Piadas

Piadas de Advogado

P: Voce sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não.Otimo!

P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.

P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus labios estao se mechendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?

P: Como você chama 500 advogados no fundo do oceano?
R: Um bom comeco.

P: O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.

P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um doberman.

P: Por que Minas tem mais advogados e Sao Paulo mais depositos de lixo tóxico?
R: Porque Sao Paulo escolheu primeiro.

P: Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos nao enterrarem eles.

P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.

P: Qual a diferenca entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

P: Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Voce pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Voce esta dirigindo em uma estrada no deserto e vê o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem voce atropela primeiro?
R: Collor. Primeiro a obrigação, depois o divertimento.

P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.

P: Qual a diferença entre o poker e a lei ?
R: No poker, se voce é pego roubando, você fica de fora.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vitima morre.

P: Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro?
R: Quem se importa?

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa - mas voce nao vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Voce tem um revolver, mas só duas balas. Em quem voce atira?
R: No advogado, duas vezes.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.

P: O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoco no concreto?
R: Mais concreto.

P: Quais sao as tres perguntas mais frequentes feitas pelosadvogados ?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
__2. Onde voce pode conseguir mais?
__3. Voce tem alguma coisa que pode vender ?

Boas Noticias : Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco, nao teve sobreviventes.
Mas Noticias : Tinha três cadeiras vazias. 

O Instituo Pasteur anunciou que eles nao vao mais usar ratos em experiencias medicas. No lugar dos ratos, eles vao usar advogados. Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1. Existem no momento mais advogados do que ratos;
2. Os pesquisadores não ficam tao ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos;
3. Nao importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem. 

Ela: Voce não gosta mais de mim!
Ele: Voce só está nervosa. Por que voce não compra alguma coisa para se sentir melhor?
Ela: Como o que ?
Ele: Que tal uma viagem pela Europa?
Ela: Não.
Ele: Que tal um novo Mercedes?
Ela: Não.
Ele: Entao, o que você quer?
Ela: O divórcio.
Ele: (Pausa) Eu nao estava pensando em gastar tanto dinheiro.

Piadas de loira


P: Como um neurônio de uma loira morre? 
R: Sozinho. 

P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo? 
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles. 

P: E por que as loiras tem o dobro de cérebro de uma vaca? 
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar "Mooo" 

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você? 
R: Diga a ela que ela está grávida. 

P: O que ela vai te perguntar? 
R: "Você tem certeza que é meu?" 

P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar? 
R: Os pés dela! 

P: Como uma loira mata um peixe? 
R: Ela o afoga. 

P: Como você diverte uma loira por horas? 
R: Escreva 'Vire, por favor' nos dois lados de uma folha de papel e de a ela. 

P: Como você confunde uma loira? 
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito. 

P: Por que loiras não trabalham em elevadores? 
R: Elas não sabem o caminho direito. 

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa ? 
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa. 

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno? 
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo. 

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone? 
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim ? 
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim. 

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada ? 
R: Você pode negociar com o terrorista. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro ? 
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo. 

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ? 
R: Não é fácil ter uma limusine. 

P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira ? 
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche. 
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e tem 3 buracos para colocar algo dentro. 

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaniaca e uma loira? 
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?" 
__A ninfomaniaca diz: "Você já' acabou !?!?" 
__A loira diz: "Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege." 

P: O que a loira disse quando ela derrubou aquele inestimável vaso Ming? 
R: "Está tudo bem, papai, eu não me machuquei!" 

P: Como você tira uma loira, com um braço só, que está em cima de uma árvore? 
R: Abane a mão para ela. 

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo? 
R: Ela abre a porta do carro. 

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia? 
R1: Assopra dentro da orelha dela. 
R2: Paga outra cerveja para ela 

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo? 
R1: Ela diz: "Próximo!" 
R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro. 

P: Como você afoga uma loira? 
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina. 

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado? 
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue. 

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira? 
R: Você tem que aquecer bem antes de por a carne. 

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela amanhã? 
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite. 

P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete? 
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta. 

P: Quando você sabe que uma loira usou um computador? 
R: Quando tem 'Liquid-Paper' espalhado na tela. 

P: E quando você sabe que outra loira usou o computador? 
R: Quando tem algo escrito no 'Liquid-Paper'. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um computador? 
R: Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez. 


P: O que a loira achou do novo computador? 
R: Ela não gostou, porque não pega a Globo. 

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira? 
R: Pelas marcas de batom nos pepinos 

P: Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório? 
R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes. 

P: Quando você sabe que um FAX foi enviado por uma loira? 
R: Quando tem um selo nele. 

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz? 
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu corpo. 

P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente? 
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente. 

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? 
R: Porque elas não conseguem entendê-las. 

P: Por que as loiras gostam de relâmpagos? 
R: Porque elas acham que alguém esta tirando fotos delas. 


P: Por que as loiras gostam de BMW? 
R: Porque elas conseguem soletrar. 

P: Porque as loiras tomam pílula? 
R: Para poder saber que dia da semana é. 

P: Por que as loiras tem orgasmos? 
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo. 

P: Por que as loiras usam batom verde? 
R: Porque vermelho significa: "Pare". 

P: E por que então elas usam batom vermelho? 
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado !" 

P: Por que a loira ficou tão feliz quando ela terminou de montar aquele quebra-cabeça em apenas 6 meses? 
R: Porque na caixa dizia: "De 2 a 4 anos" 

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando? 
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. 

P: Por que as loiras não comem bananas? 
R: Porque elas não conseguem achar o zíper. 

P: Por que as loiras não usam vibrador? 
R: Porque machuca os dentes. 

P: Por que as loiras não fazem gelatina? 
R: Porque elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. 

P: Por que as loiras não comem pickles? 
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no pote. 

P: Por que um saco de pancada e melhor que uma loira? 
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana. 

P: Por que Deus criou as loiras? 
R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. 

P: Mas então, por que Deus criou as morenas? 
R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. 

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? 
R1: Se apresenta para o cara ao lado. 
R2: Volta para casa. 

