Numa volta que deu em Arapiraca Jotajó decidiu que deveria ir à zona. Entrou num dos bordéis e viu escrito lá:
“Trinta reais com quarto e uma cerveja de cortesia”.
O preço pareceu bom pro negrão e ele resolveu encarar: pegou uma das profissionais e saiu com ela pro quarto. No meio do trajeto, ela falou:
- Vou logo avisando, que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.
E Jotajó:
- Tem nada não. Se estiver bem geladinha, pode ser da Kaiser mesmo.
M - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!
L - Você reparou que um Homem está nos seguindo há umameia hora?
M - Sim, o que será que ele quer?
L - É lógico! Ele quer nos estuprar.
M - Oh não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar em no máximo 15 minutos. O que vamos fazer?
L - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
M - Não está funcionando.
L - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer: ele também, começou a andar mais rápido.
M - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
L - A única coisa lógica que nos resta fazer, nos separar! Você vai para aquele lado que eu vou para este lado. Ele não poderá seguir nós duas.
Então o homem decidiu seguir a Irmã Lógica. A Irmã Matemática chegou ao convento preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Lógica. Passou bom tempo e eis que a Irmã Lógica chega.
M - Irmã Lógica!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!
L - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas então ele optou por me seguir.
M - Sim, mas o que aconteceu depois?
L - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia também.
M - E?
L - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
M - Oh, meu Deus! E o que você fez?
L - Eu fiz o lógico, levantei meu hábito.
M - Oh, Irmã! O que o homem fez?
L - Ele também fez o lógico e abaixou as calças.
M - Oh não! O que aconteceu depois?
L - Não é óbvio, Irmã? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!
PENSANDO EM SACANAGEM HEIN? MENTE POLUÍDA ! ! ! ! REZE 20 AVE-MARIAS E 10 PAI NOSSOS !
As estatísticas provam que a grande maioria das tentativas de suicídio falham.
Não corra riscos!!!
Mate-se seguindo os seguintes passos:
(para não dizerem q esta é uma página machista...)
Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo
(passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)
Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)
Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto da roupa suja e o chão.
(desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(exemplos em vídeo)
Tema 6
Perde-se a identidade se não tiver na mão o comando da TV?
Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou capacidade mental progressiva?
(iniciação lúdica)
Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos
(passo a passo)
Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde
(gráficos e montagem audiovisual)
Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem
(depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)
Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento?
Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa
(aula virtual com prática presencial).
Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar
(exercícios de relaxamento e autocontrole)
Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes
CRIAÇÃO DA MULHER
Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito
importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o primeiro não será
muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente
todo mês.
Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando uma pessoa com apelido estranho perguntou:
- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher? – ela perguntou.
- Você quer ou não teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok! Me diz ai: cinco marcas de cerveja!
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bavária!
- Ótimo, ótimo... Agora me diga cinco marcas de camisinha!
- Jontex, Prosex... Hum... é difícil!
- É... você é homem!
- Sou sim! Mas como você descobriu?
- Fácil, ora, você bebe mais do que transa!
Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
Moral da História:
Versão do pessimista:
Versão do otimista:
Versão do desconfiado:
Versão do impaciente:
Versão do paciente:
Versão do brincalhão:
Versão do vingativo:
Versão do advogado:
Versão do estatístico:
Versão do possessivo:
Versão do psicanalista:
Versão do sonâmbulo:
Versão do mercadólogo:
O executivo saiu do escritório, a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou:
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Um desastre aconteceu e 11 pessoas ficaram penduradas em um único cabo de um helicóptero que tentava salvá-las.
o cúmulo do vegetarianismo?
...da burrice?
...da organização?
...do arrepio?
...da dor?
...da magreza?
...do anão?
...da anã(2)?
...da rapidez?
...da rapidez (2)?
...da lerdeza?
Antes: Duas por noite
Antes: Você me deixa sem fôlego...
Antes: Não pára!!!!!
Antes: Vem pro meu lado...
Antes: Me pergunto :que faria sem ele...
Antes: Erótica
Antes: Ela adora quando eu controlo a situação
Antes: Ontem transamos no sofá
1. Casamento é como ir a um restaurante com os amigos. Você faz o seu pedido, mas quando olha a comida do amigo ao lado,você pensa que era o que voce gostaria de comer.
2. Marido: "Quer uma rapidinha?". Esposa: "Em troca do quê?"
3. Homens que têm "piercing" na orelha estão mais preparados para o casamento. Sabem o que é a dor eo preço de uma jóia.
4. Como a maioria dos homens define casamento: um jeito muito caro de ter as suas roupas lavadas de graça.
5. Casamento é como submarino: pode permanecer bastante na superfície...mas foi feito para afundar.
6.(Paulistana) Casamento é como a "Avenida Paulista": começa no "Paraíso" e termina na "Consolação".
Ato religioso quer produz uma virgem a menos e mais um pra cristo.
Única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
Situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que terá.
Matematicamente: soma de afeto, subtração de liberdade, multiplicação de responsabilidades e divisão de bens.
Considerado a principal causa do divórcio.
Processo químico através do qual uma laranja se transforma em limão.
Catalisador da obesidade.
A única guerra onde se dorme com o inimigo.
Ingredientes:
Modo de Preparar
Era uma cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e
Argentina.
Um grupo de garotas em férias foi a um hotel 5 estrelas do tipo "apenas para mulheres".
Um agente de trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carta de habilitação.
Condutor: Não tenho. Foi suspensa por excesso de pontos.
Agente:Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.
Agente: O carro é roubado???
Condutor: Sim é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, onde deixei um revolver.
Agente: Há uma arma no porta-luvas?
Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Condutor: Sim senhor. Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Condutor: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, do condutor)
Capitão: Pode fazer o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
Condutor: Sim. senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
Condutor: Sim senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?
- Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
- Quero fazer uma viagem ao redor do mundo! - pediu a mulher.
A fada moveu sua varinha, e zás... As passagens apareceram nas mãos da senhora.
Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:
- Bem, gostaria de ter uma mulher trinta anos mais nova que eu!
Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
"Se amas alguém, deixe-o ir; se, como era de se esperar, ele não voltar, nunca foi teu."
"Se amas alguém, deixa-o ir e não te preocupa, pois, seguramente, ele voltará."
"Se amas alguém, deixa-o ir; se acaso voltar, pergunta por que voltou."
"Se amas alguém, deixa-o ir; se não voltar nas próximas horas, chama a polícia."
"Se amas alguém, deixe-o ir. Se não voltar, pode se acomodar e continuar esperando pela eternidade, porque algum dia ele voltará."
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se voltar e continua a amá-lo, deixe-o ir outra vez; e assim, sucessivamente."
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se não voltar, vai buscá-lo e o mata a tiros."
"Se amas alguém, deixa-o ir, e busca no Código Civil a parte que fala sobre o abandono do lar por parte do cônjuge."
"Se amas alguém, deixa-o ir, se ele te ama, a probabilidade que ele volte é de 86,5%; se não te ama, suas reações caem no campo da improbabilidade, com uma margem de erro de 3%."
"Se amas alguém, não o deixa ir."
"Se amas alguém, deixa-o ir. Se voltar, é porque seu ego é muito dominante; se não quiser ir, deve estar louco."
"Se amas alguém, deixa-o ir; se voltar é um pesadelo; se não voltar, ele deve estar sonhando."
"Se amas alguém, deixa-o ir; se voltar, é uma pessoa leal à sua marca; se não voltar, é hora de fazer relançamento em um novo mercado."
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício da moça, ele parou o carro para que ela saísse e foi convidado para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao moça.
Ao chegarem lá, ele ficou tomando seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Vestiu-se rapidamente, colocou um giz na orelha e foi pra casa.
Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atrás da porta.
Quando ele entrou...
- Que bonito, onde o senhor estava até agora?
- Aconteceu o seguinte, minha querida: eu saí do escritório e a minha secretária estava no ponto de ônibus. Como caía a maior chuva, dei uma carona pra ela. Chegando lá ela insistiu tanto pra que eu subisse e subi. Bebi demais e acabamos na cama. Eu dormi e acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro. Você estava jogando bilhar com seus amigos até agora. Esqueceu até o giz na orelha...
CURTINHA
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
Cigarro pode causar impotência sexual.
Assustado, gritou pro garçon:
- Troca por aquele que dá câncer!
Lutavam desesperadamente pelo direito de viver...
Eram 10 mulheres loiras e um homem.
Decidiram que uma pessoa deveria se soltar porque senão, o cabo ia quebrar e todos morreriam.
Mas, ninguém conseguia decidir quem deveria ser esta pessoa.
Então o Homem, em um profundo depoimento, disse que desistiria de sua vida porque homens estavam acostumados a abdicarem das coisas pelas suas esposas e crianças... Ou seja, eles sempre deixavam de fazer o que desejavam por causa dos outros...
As Loiras emocionadas, começaram a aplaudir...
R: Levar a Feiticeira pro mato e comer o mato.
R: Desmontar uma caneta pra saber de onde saem as letras.
(coisa de loira!)
R: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
R: Ver banguelo morder gilete.
R: Tomar uma ducha de soda, escorregar num tobogã de gilete, cair numa piscina de álcool e se enxugar numa toalha de bombril.
R: Deitar numa agulha e se cobrir com uma linha.
R: Sentar no meio-fio e balançar as pernas.
R: Usar band-aid no lugar de Modess.
R: Trancar uma gaveta com a chave dentro.
R: Fazer uma curva tão fechada que dê pra ler a placa do carro.
R: Ver corrida de lesma em câmera lenta.
(antes e depois)
Depois: Duas por mês.
Depois: Você está me sufocando !!
Depois: Nem vem !!!
Depois: Vire pro seu lado !
Depois: Me pergunto: o que faço com ele ?
Depois: Neurótica
Depois: Ela diz que sou um manipulador egoísta.
Depois: Ontem dormi no sofá...
FILOSOFIA
DEFINIÇÕES
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg
Sal, Pimenta e cheiro verde a gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto . Massageá-lo com azeite
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos
Servir-se de uma boa dose ( caprichada) de Whisky enquanto aguarda
Colocar o peru em uma assadeira grande Sirva-se de mais duas doses de Whisky
Axustar o terbostato na marca 3 e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar , digu, assar a ave
Derrubar uma dose de Whisky Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a
asssadura do pato
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú
Deixááá o filho da puta no vorno por umas 4 horas
Tentar retirar a merda do berú
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - ( de V. é claro )
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira Deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo
Bronto.
PS - Num vumitá no vrango
Noções de medicina.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....cof...cof...cof...
essa é preconceituosa...
NADA CONTRA OS PORTENHOS... PERO...
Na realidade, a avenida principal é que dividia o
Brasil da Argentina.
Chegara na manhã de sábado, o novo padre da única
igreja daquela cidade.
Conheceu todo o lado brasileiro e à tarde foi visitar
o lado argentino.
Preparou o sermão do dia seguinte e foi dormir.
A igreja fica cheia para a missa das 10. Argentinos,
brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
"Irmãos... estamos hoje aqui reunidos para falar dos
Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão
aqui..." Ohhhhhhh!!!
O maior tumulto tomou conta da igreja!
Os argentinos saíram xingando o padre e houve briga na
porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado!
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre
na sacristia:
"Padre, pega leve... Os argentinos vêm para este lado,
gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas
para a cidade.
Não faça mais isto!"
Durante a semana não podia ser diferente - a conversa
entre todos era a mesma: o padre e o sermão do
domingo.
Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem
curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e comenta ao padre:
"Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca, certo?"
Começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje para falar de
uma pessoa da bíblia:
Maria Madalena. Aquela mulher prostituta que tentou
Jesus como estas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra. Pancadaria na igreja, quebraram velas
nos corredores, tapas, socos e algumas internações no
pronto-socorro da cidade.
O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Pô,
já era dificil o comércio nesta cidade, agora vai
ficar pior ainda.
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata!"
Naquela semana, o tumulto aumentou.
As velhas beatas choravam, havia brigas por toda parte
e o comércio quase não funcionava.
Os fuxicos em torno do assunto eram maiores ainda e
todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por
decreto!
Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com
a policia e a espalha pela igreja:
"Padre, pega leve desta vez senão te levo em cana!"
A igreja estava abarrotada, saindo gente pelo ladrão.
Tinha gente pendurada nos lustres, agarradas nas pilastras, segurando os vitrais.
Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
"Irmãos.... Estamos aqui reunidos hoje para falar do
momento mais importante da vida de Cristo:
A Santa Ceia (o prefeito então respirou aliviado).
Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
-- Esta noite, um de vós irá me trair!
Então João pergunta:
-- "Mestre, sou eu?"
E Jesus responde:
-- "Não, João. Não é você."
No que Pedro pergunta:
-- "Mestre, sou eu?"
E Cristo responde:
-- "Não, Pedro. Não é você."
Então Judas pergunta:
-- "Mestre, soy yo?""
COMO É DIFÍCIL SATISFAZER UMA MULHER...
Como elas estavam sem seus namorados decidiram entrar.
O recepcionista, um rapaz muito atraente, explicou como funcionava...
- Nós temos 5 andares...subam pela escada um por um e quando vocês encontrarem o que desejam podem ficar.
É fácil decidir, já que em cada andar há uma placa dizendo o que vocês irão encontrar.
As garotas subiram para o primeiro andar onde uma placa dizia:
"TODOS OS HOMENS QUE ESTÃO AQUI SÃO PÉSSIMOS AMANTES, PORÉM SÃO SENSÍVEIS E GENTIS COM AS MULHERES"
As garotas riram e prontamente dirigiram-se ao próximo andar...
A placa do Segundo andar dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES, PORÉM GERALMENTE TRATAM MUITO MAL AS MULHERES"
'Assim não serve!'
Foram então para o terceiro andar e a placa dizia:
"TODOS OS HOMENS AQUI SÃO ÓTIMOS AMANTES E TAMBÉM SENSÍVEIS PARA COM AS NECESSIDADES DAS MULHERES"
Esse parecia bom, mas ainda havia mais dois andares para investigar...
Então elas foram ao quarto andar. A placa anunciava o paraíso:
"TODOS OS HOMENS AQUI TEM CORPOS PERFEITOS; SÃO SENSÍVEIS,
GENTIS E ATENCIOSOS COM AS MULHERES; SÃO AMANTES PERFEITOS; SÃO TAMBÉM SOLTEIROS, RICOS E MACHOS"
Todas as garotas ficaram satisfeitas, porém decidiram ver o que havia no ultimo andar antes de decidir ficar no quarto.
Quando chegaram ao quinto andar viram a placa que dizia:
"NÃO HÁ HOMENS AQUI! ESSE ANDAR FOI CONSTRUÍDO APENAS PARA PROVAR QUE NÃO HÁ COMO SATISFAZER UMA MULHER ! ! !"
BLITZ