PIADAS
No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz: - Quer ouvir
uma piada de loira? A mulher responde: - Olha, antes de começar, te aviso que
sou loira, tenho 1m80, peso 70 kg, sou tri-atleta e faço musculação. A loira
aqui ao meu lado mede 1m85, pesa 75 kg e é campeã olímpica de luta
greco-romana. A outra loira ao lado dela mede 1m90, tem 80 kg e luta jiu-jitsu.
Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente... O bêbado
pensa um pouco e diz: - Não; se tiver que explicar três vezes prefiro nem
contar.
Um sujeito estava colocando flores no túmulo de um
parente, quando vê um chinês deixando um prato de arroz na lápide ao lado.
Ele se vira para o chinês e pergunta: - Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o
defunto virá comer o seu arroz? E o chinês responde: - Sim, quando o seu vier
cheirar as flores!!!
O corintiano chega ao cartório para registrar a filha recém-nascida. - Como
vai se chamar a menina? - pergunta o escrivão. - Arquibancada do Corinthians. O
escrivão informa que a lei não permite este tipo de nome. O corintiano
insiste: - Mas não é possível! Eu tenho um cunhado santista que fez o mesmo
com o meu sobrinho! O escrivão espantado pergunta: - Qual o nome do filho do
santista? - Geral do Santos.
Esta
é do tempo do Velho Oeste. Aquele bandido mal-afamado entra no saloon,
arrastando as esporas prateadas. Silêncio. Ele se aproxima do balcão. Não se
ouve nem um pio. Abre o casaco, exibindo um reluzente revólver no coldre,
vira-se para um rapaz que estava sentando em uma das mesas e pergunta: - Você aí...
sabe quanto é 1 mais 1? - É... é... é do-do-is! - responde o rapaz. Então,
ele saca o revólver e bang... bang... dá dois tiros na testa do sujeito. Silêncio
total, de repente uma vozinha fina de mulher, vinda lá do fundo: - Por que
mataste o rapaz? - Porque ele sabia demais!
O sujeito entra na loja do Salim e pergunta: - Salim
está? - Salim foi pro Pará! - Que pena! Logo hoje que vim pagar a minha prestação!
- Non, non, o senhor não entendeu! Salimm foi propará o recibo!
A
mulher liga toda esbaforida para o marido no escritório: - Querido, o carro não
quer pegar... está com água no carburador. - Você já chamou um mecânico? -
Não! - Então como é que sabe que o problema é com o carburador? - Palpite! -
Tá bom, eu vou até aí... onde está o carro? - Dentro da piscina!
Um
cara vai até o circo pedir emprego: - O meu número é realmente emocionante. -
E o que você faz? - Eu consigo saltar da altura de 25 metros dentro de uma
garrafinha de refrigerante. - Olha, se isso for verdade nós vamos ficar ricos,
mas me responde uma coisa: qual o truque que você usa para enganar a platéia?
- Há realmente um truque, mas não vá conntar pra ninguém! - Eu juro - disse o
dono do circo. - É que eu coloco um funil na garrafinha...
Um
homem chega ao barbeiro com um menino e diz: - E aí, ô da tesoura, dá pra dar
uma aparadinha aqui na minha juba? O barbeiro lhe corta o cabelo. Na seqüência,
o homem diz: - Eu vou na banca de jornais. Enquanto isso, vá cortando o cabelo
do garoto. Volto já! O barbeiro faz um lindo corte no menino e fica esperando o
homem voltar. Depois de algum tempo, pergunta ao garoto: - E seu pai? Ele está
demorando... - Meu pai? Ele não é meu pai, não. - Como não? - Eu estava na
rua quando esse cara que o senhor está esperando me perguntou se eu queria
cortar o cabelo de graça!
O
Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo. Recebe a
primeira aula prática: "Estamos a dois mil metros de altura. Seu
equipamento foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a
primeira cordinha, o pára-quedas se abrirá. Se isso não acontecer, o que é
pouco provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o pára-quedas não se
abrir, o que é improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
Lá embaixo, haverá um jipe à sua espera, para levá-lo de volta ao
quartel." 0 Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se
abre, puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.
Ele começa a ficar preocupado. "Ai. Jesus! Agora só falta o jipe não
estar lá embaixo!"
Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só
tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não
havia remédio que o curasse. E olha que ele adorava café. Até que um dia, um
médico, amigo da família, o aconselhou:- Ô, Joaquim! Por que não
experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?
Em
Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os
destroços, encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava
de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do
ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte
instrução:" Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte
para a chama".
No
elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido. De repente, nosso amigo
d'além-mar solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:- O senhor não tem
vergonha? Fazer isso na frente de minha mulher?- Oh! Desculpe! Eu não sabia que
era a vez dela.
O
Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada.
Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma
coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente
insignificante... Nisso responde o Manuel: - Alto lá! Se tu não queres me
agradeceire, vá lá. Mas também não precisa ofendeire!.
O
Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos compartimentos, tropeça
numa placa de bronze, onde está escrito: " Aqui tombou o Almirante
Barroso".E comenta:- Não é de admiraire. Eu também quase caí aqui!
O
Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica
observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de
comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição Mais
tarde, o anfitrião, vem cumprimenta-lo:
- E aí, Manuel? Está sendo bem servido?
- Olhe, pá? Eu nunca comi tão bem! Só
daqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as
mãos, eu já comi uns quinze...
O
Manuel vai ao cinema, à tarde. Entra e não enxerga um palmo naquele escuro.
Fica parado, de pé, esperando acostumar a vista. O lanterninha vem ajudá-lo. O
Manuel vê aquela luz se aproximando, se aproximando... e pimba! Pula com tudo
no colo de um casalzinho que comia pipocas. Maior fuzuê, voa pipoca, todo mundo
reclama aos berros.
- Me desculpe, gente! É que se eu não saio da
frente, aquela bicicleta ia me atropelaire!
Um
milionário mundialmente conhecido, envolvido em um projeto para pesquisar como
seria um homem ficar trancado durante dez anos em uma cela, dedicando-se
exclusivamente a uma determinada função... Resolve então contratar três
homens de diferentes nacionalidades. Um brasileiro, um japonês e um português.
O brasileiro escolhe ficar trancado durante dez anos lendo revistas
pornográficas O japonês resolve ficar trancado durante os dez anos seguintes
com milhares de livros científicos E o português resolve ficar trancado
durante os dez anos fumando... Trancam ele com milhares de maços de cigarros...
Passado os dez anos, abriram a cela do brasileiro e descobriram que ele se
tornou um especialista em sexo.... Abrem a cela do japonês e ficam sabendo que
ele desenvolveu várias teorias e teses... Provavelmente ganhará algum prêmio Nobel...
Quando abriram a cela do português:- PELO AMOR DE DEUS!! UMA CAIXA DE FÓSFOROS!!
O
sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido seqüestrado, quando de
repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega
um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até
amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim
Manoel"
O
Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de
repente ele ouve no rádio: - Atenção, senhores motoristas que estão
trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280,
tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão! E o português: - Um só?!
Tem é uma porção!
Um
português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista
entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar
um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja. - Tá maluco, ô
cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe prá que serve essa argolinha
em cima da lata? - Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem
de trazer o abridor!