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? 
R: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar :"Papai!" 

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual delas chega primeiro no chão? 
R: A morena. A loira teve que parar para perguntar a direção. 

P: O Papai Noel, o saci-pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de US 100,00. Qual deles pega primeiro? 
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, saci-pererê e loiras inteligentes não existem. 

P: O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas? 
R: "Que peitão !" 

P: O que você diz para a loira que fala 'Não!' para você? 
R: "OK, pegue outra cerveja." 

P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando ? 
R: Tá! Não tá! Tá! Não tá! 

P: O que a loira diz quando acaba de fazer sexo? 
R1: "Obrigado rapazes!" 
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?" 

P: O que você tem quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela? 
R: Troco. 

P: O que a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela ? 
R: "Obrigado pelo Refil!" 

P: O que você faz quando uma loira te joga uma granada ? 
R: Tira o pino e joga de volta para ela. 

P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão? 
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93. 

P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ? 
R: Bolhas de ar. 

P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas? 
R: Túnel de vento 

P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas? 
R: Visitante. 

P: Como você chama uma loira com metade do cérebro? 
R: Abençoada, superdotada. 

P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space-Invader. 

P: Como você chama quando uma loira pinta o cabelo de preto? 
R: Inteligência Artificial. 

P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira? 
R: São os outros caras esperando a vez. 

P: Por que as piadas de loiras são tão curtas? 
R: Para as morenas poderem lembrar. 

Um loira em uma morena estavam andando na rua 
e morena diz para a loira: 
- Oh, olha ali, um passarinho morto! 
A loira olha para o céu e diz: 
- Aonde??? 

P: Como se chama uma loira com um cérebro? 
R: Grávida. 

P: Por que loiras não sentam em janelas de avião? 
R: Para não desmanchar o penteado. 

P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem? 
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela. 

P: - Ei, loirinha, por que você usa almofadas nos ombros? 
R: (balançando a cabeça para um lado e para o outro) Eu não sei! 

P: Como se mata uma loira? 
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros. 

P: Como as loiras limpam o ouvido? 
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros. 

P: O que significa uma loira assoprando o ouvido da outra? 
R: Transplante de cérebro. 

P: Por que a loira escalou a parede de vidro? 
R: Para ver o que há do outro lado. 

P: Por que a loira desistiu de usar a pílula? 
R: Porque a pílula vivia caindo. 

P: Qual a diferença entre a loira e um Porsche? 
R: Você não empresta o Porsche a um amigo. 

P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande? 
R: O pé grande existe! 

P: Como a loira tentou matar o passarinho? 
R: Jogando-o pela janela. 

P: Por que Deus criou as loiras? 
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar. 

P: Por que Deus criou as morenas? 
R: Porque as loiras também não sabiam... 

P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes? 
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde. 

P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete? 
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo. 

P: Como se mede a inteligência de uma loira? 
R: Medindo a pressão de ar de seu ouvido. 

P: Por que a loira atravessou a rua? 
R: Não sei. Nem ela sabe... 

O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra mão e pergunta: 
- Posso saber onde a senhorita estava indo? 
E a loira: 
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando! 

Duas loiras passeavam na floresta. Ai uma parou, olhou para baixo e disse: 
- Veja, pegadas de veados! 
E a outra discordou: 
- Não, parecem mais pegadas de lobos. 
- Veados! 
- Lobos!!! 
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora ate serem atropeladas. Por um trem. 

A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo: 
- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto! 

A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu um passarinho voando. Quando o passarinho está bem em cima dela, solta uma "bomba"... Aí ela disse: 
- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ele teria acertado a minha cara! 
E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!" 

P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira sair para o almoço? 
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela. 

P: Porque a loira morreu quando tomava leite? 
R: A vaca caiu em cima dela. 

P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira? 
R: Ela iria quebrar todas as garrafas, tentando colocá-las na máquina de escrever. 

Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço, uma pessoa pergunta: 
- Onde você arrumou isso? 
E o porco responde: 
- Eu a ganhei numa rifa. 

A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços? 
E a loira: 
- Por favor. Eu jamais agüentaria comer 8 pedaços... 

P: Por que as loiras não amamentam seus filhos? 
R: Porque dói colocar os seios para ferver. 

P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência? 
R: Divorciada. 

P: Qual é a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja? 
R: Do pescoço pra cima não tem nada 

P: O que a loira disse quando arrotou? 
R: Ih! Peidei pela boca 

Piadas de Médico:

Uma mulher foi ao ginecologista preocupada com o tamanho da sua buceta... 
O ginecologista mandou que ela retirasse a roupa e foi examinar , quando ele falou : 
- Mas que bucetao bucetao bucetao 
- Doutor, eu sei que ela e grande, mais nao precisa repetir 3 vezes . 
- Mais eu so falei uma vez as outras foram eco,,, 



Uma mae preocupada com a filha levou-a ao ginecologista - a filha era maravilhosa, muito boa , mas era retardada... 
Obs : Nao se esqueca que a filha e mongol, entao as respostas dela tem que ter o jeito mongol ( use a imaginacao ) - voltando a piada... 
Chegando no consultorio o doutor viu aquele aviao e pensou: 
- Vou me dar bem, vou comer esta menina . 
Entao ele pediu para a mãe se retirar da sala para evitar constrangimentos, e mandou que a filha tirasse a roupa e ele também tirou a roupa . E o doutor falou : 
- Eu vou fazer um teste com voce , ta ? 
- Ta bem. 
E o Dr, pegou no pe dela e perguntou : 
- O que que eu estou pegando ? 
- Aaa, no meu pe. 
E o Dr. pegou na canela dela e perguntou : 
- O que que estou pegando ? 
- Aaa, na minha canela. 
E ele pegou na coxa dela e perguntou : 
- O que que eu estou pegando ? 
- Aaa, na minha coxa. 
Ele nao resistiu e meteu o piru nela , e perguntou : 
- O que que eu estou pegando ? 
- Aaa, GONORREIA !!! 



Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado la embaixo... 
- Doutor, o Sr. precisa me ajudar. 
- Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extracao do vibrador saira muito cara... 
- Mas quem e que quer remover? Eu so quero que troque as pilhas... 



A gestante confidencia ao medico: 
- Doutor, esta acontecendo uma coisa muito estranha. O meu marido, na hora de fazer amor, resolveu me pendurar no teto. Pensei que fosse uma fantasia sexual, mas ele me contou que foi uma ideia sua, doutor! 
- De jeito nenhum! Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mes de gravidez as relacoes devem ser suspensas! 



No domingo, de manha cedo, o veterinario e chamado ao telefone. Era uma velhinha querendo saber o que fazer para separar dois cachorros que estavam cruzando debaixo da janela dela.
- Experimente um cabo de vassoura. 
Quinze minutos depois a velha ligou de novo, dizendo que nao deu certo. 
- Atire um balde de agua fria. 
Mal se passaram cinco minutos, e la estava a velha ao telefone, dizendo que a agua fria nao tinha resolvido.
- So vejo uma solucao. Va a janela e diga ao macho que estao chamando ele ao telefone. 
- E funciona? 
- Claro que funciona. So hoje, ja funcionou comigo tres vezes! 



Era a primeira consulta que aquela boazuda fazia a um psicanalista. Quando ela entrou, ele foi logo ordenando: 
- Tire a roupa, e deite naquele sofa!!! 
- Mas.... 
- Vamos, vamos! Nao podemos perder tempo! 
A cliente obedeceu, o psicanalista tambem tirou a roupa e passou a rola na gostosona e, ao final falou:
-Bem, meu problema ja foi resolvido. Agora diga qual eh o seu. 



- Dodododoutor, eu tetetenho um proproblema gragrave. Eu tetetenho um pepepepepe... um cacete de tritritrinta centititimetros mamamas sesesendo gagagagago assim eu nananao cocococonsigo pepepgar mumumu... garota nenhuma. O 
sesesenhor tetetem que acacacacabar cocococom minha gagagagueira, dododoutor! 
- Tire a roupa, por favor. 
O medico examina e conclui: 
- Posso te ajudar, sim, mas para isso tenho que cortar o seu pau fora! 
- Nananananananao, dodododododododoutor! Tututututudo menos iiiiiiisso! 
- Nao tem outro jeito! Para te curar, vamos ter que cortar! 
- Bobobobom, se tetetem que seseser assim... 
No dia seguinte, o ex-gago ja' esta' agarrando um monte de mulheres. Mas quando chega na hora H, ele nao tem o instrumento! Revoltado, ele volta ao consultorio e encontra a porta fechada: 
- Doutor, o seu tratamento foi um sucesso. Agora eu nao sou mais gago, as mulheres todas caem no meu 171, eu 
arrasto qualquer uma pro motel, mas eu consigo fazer nada com elas! Eu quero o meu pau de volta, doutor! 
A voz la' de dentro: 
- Fofofofoda-se! 




- Doutor, eu estou com um negocinho na cabecinha do meu pinto. O medico mandou ele tirar a calca. Porra, quando ele tirou a calca, era um puta de um cacete que nao tinha mais tamanho!! O medico chamou a enfermeira e disse: 
- Por favor, me traz uma bacia com agua, sal e algodao! 
O rapaz:
- Ue, mas o senhor vai tratar sem saber o que e' ? 
E o medico. 
- Nao! Vamos primeiro batizar de CARALHO e depois eu vejo o que e', ta? 



- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonifero - diz o medico para a D.Antonieta. 
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando e' que ele deve comecar a toma-lo ? 
- Oh D.Antonieta, mas o sonifero nao e' para ele, e' para a senhora !! 



O casal, apos anos de tentativas, nao conseguia ter filhos. Finalmente decidiram ir 'a um especialista. La' chegando: 
(H)- Doutor, eu e minha mulher ja' tentamos de tudo, mas ela nao engravida... 
(M)- Bom, vamos comecar o exame pelo senhor. Vou lhe dar este frasquinho para que voce colete semen e traga semana que vem para examinarmos. Apos alguns dias, la' chega o homem no consultorio, com o frasco vazio. 
(M)- O que aconteceu? 
(H)- Pois e', doutor. Fizemos de tudo... 
(M)- Pois me conte!!! disse o medico, bastante preocupado 
(H)- Primeiro eu tentei com a mao esquerda, sem sucesso. Depois com a direita. Nao adiantou. Ja' tava sem esperancas quando tentei com as duas maos, em vao. 
(M)- E ai??? 
(H)- Nada... Chamei minha mulher, ela tentou de tudo, as maos ficaram ardendo... 
(M)- Continue! 
(H) Bom, eu nao queria apelar para minha sogra, mas o doutor sabe, a velha tem muita experiencia com essas coisas, ja' viu de tudo na vida... Ela tentou ate' com os dentes, colocou agua morna com sal, mas nada... 
(M)- E' a primeira vez que vejo algo assim!! 
(H)- Pois e', por mais que tentassemos nao conseguimos abrir a tampa do frasquinho... 



O cara estava meio mal, e um amigo falou: 
- Vai no Doutor , ele e' o melhor medico do mundo. Ele vai dizer o que voce tem. 
O cara foi. O Doutor viu e falou: 
- O Senhor tem AIDS. 
- Como? De jeito nenhum. Impossivel. Me recuso a admitir esse resultado, sem nenhum exame.
- Ok. Ta' vendo esse vidrinho? Enche com urina, e me traga. Amanha eu dou o resultado. 
O cara sai puto da vida do consultorio. Chegando em casa, ele comeca a encher o vidrinho. Mas ai' ele pensa: "Esse Doutor e' metido a esperto. Vou dar uma sacaneada nele". Entao ele pede pra esposa encher o vidro com um pouco de urina dela, depois pega um pouco da urina da filha recem adolescente, pega um pouco da urina do cachorro, vai no carro, tira um 
pouco de gasolina, mistura tudo, e entrega ao Doutor. Um mes depois ele recebe um recado para comparecer no consultorio. Diz o Doutor: 
- A sua esposa esta' na menopausa, a sua filha esta' gravida, o seu cachorro esta' com vermes, o seu carro esta' com o motor desregulado, e o Senhor esta' com AIDS. 



