Frases Variadas

MULHERES

"Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!"

"Como você chama uma loira com metade do cérebro?
Abençoada!"

"O que a mãe da loira diz para ela antes de um encontro?
- Se você não estiver na cama antes das 11, volte para casa!"

"Qual a diferença entre uma loira mascando chiclete e uma vaca ruminando?
- É o olhar inteligente da vaca!"

"Porque as loiras desistiram de usar a pílula?
- Porque elas viviam caindo!"

"Porque caixão de loiras são em forma de Y?
- Porque toda vez que se deitam, suas pernas se abrem!"

"O que comem as loiras virgens?
- Papinha de Nenê!"

"Qual a diferença entre loiras e sinais de trânsito?
- Alguns sinais de trânsito dizem PARE."

"O que uma loira fala ao assistir um filme pornô?
- Aquela ali sou eu?!"

"Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
- A gelatina se mexe enquanto você come!"

"Porque as loiras não falam durante o sexo?
- Porque suas mãe sempre disseram para não falar com estranhos."

"Porque as loiras gostam de carros com teto solar?
- Porque tem mais espaço para as pernas!"

"O que as loiras colocam nas orelhas para se tornarem mais atraentes?
- Seus tornozelos."

"O que a perna direita de uma loira disse para a perna esquerda?
- Nada, elas nunca se encontram."

"Entre duas mulheres nunca há um diálogo, no máximo um monólogo coletivo."

"Sabe como se faz para afogar uma Loira? Coloque um espelho no fundo de uma piscina."

"Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ? Para não ter que pensar com que mão irá usá-la."

"Porque as loiras não comem bananas? Elas não conseguem achar o zíper"

"Porque as loiras não amamentam seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver!"

"Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira? O fax vem com selo."

"Porque as loiras não fazem gelo? Porque elas sempre esquecem a receita!"

"Como você sabe que a loira foi na geladeira?? Quando o pepino esta com marca de batom"

"Sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um yogurt? Porque está escrito: Consumir em 7 dias."

"Porque loira não usa vibrador? Porque machuca os dentes!"

"Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar? Se apresenta ao cara ao lado."

"Qual a diferença entre a loira burra e a pizza? A pizza só dá para 8."

"Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda? Vai pra casa."

"Loira mais inteligente que já existiu: Lessie"

"Por que Deus criou as loiras ? Porque cachorros nao conseguem pegar uma cervejinha para voce na geladeira."

"Mas entao, por que Deus criou as morenas ? Porque as loiras também nao conseguem buscar a cerveja."

"A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando."

"O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher."

"Sabem qando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar !"

"Pesquisa feita às mulheres: Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos? Resposta mais frequente: 4 o quê?"

"Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer."

"Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!"

"Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você."

"Qual é o feminino de: Deitado no sofá lendo jornal? De pé na pia lavando louça!"

"Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!"

"Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso."

"Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus."

"Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo."

"As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto..."

"Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... emprestaram a chave do carro!"

"Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal,no escuro e com rolha na boca."

"Mulher se divide em 3 tipos: as santas - só dão pra você; as putas - dão pra você e pra todo mundo; e as filhas da puta - dão pra todo mundo, menos prá você."

"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."

"Agora sim, dizem que a Roberta Close virou mulher definitivamente. Mandou tirar o cérebro."

"Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado."

"99% da beleza feminina sai com água e sabão."

"Meu pensamento continua onde a minissaia termina."

"Sexo grátis, amor a combinar."

"Se o amor é cego o negócio é apalpar."

"Como diria a Magda, penso, logo desisto."

"Vou contar até 5 trilhões, se ela não aparecer eu desisto"

"WOMAN.ZIP - Great program. No docs, but great to UNZIP."

"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida..."

"Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos."

"Os dez melhores anos da vida dela foram entre os 29 e os 30."

"P. Porque as loiras não amamentam seus filhos?
R. Porque dói colocar os seios para ferver!"

"P. Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acordar?
R. Se apresenta para o cara ao lado."

"P. Qual a diferença entre a loira e a pizza?
R. A pizza só dá para 8."

"P: Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ?
R: Vai para casa."

"Loira mais inteligente que já existiu: Lessie."

"P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: 'Você não acabou ainda ?'
A ninfomaníaca diz: 'Você já acabou !!??'
A loira diz: 'Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege.'"

"P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!"

"Pesquisa feita às mulheres:
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais freqüente:
Quatro o quê?"

"Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus."

"Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro ... emprestaram a chave do carro!"

"Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto."

"Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal."

"Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando."

"Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos..."

"Madonna é a vaca que toda a mulher gostaria de ser."

"Mulher é sólida. Se fosse líquida, eu beberia."

"Quando um homem trai uma mulher perde 90% de seu caráter. Só não perde os outros 10% porque não existe homem 100%."

"P. Por que Deus fez o homem antes de fazer a mulher?
R. Antes de uma obra-prima há sempre um rascunho."

"Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!"

"A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer!"

"Evite estupros, diga sim!"

"É verdade que as mulheres do Sudão?"

"Engenharia é que nem navio pirata: só homem e canhão!"

"CUIDADO: Algumas mulheres não têm WYSIWYG."

"A beleza não está apenas nas curvas, esta também nas vias de acesso."

"Fazer mal a uma moça é fazer o primeiro bem a uma mulher."

"Gravidez de prostituta é acidente de trabalho ???"

"Leite materno, além de sadio vem na embalagem mais bonita."

"O Homem fiel nasceu morto."

"A mulher é a soma das coisas que poderiam ser evitadas."

"Vento forte e mulher feia, só quebram galho."

"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite."

"As mulheres perdidas são as mais procuradas."

"Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."

"80 ção! 20 ver!"

"O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia."

"Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4. "

"Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo."

"Digam o que disserem mas o sexo é FÓDA"

"Se você foi introduzida ao sexo, começou pelo lado errado"

"O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Claudia Raia, Maete Proença e a Bruna Lombardi juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano?"

"O castrado não tá com essa bola toda"

"Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para diretor de novela, nada te garante um emprego de atriz"

"Virgindade não é pênalti: pode perder."

"Qual a especialidade médica que tem maior visão das coisas?
Que oftalmologista nada, é o ginecologista. Enxerga lá na casa do caralho."

"Mulher feia e' igual a pombo correio: em qualquer lugar que se deixa ela sempre sabe o caminho de casa."

"Mulher feia e' igual a jiló'. Tem pouca gente que come."

"A única mulher que andou na linha o trem pegou."

"Mulher e como alça de caixão. . . quando um larga, o outro põe a mão."

"Ir a Paris e levar a mulher e a mesma coisa que ir a um banquete e levar sanduíche no bolso."

"Ir a Europa com a mulher e gastar o dobro e se divertir pela metade."

"Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco."

"Pessimista : A mulher que pensa que não poderá arrumar o seu carro entre dois outros, num espaço visivelmente pequeno.
Otimista : O homem que pensa que ela não tentará."

"P: Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
R: Ambas deixam os ovos na 'porta.'"

"Qual a vantagem de se casar com uma loira?
Você pode estacionar na vaga para deficientes."

"Como um neurônio de uma loira morre ?
Sozinho."

"Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles."

"E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :'Mooo'."

"Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma!"

"Mulher de amigo meu é igual muro alto: é perigoso mas eu trepo!"

"A sensação é boa, mas a posição é ridícula!"

"A pior coisa do sexo oral é a vista."

"As melhores coisas da vida são grátis. Caro é o motel."

"Menstruação é ruim, mas o pior é quando ela não vem."

"Mulher não vale nada. Até pobre tem."

"Sabia que o Senna morreu loira? Perdeu 70 por cento do cérebro!"

"Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu."

"Mulher de amiga minha para mim é homem."

"A pomba é o passarinho da Paz, e a mulher a paz do passarinho."

"Faça uma Loira sorrir no sábado! Conte uma piada na quinta."

"Sorria, é a segunda melhor coisa que você pode fazer com seus lábios."

"Adoro mulheres dominadoras, do tipo que exige: 'Me Bate!'."

"Quantos homens são necessários para tirar uma mancha do chão?
Nenhum, isso é trabalho de mulher."

"O que o homem tem que fazer para a mulher ter orgasmo?
Quem se importa?"

"Ultimamente, quando um indivíduo abre a porta do carro para sua mulher, ou é um carro novo ou uma mulher nova."

"Qual parte do 'NÃO' você não entendeu?"

"Hei garota! Que tal uma pizza e depois sexo? Que foi? Não gosta de pizza!?"

"Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro... beleza!"

"Deve haver algum arco-íris por aqui, você é justamente o tesouro que eu procurava."

"O que uma garota legal como você está fazendo numa mente suja como a minha?"

