"Se dirijir não beba, o copo pode cair no painel"

"Não bebo água...
.os peixes transam nela!"

"Se você está triste, eu fico triste...
Se você está alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rica!"

"Cague cantando que a merda sai dançando."

"Todos cogumelos são comestíveis, alguns só uma vez."

"Tudo na vida muda, até a surda muda."

"Fazendo muita merda que se aduba a vida."

"Existem 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem."

"Amigos vem e vão, inimigos se acumulam."

"Sexo grátis, amor a combinar."

"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."

"Tudo na vida é passageiro, menos o motorista e o cobrador."

"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá."

"Um dia todos saberão o que passa dentro da cabeça de um homem, o problema será parar de rir..."

"Amigo meu não tem defeito, inimigo se não tiver, eu ponho!"

"Não tenho tudo que amo, mas o muambeiro vai arrumar."

"Sexo antes do casamento? Sou a favor desde que não atrase a cerimonia."

"As rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."

"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."

"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."

"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."

"Ao chegar no litoral do Brasil, o colono português ficou maravilhado, pois nunca tinha visto o mar."

"A esperança é a última que morre. Mas morre!"

"O aspecto mais terrível sobre Hitler: ele acreditava no que dizia."

"Três pessoas são capazes de guardar um segredo, se duas delas estiverem mortas."

"O incapaz se cobre; o rico se enfeita; o presunçoso se disfarça; o elegante se veste."

"Aqueles que bebem pra esquecer: Favor pagar adiantado."

"Coloque o cinto-de-segurança, vou tentar algo novo."

"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."

"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

"Todo gordo mija pelo método braile."

"Existem três tipos de pessoa: as que sabem, e as que não sabem contar."

"Em ciência, o crédito vai para o homem que convence o mundo de uma idéia, não para aquele que a teve primeiro."

"A orquestra de anões não tinha nenhum contrabaixo."

"A partida de futebol entre cavalos terminou em patada."

"Mosquito esperto não vai ao teatro"

"No avião, o medo é passageiro."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."

"Pesquisa mostra que 10 em cada 6 esquizofrênicos não tomam seu remédio."

"Não existem ateus numa pane de avião."

"A mensagem subliminar de hoje é: ‘ ‘."

"Restaurante de sapos: ‘Garçom, não há uma mosca na minha sopa!’."

"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."

"Disléxicos do mundo todo
ouvi-nos!"

"Apáticos do mundo todo
ah, esquece!"

"Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse."

"O cara era tão hipocondríaco que tinha duas solitárias."

"56, meu nome é Havanir!"

"No IBOPE, todo mundo é mandado pra rua todo dia."

Pensamento da Vez:
Quando é hora de beber, a gente bebe...
Quando é hora de comer, a gente come...
Quando é hora de se divertir, a gente se diverte...
Quando é hora de trabalhar... Aí a gente dorme, porque ninguém é de ferro!

Existem dois tipos de esparadrapo: os que não grudam e os que não saem.

Amigos se ganha e se perde. Inimigos, acumula-se.

Dizei-me com quem andas e direi se vou contigo.

Funcionários públicos: nunca tantos fizeram tão pouco em tanto tempo.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro, mas somente um gênio é capaz
de
vendê-lo.

Mais valem duas abelhas voando do que uma na mão.

O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? Prestem
atenção, que só vou fazer uma vez.

Deus criou o homem antes da mulher para não ter que ouvir palpites.

Tudo é relativo. O tempo que dura um minuto depende de que lado da porta do
banheiro você está.

A prática leva à perfeição, exceto na roleta russa.

Se você tentou falhar e conseguiu, você descobriu o que é paradoxo.

O asterisco nada mais é do que um ponto final hippie.

Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado.

No boxe, geralmente o juiz é a única pessoa que sabe contar até dez.

O mais nobre dos cachorros é o cachorro-quente. Alimenta a mão que o morde.

A advocacia é uma maneira legal de burlar a justiça.

Júri: grupo de pessoas cuja tarefa é decidir quem tem o melhor advogado.

As leis são como as salsichas. Melhor não ver como foram feitas.

Arqueólogo: alguém cuja carreira está em ruínas.

Cultura é o que teria o açougueiro se fosse cirurgião.

Você não pode ter tudo... onde você colocaria?

Roubar ideias de uma pessoa é plágio. Roubar de varias, é pesquisa.

Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.

O bom do trabalho em equipe, é que se algo der errado, sempre se poderá
culpar alguém.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Evite acidentes. Faça de propósito.

Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não, contem
mais comigo".

Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro.

Menstruação é ruim, mas ruim mesmo é quando ela não vem.