Apos a consulta o sujeito pergunta ao medico 
- Quanto e' a consulta Dr?? 
- Sao $ 2.000,00. 
- Oh doutor nao tem desconto pro colega??? 
- Ah o senhor tambem e' medico??? 
- Nao eu tambem sou ladrao. 



O medico recomenda a uma paciente que sofre de insonia: 
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deixa? 
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto! 



Dois loucos brincam de medico: 
- Doutor, estou deseperado! Eu acho que sou tres. Nao sei mais o que fazer... 
- Calma! Deita ai que nós sete vamos resolver o caso! 



"A psiquiatria se divide em duas correntes: continua e alternada." 



"A psicologia moderna comprova que os condenados a prisao perpetua se sentem muito presos e precisam se soltar um pouco mais." 



" Psicanalista nao aceita conversa fiada" 



"Os erros medicos a terra encobre."



A mae visita o medico pois esta ja meio barriguda e o medico diz: 
- Minha sra. isso nao e' nada, sao so' gases 
A mulher: 
- Mas douto ta crescendo, estou tendo enjoos.
O medico: 
- Vai pra casa toma esses remedio para gases e vai baixar a barriga.
A mulher volta no oitavo mes de gravidez e diz: 
- Olha ai douto, to quase parindo 
O medico: 
- Que nada, dobro tua dosagem, isso sao gases.. 
A mulher vai pra casa triste.. depois de uma ano, ta ela andando na praca com o filho e topa com o medico e o medico diz:
- Ta vendo, eu te disse eram so gases a barriga sumiu. E este menino quem e'? 
A mulher:
- Bom, pra mim e' meu filho agora para o sr. deve ser um peido vestido de marinheiro. 



A recepcionista daquela clinica psiquiatrica entrou na sala do medico e disse: 
- Doutor, tem uma mulher ai' fora dizendo que e' invisivel! 
E o psiquiatra: 
- Diga a ela que agora nao posso ve-la! 



O cara sofria de uma dor de cabeca terrivel. Ia em tudo que eh medico, e ninguem conseguia resolver o problema dele. Um dia ele chega no consultorio de um medico e finalmente recebe uma boa noticia: 
M:- Eu tenho como curar a sua dor de cabeca. 
P:- E como eu faco, doutor? 
M:- Vai ter que amputar os testiculos. 
cara saiu correndo do consultorio totalmente horrorizado. A dor de cabeca era horrivel, mas nao valia tamanho sacrificio. Mas a dor foi aumentando, aumentando, ate que o cara nao aguentou mais e voltou ao medico: 
P:- faca qualquer coisa, doutor, mas cure esta dor horrivel. 
Eles marcaram a data da cirurgia e, realmente, apos a amputacao dos testiculos a dor de cabeca desapareceu. So que o cara virou o sujeito mais triste do mundo. Comecou a se afastar das amizades e ate a ficar descuidado com a aparencia. Ate que um amigo dele disse: 
- Olha, eu sei que o teu problema eh terrivel, mas pelo menos tu podias cuidar um pouco mais da tua aparencia. Aqui esta o endereco de um alfaiate amigo meu, que pode te fazer umas roupas muito bacanas.
O cara resolveu acatar o conselho do amigo, e foi ver o tal do alfaiate. Chegando la ele disse: 
- Eu quero encomendar dois ternos, um azul e um cinza.
O alfaiate respondeu: 
- Muito bem. Volte em duas semanas que o terno estara pronto. 
- Mas como, o senhor nao tem que tirar as medidas? 
- Meu amigo, um alfaiate do meu calibre consegue ver as medidas no olho. 
O cara desconfiou, e pediu para o alfaiate dizer as medidas dele. O alfaiate aceitou o desafio, e comecou: 
- Colarinho 40, camisa 44, calca 48, cueca 6... 
Entao o cara interrompeu: 
- Ate agora estava tudo certo. Mas o tamanho das minhas cuecas eh 4, e nao 6. 
E respondeu o alfaiate: 
- Olha, o senhor ate pode usar cuecas tamanho 4. Mas eu o aconselho a mudar para o tamanho 6. Porque, se o senhor usar tamanho 4, a cueca vai apertar os seus testiculos, e o senhor vai ter uma baita dor de cabeca... 



Bastante perturbado, Laurindo vai ao psiquiatra: 
- Doutor, preciso muito de sua ajuda. E' que eu sinto que em vez de uma pessoa, sou tres. 
- Calma, calma -diz o medico. Nos sete faremos o possivel para ajuda-los. Agora, quero ouvi-los e, quando sairem, queiram pagar a atendente as vinte e uma consultas. 



A diferenca entre o clinico geral e o especialista e que o pri meiro sabe um pouco de quase tudo e o especialista sabe tudo de quase nada.


A febre aquece o corpo do doente e a bolsa do doutor. 


Nunca tire o pulso do doente depois de ter cobrado a consulta. Ele inevitavelmente esta acelerado. 


O prestigio das doencas que se prezam esta no numero de doentes que fazem. 


Medico nao fica louco, vira psiquiatra. 


A grande vantagem da anestesia e suprirnir a testemunha mais interessada. 


Mais pessoas morrem afogadas em alcool do que em agua. 


Ha pessoas tao despreziveis que nao tem sequer um verme para parasitar-lhes o intestino. 


Brinde de medico: "A saude das doencas". 


As dietistas sao cozinheiras especialistas em fazer comidas detestaveis. 


De tanto fazer receitas, o medico ja nao sabe pagar despesas. 


Os purgantes fazem o mais duro dos intestinos chorar. 


A medicina e o paraiso dos charlatoes, purgatorio para os medicos e o inferno para os doentes.. 


O termometro domestico e uma fonte rendosa de chamados medicos. 



