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O Faxineiro Da Microsoft
Um homem que estava desempregado, entra num concurso da
Microsoft para ser faxineiro. O Gerente de RH o entrevista, faz um teste
(varrer o chão) e lhe diz: "O serviço é seu"; me de seu e-mail e
eu lhe enviarei a ficha pra preencher, e a data e hora em que deverá se
apresentar para o
serviço. O homem, desesperado, responde que não tem computador, e muito
menos e-mail. O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não tiver
e-mail,quer dizer que virtualmente não existe, e, como não existe, não pode
ter o trabalho. O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer; somente tem
R$ 10 no bolso. Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa de 10
quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates a quilo, e, em
menos de duas horas, tinha conseguido duplicar o capital. Repete a operação
mais três vezes e volta a casa com R$ 60. Então, ele verifica que pode
sobreviver dessa maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a casa mais
tarde, e assim triplica ou quadruplica o dinheiro a cada dia. Pouco tempo
depois, compra uma Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo depois
chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição. Passados 5
anos, o homem é dono de uma das maiores distribuidoras de alimentos dos
Estados Unidos. Pensando no futuro da sua família, decide tirar um seguro de
vida. Chama um corretor, acerta um plano e quando a conversa acaba, o corretor
lhe pede o e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não tem e-mail.
Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e chegou a construir este
império, imagine o que você seria se tivesse e-mail!!.
O homem pensa e responde:
- Seria faxineiro da Microsoft!!
* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua vida
* Moral da Historia 2: Se você que ser faxineiro da Microsoft, procure
ter um e-mail.
* Moral da historia 3: Se você não tem e-mail e trabalha muito, pode
ser milionário.
* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por e-mail, você esta mais
perto de ser faxineiro do que de ser milionário.
Bill Gates e Satan
SATAN - Wiiiiilliam Gaaaates...
Bill Gates - Fala, Satan, o que conta de novo???
SATAN - Taaa' na horaaaaa...
Bill Gates - Putz, mas eu ainda tou debugando o Me, a Melinda quer trocar o
azulejo no terceiro andar da cozinha de novo...
SATAN - Mas eu ja' te dei um monte de prorrogacoes, sem falar no desastre no
evento de lancamento do oracle8 e a cabeca do Steve Jobs numa bandeja.
Bill Gates - Putz, essa foi boa mesmo. Eu curti pra caramba naquela hora que o
...
SATAN - Um trato é um trato. Sua alma é minha, Bill Gates! E hoje é o dia
de pagar sua dívida eterna comigo.
Bill Gates - Sejamos razoáveis, Satan...
SATAN - Razoáveis??? Sejamos razoáveis??? Você já é o homem mais rico do
mundo, tem uma belissima esposa e filha! A Microsoft e' a empresa mais
poderosa do planeta! Nós já concordamos em usar Windows NT na intranet aqui
do inferno (francamente é uma merda). Alias esta é uma das razões pelas
quais eu vim te buscar, safado. Se você não colocar minha rede pra
funcionar, vai passar a eternidade escrevendo aplicações Windows para rodar
em abajures.
Bill Gates - Qual sua alternativa, Satan? Netware? AppleTalk? OS/2? Ate' que
para um cara que cospe fogo voce é bem engraçado.
SATAN - Bom, Deus está portando todas as suas aplicações de missão crítica
para Java.
Bill Gates - Java?!? Pára com isso, Satan. Você vai me fazer mijar de rir
igual aquela vez que você me falou para comprar a Novell por $50,00 cada ação.
SATAN - Java em servidores Sun, bancos de dados Oracle e Mainframes IBM com
clientes leves acessando as aplicações atraves de browsers Netscape.
Bill Gates - Isso nao é solução, isso é historia da carochinha, conversa
pra boi dormir. Eu ainda não vi nenhum NC (network Computer) sendo utilizado
para nada a não ser "travar" durante demonstracoes. Olha, esse
treco de Java até que é uma linguagenzinha boa pra fazer animacoes em
websites, mas shockwave francamente e' muito melhor.
SATAN - Mas Java é o futuro da computação e eu estou ferrado se estiver a
ponto de dar a Deus uma vantagem tecnologica estratégica.
Bill Gates - Você quer que eu te diga como ferrar com o Java em uma única
palavra???
SATAN - Hum... Interessante... Prossiga...
Bill Gates - Peraí, o que eu ganho?
SATAN - Eu prometo que não vou te colocar no bidê do Larry Ellison neste
exato momento.
Bill Gates - Ok, ok, tá bom. A palavra e': desabilitar.
SATAN - Desabilitar? Desabilitar o que?
Bill Gates - Desabilitar o suporte java no Internet Explorer.
SATAN - Você quer dizer, o browser da Microsoft não rodar java nunca mais?
Bill Gates - Isso mesmo, bafo de enxofre. Se você quiser rodar Java compre
Netscape a $50 por cópia e reze para a IBM não comprar a empresa pra
misturar o Comunicator com o Lotus Notes.
SATAN - Mas o Departamento de Justica vai...
Bill Gates - Vai fazer o que? Querer me obrigar a adotar a tecnologia que os
meus concorrentes querem usar pra me derrubar? Por acaso as revendas da Volks
são obrigadas a vender Fiat? Um boteco da Kaiser e' obrigado a vender Brahma
tambem?
SATAN - Mas é um padrão da indústria!
Bill Gates - É uma alucinação da indústria!
SATAN - Vai gerar a maior choradeira...
Bill Gates - De quem? Dos administradores de rede? Gerentes de Informática?
Vai estar todo mundo preocupado em deixar o Cobol rodando direito até 1 de
janeiro do ano 2.000. Até lá, Java vai ser apenas um apelido para cafézinho
nos EUA.
SATAN - E aquele monte de applets nos sites por ai afora?
Bill Gates - Eu tenho praticamente 100% do mercado de browsers pré-instalados
de fábrica em Windows e Apple, e nossa fatia de mercado no resto subiu de
zero pra 50% em dois anos. Pode apostar que em breve a maioria das pessoas
estará utilizando o MSIE pra acessar web. Se eles cairem em um site que não
funciona por causa do Java, simplesmente vão procurar outro.
SATAN - E as outras plataformas?
Bill Gates - A Intel tem concorrentes?
SATAN - TV Interativa...
Bill Gates - La' em Redmond nos chamamos de WebTV...
SATAN - Capitalistas de risco investiram milhoes!
Bill Gates - Pra passar uma noite com a Sharon Stone
SATAN - A Sun vai escrever um plug-in...
Bill Gates - Nao sem as API's proprietarias escondidas, hehehe...
SATAN - De todos os meus servos, voce é absolutamente o meu favorito, Bill.
Vou deixar você ficar.
Bill Gates - Obrigado Satan. Agora, não sei se voce leu aquela cláusula
escondida na Licenca de Uso do Internet Explorer que voce assinou. Conforme
esta descrito, de agora em diante voce vai ter que fazer o seguinte...
Vejamos...
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