Um
português, que trabalhava como caminhoneiro na Suíça, um dia teve que fazer
uma entrega numa Cidadezinha nas montanhas.... Um habitante da vizinhança viu
aquele caminhão enorme subindo a serra naquelas ruazinhas tortuozas de ré! - O
que o Sr. está pensando? Subir de ré aqui é loucura! - grita o suíço. - É
que me informaram que lá em cima é impossivel de virar o caminhão. - responde
o português e continua o seu caminho. O suíço olhou com uma cara indignada,
mas achou que era uma idéia aceitável... Uma hora depois, o mesmo habitante
vê o mesmo caminhão, dessa vez, descendo de ré!!!! - Meus Deus! O que o Sr.
está fazendo agora? Descendo de ré! - Pois é! Eles tinham se enganado, dava
para virar o caminhão sim!
Um
belo dia apareceu um gato todo estropiado na porta da casa do Joaquim e ele foi
ficando, ficando até que algum tempo depois já se sentia parte da família. -
Joaquim, faz favoire de dar um sumiço nesse gato - reclamou a Maria, certo dia.
- Eu não suporte esse animal! O Joaquim pos o gato no carro e a caminho do
trabalho o largou em uma rua qualquer. Mas, para sua surpresa quando voltou para
casa no final da tarde, lá estava o gato novamente. No dia seguinte, ele
repetiu a façanha, mas tomou o cuidado de largar o gato muito mais longe, mas
ao voltar para casa, o gato já estava esperando por ele. No outro dia ele pegou
o gato, colocou-o no carro, pegou uma estrada andou umas duas horas por ela,
depois pegou outra estrada andou mais outro tanto de horas, depois pegou um
atalho, e mais outro e mais outro e quando já estava anoitecendo ele largou o
gato na beira de um riacho. Dois dias depois ele liga para a Maria: - Maria, o
gato já voltou? - Já, sim! Joaquim, está aqui do meu lado! - Então coloque o
bichano na linha para ele me explicar o caminho de volta.
Recentemente, um grupo de arqueólogos italianos, fazendo escavações ao Sul do
país, descobriram uma imensa rede subterrânea de cabos telefônicos e chegaram
a conclusão que há cerca de 3000 anos atrás os seus ancestrais já se
utilizavam de aparelhos parecidos com o Telefone. Algumas semanas mais tarde, o
governo espanhol anunciou que um grupo de arqueólogos espanhóis, descobriram
vestígios de fibra de vidro em seu sub-solo e concluíram que há cerca de 4000
anos atrás, os seus ancestrais já se utilizavam de aparelhos semelhantes ao
Telefone e com uma rede em fibra ótica. Dias mais tarde, o Governo Português
anunciou que os seus arqueólogos, em recentes escavações por todo o país
não encontraram absolutamente nada e concluiram que os seus ancestrais há mais
de 5000 já se utilizavam de telefones celulares.
O
Joaquim chega na farmácia e pergunta para o balconista: - Você tem termômetro
colorido? - É claro que não! Prá que é que alguém iria querer um negócio
destes? - É que a Maria está desconfiada de que o nosso filho está com febre
amarela.
Você sabe porque os portugueses não tomam banho no Outono, nem na Primavera? -
Porque nos chuveiros só tem botão para Inverno e Verão.
O
Português estava andando na rua e pisa numa casaca de banana. Plófft! Leva o
maior tombo. Todo mundo corre para ajudá-lo a levantar-se. Ele continua andando
e de repente, Plófft, outra casca de banana, outro tombo. - O senhor precisa
olhar onde pisa - adverte-lhe uma senhora. Ele levanta-se e continua a sua
caminhada, dessa vez sem tirar os olhos do chão. De repente avista outra casca
de banana. - O raios! Lá vou eu cair de novo!
O
Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com livro
debaixo do braço. - Que livro é esse? - ele pergunta, curioso. - Um livro
sobre lógica. - Lógica?! O que é isso?! - Eu vou te dar um exemplo. Você tem
aquário em casa? - Tenho! - Então, se você tem aquário em casa, logicamente
tem água dentro! - É, tem sim! - Se você tem aquário e ele tem água,
logicamente tem um peixe dentro! - Acertou de novo! - Se você tem um aquário
com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos! - Se você tem filhos, logicamente, você não é gay!
Entendeu, Manoel? - Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba
comprando um exemplar também. No caminho encontra um outro amigo que lhe
pergunta: - Que livro é esse, Manoel? - É um livro sobre lógica! - Lógica?!
O que é isso? - Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa? - Não!!!
- Então, logicamente, você é um viado!
O
avião começou a dar pane sobre o Aeroporto Internacional de Lisboa. O piloto
então pede permissão para fazer um pouso de emergência: - Atenção torre!
Emergência! - Torre na escuta! - Estou sem combustível. Peço pista,
imediatamente! - É redondo, negro, entra frio e sai quentinho, o que é?
O
Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou
três remedios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava
na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente. - O senhor
comprou todos os remédios que eu lhe passei? - pergunta-lhe o Médico,
inconformado. - Mas é claro que eu comprei, doutor! - E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os fraascos estava escrito: "Mantenha
sempre Fechado"?
Dois
portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado. Meses
depois eles se encontram: - Oh! Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote? -
Que nada! 800 reais e alguns cheques pré-datados! E o seu? - Nem te conto! Tava
assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
O
Joaquim recebe a visita de um Fiscal do Imposto de Renda em sua padaria. - Sr.
Joaquim! Na declaração do ano passado, o senhor lançou como despesas
decorrentes do seu negócio seis viagens a Europa: a do senhor, a da sua mulher
e de 4 filhos! E o gajo explicou-se: - É que nós fazemos entregas a Domicilio!
A
bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada
mágica com um gênio. - Vou te satisfazer três desejos - diz o gênio. - mas
tem uma condição. Tudo o que você me pedir a sua pior inimiga vai receber em
dobro. A bichinha pensa, pensa, pensa e diz: - Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival. -
Agora eu quero um milhão de dólares! Plim! Surgiram três milhões de
dólares! - Agora eu quero que você me bata até eu ficar meia morta!
Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça
para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na bunda: - Chora! O
nenê permaneceu em silêncio. Outro tapinha um pouco mais forte. - Chora!
Silêncio. Outro tapinha ainda mais forte. - Chora! Nada, o menino não dava um
gemido sequer. - Ah! é? Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando
até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela! E, como o nenê não
chorou, a bicha jogou-o pela janela. Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a
gritar: - Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho! E a bicha: - É
brincadeira boba! Ela já nasceu morto!
Eram
duas bichas que passavam o dia pedindo esmolas na porta da igreja. Uma era cega
e a outra paralítica. Ambas se odiavam. De repente, a paralítica comenta: -
Olha que rapaz bonito! E a cega: - Corre lá e abraça ele!
Depois de anos de análise, o sujeito descobre, traumatizado que, além dele
próprio, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O
analista, indignado, pergunta: - Mas então ninguém gosta de mulher na tua
casa? - Claro que sim, doutor. Minhas quatro irmãs.
A
bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida. - O que o levou a
escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo. - Não fui eu quem
escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava
brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e
abusou de mim ali mesmo! Foi um horror! - Mas você não poderia ter escapado?
Não tentou correr? - Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê
velocidade!
