Piadas
O cachorro ninja
A mulher chegou ao canil resolvida a comprar um cão de guarda,
fazendo uma surpresa ao seu marido que tinha muito medo que lhe
roubassem a casa, e perguntou ao funcionário :
- Senhor, qual o melhor cão de guarda que eu posso comprar?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados para
proteger as casas.
- Quanto custa esse cachorro?
- A bagatela de R$ 900,00.
- Tudo isso ! Que absurdo!
- Bom nós temos em promoção este cachorro aqui por R$ 100,00.
- Que coisa horrível! Esse cachorro é rabugento! não protegeria
minha casa!
- Mas minha senhora, este é o cachorro Ninja!
- O que?????
- Eu lhe darei uma demonstração. A senhora esta vendo aquela porta?
- Sim.
- NINJA, A PORTA!!!!!
O Cachorro partiu para cima da porta e destruiu a porta.
- NINJA, A GELADEIRA!!!!!
O Cachorro partiu novamente e acabou com a geladeira.
- Oh! Isso é incrível! Vou leva-lo!!!!
Ao chegar em casa...
- Meu amor! Comprei um cão de guarda para nossa casa.
- Que isso que cachorro horrível!!!! Quanto custou?
- Apenas R$ 100,00.
- O que você esta louca?!?!
- Mas amor este é um cachorro Ninja!
- NINJA?????? NINJA O CARALHO!!!!!!!!!!
- AAAAARRRRRRGGGGGHHHHHH!!!!!!!!!!!!
Os papagaios religiosos
Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas
elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a
senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre.
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas
papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois
papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre.
Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!
Parar de beber...
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz
pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só
fechar um olho!
Briga de galo
O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele
vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para
ele e pergunta:
- Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de
galos.
- É...- respode timidamente o caipira.
- Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta...
pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
- O bom é o galo branco - responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro
no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai
ter novamente com o caipira: - Você não me disse que o galo branco
é que era o bom?
- Pois entonces... o branco era o bom... o preto é que era o marvado!
Oração dos programadores
Sistema Operacional que estais na memória,
Compilado seja o vosso programa,
Venha à tela os vossos comandos,
Seja executada a nossa rotina,
Assim na memória como na impressora.
Acerto nosso de cada dia, rodai hoje
Informai os nossos erros,
Assim como nós informamos o que está corrigido,
Não nos deixai entrar em looping,
Mas livrai-nos do Dump, Amém.
Velocidade
Você já notou como o Windows-98 é rápido?
- Nem eu!
Cade o sujeito?
Na aula de português, a professora pergunta:
- Na frase: "O marido chega em casa de surpresa e encontra a mulher
no quarto.", onde está o sujeito?
E o Joãozinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da
cama!
O marimbondo
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria com o pai, com
o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
A coisa mais pesada
Durante a aula, a professora pergunta para a turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o pinto do meu pai, professora! - responde o Joãozinho, e logo
justifica: Ontem a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo
levanta essa porra!".
A Terra é redonda
Na aula de geografia, a professora perguta:
- Joãozinho, me dê três provas de que a Terra é redonda.
Depois de pensar um pouco, ele responde:
- Bem, o livro diz que é, meu pai diz que é, e a senhora também diz
que é, então...
Fogo em Roma
O Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora
de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
- Joãozinho, levante-se! Chamada oral!
Apavorado ele levantou-se com as pernas tremendo.
- Quem foi que colocou fogo em Roma?
- Não fui eu, professora!
A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero.
No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar
satisfação.
- Eu queria saber - perguntou para a professora. - Porque a senhora
deu zero para o meu menino?
- É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse
que não era ele! E a mãe:
- Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem
mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!
Bilhete da professora
Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um
recado da professora:
- "D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um
problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
Ao que a Mãe escreve na parte de baixo:
- "Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse
problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com
o pai dele!"
Açucar
O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta:
- Quanto custa um cafezinho?
- R$ 0,50 - responde o balconista.
- E o açúcar?
