Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem...Então para não decepcioná-lo na lua de mel. Resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer, então a amiga lhe da a idéia de antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ela substituíndo o hímem por um balão. Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até ao banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto ela já está pronta em cima da cama de pernas abertas esperando. Quando o marido entra e leva um susto ficando estático. Ela mais do que depressa pergunta:
- O que houve meu amor? Nunca viu um hímem??
O marido responde:
- Sim, mas nenhum escrito FELIZ ANIVERSÁRIO!!!
 

P. Qual o cúmulo da estupidez?
R. Dois carecas brigando por um pente.
 

O cliente para o garçon ...
O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é do saco do fejão!
Ah bom ... então me traga uma cerveja!
Ok... e Grita ... Fejão uma cerveja na mesa quatro!

Qual a semelhança entre em um pintor cubista e um preso?
R: Ambos vêem o sol quadrado.

Como se cumprimenta um monstro de duas cabeças?
R: Oi, oi!
 

O que um biólogo careca falou para o outro?
- Lisossomos!

P. Qual a semelhança entre uma mulher grávida e um bolo queimado???
R. Se tirássemos um minuto antes nada disto teria acontecido.

O garotinho estava fazendo xixi na praça, quando o guarda, bem humorado, falou :
- Não faz xixi aí não, menino, senão corto fora seu pipiu.
O menino saiu correndo e , quando chegou do outro lado da praça,deu de cara com uma menininha da sua idade, também fazendo xixi. Ele olhou pra menininha e exclamou assustado
- Santa mãe, esse guarda não brinca em serviço.

Assaltante extressado...
"Todos para o assalto, isto é um banheiro"

P. Sabe como a bruxa sai na chuva?
R. De rodo.
 

Um sr. foi no medico e disse :
- Dr. minha mulher esta falando com o abajour !
- Mas como você sabe ?
- Ele me contou !

Haviam três morcegos em cima de uma árvore disputando qual era o mais fodão.
O primeiro desceu num rasante e voltou com a boca toda cheia de sangue e os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
Ele logo respondeu:
- Tá vendo aquele cachorro lá em baixo, chupei ele todinho.
Todos ficaram espantados !
O segundo empolgado deu um rasante e voltou com a boca e os beiços todo cheio de sangue
e então os outros perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
- Tá vendo aquele cabrito ali em baixo, chupei ele todinho.
O terceiro mais empolgado que os outros dois desce num rasante e volta com o corpo
inteiro de sangue, os outros espantados então perguntaram:
- O que é que aconteceu ?
- Tá vendo aquele muro ali na frente ?
- "Tamo."
- Eu não o vi !!
 

Eva, angustiada, pergunta a Adao :
-Vc me ama ?
No que Adao responde :
-E eu la tenho escolha !!
 

O sujeito estava no boteco tomando umas cachacas, jogando uma partida de domino com mais tres amigos, quando ve um enterro passando pela rua.
Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta, tira o chapeu e fica observando o cortejo, durante varios minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido.
Quando o feretro termina de passar ele recoloca o chapeu na cabeca e volta a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu ja vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o minimo que eu poderia fazer!
 

Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano: A Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O americano falou: isso não é
nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana... e o motorista de taxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o francês perguntou: o que é isso? O taxista respondeu: não
sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada......
 

Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal:
- Que
 que vc. vai pedir ao Papai Noel?
Aí o outro:
- Eu vou pedir um TAMPAX.
- Um TAMPAX? Ué...pra que serve um TAMPAX?
- Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX vc. pode ir à
prais, nadar, jogar vôlei, montar a cavalo, etc...
 

Cidadão vai preencher um cadastro numa loja. Pergunta do caixa:
- Qual é o seu nome, por favor.
- Ca-Ca-Carlos Alberto de Souza, responde o cliente.
-Ah, o sr. é gago , pergunta o caixa.
- Não, gago era meu pai. Agora sacana foi o cara do cartório...
 

Um piloto de helicoptero que estava perdido, por causa da neblina aproxima-se de um predio alto e mostra um cartaz aos empregados onde pergunta: Onde estou? Os empregados prestativos correm e escrevem a resposta em um cartaz : Voce esta em um helicoptero!. Ao ver a resposta o piloto faz uma manobra brusca e mergulha em direcao a neblina. Apos dois minutos de voo as cegas surge o aeroporto e o pouso e feito com toda a seguranca. Um dos passageiros ao desembarcar pergunta ao piloto como a partir daquela resposta pode localizar o aeroporto? O piloto esclerece: Quando vi aqueles empregados darem uma resposta tecnicamente correta, porem inutil, descobri que o edificio so podia ser o da Microsoft...
 