O Raimundo morreu e foi recebido por S. Pedro, que indagou:
- Nome, nacionalidade, cidade e endereco?
Tirou a ficha do arquivo e verificou que sua vinda fora erronea. Meu filho, houve engano. Voce deveria morrer mais tarde. 
- Quem foi o medico, la na Terra que tratou de voce?
- Foi o Dr. Paulino.
- Que merda, ele continua estragando as minhas programacoes. Voce era para morrer daqui ha 20 anos. 



Medico:
- Eu tenho boas e mas noticias pra voce. O que voce quer saber primeiro? 
Paciente:
- Fale primeiro as mas noticias... 
Medico:
- Ta' bem. Seu filho se afogou, sua filha foi estuprada, sua mulher pediu divorcio,sua casa foi varrida por um vendaval e voce tem aids. 
Paciente:
- O sr. quer me matar dr? E quais sao as boas noticias? 
Medico:
- A boa noticia e' que nao tem mais ma' noticia. 



Um senhor visita seu medico e depois de uma longa conversa, seu medico diz: 
- Eu tenho boas e mas noticias pra voce. o que voce gostaria de saber primeiro? 
Paciente:
- Bem doutor, me diga primeiro as mas noticias. 
- Voce tem cancer, eu estimo que voce tera' no maximo 2 anos de vida! 
- Oh,nao! Isso e' horrivel! Em 2 anos minha vida estara' acabada?e depois disso que noticia boa voce tera' para mim? 
- Voce tambem tem o Mal Alzheimers e dentro de 3 meses voce vai esquecer tudo que eu disse. 



Um homem foi ao medico dizendo que estava com um problema de memoria. 
- Sabe, Doutor, as vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueco. 
- E desde quando o senhor sente isso? 
- Isso o que? 

Piadas de Bebado

Estava um bêbado no onibus: 
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bebado, o trocador foi o primeiro a perder a paciencia:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Aí eu era trocador... 



Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um canto uma menina solitária. Chamou a menina para dancar e logo viu que ela tinha as duas pernas de pau. Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o jardim. Meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a menina. Nisto vem andando dois bebados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete (o bebado diz cocrete mesmo), tem musica, vamos entrar?
O outro bebado diz:
- Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado!


A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri nao mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum. Não encontrando, pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde voce andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. So sei que eu tirei o 1o lugar!



Um grande apreciador de copos (cheios, é claro) vai ao médico acompanhado de sua mulher.
- Doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Aí esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Ja fora do consultorio a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um unico cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que nao fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e aí adeus vinhos, cervejas ...



Certo vendedor mostrava uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
- Onde esta o meu pai ?
A maquina responde:
- Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a maquina esta errada pois seu pai ja estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
- Onde está o marido da minha mae?
A maquina responde:
- O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.



Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Você duvida que eu pule daqui de cima, faca um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido!hic... Você vai e se estabacar!!!
Aí o bebado pulou, fez um oito no ar e pousou. Aí o bebado falou:
- Se ele consegue... hic... eu também consigo!! hic... 
E ele pulou:
-Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........
Se estabacou, e o porteiro de um predio falou:
-Po... o superman quando tá bêbado só faz merda.



Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A setima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.



Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as pernas. O chefe dele chegou e falou pra ele:
- Porra, que estoria é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?
E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? O medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo dos garranchos: e pinga 3 vezes ao dia..... 



O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bebado pediu "Bota mais uma", ele despejou ácido no copo. O bebado tomou, fez uma careta, disse: 
- Esta eh forte, hein?
E saiu, cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bebado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...



Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha tambem eh na esquina...
- A minha é aquela amarela... número treze.
- Pera la! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
- Eh aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
- De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
- To sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bebados discutindo no portão! 



ORAÇÃO DO PAU D'ÁGUA 

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo. Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso líquido a ser bebida a nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar. Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. Não nos deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha.
Amém. Hic! 



Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bebado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bebado voltou a Igreja e disse a Sao benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?



O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaca. O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: 
- Bota outra... ah!... E capricha na ameixa, viu !! 



O sujeito estava no bar e próximo a ele, um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: 
- Acordaaaaaa! 
Depois da terceira ou quarta vez, o cara nao aguentou e chamou o dono: 
- Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? 
O dono respondeu: 
- Não é nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...



Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava de cara cheia de cana quando aparece um crente que tenta lhe converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bebado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não...
- Você já falou com este cara?
- Não...
- Você conhece este cara?
- Não...
- Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que nem você conhece.....



Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bebados já sabiam: Quem não bebe não vê o mundo girar.



Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua. Porém devido
seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco. Entao o bebado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "medico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bebado que vai direto a uma drograria para preparar o medicamento descrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema. Após a explicação do bebado o farmacêutico ri e diz:
- Faz sentido.
O doido havia escrito: "Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu."



O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pra uma festa, mas parece que ela já acabou... Tá todo mundo voltando.



Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: 
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
A moáa olha para ele e responde:
- E tu seu bebado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!



O bêbado entra em um puteiro e começa a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada, fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela boneca inflavel que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente, mas depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!



Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no onibus, aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh bailarina!
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde é que o senhor esta vendo bailarina??
O bebado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima??



O CARIOCA BEBUM...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, e na rua estava passando uma procissão. O Bebado sai na porta do boteco e grita:
-OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: 
- Nao respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NÃO FALEI??



Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de 10000 metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...



Estão os dois jovens amigos bebados que nem gambás, num bar depois de
terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, já não tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que 
eu quero ir para casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te 
levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou 
bebado, alem disso nao tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma Luiza
Brunet, mas dá para o gasto...
Já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores, o outro fala:
A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 para dentro, e toca a dirigir para a bordel. No meio do caminho, A2 sente que não tem condicões para dar nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa dormir e colocar A1 no sofá da sala para ele também descansar. A2 entao ampara A1 (que esta' mais bebado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a campainha e atende a mae de A2. Quando a porta se abre, A1 olha para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
A1 dá uma olhada de novo, para não perder a amizade, respira fundo e fala resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou come-la porque sou seu amigo...



Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu avido, mas ao invés de uisque encontrou um genio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e 
comecou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse: 
- Zao he gue e verdade, funziona memo. 
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endão me vê mais duas dezas, que é da boa...



Dois caras já tavam pra la de Bagdá quando um fala pro outro, trancando as pernas e a lingua:
- Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mao no bolso) Zinquenta. Zó tenho zinquenta! - e mostra a moedinha. - Quanto ze tem?
- (o outro enfia a mão) Tenho 1 e vinte!
- Num vai da...
- É, num vai... 
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma todas. Aí, você se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, 
você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
- Tá bão, entao vamo... 
E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do bar ficou puto e os dois sairam sem pagar... 
- Beleza, num dizze!! Vamo proutro bar!
- Vamo bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Ai o que tava chupando a linguiça:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? To 
ffficando canzado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que voce não vai ficar chateado?! É que eu perdi a 
linguiça depois do primeiro bar...



O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçon com uma caneca imensa (a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso).
- Po, que loucura, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha 
E rapidinho toma tudo...
- Garcon, outro!
Lá vem o garçon com mais um canecão. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso...
E vira de novo:
- Garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O cara, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichão. Que maravilha, tudo é imenso aqui.
E da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- Garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- O senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Nao é possivel, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme
E comeca a mijar, feliz da vida. Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga! O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bebado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo comeca a empurrar a agua na direção do nego, e grita:
- Xo, bosta! XO, BOSTA !



O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando 
firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e sai
rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meio
preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......



Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
- Perdi meu carro...
- Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- Camarada... você está em má condição... camisa rasgada,coberto de
vômito, com a pica de fora...
Sujeito, olhando para baixo:
- Ihhh... desgraça! Perdi a garota também..."



O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro e
pensa que é uma bicha e diz:
- Salve, lindo...
O Juiz vira muito bravo:
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperança...

Piadas de Crianças

- Ele me jogou uma primeiro - explicou Carlos quando sua mãe o repreendeu por ter jogado uma pedra noutro menino.
- Por que você não veio dizer-me, em vez de jogar outra nele?
- Que adiantaria? - replicou Carlos. - A senhora não acertaria nem num elefante!



Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.



O pai estava passeando com o filhinho. A certa altura, o garoto perguntou:
- Pai, o que é eletricidade?
- Bem, não sei ao certo - respondeu o pai. - Tudo o que sei e que e algo que faz as coisas funcionarem.
Mais adiante, o menino fez outra pergunta.
- Pai, como é que a gasolina faz os motores funcionarem?
- Não sei, filho. Não entendo de motores.
Depois de curto intervalo, o garoto novamente:
- Pai, por que o asfalto brilha como se estivesse molhado, nos dias de calor?
- Não sei. Não entendo de pavimentação.
- Outras perguntas se seguiram, com quase os mesmos resultados. Por fim, o garoto perguntou:
- Pai, você não se aborrece quando faço todas essas perguntas?
- Claro que não, filho. De que outra forma você aprenderia alguma coisa?



Mariazinha ve Joãozinho na banheira e pergunta:
- O que você esta fazendo ?
Joãozinho responde :
- Brincando de submarino.
E ela :
- Posso brincar ??
Joãozinho :
- Não , você não tem periscópio ...



A garotinha olhava, fascinada, a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????



Na aula de ciências, a professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!



Quando meu filho tinha quatro anos, resolvi ajudá-lo em um dever de casa que consistia em fazer um desenho colorido. O tema era livre. A primeira dificuldade foi convence-lo a deixar tudo por minha conta. Bem que o garoto não queria, talvez movido por razoes de consciência ou até mesmo porque já conhecesse meu potencial de desenhista, o que acho mais provável. Quebrada a resistência dele com um saco de balas, algumas ameaças de palmadas e finalmente com uma ordem expressa de ir para a cama porque já estava tarde, debrucei-me sobre o trabalho. Depois de fazer uns cem rascunhos usando apenas o lápis preto, decidi-me apenas por cinco modelos, que achei geniais. Depois de colorir os modelos, tarefa que levou algumas horas, escolhi o que me parecia melhor. Verdadeira obra de arte, pensei, são até capazes de encaminhar meu filho diretamente para a Escola de Belas Artes. Pensei em consultar minha mulher, mas como ela nunca concordava com as gravatas que eu escolhia, achei que sua falta de gosto iria causar também alguma polêmica sobre minha obra-prima. Como ela não tivesse assistido minhas negociações com o garoto e ignorasse completamente o que tínhamos "combinado", resolvi deixá-la fora do processo. Mais tarde ela forçosamente tomaria conhecimento do assunto e eu confessaria muito "humildemente" quem tinha sido o autor da obra de arte que a escola estava atribuindo a nosso filho. Sete horas da manha, trabalho terminado quase na hora do pessoal acordar, enfiei o desenho na pasta do garoto, guardei o material, joguei no lixo os restos mortais dos cinco blocos que gastara e fui feliz para o meu trabalho no escritório. Quando cheguei em casa a noite, notei que meu filho estava meio arredio comigo, mas como esses garotos tinham um humor muito instável, atribui o fato a alguma desavença com outras crianças e deixei pra la. Nem perguntei como tinha sido recebido seu desenho, preferindo que ele tomasse a iniciativa de me comunicar o sucesso. O garoto foi dormir mais cedo do que o costume, sem necessidade do "qüiproquó" habitual. Deve estar muito cansado, pensei. Mal tive tempo de conversar com minha mulher antes de nos recolhermos. A única conversa tinha sido uma ligeira discussão sobre qual canal seria sintonizado na TV. No 4 tinha a novela e no 7 tinha um jogo de basquete espetacular. Como sempre perdi a parada e minha mulher assistiu o jogo que lhe interessava. Na hora de dormir, surgiu a conversa:
- Bem, estou muito preocupada.
- O que houve?
- Esta tarde fui chamada a escola de nosso filho.
- E então?
Minha pergunta era apenas uma camuflagem de minha euforia. Afinal de contas o assunto so poderia ser o desenho e, como e natural, todas as mães de crianças prodígio preocupam-se muito com a precocidade dos meninos, achando que isto pode acarretar futuros problemas emocionais na adolescência. Coisas de psicologia de revistas femininas..
- A diretora me falou sobre um dever de casa que ele entregara pela manhã. 
- E então ?
Eu acertara na mosca. O reconhecimento de minha genialidade estava próximo, após minha "humilde" confissão do delito praticado.
- Ela se mostrou muito apreensiva com o trabalho dele, dizendo nunca ter visto coisa igual criada por uma criança de quatro anos. E olha que ela lida com crianças ha mais de vinte anos.
- E então ?
Eu mal conseguia esconder minha emoção. A primeira conseqüência do reconhecimento de meu extremo senso de estética e bom gosto seria naturalmente a liberdade de escolher minhas gravatas dali para a frente. A justiça tarda mas não falha.
- Ela me mostrou o desenho que o Gasparzinho fez ontem. Ela tem toda a razão.
Essas mulheres, pensei, são incapazes de compreender que qualquer desajuste emocional e comportamental apresentado pelos gênios em sua infância são apenas detalhes diante do brilhante futuro a eles reservado. Mas de qualquer forma, pensei ainda, estou tranqüilo já que o Gasparzinho é uma criança normal. O gênio sou eu...
- E então? - dei-lhe mais corda.
- Querido. Estou desesperada. Precisamos amanhã mesmo levar o Gasparzinho a um psiquiatra infantil. E disse já chorando:
- A diretora e eu achamos que nosso filho é um retardado mental...