- Ah, o açúcar é de graça!
- Então me vê 3 quilos.
Resolvendo o problema
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada
engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico: - A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico: - Não concordo. O problema está na composição
do combustível.
Engenheiro eletrotécnico: - Nada disso! É a bateria que está
descarregada.
Engenheiro informático: - E se nós saíssemos e entrássemos
novamente?
O rato
A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você segura o rato?
Bafo Cruel
Era uma vez um cidadão com um bafo de onça tremendamente
horrivel.
Certa vez foi acampar com dois amigos e os três dormiriam juntos na
mesma barraca, os amigos sabendo do famoso bafo disseram:
-Se você for falar algo, nos cutuque, para enfiarmos a cabeça
embaixo da coberta, assim evitando esse seu bafo cruel...
Ele concordou e ambos foram dormir.
Certa hora da madrugada ele cutucou os amigos e esses
esconderam-se embaixo das cobertas. O camarada do Bafo fedido
disse:
-Peidei!
Carros
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel !
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode
deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA
nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel
pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negocio difícil MAZDA para resolver, sem ficar
com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO
para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo
veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro
do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções
melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele
oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa
ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automovel !
bem melhor KIA concorrência
Viagra Plus
No mês que vem será lançado no mercado o Viagra Plus,
especialmente para homens casados.
A diferença é que este além de aumentar o apetite sexual, diminui
a visão!
O ladrão
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20
mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da
família?
- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!
Pobresa é
Colar dinheiro com fita isolante.
Colocar maio e biquíni pra tomar sol na represa.
Correr atrás do guarda-sol na praia dizendo: "Pega,pega".
Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as numeradas.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta
Ficar discutindo com o amigo quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina
Remendar coador de pano
Comprar churrasquinho com vale transporte
Andar de carro com vidro fechado no calor só para pensarem que você tem ar-condicionado no carro
Esperar todo mundo na casa ir ao banheiro para dar a descarga uma vez só
Consertar a sandália havaiana com grampeador
Usar saco de arroz para encapar material escolar dos filhos
Fazer a barra da calça com fita crepe
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando de lá de cima: "melhorou???"
Guardar cueca furada para passar cera no carro
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita tickte e cheque pré datado
Lavar copo descartavel.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só
Pobre quando tira a mão do bolso só vem os cinco dedos.
Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos bregas.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que nao te ouviu.
Quando sair de uma festa pedir para levar um pedaço do bolo e uns docinhos num pirex comberto com guardanapo
Usar calção de nailon manchado de tinta prá buscar pão de manhã
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo
Assistir ao Topa Tudo por Dinheiro e responder todas as provas morrendo de vontade de estar lá.
Guardar bituca de cigarro, para fumar o resto mais tarde
Ir no restaurante e tomar o resto do refrigerante deixado na mesa ao lado
Ir ao casamento de desconhecidos, comprimentar os noivos, e ficar na festa só para comer e beber de graça
Usar Calça Jeans rasgada, e falar que a rasgou porque está na moda
Ir abastecer com carro na reserva, e dizer para o frentista "COMPLETA AÍ, COM CINCO REAIS"
O músico depois de tocar o seu violão por três anos concecutivos e, quando as cordas visivelmente já usadas, fervê-las e voltar a usar com o propósito de tocar por mais três anos.
Cumprimentar em voz alta o gerente do banco e ele só te acenar com a cabeça
Português
Cadeira elétrica!
Um arabe, um brasileiro e um português, foram condenados a morte na cadeira elétrica. O primeiro foi o árabe! Calmo e sereno e fez seu ultimo pedido:
- Posso rezar?!
- É claro! - Diz o carrasco.
Daí então ele começou:
- Alá! Alá! Alá! - Se passaram meia hora e então ele senta na cadeira.
- Pisc! - A cadeira não funciona.
Era a vez do brasileiro, e ele experto também faz seu ultimo ato:
- Alá! Alá! Alá! - Nisso vão 40 minutos e a cadeira novamente não funciona.