"Não pude me controlar. Eles eram tão grandes, arredondados, firmes e bonitos que eu tive que tocá-los. Aí ela começou a gritar: 'Meus olhos!, Meus olhos!', e quebrou todo o clima."

"Mulheres não peidam porque elas não mantém a boca fechada o tempo suficiente para conseguir pressão."

"O que é o que é, uma mulher atravessando a estrada?
Fazendo coisa errada, deveria estar na cozinha."

"Uma loira com uma peruca morena, isso é que é inteligência artificial."

"Sexo não é a resposta. Sexo é a pergunta. 'SIM' é a resposta."

" -- Nossa, como você é bonita!
-- Pena que não posso dizer o mesmo.
-- Então faça que nem eu. Minta."

"A vida sem mulher é como computador sem modem."

"WOMAM.EXE: Muito interativo, mas às vezes trava."

"Ladra dos meus sonhos, ameixa do meu manjar, goiabada do meu queijo, bala do meu revólver, xis da minha equação, windows do meu PC, elétron do meu átomo, porca do meu parafuso, megahertz do meu clock, Bill Gates da minha Microsoft, yin do meu yang, picles do meu Big Mac, aba do meu boné, maçã da minha torta de maçã, célula da minha molécula, iceberg da minha Antártida, tecla do meu piano, óculos da minha miopia, nirvana da minha existência, tenho a ligeira impressão que não consigo viver sem você"

"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."

------------------------------------------

WINDOWS

"Windows NT = Nice Try!"

"Novo lema da Microsoft: Se não pode fazer bem feito faça grande."

"O Flamengo utiliza o Windows para contratar jogadores."

"Roberto Baggio calculou a velocidade de seu chute na copa, pelo Windows."

"Tancredo Neves monitorava sua saúde com o Windows."

"Windows ! Multitarefa ! Formata a: e trava o teclado ao mesmo tempo."

"Windows 1, 2, 3, 3.1, 3.11, 95... Sabe, eu não entendo essa contagem !"

"Windows for Workgroups: Why crash 1 when you can crash 6?"

"Windows: a 486 to XT conversion kit."

"Windows: dos males, o pior!"

"O Bateau Mouche foi projetado utilizando o Windows."

"A diferença entre eu e o OS/2. O OS/2 Suporta o Windows eu não."

"A promotoria usou um Windows para condenar O.J. Simpson."

"A CBF selecionou o Parreira pelo Windows."

"A proteção anti-bomba do World Trade Center era feita por Windows"

"As novelas da Globo são escritas no Windows."

"O Náutico e o Santa Cruz são controlados pelo Windows."

"A Stuart do Rubinho Barrichello foi projetada no WINDOWS"

"O avião dos Mamonas Assassinas era controlado pelo WINDOWS"

"Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares"

"O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS"

"O cálculo estrutural da Torre de Pizza foi feito no WINDOWS"

"O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS"

"OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y)"

"Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft"

"This virus requires Microsoft WINDOWS 3.x"

"WINDOWS Setup, insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,16..."

"Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar"

"Rodar Windows são duas palavras contraditórias"

"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."

"Windows: faz tudo que o DOS faz e ainda te dá tempo de ler o jornal."

"Bill Gates não é Adão, mais comeu a Apple. E quem paga os pecados é o usuário do Windows."

"Cazuza escolhia suas parceiras pelo Windows."

"ESTAµ TAGL INE FO¯I FE§ITA AT{RAVÉS DO WINDOëWS"

"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."

"Murphy baseou toda sua pesquisa no Windows"

"A altura do Nelson Ned foi projetada pelo Windows."

"Digite WIN e volte amanhã."

"Para duplicar o espaço no disco rígido: DELTREE WINDOWS."

"Bill Gates tornou-se um Deus. Windows é praga divina."

"Tudo que é bom deve ser lembrado... O que é Windows mesmo?"

"Placar: OS/2, Windows 95."

"Já notaram como o Windows roda rápido? Nem eu!"

"Chernobyl usava o Windows para monitorar os seus reatores."

"AMAR É: Apagar o Windows do Winchester dela."

"Windows 95: Agora temos CRASH a 32 bits."

"O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto."

"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"

"O xampu contra calvície do Esperidião Amin foi feito pelo Windows."

"Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!"

"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo Windows."

"Windows 95: Agora também para Atari 2600."

"Para transformar um Pentium em XT, digite WIN e tecle ENTER."

"Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco."