Uma
portuguesa, de férias no Brasil, foi visitar o PlayCenter. Estava na fila para
comprar ingressos quando passa um carrinho de sorvete e o Menelzinho: - Mãe, eu
quero um sorvete. A portuguesa sai da fila e compra o sorvete para o garoto.
Quando volta percebe que a fila tinha aumentado astronômica-mente. - Nossa,
como cresceu essa bicha! Ao que, um rapaz no fim da fila, vira-se para ela e
pergunta, com voz afetada: - De onde é que a senhora me conhece, dona? Tecla
SAP: Bicha em Portugal significa fila!
Depois de
um longo tempo, as duas bichas se encontram: - Tudo bem? - pergunta a primeira!
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra. - Mas e aquele carrão
maravilhoso que você tinha? - Pois é, capotei! - E aquele apartamento
chiquérrimo no qual você morava? - Pegou fogo! - Nooossa! Mas e aquele bofe
gostosão? - Me largou... - Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a
última vez que nos encontramos? - De positivo? Só o resultado do meu teste de
HIV.
O marido
valentão chega em seu apartamento e pega a mulher no flagra, transando com um
cara em sua própria cama. Totalmente fora de si, saca o revólver e dá dois
tiros em cada um. Como a raiva ainda não passara, apesar de ver os corpos
estrebuchando, vai até a cozinha, apanha uma faca, corta fora a xoxota de sua
ex-companheira e atira-a pela janela. Nesse exato momento, duas bichas estavam
passando pela calçada e levam o maior susto ao ver aquele negócio peludo
despencando do céu. - Meu Deus, o que é isso? - exclama um delas, histérica.
- É uma boceta, que horror! - Mata, Mataa!
Duas
bichas se encontram. - Você ficou maluca! - observa uma delas. - Ficar andando
por aí vestida desse jeito, toda de preto! Que coisa mais tétrica! - É que o
meu pai faleceu! Estou de luto! - comenta a outra, choramingando. - O seu pai
morreu de que? - Febre amarela! - Nossa! Que cor mais horrorosa!!
Como todo
mundo sabe, fila em Portugal é chamada de bicha. A mulher estava na fila para
comprar ingressos no teatro, quando, de repente lembra-se que esqueceu a
carteira no carro. Sai da fila para buscar a carteira e quando volta percebe que
a fila havia aumentado bastante. - Nossa! Como essa bicha cresceu! - comenta em
voz alta! O último da fila, um brasileiro passando férias em Lisboa, vira-se
para ela e diz, desmunhecando: - De onde a senhora me conhece, dona?
Duas
bichas estão andando no mato quando uma delas diz: - Espera um pouco, que eu
vou fazer cocô e já volto! Cinco minutos depois ela volta gritando, na maior
agitação: - Querida!... aconteceu uma desgraça! Aaai... meu Deus! - O que
foi? O que foi? Fala logo! - interpelou a outra, assustada. - Menina, eu
abortei! - Abortou?! Você está maluca! Aonde já se viu bicha abortar! -Ah...
é, é?! Não acredita? então vem ver! Olha ali... - disse ela apontando para o
montinho que acabara de inaugurar - olha os olhinhos... os bracinhos... tá
vendo?... e está se mexendo! - Pára com isso, menina! Não tá vendo que você
cagou em cima de um sapo?
A
velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo de joelhos os 452
degraus da Igreja Nossa Senhora da Penha, quando já cumprida mais da metade da
empreitada, perdeu o equilibrio e despencou lá de cima. Quando estatelou-se no
chão, estava morta! Juntou a maior multidão prá ver o que sobrara da velhinha
e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha: - E você que estava perto
dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha? - Eu
não! Sei lá se ela tava pagando promessa!
Dois
caipiras conversando: - Eu adoro pato assado - comenta um deles. - Eu adoro
ovelha ensopada! - diz o outro. - Ovelha ensopada? Nunca experimentei! Você
come sempre isso? - Toda vez que chove!
O capiau
vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete. - Quero uma passagem
para o Esbui - solicita ao atendente . - Não entendi, o senhor pode repetir? -
Quero uma passagem para o Esbui! - Sinto muito, senhor, não temos passagem para
o Esbui. Aborrecido o caipira afasta-se do guiche, aproxima-se do amigo que o
estava aguardando e lamenta: - Olha Esbui, o homem falou que prá você não tem
passagem não!
Certo dia
um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou
para lhe fazer algumas perguntas. - Estou pensando em entrar para o ramo da
pecuária será que você poderia me passar umas informações? - Claro, uai! -
As vacas dão muito leite? - Qual que o senhor quer saber as máiada ou as
marrom? - Pode ser as malhadas. - Dá uns 12 litro por dia! - E as marrons? -
Também uns 12 litro por dia! O empresário pensou um pouco e logo tornou a
perguntar: - Elas comem o que? - Qual? As máiada ou as marrom? - Sei lá, pode
ser as marrons! - As marrom come pasto e sal. - Hum! E as malhadas? - Também
come pasto e sal! O empresário sem conseguir esconder a sua irritação,
disparou: - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma
coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons
sendo que é tudo a mesma resposta? E o matuto responde: - É que as máiada
são minha! - E as marrons? - Também são minha, uai!
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e
por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguia
os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola
Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! você, Fernandinho: me diz
ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem
bigode e uma azeitona no nariz.
Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !! Professora - É
GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)
Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem
um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!
E o capetinha da classe:
Joãzinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa
comigo...
O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam
de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joãzinho: Nãaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra
complicar. :-)
A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 passaros e pergunta
quantos passaros restam após um deles ser alvejado por um tiro.
O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem. A
professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocínio
empregado.
Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3
mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria é casada.
Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dá bocadas e a terceira chupa o
sorvete. Após o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa
o sorvete é a casada.
Joãozinho diz que a resposta correta é que a mulher casada é aquela que usa
aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele também gostou do raciocínio
empregado.
Na sala de aula:
- Joãozinho análise a frase: Há uma mulher olhando pela janela , é
singular ou plural?
-Singular.
-Muito bem. Agora você Joãozinho: Há varias mulheres olhando pela janela ,
o que é?
-Zona.
Joãozinho disse para Mariazinha:
- Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
- Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que
você tem!
A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, é?
- não, é salgadinho!
-Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo
de atos de amor.
-A mariazinha apresenta o sequinte:
No dia do aniversario da minha avó, o vovô deu a ela uma caixa de bombons!
-O Ricardo conta:
Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha
prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A
minha prima subiu na máquina e la foram eles rua abaixo.
-a professora já ficando impaciente pergunta: mas onde esta o ato de amor
desta história?
-o Joãozinho, retruca, mas eu ainda não acabei! e continua:
No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu
que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se vê com sua moto em
frente de um big caminhão. No desespero ele esterca tudo para a esquerda,
desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
-aprofessora já irritada retruca, mas Joãozinho eu não vi o ato de amor
desta história.
O Joãozinho prontamente retruca:
O ATO DE AMOR EU TAMBEM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
A professora diz pra classe:
- Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro
você, Mariazinha.
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.
PROVAVELMENTE, minha irmãzinha tinha tirado ela de lá !!
- Muito bem ... Agora você, Paulinho!
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVELMENTE,
ela estava sem ar dentro!
- Muito bem !
Aí ela olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Joãozinho!
- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele
foi mijar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!
.A professora no 1º dia de aula:
- Joãozinho, qual é a profissão da tua mãe?