A vez do português chegou. Ele se abaixa e murmura:
- Olá! Olá! Olá!
O brasileiro se ira com a burrice do português e e grita!
- Não é Olá, é Alá! Seu burro?!!!
E o português responde:
- Não! Ó lá, a tomada da cadeira está fora do buraquinho!
Coca-Cola!
O português vê uma máquina de coca-cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichinhas. Diz o caixa:
- Desse jeito o sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Nao adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
O Teste!
Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste.
O locutor pediu um voluntário para o teste, e lá foi o Manoel.
- Sr. Manoel, me diga quanto é três mais três?
- Ora, esta é fácil, é 7.
- Sinto muito, mas...
A multidão começou então a berrar:
- Mais uma chance, mais uma chance!
O locutor concordou:
- Então me diga quanto é dois mais dois?
- Ora, mais fácil ainda, é 5.
- Não, eu realmente ...
E a multidão:
- Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...
- Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?
- Dois.
E a multidão prontamente:
- Mais uma chance, mais uma chance!
Peido
Alienado: aquele que peida inconscientemente.
Apaixonado: aquele que assume o peido da namorada.
Assassino: aquele que estrangula o peido.
Ateu: aquele que peida dentro da igreja.
Atleta: aquele que peida e sai correndo.
Azarado: aquele que peida e o peido sai alto.
Babaca: aquele que peida para ver a cor.
Boa-fé: aquele que peida e diz "Que cheiro estranho!"
Cara-de-pau: aquele que assume o peido e pede remédio para gases.
Cientista: aquele que engarrafa o peido para analisar
Cínico: aquele que peida e põe a culpa nos outros.
Desastrado:aquele que peida e caga ao mesmo tempo.
Descarado: aquele que força o peido.
Detetive: aquele que peida e procura quem peidou.
Educado: aquele que pede licença para peidar.
Egoísta: aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho.
Filho da puta: aquele que peida no elevador lotado depois da feijoada.
Frustrado: aquele que peida baixo e inodoro.
Galanteador: aquele que assume o peido das moças.
Gay: aquele que considera o peido um ventinho gostoso.
Herói: aquele que esta com caganeira e ainda consegue peidar.
Hippie: aquele que considera o peido uma manifestação de arte.
Idiota: aquele que peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Incendiário: aquele que e acende um fósforo para ver se pega fogo.
Infantil: aquele que peida na água só para fazer bolhinhas.
Infeliz: aquele que pensa que vai peidar e caga na calça.
Ingênuo: aquele que peida sem pensar.
Inteligente: aquele que peida e sai de perto.
Leproso: aquele que peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco: aquele que peida e pensa que levou um tiro.
Meteorológico: aquele que peida e diz que foi um trovão.
Músico: aquele que aquele que peida em vários tons.
Ninja: silencioso mas mortal.
Oportunista: aquele que aproveita o peido do outro para soltar o seu.
Política: aquele que peida, sente o cheiro, e ainda reclama.
Químico: aquele que peida e analisa o grau de poluente.
Religioso: aquele que peida e vai se confessar.
Secretária: aquele que peida e fala que foi um descuido.
Sensível: aquele que peida e tem a sensação de ter cagado.
Tímido: aquele que tem medo de pensar em peidar.
Poema do Corno
Eu sou corno
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay
Lembranças amargas me trazem
esta tarde de carnaval
pois num dia assim como esse
ela deu pro Genival.
Depois veio a semana santa
e ela foi para a procissão
papou a hóstia do Padre
e deu também pro sacristão.
No dia de São joão
enquanto eu pulava a fogueira
a maldita sem-vergonha
fodia com a rua inteira.
Chegou 7 de Setembro
dia de grande emoção
ela foi ver a parada
e trepou com o batalhão
Já no dia de finados
com a alma consternada
ela cismou de foder diferente
deu para uma alma penada.
Por fim, 31 de Dezembro,
festa de Ano-Novo,
e a puta safada promete
fazer tudo tudo de novo.
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