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Segundas Intenções Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes. - E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado. - Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste. - Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche? - Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote. O delegado ficou surpreso: - Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão? Ela explicou: - Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!... Vocabulário da Bicha - Bicha não fala, sussura. - Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. - Bicha não mija, faz pipi. - Bicha não morre, vira purpurina. - Bicha não nasce, estréia. - Bicha não corre, flutua. - Bicha não casa, junta-se com um bofe. - Bicha não trepa, faz amor. - Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! - Bicha não esconde, camufla. - Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. - Bicha não mata, porque se matar tem que comer. - Bicha não chora, borra a maquiagem. - Bicha não cansa, fica exausta. - Bicha não sente frio, sente frescura. - Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido. - Bicha não tem pele, tem cútis. - Bicha não tem patrão, tem chefinho. - Bicha não cheira, exala odores. - Bicha não é triste, é um rapaz alegre. - Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro! Campo de Nudismo Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade: - E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo? Sem parar de espiar, Joãozinho responde: - Gente, muita gente! Seu amigo pergunta, impaciente: - Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?! O Joãozinho vira pro amigo: - E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa! Festa no Céu A bicharada resolveu fazer uma superfesta no céu e assim que o baile ia começar, descobriram que estava faltando a guitarra. Imediatamente o Leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: - Bicho-preguiça! Vá buscar a guitarra lá na terra! Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra. Putos da vida, os animais se reuniram e foram reclamar com o Leão: - Isso já é demais! Que falta de consideração! - dizia um. - O bicho-preguiça é um vagabundo! - rosnava outro. - Ele não tem caráter - afirmava um terceiro. E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido: - Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais! A Loira e o Punheteiro Duas loiras no cinema, cochichando: Loira 1: "Ei! O cara do meu lado está tocando uma punheta!" Loira 2: "E daí? Simplesmente ignore ele!" Loira 1: "Eu não posso! Ele está usando a minha mão!! Os Dez Mandamentos do Preguiçoso
Os Trigêmeos Baleados Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa: - Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto! Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito. - Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é? - Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada! Matador de Ratos O Manoel chega em casa: Pronto, Maria. Tá aqui a encomenda que você pediu. Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma caixa de chá??!! Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos! Confissões de Uma Ex-Adolecente A loura no confessionário: - Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... Sabe, seu padre, eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha. - No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama... É que eu sou tão volátil... - Volúvel, minha filha, volúvel. - E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre? - Puta, minha filha, puta! A Origem dos Bebês O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó: - Vovó, como é que as crianças nascem? - Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos... Joãozinho cochicha para sua irmã: - E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela? |
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