PARA OS BÊBADOS DE PLANTÃO
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antarctica.
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do produto.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a noite inteira lambendo sua boca.
...você morre e te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Problema: Pés frios e molhados.
Problema: Pés quentes e molhados.
Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.
Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas.
Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro.
Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada.
Problema: O chão está borrado.
Problema: O chão está se movendo.
Problema: A sala ficou estranhamente escura.
Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa.
2- Não guarde a garrafa deitada, pois isso pode deixar a cerveja choca.
3- Espuma cremosa é um bom sinal. Sirva a cerveja derramando uma parte no copo e espere o colarinho baixar. Depois, coloque o copo numa angulação de 45 graus e complete o resto. Tomar cerveja sem colarinho é um crime. É ele quem evita a liberação do gás.
4- Copo mal lavado pode estragar sua festa. Os resíduos de gordura prejudicam a formação do colarinho e o gás vai embora. A bebida fica choca. É aconselhável ainda não enxugar os copos, deixando-os secar de cabeça para baixo.
5- Uma cerveja "estupidamente gelada", como dizem alguns, não é tão gostosa como pensam. O paladar pode ser alterado em temperaturas extremamente baixas. O ideal está entre 5 e 8 graus.
6- Cerveja que gela, esquenta e depois volta para a geladeira, não fica legal. Cerveja que é aberta deve ser tomada na mesma hora. Bom isso, não?
7- Copos e canecas pequenos e com asa ajudam a manter a espuma e a temperatura da cerveja.
8- A cerveja é boa em todas as estações. No calor, nada melhor do que uma mais leve e refrescante. No frio, uma cerveja mais forte é uma boa pedida.
9- Beber uma cerveja é ótimo, principalmente quando moderadamente. E, com a prática de exercícios, possibilita-se uma vida mais saudável para que se possa beber ainda por mais tempo.
10- Não é preciso uma situação especial para se beber uma cerveja. Qualquer momento do dia, com uma "loirinha", fica 10!
ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA
1º. Estágio -
Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2º. Estágio -
Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3º. Estágio -
Esse é o estágio Allan Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil"!
4º. Estágio -
Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível... Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo,chatice, vai tudo por água abaixo...
5º. Estágio -
Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é necessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates da ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6º. Estágio -
Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7º. Estágio -
Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo, mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8º. Estágio -
Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Você percebe que está bêbado quando...
...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
Cerveja: Manual de instruções
Os problemas mais comuns e suas soluções
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto.
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada
para cima.
Causa: Você se mijou.
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo.
Causa: O copo está vazio.
Solução: Compre outra cerveja.
Causa: Você caiu de costas no chão.
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo.
Causa: - Você caiu de cara no chão.
- Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça
no chão.
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo.
Causa: - Boca não está aberta.
- O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto.
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.
Causa: Você está olhando através do fundo de um copo vazio.
Solução: Compre outra cerveja.
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar.
Causa: O bar fechou.
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa.
Causa: Você bebeu demais.
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo.
Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.
Causa: Você está tentando vomitar.
Solução: Pôr o dedo na garganta. Como no exemplo ao lado
Os 10 mandamentos para melhor saborear sua cerveja
1- Ao contrário do vinho, quanto antes consumida, melhor.
Volta para pegar mais uma cerveja