- Empregada de escritório, sra. professora.
- E tu, Chiquinho, o que é que a tua mãe faz?
- A minha mãe? A minha mãe é Substituta.
- A tua mãe é o que ?
- Substituta, sra. Professora.
- O Chiquinho, essa profissão não existe. Ora explica lá o que ela faz.
- Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dão
dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensão, e passado 15 minutos
eles saem a apertar o fecho das calças.
- Ò Chiquinho!... A tua mãe não é "Substituta", é
"Prostituta"!
- não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está só a
fazer umas horas para a ajudar...
Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala de aulas, foi logo se
apresentando:
PROFESSORA: Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de vocês. Meu nome é
Valgina. Prestem bastante atenção, pois tem a letra 'L' no meio.
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo
que é lado. Mas, a professora, já acostumada, não se importou e deu sua
aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lançou a seguinte
pergunta:
PROFESSORA: Joãozinho, qual é mesmo o meu nome??
O Joãozinho pensava, pensava e nada. não saia o nome. Ai a professora o
ajudou:
PROFESSORA: Lembre-se Tem a letra 'L' no mei....
Ela nem termina de falar, e o Joãozinho a interrompe:
Joãozinho: Lembrei: BUCLETA
P: Como um neurônio de uma loira morre ?
R: Sozinho.
P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo ?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca ?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
P: Como você faz para fazer uma loira casar com você ?
R: Diga a ela que ela esta gravida.
P: O que ela vai te perguntar ?
R: "Você tem certeza que é meu ?"
P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar ?
R: Os pés dela !
P: Como uma loira mata um peixe ?
R: Ela o afoga.
P: Como você diverte uma loira por horas ?
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela.
P: Como você confunde uma loira ?
R: Você não faz isso ! Elas já nasceram desse jeito.
P: Por que loiras não trabalham em elevadores ?
R: Elas não sabem o caminho direito.
P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.
P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno ?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.
P: Qual a diferença entre a loira e um telefone ?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.
P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.
P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ?
R:Você pode negociar com o terrorista.
P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ?
R: O banheiro não vai ficar atras de você depois de usa-lo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?
R: Não e' fácil ter uma limusine.
P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar
algo dentro.
P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" A ninfomaníaca diz:
"Você ja' acabou !!??" A loira diz:"Bege... Eu acho que vou
pintar o teto de bege."
P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming ?
R: "Esta' tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
P: Como você tira uma loira com um braço só que esta' em cima de uma arvore ?
R: Abane a mão para ela.
P: Como e' que a loira acende a luz depois de fazer sexo ?
R: Ela abre a porta do carro.
P: Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.
P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo ?
R1: Ela diz: " Próximo ! "
R2: O próximo da fila da' um tapinha no seu ombro.
P: Como você afoga uma loira ?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar ate' arrancar
sangue.
P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira ?
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne.
P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
P: Em um bar, como você sabe qual loira e' a garçonete ?
R: E' a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a
caneta.
P: Como você sabe que uma loira usou um computador ?
R: Tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela.
P: E como você sabe que outra loira usou o computador ?
R: Tem algo escrito no 'Liquid-Paper'
P: Qual a diferença entre uma loira e um computador ?
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.
P: O que a loira achou do novo computador ?
R: Ela não gostou 'porque não pega a Globo..."
P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira ?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos
P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório ?
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na
cara de todos os chefes.
P: Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?
R: Tem um selo nele.
P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz ?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo.
P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente ?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.
P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.
P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas.
P: Por que as loiras gostam de BMW ?
R: Porque elas conseguem soletrar.
P: Porque as loiras tomam pílula ?
R: Para poder saber que dia da semana é.
P: Por que as loiras tem orgasmos ?
R: Para elas saber quando parar de fazer sexo.
P: Por que as loiras usam batom verde ?
R: Porque vermelho significa pare.
P: E por que então elas usam batom vermelho ?
R: Porque o vermelho significa :"Pare, buraco errado !"
P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele
quebra-cabeça em apenas 6 meses ?
R: Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando ?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
P: Por que as loiras não comem bananas ?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.
P: Por que as loiras não usam vibrador ?
R: Porque machuca os dentes.
P: Por que as loiras não fazem gelatina ?
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água
dentro daqueles pacotinhos.
P: Por que as loiras não comem Picles ?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote.
P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira ?
R: Porque você pode descarregar suas tensoes no saco e ele não vai ficar atras
de você por uma semana.
P: Por que Deus criou as loiras ?
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira.
P: Mas então, por que Deus criou as morenas ?
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja.
P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manha ?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.
P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada ?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai
!"
P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio ,qual delas chega
primeiro no chão ?
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção.
P: O Papai Noel, o Saci-Perere, uma loira inteligente e uma loira burra estao
andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro ?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Perere e loiras inteligentes não
existem.
P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?
R: "Que peitão !"
P: O que você diz para a loira que fala Não! para você ?
R: "OK, pegue outra cerveja"
P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo ?
R1: "Obrigado rapazes !"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians ?"
P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela
?
R: Troco.
P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um
porão ?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?
R: Bolhas de ar.
P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas ?
R: Tunel de vento
P: Como você chama uma loira com 2 células cerebrais ?
R: Gravida.
P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas ?
R: Visitante.
P: Como você chama uma loira com metade do cérebro ?
R: Abençoada.
P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira ?
R: Um Space-Invader
P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto ?
R: Inteligência Artificial.
P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira ?
R: São os outros caras esperando a vez.
P: Por que as piadas de loiras são tão curtas ?
R: Para as morenas poderem lembrar.
Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
- Oh, olha ali, um passarinho morto !
A outra olha para o céu e diz:
- Aonde ???
PAPAGAIO MALCRIADO A situação ficou
insustentavel, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava não
parava de falar palavrão. Aconselhado levou o seu louro a casa do sacristao qu
tambelll possu1a um, mas que passava o dia inteiro rczando. Assim que se viram
juntos, o papagaio rezador do sacris- tao gritou: - Puta que Pariu, até que
enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma femea pra trepar...
No interior do Ceara, uma freira viu um pagagaio
numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e
comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se
embora. O papagaio, desocupado, ficou "vendo o tempo", quando começou
a chover passou alguém e disse: - Vixe, que aguinha pai-degua! O papagaio,
muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela,
se deitando no meio da rua, desesperado o dono: - Mete o dedo no cú dessa égua
que ela se levanta num instante! O papagaio decorou. Depois de uma semana a
freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto pertubou o padre que
conseguiu a cerimonia, no instante em que o padre despejou a agua-benta sobre o
papagaio, ele gritou: - Vixe, que aguinha pai-degua! Então a freira desmaiou, e
papagaio soltou: - Mete o dedo no cú dessa égua que ela se levanta num
instante...