P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame enfarpado?
R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão
 

Joaozinho era um rapaz que so falava besteira... Um dia, o melhor amigo do Joaozinho
(Zezinho) falou pra ele que tinha uma festa de debutantes pra ir:
- E ai', o que vai ter la' pra gente? Perguntou o Joaozinho curioso...
- Pra gente? Pra mim, voce quer dizer! Voce fala muita besteira e eu nao posso te levar!!!
- Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho... Nao vou falar nada demais.
Depois de muito relutar, Zezinho deixou seu companheiro ir `a festa.
Chegando la', a dona da festa ficou encantada com os dotes do Joaozinho e tratou de fazer
logo uma aproximacao... Papo vai, papo vem:
- Nossa, voce e' muito linda! Que maos macias voce tem...
- Ahh... E que eu uso luvas desde os meus 5 anos de idade... Por isso elas sao assim.
- Engracado, disse Joaozinho, eu uso cueca desde os 3 anos e o meu saco e todo enrugado..!!!
 

O garoto chega para o pai e pergunta: Paiê, quanto custa para casar? O pai responde: Não sei, filho, ainda não terminei de pagar!
 

Numa feira, um homem vendia pássaros.Naquela semana,haviam dois canários:um que cantava o tempo todo, e outro que ficava sempre calado.
Uma mo
a, passando por ali,interessou-se pelos pássaros e perguntou quanto custavam. O feirante respondeu:
-O passarinho que canta custa R$12,00.O mais quietinho custa R$48,00.Quer levar algum?
-Mas que absurdo!Os preços deveriam ser contrários!Por que esses preços?
-Porque o de 12 reais é o cantor, e o de 48 reais é o compositor!!!
 

Os Bebes prematuros quando nascem vão para a encubadora...
...e depois saem em forma de cubos.
 

-Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
 

Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida...
-- Adivinha guem ta alando???
 

P. Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.
 

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
-Por que voce não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
-Eu sou o salva-vidas.
 

P. O que significa FeedBack?
R. Filho de zagueiro.
 

Um homem comenta com um amigo:
-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher!
 

Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.
Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a
terem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cinco
anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo
menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o
governo destacaria para "auxiliar" o casal.
Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que
era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara
de endereço.
Homem : Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem : Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem : Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito
prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no
sofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?
Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na
porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem : Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha ainda
uma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!
Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,
vou armar o tripé'...
Mulher: Tripé? Pra que?!?
Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além de
pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
 

Eu queria ser feio e pobre apenas um
dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais
 

-Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.
-Criou disposição para o trabalho? - Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu João!
 

A professora após terminar a lição, solicita para tres alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA
Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU.
Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.
 

Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado.
 

Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem bom.
Se aocntecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".
 

Voce sabia que os homens da caverna não tinham espermatozóides?
Eles tinham espermatossauros.
 

O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher comeca a falar, falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora, troca de roupa e vai saindo quando sua mulher lhe pergunta:
- Aonde vai o meu superhomem???
O bêbado intrigado pergunta de volta.
- Mas por que super-homem???
E a mulher responde.
- É por que so´ você e o super-homem usam cueca por cima da calca.
 

O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua tia. Colocou na palma da mão, e foi caminhando por uma estrada.
Ai passou um caminhoneiro de disse:
- Mineiro vamos comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
- E quem vai segurar o queijo.
 

O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
 

Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
 

Dois caras tinham a fama de serem os maiores comedores da cidade. Um dia eles se encontraram e decidiram resolver quem era o melhor e apostaram: Eu falo o nome da mulher e se você tiver comido você fala Pimba. E começaram :
-Maria
-Pimba!
-Pimba!
-Aninha
-Pimba!
-Pimba!
Depois de várias o primeiro falou:
-Madre superiora
-Pimba!
-Pimba também...
Put's, desse jeito só vai sobrar a minha mulher e a minha mãe...
-Pimba, Pimba.
 

O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha vindo em sua direção. Não pensou duas vezes: juntou um sarrafo e encheu a freira de paulada. Quando esta já estava nas últimas o bêbado perguntou:
-E aí Batman? Não eras o bonzão?
 

O louco, tomando sol no pátio do hospício, somava todos os números da lista telefônica...Chegou outro louco e perguntou !
-Por que está somando todos os números da lista?
O louco respondeu...
- O resultado que encontrar vou discar esse número e TODOS VÃO ATENDER AO MESMO TEMPO...
 

