PIADAS DE BÊBADOS
Frase da Hora
Depois de algumas cervejas, um vira para o outro e diz:
-Rapaz, eu sou muito macho! Comigo não tem conversa. Você e macho? Eu acho que não.
-Claro. Responde o outro.
-Vamos apostar então. Você tem que beber uma garrafa de cachaça, entrar na jaula do leão,
logo ali naquele circo, penteá-lo e depois transar com uma virgem.
O cara tomou uma garrafa de cachaça, entrou na jaula do leão e depois, todo rasgado, saiu dizendo:
-Aonde esta a virgem que eu vou pentear?!
um bêbado fala para outro:"que dia e hoje? "
o outro responde:" DIA DE BEBER. "
ENTAO RESPONDE O PRIMEIRO:- E HOJE MESMO
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro
de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem
percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!
Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada,
a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:
- Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida,
não há nada...
Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:
- Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!
O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um
bêbado sentado no primeiro banco.
O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado
soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:
- Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar
a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado,
muito atento, disse em alto e bom som:
- Cinco mil pães para cinco pessoas? HIC... Assim é moleza!
Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado
sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:
- E então, Jesus com somente CINCO pães, saciou a fome de CINCO MIL seguidores.
Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:
- Não vejo vantagem nenhuma, HIC... Com a sobra da semana passada, até eu!
novo
O Bêbado chegou para o gago e disse:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- N-Não eu pre-prefiro, pin-pinguim.
novo
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português se levantou e os alemães metralharam todos!
Os portugueses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
novo
Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Carlos.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos, né!!
novo
O cara chega num puteiro de classe, senta, pede um Scotch 12 anos, olha para uma loirinha de 18 aninhos, maravilhosa, e diz:
- Quero ver o que você sabe fazer de melhor!
Os dois se levantam e vão para o quarto.
Chegam no quarto, o cara nem conversa, arranca-lhe a roupa, suga-lhe aqueles peitinhos durinhos, faz com que ela sente e aí já viu... pau em tudo o que é lugar...
O cara era um amante insaciável, deram cinco!
No final ele levanta, a beija calorosamente, e lhe entrega três mil reais. Aquilo parecia um sonho, "R$ 3.000,00 e ainda tanto prazer!!!"
No outro dia ela ainda está sonhadora, quando de súbito, eis que ele aparece. Ela prontamente vai até ele.
E já vão pro quarto... Novamente tudo se repete, só que dessa vez ela gozou sete vezes. No fim ele a beija, abre a carteira, saca R$ 3.000,00 entrega a ela e vai embora.
Ela fica na cama rindo, feliz da vida...
No terceiro dia ela está louca, comprou vestido novo... ansiosa pois, ele ainda não apareceu. De repente lá vem ele.
Vão quarto e a vara come solta... Pau em tudo quanto é canto, o diabo a quatro... Deram 10, ela cai exausta, ele a beija e lhe entrega, dessa vez, R$ 4.000,00.
Quando ele vai saindo, ela corre desesperada e diz:
- Meu amor, não me deixe! Você é o homem que eu sempre procurei na minha vida! Me diga, onde você mora, qual o seu nome?
Ele responde:
- Meu nome é Marcelo e eu sou de Niterói.
- Niterói!? - grita ela. - Minha mãe mora lá!
- Eu sei, dona Francisca da padaria, amiga da minha mãe, ela me pediu pra lhe entregar estes R$ 10.000,00...
novo
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 2 da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por que você quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
novo
O bêbado chega no Mc Donald's e pede:
- Me vê aí um sanduíche de mortadela!
- Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio
de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa.
- Então, me dá um daquele ali ó!
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, me dá uma 51.
Volta para pegar mais uma cerveja e mais piadas.