Tinha um papagaio(P) que vivia falando palavrão e
sua dona(D), uma senhora gorda, não aguentava mais os palavrões, deu uma
"dura" no bichinho. (D) - Olha aqui, se você falar mais um palavrão,
eu te jogo no fundo da fossa. Eles viviam em sitio e pra cagar tinham que sair
de casa e dirigir-se até a fossa que não possuia telhado. Pois bem, 40
segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões: viado,
filho-da-puta, corno, bicha, piranha etc. A dona falou com ele: (D) - O que é
isso?!?!? (P) - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio
tudo de uma vez só... (D) - Ah é, então vai direto pra fossa. E jogou nosso
heroi na fossa. A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à
fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e comecou a cagar (pois não usava
calcinha)... Em dado momento ela olha pro céu e suspira: (D) - Ahhh que ceu
estrelado ! O papagaio lá debaixo responde: (P) - Ahh que cú arreganhado...
o papagaio foi ate o galinheiro de noite e traçou
todas as galinha, ja amanhecendo o dia o galo comecou a cantar e logo foi
descendo as pri- meiras galinhas, e é logico o galo traçava, foi indo foi
indo, so so- brou o papagaio e um frango no puleiro, o frango olhou pro papagaio
e disse vai você primeiro, o papagaio olhou pro frango e disse. Eu to cansado,
e fingiu que estava dormindo, e o galo la cantando, passou um tempo o frango
ficou com fome e desceu, o galo veio encima dele quando o papagaio berrou la de
dentro: ENCOSTA O CU NA PAREEEEDE , ENCOSTA O CU NA PAREEEDE...
Dois ladrões procurando casa para roubar, olha
daqui, olha de la e so via aquele aviso: CUIDADO COM O CAO foi numa outra casa,
ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e
falou, vamos fazer ele assado, depois a gente rouba; o outro: tudo bem...
Entraram e no corredor outra placa: CUIDADO COM O PAPAGAIO ULTIMO AVISO, eles
entraram rindo, derrepente um fala: olha o papagaio ali, o papagaio tambem vê
os ladrões e diz: PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...
Um elemento esta vendendo um papagaio no centro da
cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preco, olha daqui, dali, e
pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono
explicou, quando voce quizer que ele diga coisas adoraveis, voce puxa a fita
branca que esta na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio,
falou oi querido, meu amor, que lindo. E se voce puxar a fita preta ele fala
mais palavrões do que o Cos- tinha, puxou a fita preta e ele falou: lazarento,
canalha, e o es- cambau... Depois o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? o
papagaio respon- deu: ai eu caio seu filho da puta...
Havia um negão muito simpatico e elegante, estava
sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele
morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: - O macaco!!
Negão !! O vela quimada !! E o negão não fazia nada, por causa da
namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem
descendo a rua sozinho quando ele ouve... - O macaco!! Negão !! O vela quimada
!! Chocolate ... Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de
sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o den- tro
dum bueiro. O pobre do papagaio ja estava quase morrendo, quando passou uma
jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, ali- mentou o
papagaio e depois de quinze dias ele ja estava todo emplu- mado novamente, aí
ela o colocou no puleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o
papagaio ja lasca encima dele: - O macaco !! Negão !!! Pneu de caminhão, você
não sabe que gasolina e querosene tira pixe, vai se lavar que você fica limpo
A do papagaio ... Um casal tinha um papagaio que
toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava
pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi la no quarto e disse para o
marido que nao acreditou, então ela falou. "porque você não se veste de
mulher e passa lá perto dele?" O marido põe o penhoar, passa baton na
boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALEM DE CORNO É
VIADO TAMBÉM ...
PAPAGAIO PERNETA O louro nao tinha uma perna e
para se sustentar no po leiro ele se apoiava no pinto. Um dia, apos breve
ausencia do patrao, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeca
enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolato e esparadrapo. O que aconteceu? -
Sabe. .. quando o senhor saiu,entrou um homem no quarto da sua mulher que foi
logo tirando a roupa e a dela tambem, comecou a beija-la e a bulina-la, abra,cou-a
e foi-se deitando na cama. . . E entao? Entao eu fiquei de pau duro, cai do
puleiro e nao vi mais nada.
PAPAGAIO BEM RELACIONADO A menina tanto pedira que
o pai, no dia do seu aniversa rio, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a
sua proveniencia era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas,
todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguem perguntou: O que
foi que voce mais gostou? - Foi o papagaio que papai comprou. - Ela fala? -
Experimenta - Escuta, louro, o que voce esta achando do pessoal? O louro deu uma
breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conhec,o toda, mas a putada e toda
nova!
PAPAGAIO REZADOR Aquele louro viera de um
prostibulo e vivia gritando: Quero cu, quero cu. Debalde, a boa senhora tentou
corrigi- lo. Entao soube que o padre tinha um louro educado que rezava ate o
terco. Consultado, o. padre aquiesceu em jun tar os dois, a fim de reeducar o
papagaio malcriado. Assim que ambos foram colocados juntos, o papagaio malcriado
come,cou a gritar: - Quero cu, quero cu. O papagaio do padre, ouvindo aquilo,
parou de rezar, largou o ter,co fora e exclamou indignado: Há 2 anos rezo para
que Deus me mande uma femea e ele me manda LORO um fanchona?
PAPAGAIO-BEATO O louro mal chegou na casa do seu
novo dono e come ,cou a gritar: - Sou uma puta, sou uma puta perdida! Ninguem
sabia que ele viera de um prostibulo. Aturdida, a boa senhora lembrou-se de que
na casa do vaigrio havia tambem um louro que passava o dia inteiro rezando e
imaginou que,colocando-os juntos, ele se regenerada. O vigario considerou muito
boa a ideia, mas mal os 2 papa gaios se encontram,a arruaceira comecou a
blasfemar: Sou uma perdida, sou uma putana. . . Apos um momento de surpresa o
louro do vigario, exultou: Finalmente Deus ouviu as minhas preces.
PAPAGAIO CANSADO Um papagaio de labio pintado,
penacho do rabo todo arrepiado e balan,cando uma bolsinha a tiracolo foi visto
por outro que estranhando a cena, indagou: - Que e isso meu irmao, como voce
mudou ! Olha, cansei de dar o pe. . .
PAPAGAIO-SABIDO O papagaio tentava se livrar do
galo que o perseguia e nao Ihe dava treguas. Ofegante e cansado ouviu uma
tarimbada galinha aconselhar-lhe: Encosta a bunda na parede. Voce e besta. . . e
o que ele quer, que eu chupe.
PAPAGAIO E A FEB Um pracinha que morava no bairro
italiano do Bras foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos
campos da Italia. Colocou seu louro de estimacao nos ombros e comecou a desfilar
na Avenida S. Joao ao som marcial das fanfarras. O louro entao perguntou-lhe:
Onde vamos? Fica quieto que e segredo militar. O pelotao desceu a Santos e
opapagaio,vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: Onde vamos? Fica quieto
que e segredo de guerra. Ja em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio,
o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como e? Vai ou nao vai dizer
para onde vamos? - Calado! Nao posso dizer pois e segredo militar. Finalmente
chegaram a Napoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que nao cansava
de aplaudir e dese jar boas-vindas. Foi entao que o papagaio se virouparaoseu
donoe disse: - Tanto misterio para me trazer de volta para o Bras.
PAPAGAIO TORCEDOR O louro dado de presente ao
padre veio de um bar onde uma freguesia fanatica reunia-se para ouvir irradiacao
de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito,
colocou o novo hospede numa coluna junto ao pulpito. No domingo seguinte, o
padre comecou seu sermao sob os olhares atentos dos fieis e do papagaio.
"Meus irmaos", falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por
Belem, passou por Nazareth, passou pela Galileia, passou por Jerusalem, passou
por. . . - PUTA MERDA, interrompeu o papagaio, nao tem um beque para segurar
esse homem?
Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de
fome e entram num res- taurante chique. nao sabendo o que pedir, resolvem imitar
o rico que estava na mesa ao lado. o rico da mesa pede uma entrada; os dois
caipiras: garcom, pra nois tambem... o rico pede um prato la' todo especial; os
dois caipiras: garcom, pra nois tambem... o rico resolve repetir o prato; os
dois caipiras: garcom, pra nois tambem... vai indo assim e os caipiras ainda tao
morrendo de fome. o rico termina e diz ao garcom: poderia arrumar-me um
engraxate? os dois caipiras: garcom, pra nois tambem... o rico ouvindo isto diz
aos caipiras: olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate da' para nos tres...
os caipiras imediatamente: nao senhor !! o senhor come o seu que a gente come o
nosso!!!
- Seu nome? - Raimundo Nonato, seu doto. - Doutor
nao. Sou um oficial da Legiao Extrangeira. Sou um combatente, nao um medico.
Trate-me por Comandante. - Sim sinho, seu Comandante. - Porque voce esta se
alistando na Legiao ? Sabe que a vida aqui e muito dura ? Poucos aguentam as
primeiras semanas e voce me parece muito franzino. - Probrema nao, seu do..
comandante. Eu quero vim p'ra ca pruque num tenho mais nada na vida. Perdi muie
e fios no pau-darara qui virou quando nois ia pra Sum Paulo. Em Sum Paulo num
arranjei nem imprego di serventi nem nada. Eu num sou home di pidi nada prus
otru, di modi qui vim assunta si possu trabaia aqui. Mi falaru qui a genti ganha
poco mas qui cumida num farta. Di trabaio eu num tenho medo i nem di briga
tambem nao, seu Commandante. Si o sinho quize posso ate mostra proce ... - Chega
de conversa. De qualquer modo voce vai ter que ser aprovado em tres testes antes
de ser admitido: Esta vendo aquele vidro ali ? Tem dois litros de oleo de ricino.
Voce tem que beber tudo de uma so vez, sem deixar nada no fundo. Esta vendo
aquela jaula ? Dentro tem um urso bravio de quase dois metros de altura. Voce
vai ter que entrar na jaula e apertar a mao do urso. Se passar nestes dois
testes, vai para o terceiro, que e ter relacoes sexuais tres vezes seguidas com
uma cigana de oitenta anos que nao toma banho ha bem uns dez. A primeira relacao
deve ser normal, a segunda deve ser anal e a terceira deve ser oral. As relacoes
devem ser seguidas, sem intervalo de tempo. Entendeu ? Sabe bem do que falei ? -
Sei sim sinho. Eu mais Filismina, num sabi... - Nao quero saber de sua vida
intima passada. Pode comecar os testes. Severino partiu para o vidro e, faminto
como estava, tomou todo o oleo de uma virada so e correu para a jaula ainda
lambendo os beicos. So pensava que tinha que conseguir o "emprego" de
qualquer jeito; voltar para o Brasil nem pensar, muito menos para o Nordeste.
Entrou na jaula e se jogou em cima do urso. Foi uma luta ferrenha que durou mais
de quinze minutos. Da luta em si nada se podia ver, tal a poeira que levantava.
O barulho era medonho. Os urros do urso eram apavorantes. De repente: silencio
quase que total, quebrado apenas por gemidos do Severino. O resultado nao se
podia ainda ver por causa da poeira. Mais uns cinco minutos de gemidos, e a
poeira foi baixando. O urso, caido no fundo da jaula, parecia uma vitima de
atropelamento. Severino, todo arranhado e sorridente, saiu da jaula arrumando
suas roupas rasgadas, endireitando as calcas e gritou para o Comandante: - Foi
treis veiz, seu comandanti. Agora cade a ciganinha pru modi eu apertar a mao
dela ?
Mane' diz ao Tiao: --Compre 50 caixas de batata
doce e 10 de gingibre para a festa de Sao Joao. Tiao pergunta: --Porque voce
esta comprando tanta batata doce?? Mane': --E' porque vamos economizar na compra
de rojoes!! (-:
Do show ' Um Piauiense no Rio de Janeiro. Uma
Grande Piauiada '. Dizem que um Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado,
entrou na linha ferrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi para o
hospital, foi tratado e recebeu alta. So que ficou um pouco traumatizado com o
ocorrido. Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, en-
quanto berrava: - Essa desgraca a gente tem que matar de pequeno!
> E tinha aquele garotinho que assim que
comecou a falar so gritava TRUCO!!!! > Os anos foram se passando e nada do
garotinho melhorar. A tudo que lhe > perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO
SEM_VERGONHA!!!!! > > Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no
medico. O medico vendo o > garoto so respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO
DESCARADO!!!! pega um baralho da > ao menino e pede aos pais para sairem da
sala. Da sala de espera os pais so > ouvindo o menino a gritar
TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO! Depois > de uma meia hora de gritaria,
os pais resolvem entrar na sala e ta la o > medico cabisbaixo: > > - E
ai doutor o que e que o menino tem? > - Nao sei mas pela cara dele deve ser
ZAPE!!! >
Um pesquisador fez um levantamento a nivel
nacional para saber as coisas que o homem brasileiro mais gostava. Em todos os
cantos do pais a resposta era uma soh: - Dinheiro e mulher! Em todos os estados
da federacao, os homens respondiam de pronto: "dinheiro e mulher".
Quase ao final da pesquisa, ele encontrou um mineirinho do interior sentado de
cocoras a beira da estrada pitando um cigarro de palha. - Bom dia. O mineirinho
deu uma tragada, cuspiu de lado e respondeu: "dia, so." - Estou
fazendo uma pesquisa para saber as coisas que o homem brasileiro mais gosta. O
senhor pode me respoder? O mineirinho deu mais uma tragada e mais uma cuspida: -
Uai, so. As coisa que o homi mais gosta eh "dinheiro, muieh e bicho de peh".
O pesquisador, estranhando a inclusao do item "bicho de peh" na
resposta, perguntou: - Olha, todo mundo falou dinheiro e mulher. Mas e bicho de
peh? Mais uma tragada e mais uma cuspidinha, o mineirinho retrucou: - Uai, so.
Que que a dianta nois ter dinheiro e mulher se o "bicho" nao tiver de
peh?
o mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
-dotor, pra que serve esse treco ai' ? --e' que vamos passar uma estrada por
aqui. estou fazendo as medicoes. -e precisa desse negocio pra faze^ a estrada?
-sim, precisa. por que, voces nao usam iisso pra fazer estradas nao? -ah nao home.
aqui quando a gente que' faze uma estrada, a gente sorta um burro e vai seguindo
ele. por onde o bicho passa', e' o mio' caminho pra se faze a estrada... -ahh,
que interessante, respondeu o engenheiro. e se voces nao tiverem o burro? -bem,
dai a gente chama us engenhero...
O fazendeiro estava pagando trezentos reais pra
quem conseguisse pegar a onca que tava comendo os bezerros da fazenda.