Dois garotões totalmente bêbados estão em alta velocidade em uma rodovia federal, são 2 horas da manhã.
O passageiro avista uma velhinha na estrada e começa a gritar desesperado ao outro:
- Olha a velhinha, toma cuidado, pra esquerda, pra direita.
O outro nada faz e contínua seguindo a direção.
A velhinha foi atropelada horrívelmente e os dois seguem viagem sem falar nada.
Depois de 10 minutos o passageiro diz:
-Meu, achei que você não tinha visto a velhinha meu!
 

Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio.
Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo;
Logo, quanto mais queijo, menos queijo!
 

Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados a 50 anos e nunca tinham brigado.
O repórter todo curioso pergunta a mulher:
_ Mas vocês nunca brigaram mesmo ?
_ Não _ responde a mulher.
_ Mas como isso aconteceu ?
_ Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação.
Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou
Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
"Ummmm" _ mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
"Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorada e perguntei:
_ Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me encarou e disse:
"UUmmm" _ depois disso nunca mais brigamos.
 

Dois gaúchos (machos), íam caminhando pela rua, quando um deles tropeça, e cai.
- Puta merda, tchê, caí !
- Doeu ? Pergunta o outro.
- Não, deixa que eu dou, tô no chão mesmo !!!!
 

Sonhar que está comendo uma Maria-Mole gigante pode significar acordar sem o travesseiro...!!!"
 

Um gago foi para um safári na África. De repente, empalidece e grita:
- Hip... hip... hip...
- Hurra! - gritam os companheiros alegres.
 quando o jipe choca-se violentamente contra um hipopótamo...
 

Um dia, um doutor na porta de sua casa viu passando na rua um índio completamente nu. O doutor, não gostando nada daquilo chamou o índio e falou:
_Índio vem cá que eu vou fazer uma cueca para você.
O doutor fez uma cueca de jornal e vestiu no índio.
No outro dia o doutor viu o índio pelado e o chamou:
_Índio, porque você está pelado de novo.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Então espera ai que eu vou fazer outra cueca para você.
O doutor fez uma cueca de pano e vestiu no índio.
No outro dia o índio voltou e estava pelado novamente.
_Índio, você esta pelado de novo? Cadê sua cueca?
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
O doutor fez uma cueca de ferro e vestiu no índio.
No outro dia o índo estava de volta.
_De novo índio ?! Cadê a cueca de ferro que eu fiz.
_Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
_Última chance, agora eu vou fazer cueca que eu aposto que não vai estragar.
O doutor fez uma cueca de ouro repleta de diamantes e pedras preciosas e vestiu no índio.
No outro dia o índio passou pela casa do doutor e o ele foi até no índio e falou:
_Índio que beleza, a cueca não estragou. Mas porque você está chorando, nós conseguimos.
_Cueca de índio miuto forte, o pinto ploft.
 

Você conhece o Chupa-Cabras?
Pois é...
...Você sabia que ele tem mais de 70 anos?
Sabe porque?
Se tivesse menos não chupava, comia.
 

Sabem o que a lula disse para o Polvo?
- Ahhh, Eu sou MOLUSCO!
Enviada por
HYPERLINK "mailto:spagnolo@cpovo.net"
spagnolo@cpovo.net
 em 06/08/97
Um fregues chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala:
- O prato do dia é Arroz c/ feijão.
No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira e diz :
- Frango a passarinho.
O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha . O cliente cheira e diz:
Por acaso A Conceição trabalha aqui?
 

P. Você sabe o que o cocô disse para o pum?
R. Vai na frente pois você tem buzina...
 

O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Mas ela se acorda e pergunta:
- Bonito! Isso são horas de chegar em casa?
- Ué, são só 10 horas, amor!
- Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
- Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
 

...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou a narrar o concurso:
-Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
-Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou.
-Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou
-Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá foi ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá SOCORRO!!!!!
 

Um bêbado subiu no ônibus, parou no meio do corredor e descambou:
-Desse lado só tem brocha e dou outro só corno!!!
Um passageiro pulou:
- EU NÃO SOU CORNO!
-Então passa prá cá...
 

...A professora estava ditando algumas coisas para os alunos fazerem, quando ela escorrega e cai com tudo no chão (ela estava de saia). Indignada, pergunta para o carlinhos: - O que você viu? - Ele responde: - Seu tornozelo professora...
-Uma semana de suspensão!!!- responde ela
- O que você viu antoninho?
-Seu joelho professora!
-Um mês de suspensão!! -diz ela indignada
Então chegou a vez do Pedrinho:
-O que você viu Pedrinho??
Pacientemente o Pedrinho pegou seus livros, foi até a porta da sala e disse:
-Bom pessoal, até o ano que vem!
 