Um menino travesso fazia demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia dizendo...
- Mamma agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )
- Mamma agora sem os dois pés !!
- Mamma agora sem uma mão !!
- Mammãeee agoga sem os dentes..



O garoto chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade da escola:
- Puxa vida, mas essa sua escola esta ficando muito cara!!!
- E, olhe pai, que eu sou um dos que menos estuda.



O menino está passeando com o pai no Shopping Center. De repente, ve um televisor e comenta:
- Olhe, papai, "pilipis"
O pai diz:
- Não é "pilipis", meu filho, é "filipis"
Daqui a pouco o menino diz:
- Olhe, papai, 'pilco'
O pai diz:
- Não é "pilco", meu filho, é "filco"
O menino olha para o pai indignado e diz:
- Futa que fariu, tiraram o 'P' do alfabeto!!!!!!!!!



O garotinho chega para o pai e diz:
- Pai, hoje eu falei de você na minha redação de escola...
- É?!?!? Qual era o assunto da redação?
- A professora pediu pra gente falar dos nossos heróis, do nosso modelo de vida...
- A é? E o que você falou?
- Bem, eu disse que você era forte, bonito, gentil...
O pai cheio de si:
- Verdade, meu filho? Eu não sabia que você me admirava tanto...
- Não é bem assim papai. é que eu não sabia escrever Arnold Schaerwzeniger, Shiaerzeneggaer... , schwartzinaegger....



Lógica Infantil
- Há um animalzinho que trabalha muito para a tua mãe ter um vestido de seda. Como se chama esse animal? - pergunta o professor.
- ......Paizinho.



Estava na cidade do interior o representante da Secretaria de Educação para avaliar a qualidade do ensino recebido pelas crianças. Assim que chegou no primeiro colégio, foi direto para uma sala de aula e, apos identificação, resolveu "sabatinar" alguns alunos para avaliação. Chamou um aluno (Joãozinho) e fez uma pergunta de conhecimento geral:
- QUEM INCENDIOU ROMA?
Joãozinho então passou a chorar respondendo, aos prantos, que não tinha sido ele. Indignado, o fiscal da Secretaria da Educação se virou para a professora e disse:
- QUE ABSURDO DE RESPOSTA PROFESSORA! O QUE A SENHORA TEM A DIZER A RESPEITO?
Respondeu então a professora convicta do que estava falando:
- OLHA, EU CONHECO O JOAOZINHO HA MUITO TEMPO E POSSO GARANTIR AO SENHOR QUE, SE ELE DIZ QUE NÃO FOI ELE, É POR QUE REALMENTE NÃO FOI ELE!
Não se contendo de indignação, o fiscal se dirigiu para a diretoria, descarregando em cima do diretor toda sua ira:
- COMO É POSSIVEL DIRETOR, EU FACO UMA PERGUNTA SIMPLES PARA UM ALUNO E RECEBO UMA RESPOSTA COMPLETAMENTE ABSURDA. CONVERSO ENTAO COM O PROFESSOR E ELE A DIZ ASNEIRA QUE CONHECE BEM O ALUNO E QUE NÃO FOI ELE??????
Calmamente a diretora baixa a voz e fala em tom aveludado para o fiscal:
- OLHA, O JOÃOZINHO É FILHO DE UMA FAMILIA MUITO IMPORTANTE NA CIDADE. VAMOS CONVERSAR COM SEUS PAIS E ABAFAR O CASO POIS TENHO CERTEZA DE QUE IRÃO REPARAR OS PREJUIZOS.



O vizinho chega para mãe do Toninho e reclama :
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar?!
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota ?



O bebezinho da casa do juquinha chorava o dia inteiro . Um dia não agüentando mais aquele berreiro o
amigo de juquinha disse para ele :
- Seu irmão é chato hem? Ê diabo de menino chorão, pô!
- Pois eu acho que ele tá certo .
- Certo como?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e não conseguisse ficar de pé!



Um menino esta passeando de trem com a mãe num dia de sol. Derrepente, a senhora em frente tira o seio para dar de mama ao bebê que ela carrega no colo . Intrigado o menino pergunta a mãe :
- Mas... que negócio e esse !
- Ela está dando leitinho para o bebê , meu filho.
- Leitinho , aquele peito tá cheio de leite?
- Tá, meu amor .
- E o coitado vai beber assim puro sem nenhum biscoito?!



A professora diz:
- Juquinha diz ai dois pronomes!
- Quem? Eu?
- Ta certo pode sentar!



