Piadas de Português  

  Um português fez uma experiência: Ele pegou uma aranha e colocou na mesa dele.
  Ele bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou uma perna
  dela, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele tirou mais uma
  perna, bateu na mesa e disse: "Anda aranha" e ela andou. Ele fez a mesma coisa
  com as outras pernas. Quando ele tirou a última perna, ele bateu na mesa,
  disse: "Anda aranha" mas ela não andou. Ele bateu de novo na mesa e disse
  "Anda aranha" e ela não andou. Depois ele escreveu num papel: "Com esta
  experiência, descobri que aranha sem pernas é surda."
  O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem
  nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e
  pede ajuda para um vizinho, que o aconselha: - Olha, Manuel, o melhor que você
  tem a fazer e leva-lo ao Jardim Zoológico. No dia seguinte, o vizinho encontra
  com o Manuel passeando com o pingüim - levando-o rua abaixo por uma cordinha
  amarrada no pescoço - e se surpreende: - O, Manuel! Aonde você vai com o
  bicho! Você não o levou ao zoológico ontem? - Levei sim e ele adorou. Hoje,
  estou a leva-lo ao Plycenter.
  O Manuel se emprega como ajudante numa oficina mecânica. O dono o chama para a
  primeira tarefa: - To consertando o pisca-pisca deste carro. Vai lá atras e me
  diz se ta funcionando. E o Manuel, olhando com atenção para a lanterna
  traseira: - Ta funcionando, não ta funcionando, ta funcionando, não ta
  funcionando...
  Chega o assaltante, apontando uma arma por debaixo da roupa, e grita pro
  Manuel: - Pare! - Impare! E o assaltante, sem entender nada: - Mas eu estou te
  roubando... - Ah! Então nao brinco mais!
  Ora, pa, Manuel! Ate que enfim o quilo do arroz baixou! - Aje, Maria? E
  quantos gramas pesa agora?
  O Manuel vai trabalhar de mordomo: - Acorda, patrao! Acorda! - O que foi? O
  que foi? - Esta na hora do senhoire tomar o remedio para durmire...
  Ao vir par o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fosforos e resolve
  mandar uma de presente para a Maria, em Portugar, junto com uma carta
  explicando o seu uso. Dias depois, recebe um telegrama de Maria: "Nao
  funciona". Incredulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um..
  O Manuel vem dirigindo pela estrada. Uma viatura da policia rodoviaria o faz
  parar e o guarda lhe pede a carta. - Carta? Ora, mas eu fiquei de lhe
  escreveire?
  A Maria vai ao medico: - Ai doutoire! Eu nao consigo dormire. Se durmo virada
  pra cima, sou atacada por forte doire de cabeca. Se viro para um lado,
  atacam-me os rins. Se viro para o outro ataca-me uma doire no baco. O que e
  que eu faco, o doutoire? - Porque a senhora nao experimenta dormir de brucos?
  - Porque, ai , me ataca o Manuel!
  O Manuel faz uma ligacao telefonica: - Alo? E da Varig? Por favoire,
  senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa. - Um
  minutinho... - Ah! Esta bem, muito obrigado! E desliga o telefone.
  Entao, Manuel, como se tem se sentido com os banhos que lhe receitei? - Muito
  be, doutoire. So que sinto o corpo um pouco pegajoso. - Pegajoso? - E, eu acho
  que e por causa do acucar... - Acucar? - O senhoire nao mandou tomaire banhos
  de agua douce? Ora, pois...
  O executivo ja esta atrasado para pegar o aviao e toma um taxi que o Manuel
  dirige nas horas de folga. A certa altura, se impacienta: - Nao sei por que
  foram construir o aeroporto tao longe da cidade. - E que queriam que ele
  ficasse bem perto dos avioes, doutoire.
  O Manuel e a Maria resolvem ir ao Teatro Municipal. Percebendo estarem
  atrasados, o marido pede a mulher que se apresse. Apos muitos retoques, a
  Maria termina de se arrumar e eles se dirigem as pressas para o teatro. Ao
  entrarem, o apresentador esta anunciando: - Ouviremos a Quinta Sinfonia de
  Beethoven. Irritado, o Manuel ralha com a Maria: - Estas vendo, mulher? Por
  tua causa perdemos as outras quatro!
  Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram uma bosta no chão: -
  Manuel! Te dou 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta combinado,
  Joaquim... Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...
  Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão: - Joaquim! Agora
  sou eu quem te dou os 1.000 reais se tu comer essa bosta... - Então esta
  beleza!!! O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também... MORAL: Os dois
  portugueses comeram bosta de graça...
  TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de
  Calcados do Joaquim. - Como? Casa de Calcados?! - espantou-se o rapaz do outro
  lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de
  numero! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
  O amigo do Manuel o convida: - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de
  quinze anos de minha filha. - Esta bem, patrício. eu irei. Mas ficarei no
  máximo uns dois anos.
  - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina, agora ha pouco? - Não,
  senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava dobrada...