"Windows 95: 95 vezes que você terá que reinstalá-lo no computador."

"Diga não às drogas, apague seu Windows."

"Melhor reinar no Windows que ser escravo da IBM."

"Windows 95: a graça de quem vê, a desgraça de quem usa."

------------------------------------------

INFORMÁTICA

"This tagline is SHAREWARE. Please send me R$10."

"Quem é esse General Failure? Por que ele fica lendo meu drive C?"

"De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem internet?"

"Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença!"

"HD foi pro brejo: (G)rita, (C)hora, (S)uicídio."

"Ta lebal. Rhem tropou minyas teplas de lubar?"

"Sysop não erra: ele se engana, se esquece... Mas errar nunca!"

"Quantasletrasvocêachaquepodemsercolocadasemumataglinebemcomprimida?"

"Insira o terceiro disco no drive.
Não dá! Já coloquei dois, não cabe mais!"

"O micro travou? O mouse endoidou? O monitor embaralhou as cores ? Desligue e ligue de novo. Até em Marte funcionou !!!"

"Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95)"

"Os computadores fazem aquilo que você manda, não aquilo que você quer."

"Nenhum IBM vem com OS/2. Eles não conseguem instalar."

"From: Manoel To: All Subj: Portugal Pvt: Yes"

"Extra! O marketing de "Jurassic Park" faz dobrar as vendas de MS-DOS!"

"Minha vida está por um fio: eu uso MODEM."

"O computador geralmente apresenta problema de BIOS.
Tradução: B.I.O.S. = Bichinho Ignorante Operando o Sistema"

"UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a"

"Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?"

"Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!!"

" ----------------> Corte aqui para destruir seu monitor <------------------- "

" Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema "

" Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy "

" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "

" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "

" Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado "

" Documentar, a pior parte da programação "

" MS-DOS 6.66 : Version do DEMO "

" AchO QUe MINha TeCla CAPs locK EsTa coM DEeiTo "

" PENTIUM já é coisa do passado, vem ai... SCOVUM!!! "

" Inté, o processadoe rurar 33 megarré "

" Compactação de arquivos : ARJa paciência "

"#define QUESTION ((bb) || !(bb)) - Shakespeare."

"FORMAT C: ...Sim ...Sim ...Naaaaaaoooo!!! ^C ^C ^C ^C ^C"

"S vc pd lr iss, vc pd consg u bm trbl em prgmcaeo d cmptd."

"Viu meu filho, estude! Quem não estuda vira Webmaster"

"O impossível nós fazemos. Milagre precisa de mais memória."

"Você acabou de perder 2 segundos lendo esta tagline"

"Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem"

"WWW - Wait,wait,wait..."

"As linhas de Telerj são tão perfeitas que só falta falar"

"Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa"

"Hei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer!"

"Sou cobra em informática. Rastejo e ainda levo paulada."

'droga11 meu shift nào funciona111'

"Gere fractais em seu monitor: Aproxime um ímã da tela."

"/=*=\ <-- cuidado, se você tivesse um TK85, isso seria uma nave inimiga!"

"Tão fácil quanto 3.1415926535897932384626433832795028841."

"Vivo perigosamente: ando de moto sem capacete e uso o DblSpace."

"Você tem um micro? O meu é enorme..."

"Sabe o que é 200 vezes pior do que o OS/2? É o OS/400."

"A Terra está 98% cheia. Delete quem você puder."

"5 1/4 para mim é suruba!"

"Compre um modem: ganhe amigos e perca a mulher."

"Não transmita a 2400. Vá ditando que é mais rápido!"

"NAO TIRE O FONE DO GANCλ+Æßë¢+Êþ NO CARRIER"

"Você trabalha com computação gráfica em um PC porque está sobrando tempo ou esta faltando dinheiro para um Macintosh?"

"Os analistas de sistema adoram fazer programa, mas só entre eles. O que obriga suas mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro ou o entregador de pizza."

"Graças ao avanço da informática na área do lazer, o desocupado de hoje tem ao seu alcance milhares de oportunidades e coisas para não fazer."

"Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um computador e um modem."

"Errar é humano, arredondar é Pentium."

"Elas usam Sempre Livre. Eu uso modems."

"Como fazer seu computador ficar mais rápido? Jogue-o longe com mais força."

"O papel da impressora é sempre mais forte na parte picotada."

"Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola."

"A calcinha de Lilian Ramos foi projetada pelo OS/2."