P. Por que quando um velho bota a camisinha o pau amolece?
R. Porque pensa que é pijama e dorme!!
 

O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo
-Muito bonito héin????? -disse o guarda
-Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz
-Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda.
-Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz.
-Cadê o cinto???? - perguntou o guarda.
-Está lá atras, segurando o butijão de gás - disse o rapaz.
O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado:
-Ele é sempre bem humorado assim?????
-Não, só quando esta bebado - responde a moça.
 

Junto ao corpo de um suicída, a polícia encontrou a seguinte carta:
"Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado:
Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo."
O Delegado acabou de ler e se matou também!
 

Brasileiro em Orlando : Do you have time ?
Gay americano :Oh, yes do have the place..
 

A batalha do século: Facas Ginsu X Meia Vivarina
 

Havia um Fusca estragado no acostamento, então passou uma Ferrari e parou para ajudar.
O cara da Ferrari disse que iria rebocar o Fusca até a oficina, assim o cara da ferrari saiu cantando pneu, como a velocidade era muito alta, o dono do fusca businava para o cara da Ferrari diminuir a velocidade, sendo atendido pelo dono da Ferrari, mas de repente, passou uma Laborguini convidando-o para um racha, sendo prontamente atendido pelo motorista da Ferrari, então o cara do fusca foi atrás businando para ele diminuir a velocidade. Quando passaram por um posto rodoviario, um guarda passou um rádio para o próximo posto, dizendo que viu um racha de uma Laborguini, uma Ferrari e atrás um fusca pedindo passagem.
 

P. Sabe o que é um ponto amarelo no alto de um edificio?
R. Um fandangos suicida.
 

P. E sabe porque ele é suicida?
R. Por que a casa dele é um saco.
 

Qual é o cumulo da sacanagem?
Mandar o português fazer xixi no cantinho em uma sala redonda.
 

Sabe o que o espermatozóide disse para o óvulo?
Deixa eu morar com você por que minha casa é um SACO.
 

P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
 

P:Qual o cumulo do barulho?
R:Dois esqueletos transando num telhado de zinco
 

Existia um caminhoneiro com o costume de atropelar velhinhas; quando avistava uma, acelerava. A velha deseperada gritava, mas ele sem perdão, escrachava a coitada.
Um dia deu carona para um padre, e avistou outra velha. Mas, pensou: "não posso atropelá-la, na frente do padre, mas vou dar um susto!", e acelerou. A velha deseperada, gritava por socorro, mas na hora "H" tirou o caminhão para esquerda. O padre abriu a porta e matou a velha, e ainda disse: "Já ia perdendo essa, heim, companheiro..."
 

P: O que é um indio em cima de uma árvore?
R: É um índio a menos na terra
P: O que são 2 indios em cima de uma árvore?
R: É um índio a mais na árvore
P: O que são 3 índios em cima de uma árvore?
R: São três índios a mais na terra pois o galho quebrou
 

E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais? de Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
 

Na última reunião da C.N.B.B.,tentando melhorar a situação da Igreja, o padre anuncia o propósito da Santa Sé de permitir o casamento dos padres. No fundo da sala um velho bispo comenta com o outro. Isso não é para já; possivelmente para nossos netos.
 

A mãe vai visitar a filha recém-casada e a encontra andando nua pela casa. Acha estranho mas nada diz. No dia seguinte ocorre o mesmo. Após uma semana , intrigada , cria coragem e pergunta o que está havendo.
- Nada - responde a filha - isso é roupa de fazer amor, mamãe.
Nesta noite , o marido chega em casa e topa com a velha peladona andando pra lá e pra cá.
- Que é  isso , mulher ? Ficou louca?
- Não bem , isso é roupa de fazer amor.
-Mas bem que você poderia ter dado uma passadinha nela antes.
 

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
- Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
A moça olha para ele e responde:
- É tu, seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É , mas amanha eu estou curado!!!
 

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
 

Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai..... Eu era trocador...
 

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o Senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá todo mundo voltando!!
 

O Médico recomenda a um paciente que sofre de insonia:
- Por que o senhor nao tenta contar numeros logo que se deita?
- E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
 

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:
- Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama!
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, nao encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!!
E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu nao sei. Só sei que eu tirei o 1o. lugar!!
 

Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continou andando... mais à frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou.
Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou e ficou de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
 

João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la.
Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel.
Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!
 

Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..."
O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."
    

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