  E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é parado por um guarda, no
  ato: - Onde o senhor pensa que vai? - Bem, seu guarda, eu estava a ire ao
  cinema, mas parece que me atrasei. Esta todo mundo a voltaire!
  O português viajava pela estrada com sua família, numa Besta quando, por
  excesso de velocidade e parado pelo guarda: - Muito bem, espertinho, posso ver
  os documentos da Besta? - Estão aqui, seu guarda... responde, entregando os
  seus documentos pessoais. - Não, não! Eu quero ver os documentos da perua! diz
  o guarda Então, o português vira-se para sua mulher e diz: - Querida, então e
  com você...
  Chegou um arqueiro Americano, botou uma maca na cabeça de um cobaia e
  atirou... Acertou em cheio na maca, então exclamou comemorando : - I'M HE-MAN
  ! Depois veio um Japonês e acertou na flecha do Americano dividindo a flecha
  ao meio e exclamou : - I'M SAMURAI ! Então veio um Português, mirou, e acertou
  em cheio no olho do cobaia, desfigurando a cabeça do coitado então ele
  exclamou: - I'M SORRY !!!
  O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício. Ele desce e tira as
  porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internos
  assiste a cena do lado de dentro das grades do manicômio e aconselha ao
  Manuel: - Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou
  solta, ate chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu
  nem sei por que tu estas ai dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não
  porque sou burro!
  O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a
  Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, esta para
  começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Como esta o
  jogo? - Zero a zero. - E a Maria: - Estas a veire? Chegamos a tempo!
  O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que lá os motoristas de
  ônibus e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade Maravilhosa,
  Manuel pega um taxi: - Avenida Brasil, por favoire. - Que altura? - Se tu
  fores a mais de dois metros, eu pulo desse troco, o raios!
  O, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atras do ônibus e, sem
  nunca o alcancaire, acabei chegando ate aqui... meu consolo e que economizei
  vinte cruzados... - Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não correste
  atras de um taxi? Terias economizado muito mais!
  O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após
  verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema esta no freio.
  Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: -
  Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!
  Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal
  Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada: -
  Ai' o português... No que foi prontamente interrompido pelos demais: - Não
  conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português! - Não tem problema,
  eu repito, repito ate eles entenderem....
  Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia,
  resolve ir ao motel com sua secretaria. Quando estão na cama o telefone toca:
  era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias
  que eu estava no motel??
  Joaquim José estava a querer mandar um presente do Brasil para Maria, sua
  esposa além-mar. Passeando pelas ruas do rio, encontrou uma caixa de fósforos
  tamanho família. Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone... -
  Oh Maria, gostaire do presente que te mandei? - Oh Joaquim José, gostaire eu
  gostei, mas todos os fósforos não funcionam! - Oh Maria! Você não estas a
  saber usaire! Testei todos antes de te mandar! Acendi um por um e todos
  funcionaram!!!
  O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer a Maria, pelo correio, para
  o Brasil. Abriu um boteco na praça Maua e colocou a Maria para morar lá perto.
  Um belo dia... JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSE!!! Tua esposa tá na tua casa na cama
  com outro cara!!! Corre lá! - O que esta gaja prostituta estais a fazer com
  este paneleiro! Vou pegar a peixeira e a garrucha e vou lá acabar com isso de
  uma vez!!! E lá foi o gajo... 5 minutos depois volta o gajo feliz e
  contente... - Joaquim! Você matou o cara?!? - Não... O gajo se enganou... Não
  era outro, mas o mesmo de sempre!!!
  O português(MANUEL) entra para a Aeronáutica, na divisão de paraquedismo.
  Recebe a primeira aula pratica:
  -Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo checado.
  O senhor saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha,
  o pára-quedas se abrirá. Se isso nao acontecer, o queé pouco provavel, puxe a
  segunda cordinha.
  Se ainda assim o pára-quedas nao se abrir, o que é
  improbabilissimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.
  La embaixo, havera um jipe a sua espera, para leva-lo de volta ao quartel.
  Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o para-quedas nao se abre,
  puxa a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o para-quedas funciona.
  Ele comeca a ficar preocupado.
  -Ai Deus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