"Papai, por que este ímã não gruda no seu disquete?"

"US Robotics? Para quê? Meu Zoltrix é óti-@#4r&*%2/~1@%#8[{ ."

"Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas!'."

"Um lemming disse para outro: 'Vamos com eles! 1.000 lemmings não podem estar todos errados!'."

"Erro de usuário: Troque o usuário e pressione qualquer tecla para continuar."

"Acelere seu PC a 9.8 m/s2."

"Aí ela me disse: 'Ou eu ou o modem!' Tenho saudades dela!"

"Não ouse pegar esse telefone só para pedir socorro aos bombeiros! Estou no meio de um download!"

"MÃE.SYS: Único sistema multitarefa confiável."

"O LSD faz o CGA ter 16,7 milhões de cores."

"Não preciso mais comer nem dormir. Comprei um Modem."

"Internet: Programa para duplicar conta telefônica."

"Se o mundo for uma versão Beta, devemos ser os Bugs."

"Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide Idiota."

"Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL."

"Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1."

"O que fazer às 3 da manhã? Compre um modem!"

"Computador é que nem carroça. Sempre tem um burro na frente."

"Assisto Novell de segunda a sábado e LANtastic aos domingos."

"Pirataria, eu ? Não, só faço transferência de tecnologia."

"Não! Não! Não coloque o café perto do teclad*>/"%#~."

"Não confunda modess com modem, o slot é diferente."

"BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta: HoloDOOM V.166."

"O Pateta usa teclado. O Mickey Mouse."

"A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam."

------------------------------------------

LEIS DE MURPHY

"Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos."

"Tudo que começa bem acaba mal.
Tudo que começa mal acaba pior."

"Expectativas negativas produzem resultados negativos.
Expectativas positivas produzem resultados negativos."

"A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!"

"Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual."

"Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível."

"Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo."

"Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las uma quinta surgirá do nada."

"Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é de ir de mal a pior."

"É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis - os idiotas são muito inventivos."

"Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa."

"Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsificá-lo.
c)dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório."

"Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo o piora."

"Não acredite em milagres... baseie-se neles."

"Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível."

"As coisas pioram sobre pressão."

"A confusão não só reina como governa."

"A explicação mais simples sucede a solução mais complexa."

"Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima."

"Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série."

"Toda vez que se menciona alguma coisa:
....se é bom acaba
....se é mal acontece."

"Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora."

"Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo..."

"Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá."

"Você sempre encontra aquilo que não esta procurando."

"O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra."

"A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele."

"Quando te ligam:
se você tem caneta não tem papel.
se tem papel não tem caneta.
se tem ambos ninguém liga."

"Toda dor de dente tende para sábado a noite."

"Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanha será pior."

"Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou."

"Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável."

"Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar."

"Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada."

"Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente."

"Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego."

"Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente."

"Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo."

"Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo."

"Adiar é a forma mais perfeita de negar."

"Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia nem tá ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo."

"Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo."

"Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado."

"Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem."

"Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada."

"O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito."

"Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada."

"Dois monólogos não fazem um diálogo."

"Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho você não precisa de conselho."

"Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário."

"Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura."

"O prestígio do economista varia na razão inversa da intendibilidade de suas declarações."

"Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante."

"Sempre deixe espaço aberto para a justificativa caso a coisa não de certo."

"Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. 'é impossível - não perca meu tempo.'
2. 'é possível mas não vale o esforço'
3. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'"

"A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível."

"A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : 'Porra, mas só agora!!!')"

"Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem."

"Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média."

"Só sabe a profundidade da poça quem cai nela."

"Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho."

"Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos."

"Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada."

"Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu."

"O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa."

"Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo."

"Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo."

"Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito."

"Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado."

"Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento."

"Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa."

"Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a qualquer outro idiota."

"Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto."

"Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender."

"Se um programa é útil deve receber um upgrade."

"Se um programa é inútil tem que receber um upgrade."

"Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar."

"A complexidade do programa cresce ate exceder a competência do programador."

"Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrara um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados errados."

"Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena."

"Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda."

"Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado."

"As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar."

"A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento."

"A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão."

"Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos."

"Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota."

"Guia pratico para a ciência moderna:
Se se mexe pertence a biologia.
Se fede pertence a química."

Não declares que as estrelas estão mortas só porque o céu está nublado"

-- Provérbio árabe

"Não exijas dos outros qualidades que ainda não possuem."

-- Francisco Cândido Xavier

"Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa."