Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada.
Começou no primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, o inspetor o elogiou, nossa!!!
No segundo dia, pintou apenas 4,5Km daí o inspetor já ficou desconfiado.
No terceiro dia, pintou somente 1km, daí o inspetor falou:
        - Vou demití-lo por isso!
        Daí o português se justificou:
        - Ora bolas!! Não tenho culpa, é que a lata de tinta está muito longe.
 

        Por que o Português não toma banho no Outono e nem na Primavera?
        - Porque o chuveiro dele só tem Verão e Inverno.
 

        O português chegou ao Brasil e a primeira coisa que fez foi tomar um picolé. O homem gostou tanto do sorvete que resolveu levar para a família.
Já em Portugal ele reune a familia e abre a mala:
        - Mas como esses brasileiros são sacanas da puta, além de roubarem o meu sorvete ainda mijaram na minha mala!!!
 

        O turista estava em Portugal, de carro, e queria seguir viagem para a Espanha.
Parou então num posto de gasolina e pediu informações:
        - Ô amigo, essa estrada aqui vai pra Espanha?
E o português:
        - Olha, não sei de nada disso não, mas se ela for vai fazer uma baita falta aqui.
 

        O amigo do Manuel o convida:
        - O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze anos de minha filha.
        - Esta bem, Patrício. eu irei. Mas ficarei no maximo uns dois anos.
 

        Um Português estava de carro quando viu uma placa "Devagar Quebra Molas". Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".
 

        No bar do português, o pessoal sacaneava com a cara dele, contendo várias piadas de português. Um dia, o dono do bar se emputeceu e disse:
        - Eu não quero mais ouvir nenuma piada de português nesse bar.
Então um cliente se levantou e disse:
        - Ei português, e de japonês, pode ?
O português pensou, pensou e disse:
        - Sim, de japonês pode.
Então o cliente falou:
        - Era uma vez dois japoneses, um se chamava Joaquim e outro Manoel...
 

        Um português veio para o Rio Grande do Sul e durante a visita achou uma carteira de dinheiro. Quando voltou a Portugal contou para todos que no Brasil tudo era fácil. Aí, um outro português também veio para o Brasil, desceu no aeroporto, olhou, viu uma nota de 100 reais e disse:
        - Não vou pegar, vou deixar para começar o trabalho só amanhã.
 

        O português estava parado em frente a uma loja de R$ 1,99 durante 3 horas seguidas sem comprar nada. A dona da loja se irritou e disse:
        - Mas o que você faz aí parado? Não vai comprar nada?
E o português responde:
        - Ora pois, estou a pesquisaire os preços!
 

        O Português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros dele, entao ele disse:
        - Droga, vou cair de novo !!!
 

        O Manoel trabalha na construção de um prédio e todo dia reclamava da marmita:
        - Caramba, Arroz e Ovo!!!
        Todo dia era a mesma coisa na hora do almoço. 
        - Caramba, Arroz e Ovo de novo!!!!
        Ate que um dia ele não aguentou mais e se jogou do 20 andar. Inconformados, foram discutir com a Maria, a esposa do Manoel. Mas a Maria respondeu:
        - Eu não entendo. Realmente não entendo. Era ele mesmo que preparava as marmitas...
 

        O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou foi ouvir piadas. A que ele mais gostou foi a seguinte:
        - Manoel você conhece o Mário?
        - Que Mário? - responde Manoel.
        - Aquele que te comeu atrás do armário.
        De volta a Portugal, Manoel não resistiu e resolveu passar para o Joaquim.
        - Joaquim, tu conheces o Mário?
        - Que Mário? - responde Joaquim.
        - Aquele que me comeu atrás do armário.
 

        A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:
        - O senhor v'ja-me por favor um preservativo!
        O balconista a observa e exclama:
        - Agora? Mas agora já não adianta!
        - É que o meu marido d'scobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!
 

        Um português sequestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho sequestrado, com uma orelha cortada, dizento o seguinte:
        - Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
 

        P: Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro?
        R: Para de noite assistir a TELA QUENTE...
 

        P: Sabe porque portugues nao anda de moto?
        R: Ele compra Yamaha.
 

        Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram um cocô no chão:
        -  Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers esse cocô...
        - Então esta combinado, Joaquim...
        Manuel foi lá e comeu , ganhando os 1.000 reais...
        Continuaram andando quando encontraram outro cocô no chão:
        - Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se tu comer esse cocô...
        - Então está beleza!!!
        O Joaquim se abaixou e comeu..
        MORAL: Os dois portugueses comeram cocô de graça...
 

        O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:.
        - Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico..
No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:.
        - O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem?
        - Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
 

        Certo dia um português telefona para sua casa pela manhã e é atendido pela Maria, sua empregada.
        - Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já acordou?"
        - Não, patrão ... Tá dormindo ainda"
        - Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para mim ..."
        - Tudo bem, patrão, só um minuto"
        Depois de uns cinco ...
        - Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a patroa .."
        - Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!"
        - Tá bom ..."
        Mais cinco minutos ...
        - Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ..."
        - O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ..."
        - Mas, patrão ?!"
        - Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!"
        - Tá bom ..."
        Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante ...
        - Pronto, patrão, tá feito ..."
        - Sei ... E como foi?"
        - Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ..."
        - Piscina? Que Piscina ... Pera lá ... De onde está falando ?........."
 

        Um dia, um homem entra num bar e pede uma pinga para o potuguês do balcão.
        - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
        O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
        No dia seguinte, o mesmo homem entra e pede.
        - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
        O português obedeceu. Colocou pra todos e tomou uma também. Mas depois o homem foi embora e não pagou a conta.
        O português ficou irado e deixou separado um bastão de baseball em baixo do balcão. No dia seguinte, volta o mesmo homem.
        - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele e toma uma você também!
        O manoel tira o seu bastão e enche o homem de porrada até arregaçar.
        No dia seguinte...
        - Manoel, vê uma pinguinha pra mim! E vê uma pra ele e pra ele e pra ele, mas prá você não! Porque quando você bebe, você fica muito violento!!
 

        Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
        Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, construi a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
        Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E, como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
        - Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
 

        P: Porque a piscina do português é azul?
        R: Por que ele mergulha com a caneta atrás da orelha.

        Dizem que piada de português só tem uma; as outras são todas verdades.

        O português acabava de chegar de portugal com tres malas, ao passar pela alfandega foi carinhosamente saudado pelo agente da polícia federal:
        - E aí português, tudo jóia!
        O português prontamente respondeu:
        - Nesta aqui sim, naquela cocaína e na outra maconha!
 

        Manoel, pretendendo viajar para S.Paulo recebe a advertência de Joaquim:
        -cuidado Manoel, porque em S.Paulo os taxis "voam baixo". Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista:
        - Para a Av.Rebouças.
        Este lhe pergunta:
        - A que altura?
        Manoel sem rebuços retruca:.
        - Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!!
 

        P: Por que português anda de moto de pijama?
        R: Para fazer a curva deitado!
 

        Se um português lhe jogar uma granada, tire o pino e jogue de volta.
 

        P:Sabe porque o português não pega ônibus?
        R:Porque está escrito MANTENHA DISTÂNCIA
 

        O português vai até seu chefe (português também):
        - Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???
        - Ótima idéia! Mas antes tire uma cópia de tudo.
    

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