  O português vinha caminhando distraidamente a noite, quando,
  de repente, numa esquina, foi interceptado por um ladrão que disse para ele:
  - Páre!
  - Ímpare, respondeu o português.
  - Eu estou te roubando, insistiu o ladrão.
  - Então não brinco mais ...

  Manuel e Joaquim tinham recém comprado um monza no Rio de Janeiro,
  foi quando derepente dois ladrões apareceram e falaram:
  -Mãos ao alto!!!
  E assim que os ladrões disseram,
  Manuel e Joaquim desceram e ergueram o monza.

  Depois de chegar ao Brasil Manoel viu um rapaz
  acendendo um fósforo e ficou encantado:
  -Palitinhos que acendem, vou levar para Maria ver.
  Chegando a Portugal, um navio cheio de caixas de fósforo
  e O Manuel dizendo para Maria:
  -Olhe Maria palitinhos que acendem.
  -Mentira nenhum esta acendendo.
  -Mas Maria, como eu testei todos antes de vim para cá.

  Numa cidade tinha uma ponte de desejos.
  Chegou um americano, um italiano e um português.
  O americano faz um pedido:
  - Eu quero hambúrguer!
  Ele caiu em cima do hambúrguer.
  Era a vez do italiano:
  - Eu quero macarronada.
  Ele caiu em cima da macarronada.
  Era a vez do português.
  Ele estava correndo para fazer o seu pedido.
  Ele tropeçou.
  - Que merda.

  Um portugues falou para seu amigo:
  -Se você descobrir quantas padarias eu tenho, eu te dou duas e fico com uma.

  Lançaram o cinema 180 graus em Portugal.
  Foi a maior festa na entrada para aprimeira sessão.
  Mas no fim do filme ninguém saia.
  Aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
  Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
  Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
  Aí, Manuel comentou:
  - É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

  Em Lisboa, após um incêndio no pequeno prédio, os bombeiros, verificando os
  destroços, encontraram apenas um morto. Era justamente o avó de Manuel, que
  estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos
  do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrução:
  "Em caso de incendio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama."
  "Manel foi fazer uma visita ao amigo Joaquim e perto da hora de ir embora,
  caiu um temporal daqueles de inundar a cidade. Foi aí que Joaquim sugeriu:
  - Vais dormir aqui, o Manel! Está a choveiri muito lá fora. Espere um pouco
  que vou arrumari o quarto de hospedes.
  Só que quando Joaquim voltou a sala para avisar que o quarto estava pronto,
  deu de cara com Manel completamente ensopado.
  - Mas o que é isso, Manel? Estas todo mulhado!...
  - É que eu fui até em casa buscairi o pijama..."

  Sabe porque o português toma banho com a porta aberta?
  É pra ninguém olha-lo pela fechadura.
  Porque o português deixa a televisão ligada de sábado de manhã até segunda a
  noite?
  Para assistir TELA QUENTE na segunda.

  Sabe porque o português toma banho com a porta aberta?
  É pra ninguém olha-lo pela fechadura.