A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...



A professora de francês escreveu na lousa: "Le lion est le roi des animaux", e pediu para traduzir.
Juquinha não teve duvidas:
- O Leão quis urrar, mas desanimou.



O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paieeh, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho ,claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- Olha aí o filho da galinha do quarto andar.



O garoto pega seus pais no maior beijo na cozinha e sapeca:
- Ah, safadinho hein pai? vou contar pra empregada que você esta beijando a mamãe!



Seu Juvenal ficou intrigado quando viu o Joãozinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você ta levando essa melancia, Joãozinho ?
- É pra Mariazinha... E que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho...



A menina entra apavorada em casa, chorando e a mãe pergunta.
- O que houve, minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexual e eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar que o esperma entra.
- Mas... o que tem de mais?
- É que ontem brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto.



O filho chega pro pai:
- Pô pai!! Hoje eu tive a minha primeira experiência sexual!
E o pai:
- Que legal filho!! Senta aí pra me contar. Ahh, pai, é que não tá dando pra sentar agora..


Joaozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu peh. Certo dia, a professora arguia os alunos: 
- Mariazinha, do que voce mais gosta? 
- Chocolate - respondeu a gordinha. 
- E voce Zequinha? 
- De videogame, professora! 
Aih ela virou pro Joaozinho: 
- E voce menino... De que que voce mais gosta? 
Com a cara mais limpa ele respondeu: 
- De Tu professora! 
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joaozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: 
- O que voce vai querer, Joaozinho? 
Ele disse: 
- ToTa-Tola 



A professora:
- Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem 
bigode e uma azeitona no nariz. 
Fernandinho:
- AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !! 
Professora:
- E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. 
Chiquinho:
- GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!! 
Professora:
- E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... Entenderam como e'? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim! 
E o capetinha da classe, Joazinho:
- Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... 
O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? 
Professora:
- O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! 
Joazinho:
- Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.



A professora diz ao Joaozinho que num arame estao 5 passaros e pergunta 
quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro. 
O Joaozinho responde que nao resta nenhum porque os outros fojem. A 
professora diz que a resposta correta e' 4, mas que ela gostou do 
raciocinio empregado. Joaozinho entao pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estao tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraço inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada. Joaozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa alianca no dedo anular da mao esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado. 



Na sala de aula: 
- Marquinhos analise a frase: "Ha uma mulher olhando pela janela"... Ela singular ou plural? 
- Singular. 
- Muito bem. Agora voce Joaozinho: "Ha varias mulheres olhando pela janela", o que eh? 
-Zona. 



Joaozinho disse para Mariazinha: 
- Minha mae me disse que eu tenho algo que voce nao tem! 
E Mariazinha para Joaozinho: 
- Pois minha mae disse que com o que tenho, consigo quantos quiser 
desse que voce tem! 



A Mariazinha chegou pra mae e falou: 
- Mae, eu brinquei com o pintinho do Joaozinho, eh que nem um amendoinzinho! 
- Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh? 
- Nao, eh salgadinho! 



Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem 
exemplo de atos de amor. 
A mariazinha apresenta o sequinte: 
- No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de 
bombons! 
O Ricardo conta: 
- Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu 
a minha mae. 
Nisto o Joaozinho pede a palavra de diz: 
- Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e comecou a paquerar 
a minha prima. Papo vai, papo vem e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na maquina e la foram eles rua abaixo...
A professora ja ficando impaciente pergunta:
- Mas onde esta o ato de amor desta historia? 
O Joaozinho, retruca:
- Mas eu ainda nao acabei!.... No fim da rua ele virou a moto em direcao a rua principal, mas nao percebeu que ele entrou na contra mao! Repentinamente ele se ve com sua moto em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
Aprofessora ja irritada retruca:
- Mas Joaozinho eu nao vi o ato de amor desta...
O Joaozinho prontamente retruca: 
- O ATO DE AMOR EU TAMBEM NAO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE fODERAM!!! 



A professora diz pra classe: 
- Criancas, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Primeiro voce, Mariazinha: 
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela nao estava no armario. 
PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de la' !! 
- Muito bem ... Agora voce, Paulinho! 
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. POVAVELMENTE, ela estava sem ar dentro! 
- Muito bem ! 
Ai' ela olhou pro Joaozinho, que era o capetinha da turma, e disse: 
- Sua vez, Joaozinho! 
- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE 
ele foi cagar, porque ele nao manja porra nenhuma de ingles!!! 



A professora no 1o dia de aula: 
- Joaozinho, qual e' a profissao da tua mae? 
- Empregada de escritorio, sra. professora. 
- E tu, Chiquinho, o que e' que a tua mae faz? 
- A minha mae? A minha mae e' Substituta. 
- A tua mae e' o que? 
- Substituta, sra. Professora. 
- O... Chiquinho, essa profissao nao existe. Ora explica la' o que ela faz. 
- Bem, ela esta' encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dao 
dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensao, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calcas. 
- O... Chiquinho!... A tua mae nao e' "Substituta", e' "Prostituta"! 
- Nao, nao! Puta eh a minha tia que esta' doente. A minha mae esta' so' a fazer umas horas para a ajudar... 



Uma nova professora foi contratada, e, chegando 'a sala de aulas, foi logo se apresentando: 
- Bom dia, criancas. Eu sou a nova professora de voces. Meu nome e' Valgina. Prestem bastante atencao, pois tem a letra 'L' no meio. 
Foi aquele burburinho na sala, com risadinhas e carinhas maliciosas pra todo que e' lado. Mas, a professora, ja' acostumada, nao se importou e deu sua aula normalmente. No final da aula, como um teste, ela lancou a seguinte pergunta: 
- Joaozinho, qual e' mesmo o meu nome?? 
O Joaozinho pensava, pensava e nada. Nao saia o nome. Ai a professora o ajudou:
- Lembre-se: Tem a letra 'L' no mei.... 
Ela nem termina de falar, e o Joaozinho a interrompe: 
- Lembrei, BUCLETA!!!