Apresentou-se um compadre pobre e foi se oferecendo pro servico. Magrinho,
sandalia japonesa, chapeu de palha, la foi ele fazenda a dentro. Certa hora deu
de cara com a pintada. Danou-se a correr, e a onca atras. O fazendeirao tava
sentado na varanda quando o compadre pobre chegou correndo e perseguido pelo
felino. Por sorte, na hora que a onca deu o bote, ele tropecou numa pedra e
caiu. A onca voou por cima e caiu no terreiro, bem em frente a porta do
fazendeiro. Ai o cacador de onca gritou: - Segura essa ai, compadre, que eu vou
buscar outra!
Um mineiro estava andando na rua quando encontrou
uma lampada. Esfregou e saiu um genio. Genio: o senhor pode fazer tres pedidos.
O mineiro pensou e disse: eu queria um queijo. O genio achou estranho e falou:
segundo pedido. O mineiro disse: um queijo. Genio: terceiro pedido. Mineiro: uma
mulher. Dias depois o mineiro acho de novo a lampada na rua. O mesmo genio saiu.
Genio: Oh! que surpresa! vc de novo? pode fazer mais tres pedidos. Mas me diz
uma coisa primeiro...porque da outra vez vc pediu duas vezes queijo e depois uma
mulher? Mineiro: Eh que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!
Que Vaca resistente, So! Num belo dia de sol um
caipira caminhava carregando uma vaca ja cansado de caminhar no Sol, quando de
repente um ricaco com um carraco parou o carro e disse: -Entra ai, e amarra a
vaca no para-shoque. - pensando em tirar uma da cara do mineiro - Te dou uma
carona! O caipira achou estranho mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte.
Ja que estava morrendo de suor e cansaco. O ricao estava andando a 50km por hora
para ver se a vaca cansava, e nada. Vendo que a vaca nao fazia sinal nenhum de
casaco comecou a ir a 80 por hora E foi a 100 por hora e nada da vaca desmaiar
de canseira... Foi a 120 por hora, e ai sim a vaca pois a lingua pra fora. O
rico falou: -Sua vaca tem uma otima resistencia, so agora q ela se cansou e olha
que eu estou a 120km por hora, hein! Ai o mineiro falou: -Ela e ansim de tanto
nos caminha nesse sorzao, todo santio dia! Mas tem uma coisa qui o sinho ta
errado, ela aindia nao canso nao! -Mas ela esta com a lingua de fora! -Qui nada
ela so ta fazendo sinar que vai ultrapassa oce!
Chegou um metido a valentao em uma cidade do
interior de Minas. Assim que chegou, foi para o bar e, entrando, foi dizendo a
todos: AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! Esperou uma resposta e, com mais enfase ainda,
completou: EU DISSE QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO! Todos continuaram em
silencio. Nao satisfeito, pegou um caipira no balcao e disse: VOCE NAO ME OUVIU?
EU ACABEI DE DIZER QUE AQUI DENTRO NAO TEM MACHO... O caipira, tranquilo,
respondeu calmamente: REALMENTE NAO TEM MESMO, OS QUE APARECEM NOS MATA
TUDO.....
Em qualquer elevador, quando as pessoas nao se
conhecem todos ficam em silencio com bracos cruzados, pra tras etc. O caipira
era a primeira vez que andava no elevador. Apos o ascensorista fechar a porta
cada passageiro diz o andar que deseja descer, assim: P1: dois P2: cinco P3: dez
P4: um .... Caipira: LONA (abrindo a mao).
Um garotao vinha passando pela praca, quando viu
um velhinho de cocoras, atras da moita, gemendo que dava do'. -o que ta' havendo
ai' vovo? -ai, meu filho!...doi muito quando tento me levantar...estava aqui
fazendo um cocozinho tao bom,mas agora doi muito quando tento me
levantar...ai...ai intrigado ,o rapaz resolveu ver o que estava acontecendo.Deu
um volta ao redor do velhinho, olhou atentamente e falou: -o senhor nao tem
nada, vovo...so' tem e' que tirar o calcanhar de cima do saco quando for
levantar.
Um cara vinha andando na estrada, quando passa
pela frente uma galinha, ele para imediatamente o carro e pensa logo no frango
assado, so que ele vai pegar a galinha mas nao alcanca ela sai correndo, ele
pega o carro e sai na captura da galinha, porra mas ja estou a 60 por hora, e a
galinha ia cada vez mais rapida, o cara foi a 80, 100, 120, 140, 160 e nada dai
a galinha entra num sitio e o cara atras. Chegando la encontra um rapaz e lhe
pergunta. Voce viu uma galinha correndo passando por aqui? Vi e essa galinha e'
minha por que? o Senhor nao vende esta galinha? nao porque essa galinha tem
quatro pernas. Por isso mesmo tenho quatro filhos, e eles so comem a coxa mesmo.
Nao porque nao vendo, nao da, nao adianta. O cara insistiu, insistiu, o homem
disse, tudo bem, sao R$ 20,00, o cara pagou e perguntou cade a galinha. O homem
disse tai oh, se voce conseguir pela-la ...
O homem ia levando a sua vaca adoentada ao
veterinario, quando foi atalhado pelo compadre: - Gastar dinheiro pra que,
homem? Sou teu amigo e tenho uma beberagem la' em casa, feita por mim, que
amanha tua vaca ja' esta' boa... O homem da vaca confiou, voltou, pegou a
garrafada e deu ao seu unico patrimonio. No outro dia a vaca amanheceu morta.
Passados alguns dias, encontra o compadre que vai logo perguntando: - E ai,
compadre, como vai a vaquinha? Informado de que a vaca morrera no outro dia apos
a beberagem, ele nao perdeu o rebolado e arrematou: - Mas uma coisa eu lhe
garanto, compadre: ela morreu com uma melhora boa...
Um caipirinha estava na porta de uma birosca do
interior passando vaselina num cavalo magrinho, magrinho. Ele nao tinha mais nem
boca. E o caipira cobriu o bicho todinho de vaselina. Passou um outro caipira e
disse: - Uai, ce ta passando vaselina no cavalo pra que?? E ele: - E' que vou
pedir 5 mil pelo cavalo. Vao mandar eu enfiar ele no cu, entao ja ta com
vaselina...
Numa certa cidade do interior, um caipira ia
casar. Mas era um caipira virgem (isso existe ?), e nao sabia o que fazer na
hora da lua de mel. Ele pediu ajuda pro pai, que o mandou na casa da Nha Chica,
que ela ensinaria tudinho. Nha' Chica perguntou pro caipira o que ele sabia, e
nao sabia nada. Entao comecou um curso basico, por partes. NC: Voce pega uma
moedinha de 5 centavos, coloca na calca, do lado direito. Fica fazendo uma
mexida de corpo, balancando a cintura e dizendo a cada vez: "5
centavos". Volte amanha. C: Olhe so': - 5 centavos (Imaginem os movimentos)
- 5 centavos - 5 centavos - 5 centavos NNC: Perfeito, vamos para a proxima licao.
Coloque agora uma moeda de 10 centavos na calca, do lado esquerdo. Faca o
movimento de cintura, primeiro para o lado da moeda de 5 centavos, depois para o
lado da moeda de 10 centavos. Vai treinar e volta amanha. C: Olhe so', Nha'
chica: - 5 centavos (Imaginem os movimentos) - 10 centavos - 5 centavos - 10
centavos - 5 centavos - 10 centavos - 5 centavos - 10 centavos NC: Perfeito !!!!
Vamos a fase 3. Coloque uma moeda de 25 centavos na calca, na parte de traz.