  O portugues ia ser assaltado.O assaltante ameaçava ele de picá-lo com uma
  siringa contaminada com Aids.O portugues começou a rir e disse:
  Seu burro eu uso camisinha

  Manuel um fidalgo muito rico retorna do Brasil para Portugal com um navio de
  bananas para presentar o rei.
  Chegando ao palacio real ofereceu o navio para o rei, que com muita dor de
  dente mandou que o mesmo enfiasse no rabo.
  Ai o Manuel comecou a enfiar as bananas e ria como louco.
  O rei muito curioso indagou a patricio o por que de tanto riso.
  Rindo Manuel respondeu:
  É que o Joaquim esta chegando com um navio de abacaxi.

  Casal de portugeses foi viajar. Chegando num determinado ponto, um guarda
  parou o carro e disse:
  - Siga pela faixa da direita, porque a esquerda teve um acidente.
  - Ufa! - disse o Manuel - pensei que o sr. ia pedir minha carta de motorista,
  porque eu ainda não tirei!
  Maria, percebendo a merda que Manuel havia dito, falou:
  - Não ligue pra ele, porque está bêbado e não sabe o que fala!

  O Português, o Alemão e o Americano foram assaltar o banco em um país
  distante. Planejaram tudo direitinho, mas na hora se confundiram e foram
  pegos. No julgamento, o juiz declarou:
  - Cada um será preso em uma cela durante 20 anos. Cada um também poderá levar
  algo para acompanhá-lo na cela.
  O americano disse:
  - Eu não poder viver sem mulher e sexo. Eu querer duzentas mulheres comigo na
  cela.
  O alemão disse:
  - Pos eu fai querrer beber cerveja, parra passar esses vinte anos bebendo, eu
  quero cinqüenta mil litros de cerveja!
  Chegou a vez do português:
  - Ó pois, eu vou querer apenas uns dez mil pacotes de cigarro para poder
  passar vinte anos dando tragadas.
  Vinte anos depois, vão verificar o que aconteceu com os prisioneiros.
  Abriram a porta do americano e saíram quatrocentas crianças, junto com as
  mães; o americano estava jogado na cama, exausto, estafado e estressado.
  Abriram a porta do alemão, e lá estava um galão gigante de cinqüenta mil
  litros vazio e o alemão, com a pior ressaca da história da humanidade, podre,
  podre, podre.
  Apreensivos, pensando que talvez o português já estivesse morto de câncer,
  abriram a porta da cela do português. Olharam para dentro, e eis que aparece o
  português, com uma longa barba branca, pedindo:
  - Por favoire, alguém poderia me arrumar um palito de fósforo?

  Seu Manoel entrou em um prédio da avenida paulista foi direto para o elevador.
  Entrou e ficou calado. Foi quando a acessorista virou para o portuga e
  perguntou:
  - Qual o andar que o senhor deseja, meu senhor ?
  E o portuga respondeu:
  - Qualquer um. Já errei de prédio mesmo !!

  Manoel e Joaquim foram assaltar uma mansão no Morumbi.
  Joaquim pulou o muro e caiu em cima da Antena Parabólica.
  Assustado Joaquim gritou para Monoel que o aguardava do outro lado no muro:
  - Manoel. Não pula não, que pelo tamanho do prato o cachorro e grande.

  Joaquim chega na mercearia do manuel e pede 1 quilo de naftalinas, um senhor
  que estava ao seu lado pergunta.
  Mas Joaquim para que 1 quilo de nafitalina? Lá em casa com 1 nafitalina, eu
  mato todos os ratos e baratas.
  E joaquim responde.
  É, mas o senhor deve ter boa pontaria!!!

  "Um brasileiro foi à Lisboa, chegou a uma praça com um jardim onde havia uma
  placa:
  " Não pise na grama, multa de 50.000 escudos". Ele achou legal que os
  portugueses se preocupavam com isso, mas não ligou.
  Voltou ao Brasil e um ano após foi a Lisboa novamente e viu a placa no mesmo
  jardim: "Não pise na grama, multa de 10.000 escudos.
  " Ele achou estranho o valor diminuir e pediu informações ao guarda:
  - Por que o valor da multa diminuiu?
  - Oras, ninguém pisava."
 
 

  Sugestões ???