mas pelo menos é um presente que, aos poucos, você recupera!

19/06/2004

               Dois turcos foram almoçar num restaurantezinho vagabundo do centro da cidade e, terminada a refeição, um ficou olhando pra cara do outro, sem coragem de pedir a conta. Permaneceram em silêncio por quase duas horas, o garçom rodeando a mesa a todo instante, até que um deles falou:
               - Pode trazer a conta que hoje eu pago!
               Na mesma noite, William Bonner anunciou no Jornal Nacional:
               - Turco ventríloquo é esfaqueado em restaurante do centro!