"A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado."
"Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula."
"Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!"
"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
"O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping."
"Mulher é que nem cachaça.
No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça."
Orgasmo Feminino em 6 fases:
1- Asmática: Ahh...ahh...ahh...
2- Geográfica: Aqui, aqui, aqui...
3- Matemática: Mais...mais!...maissss!
4- Religiosa: Ai meu Deus, AI! Meu Deus!
5- Suicida: Ah, acho que eu vou morrer...
6- Homicida: Se você parar agora eu te MATO!
- Winston, se você fosse meu marido, euu poria veneno no seu café!
Churchill não pestanejou:
- Senhora, se eu fosse seu marido, tomaaria o café!!!
(Diálogo entre o primeiro-ministro britânico Winston Churchill e Nancy Astor, primeira mulher eleita a fazer parte da Câmara dos Comuns)
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro;
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco;
Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado;
Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatível e com nervos de aço.
"A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza!" (Frank Zappa)
"Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo."
"Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio..."
"A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando."
"Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami." (Carla Perez)
P. Sabe porque mulher tem pé pequeno?
R. Para ficar mais perto da pia!
A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites.
- Deus quando criou o homem disse: "Posssso fazer melhor", e então criou a mulher.
Resposta Machista:
- E, então, quando ele terminou, ele olllhou para a mulher e pensou: "É, não consegui...", e desistiu.
"O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher."
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais." (Nelson Rodrigues)
"Adultério. Antes à tarde do que nunca!" (Desconhecido - foi visto em uma camiseta)
P. Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol?
R. Quando inventarem cozinha com teto solar.
P. Pesquisa feita às mulheres:
Como você se sente sabendo que tem 4 bilhões de neurônios a menos?
Resposta mais freqüente:
4 o quê?
"As mulheres são iguais a mala de muambeiro, vivem sempre cheias de novidades."
"Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer."
"Mulher é que nem penalty mal batido: Um chuta e outro cata!"
"Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para você."
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!
P. Sabe qual é o cara mais gentil do mundo?
R: É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem!
"A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar."
"Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso."
"Como Deus criou o Homem a sua imagem e semelhança, as mulheres servido ao homem estão servindo à Deus."
"Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come."
Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedddido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 vezes mais inteligeeente que sou...
E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse:
- Eu quero ser 20 vezes mais inteligenttte...
Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse:
- Eu quero ser o triplo mais inteligenttte que as duas juntas...
E então o gênio transformou-a em um homem.
"Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer."
"Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!"
P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente?
A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo.
"Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau."
P. Você sabe porque mulher não sabe fazer baliza?
R. Porque o fogão não tem ré.
P. Qual a maneira mais difícil da mulher se suicidar?
R. Dar um tiro na cabeça, pois a probabilidade de acertar o cérebro é muito pequena.
"Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais."
"Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça."
"Mulher e relógio é só dar corda..."
As mulheres podem ser divididas em três categorias. As decididas: Engolem. As nojentas: Cospem. E as indecisas, que falam assim: "O gue gue eu vaso gom insto...?"
"O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir." (Ouvida no Casseta & Planeta)
"Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro... Emprestaram a chave do carro!"
"Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca."
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
P. Por que os homens tem 4 milhões de neurônios a mais?
R. Para dirigir.
P. Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?
R. Para ver se o cérebro pega no tranco.
"Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual."
"Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto."
"Ela é inteligente, apesar de ser mulher." (Mario Amato)
"Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer."
Deus resolveu criar uma companheira para Adão.
- "Será o mais sublime, inteligente e sssensível dos seres!", disse Deus.
- "E que isso vai me custar?", perguntooou Adão.
- "Bem... meio braço, um rim, uma orelhhha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
- "E o que o senhor me faz por uma costttela?!"
"Mulher, cachaça e bolacha, em todo lugar se acha."
A mulher da gente é como chuchu:
Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. (Sabedoria popular)
"Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé." (Visto em uma camiseta)
"Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa."
"Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco."
"Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!"
"90% da beleza da mulher sai com água e sabão!"
"Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa."
"Mulher é tão fácil que até pobre tem..."
P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência?
R. Quando se separa do marido!
"Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco."
"O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris."
"Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino..."
"Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha."
"O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante..."
"É o triunfante zunido da mola de um colchão!"
"Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo."
"Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa."
"Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!"
P. Qual o único carro que a mulher sabe pilotar?
R. O "furgão".
P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados?
R. Túnel de vento.
P. O que uma mulher faz na sala?
R. Turismo. Deveria estar na cozinha!
P. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.