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O verdadeiro internauta:
Não acorda, dá boot.
Não tem memória, tem HD
Não faz análise, dá um scandisk.
Não acredita em Deus, só na Microsoft.
Não peca, comete exceções fatais.
Não rouba, executa operação ilegal.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, deleta.
Não evolui, faz upgrade.
Não tem dó, tem DOS.
Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.
Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.
Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.
Não guarda rancor, faz backup das mágoas.
Não tem raízes, tem configurações regionais.
Não desmarca compromissos, remove programas.
Não faz implantes, adiciona novo hardware.
Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.
Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.
No restaurante, pede o menu iniciar.
Não exagera, maximiza.
Quando está com gripe, toma antivírus.
Não socorre, salva.
Não tem motorista, tem driver.
Bill Gates Morreu !!!
O dono da Microsoft morre num acidente e vai para a triagem, onde encontra São
Pedro.
- Bill, desta vez estou realmente confuso - diz São Pedro - Não sei para
onde vou te mandar. É verdade que você ajudou a sociedade a ter "um
micro em cada casa", mas, por outro lado, foi o responsável pelo
horripilante Ruindows 95/98. Acho que vou fazer uma coisa pela primeira vez na
vida.
Vou deixar você decidir para onde quer ir: Paraíso ou Inferno.
- Qual a diferença entre os dois? - retrucou, Bill.
- Permitirei que visite ambos. Isso te ajudará a tomar a decisão.
- E por onde começo?
- Isso é com você.
- Começo pelo inferno.
E Bill vai para o inferno. Um lugar lindo, claro, com praias belíssimas e
centenas de mulheres nuas sob o sol. O mar é azulzinho, assim como o céu, límpido.
E Bill adora!
- Isso é o máximo. Se o inferno é assim, quero ver o Paraíso - diz ele a São
Pedro.
- OK! - responde Sao Pedro, que conduz Bill ao Paraíso.
O ambiente é calmo, com muitos anjinhos cantando e tocando arpa. Sem dúvida,
um excelente lugar, mas não tão excitante quanto o inferno.
Bill pensa, pensa e decide: - Vou para o inferno.
Duas semanas depois, Sao Pedro decide visitar Bill e encontra o ex-bilionário
espremido numa caverna escura, queimado e torturado.
- Como estao as coisas? - pergunta a Bill.
- Isso aqui é horrível! - responde - Não tem nada a ver com aquele inferno
que eu visitei. O que aconteceu com aquele lugar maravilhoso, repleto de
praias e mulheres?
- Aquela era a versao Demo.
O Homem Mais Esperto Do Mundo
Havia um pequeno avião com 4 passageiros (Bill Gates,
Ronaldinho, Budista e Hippye) e o piloto. Em determinada altura o avião
entrou em pane. O piloto notou que só tinha 4 pára-quedas. Pegou o seu, foi
até os passageiros e relatou o fato. Disse que só tinha 4 pára-quedas e que
um era seu e pulou. Em seguida, Ronaldinho começou a dizer que era um craque
de futebol e dava alegria aos brasileiros e que portanto não poderia morrer.
Pegou o seu pára-quedas e pulou. Restaram 2 pára-quedas e três passageiros.
Bill Gates num passe de gatuno e com a aeronave no escuro e cheia de fumaça,
lançou mão do próximo pára-quedas e discursou: Eu sou Bill Gates, o homem
mais esperto do planeta e o mundo precisa de homens espertos. E sem vacilar,
pulou. A essas alturas,não se via quase nada dentro do avião. O budista, um
homem já velhinho, disse ao Hippye: meu filho, eu já vivi muito, sou velho e
já estou preparado para ir para a eternidade, você ainda é jovem....
- péra aí velhinho, disse o Hippye, pára com esse drama todo e pega o seu pára-quedas
que eu pego o meu. Na confusão e utilizando a sua esperteza, o homem mais
esperto do mundo, acabou foi pegando minha mochila... hehehehe
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