Repita o movimento de cintura, na ordem das moedas. Direita, esquerda, atras.
Vai pra casa treinar e volte amanha. C: Voltei. Mas tem ser rapido o curso, pois
eu caso amanha... Olhe so' como esta': - 5 centavos (Imaginem os movimentos) -
10 centavos - 25 centavos - 5 centavos - 10 centavos - 25 centavos - 5 centavos
- 10 centavos - 25 centavos - 5 centavoss - 10 centavos - 25 centavos NC: Tudo
bem. Esta e' mesmo a ultima licao. Voce pega uma nota de 1 real, coloca ai em
cima do seu piupiu, e treina os movimentos. Nao vou poder ver se voce treinou
direito, mas nao tem problema. Na lua de mel voce tira as moedas e notas, e
repete o movimento. Na lua de mel, o caipira encontra (no sentido biblico) a
noiva e repete os movimentos que ele aprendeu: - 5 centavos - 10 centavos - 25
centavos - 1 real C: Hummm !!!! - 5 centavos - 10 centavos - 25 centavos - 1
real C: Hummmmmmmmmm !!!! - 5 centavos - 10 centavos - 25 centavos - 1 real C:
Hummmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm !!!! - 5 centavos - 10 centavos - 25 centavos - 1
real C: Ah, esquece os trocados... - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1
real, 1 real, 1 real, 1 real - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1
real, 1 real, 1 real - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1
real, 1 real - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1
real - 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real, 1 real
Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho que ja
tava de saco cheio de gente em volta dele. Vara na mao, lata de minhoca e la vai
ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a
acompanha-lo. E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho
vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem
falar nada. O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio. Passam 6 horas e
o caboclinho so zoiando... Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e
oferecendo a vara pro caboclinho disse: "O mininim, que' pesca' um cadim?"
E o caboclinho responde: "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"
Um carioca resolveu conhecer Minas, e com mais 3
amigas saiu a percorrer os "caminhos das Geraes". Numa estrada de
terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado a beira de sua
propriedade, que ficava colada a estrada, com varios animais de fazenda
(galinhas, porcos, caes) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do
"caboclo", o carioca disse as amigas: - Vamos nos divertir um pouco
com esse mineiro!.. E, descendo do carro, vai logo "puxando uma prosa"
com o mineiro: - Bom dia, mineiro! - Bom dia, moco! - O Sr. mora aqui? E dono
desses animais? - Sim, senhor; essa terrinha e tudo que tem nela sao meus. - Eu
vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, esta
vendo? - Ah, sim, estou vendo. Aquele e "oce"! As meninas riem da
perspicacia do mineiro...porem o carioca nao desiste: - E aquela porcona, ali do
lado? E a mae "d'oce" ? - Qual? Ah, nao, moco. Aquilo que "oce"
esta vendo nem porca e, mas sim um porco. A mae "d'oce", essa eu comi
ontem!
O que o Norte do Brasil tem de mais lindo e a
estrada que vem para o Sul. Defini,cao de Mineiro; "E Baiano cansado . .,
que nao chegou a Sao Paulo".= =20 Baiano tem a cabe,ca chata porque, desde
pequenino, o pai bate na sua cabe,ca e diz: "Quando cresceres, iras para S.
Paulo, meu filho!"
E tem aquela do paulista em Minas, que na hora do
almoco se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abobora
cozida. Chamou o garcom e bateu forte: - O' mineiro, la' em Sao Paulo quem come
isto aqui e' porco. E o mineirinho nao pestanejou: - Aqui tambem! De Paulista e
Mineiro tem muitas, que tal uma de Goiano? O Goiano foi a Brasilia e la como nao
tem esquina, resolveu atravessar uma daquelas monumentais avenidas. Ai vem um
Porshe em alta velocidade quase atropela o pobre coitado, para a 100 metros
adiante, e um Deputado grita la de dentro: - Goiano, filho da puta, nao
enxerga... O Goiano assustado por ter quase sido atropelado, ficou mais
assustado ainda, pensando como o filho de uma Madame de Bordel tinha advinhado
que ele era Goiano, tera sido pelas roupas? Assim, foi a uma das lojas mais
caras de Brasilia, comprou um terno Armani, óculos Ray-ban legítimo, Valise,
pulseira de ouro, Rolex, etc... Sentiu-se, enfim, extremamente sofisticado.
Voltou para o mesmo ponto e foi atravessar a rua. Veio, entao, o mesmo Porsche,
quase o atropela, para a 100 metros, e o Deputado grita: - Paulista, filho da
puta, ate parece Goiano...
Como pia o pintinho em Piracicaba? Pir... Pir...
Pir... (com sotaque caipira)
Caipira confessou com o padre e este, apos ouvir
todos os pecados, disse ao cai pira: Padre: Meu filho, agora voce se arrepende
dos pecados e faz o "pelo-sinal". Voc e sabe fazer o "pelo-sinal",
nao sabe, meu filho? Caipira:O Seu padre, sabe as palavra eu sei, so num sei
espaia' elas na cara.
Um paroco de uma igreja no interior de Minas tinha
fama de ser bravo e de dar t iro se encontrasse ladroes roubando a igreja. Todo
mundo temia o padre. Um dia dois ladroezinhos resolveram roubar o cofre da
igreja, mesmo sabendo da fama do padre. Entraram bem devagarinho andando em
ponta de pes e se enfiaram pelo altar, onde ficava o cofre. O padre, ouvindo
barulho, foi ver o que estava acontecendo, ja de espingarda na mao, pronto pra
dar tiro. Padre: Quem ta ai? Vou dar tiro, pode ir saindo de maos pro ar.
Capiau: Nao atira nao, seu padre, que nois e anjo, so visitando a igreja...
Padre: Anjo??? Dexa disso so, pode ir saindo - se o seis sao anjo, entao vua!
Caspiau: Nois ainda num sabi vua, padre, nois ainda e fiote.
O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo
que o Jose' queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpatico, ele
perguntou: __ Qual e' o nome dele? __ Num sei, nao... __ Como nao sabe? O bicho
nao e' seu? E o caipira: __ So' qui eu num sei qual e' o nome dele... eu chmo
ele de Zeca,so^.
Sujeito com pinta de sabido (no lato senso,
brasileiro, da palavra) chega numa feira-livre e se depara com um matuto
(caipira em outras regioes) com um burro `a venda. Com o intuito de fazer pouco
do matuto o cara se aproxima e pergunta: -- O meu! Quanto eh que quer no pau? No
que o matuto respondeu: -- Num vendo so' o pau nao. So' vendo o burro inteiro!
O carro da moca enguica na floresta e, por perto,
so ha uma cabana com dois matutos. Ela pede ajuda aos matutos que dizem: - Oi
Dona, a gente nao ve muie tem tempo. Nos soh ajuda se a Sra. dormir com a gente.
Ela aceitou mas disse: - Tah bom, mas voces vao ter que usar isto aqui porque
senao eu posso engravidar. E deu uma camisinha para cada um. Os dois consertaram
o carro e ela foi embora depois de pagar o preco. Passado um mes, estavam os
dois matutos conversando sentados em uma pedra no meio do mato e um disse para o
outro: - Oce liga se aquela Dona engravidar? - Eu nao! - disse o outro. Dai o
primeiro diz: - Entao vamos tirar esta porcaria do pinto!