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01 - Quem ri por último é retardado 02 - Os últimos serão desclassificados 03 - Quem cedo madruga, fica com sono o dia inteiro 04 - Há males que vem pra pior 05 - Alegria de pobre é impossível 06 - Quem não deve, não deve 07 - Gato escaldado, morre 08 - Família que reza unida, é religiosa pra caralho 09 - Quem vê a cara, não quer mais 10 - Quem espera, sempre cansa 11 - Quando um não quer o outro tá fodido 12 - Devagar nunca chega 13 - Antes tarde do que mais tarde 14 - Boca fechada não fala 15 - Água mole em pedra dura, tanto bate até que molha tudo. 16 - Águas passadas, já passaram 17 - Quem casa, se estrepa 18 - Depois da tempestade, vem a gripe 19 - Quem dá aos pobres ainda tem que pagar o motel
Cortadora de picles O sujeito trabalhava ha anos em uma fabrica de conservas e, um dia, confessou a mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de picles. Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou: - Então coloca esse negocio na cortadora de picles, o problema será seu". Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido: - O que foi que aconteceu, querido?" - perguntou-lhe a mulher preparando-se para o pior. - Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de picles? - Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!? - Sim, eu fiz! - Meu Deus, o que aconteceu? - já vendo que ele não estava ferido. - Fui despedido..." - respondeu o marido. - Mas, e o ... a cortadora de picles...? - Ela também foi despedida!.
Coisas de portugueses: Dois bastam P: Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? R: Dois! Um bate na porta, o outro abre!
Coisas de portugueses: Confiança Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado. Ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar.
Coisas de portugueses: Motivo - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Por que dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
Coisas de portugueses: Segurança O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
Coisas de portugueses: Sorte O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas! - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
Qual o nome? Manoel teve um filho e foi registrá-lo no cartório: - Que nome você gostaria de dar ao seu filho? - Arquibancada do Vasco - Mas como Arquibancada do Vasco? Você não sabe que esse tipo de nome é proibido? Seu filho não pode ter esse nome. - Mas por que não? É um nome normal como qualquer outro. Meu filho tem até um coleguinha com um nome semelhante... - Seu Manoel, isso é proibido. Eu não posso fazer isso. Vamos ver, qual o nome do coleguinha de seu filho? - Geraldo Santos
Coisas de portugueses: De bom tamanho - Manuel, você gosta de mulher com muito seio? - Não, pra mim dois já tá bom
E a da Mudinha ? P: Vocês sabem por que a mudinha se masturba com uma mão só ? R: Porque ela geme com a outra
Pedidos Um cara conta para o outro: _ Minha mulher não se cansa de pedir grana. No mês passado, queria cinco mil.. Semana passada, foram oito mil... e agora, quer dez mil! _ Nossa! E o que ela faz com tanto dinheiro? E ele: _ Sei lá... Nunca dei nada!!!!
Desejo de anos.. Havia num parque duas estátuas nuas, uma de um homem, outra de uma mulher, uma de frente para a outra. Um dia uma fada chega e diz: -Este é o centésimo aniversário de vocês, e eu decidi lhe dar trinta minutos de mobilidade para vocês usarem como quiserem! A fada sacudiu a varinha de condão e as duas estátuas ganharam vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores que havia no parque. E a fada começou a ouvir umas risadinhas sapecas, ofegantes e uns ruídos bem carcterísticos de transa. Após uns quinze minutos, eles apareceram exaustos e a fada perguntou por que eles não continuavam de modo a não desperdiçar os quinze minutos restantes. A estátua do homem olhou para a outra e disse: -Tá bom, mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele!!!!
Era uma mulher muito gostosa que estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e começa a cair. O problema é que ela mora no trigésimo andar. E lá vai ela caindo... AHHHAAAHHH..... Quando ela chega ao vigésimo andar, uma mão a segura, e ela feliz por ter sido salva: - Obrigada... Obrigada... - Você trepa comigo? - pergunta homem que a tinha salvo. - Que é isso!!! Claro que eu não!!! Eu sou uma mulher de respeito... - Ah. Então vá se danar... - e a solta. - AHHAAAAAA...... Quando ela chega ao décimo andar, outra mão a segura.... - Obrigada... Eu já estava quase morrendo.... O homem vendo aquele mulherão diz: - Você me chupa? - Que você pensa que eu sou??? Seu canalha!!! - A i? Então vai te ferrar... - e também a solta. - AHHHAAAAAA..... Quando ela esta no nível do quinto andar, outra mão aparece e a segura. - Você ... E mais que depressa ela diz, desesperada: - Eu te chupo, eu trepo com você!!! - Sua puta! - AHHHAAAHHHH....
A operação de vasectomia Ao acordar na mesa de operacao de vasectomia, o paciente e' informado pelo medico: - Meu amigo... temos duas noticias para lhe dar... - Ja sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas da Humor Tadela! - Isso mesmo! Qual voce quer primeiro? - Posso pensar? - Nao, atenha-se ao seu script! - Entao me de a boa! - A sua operacao foi um sucesso! Voce nunca mais tera filhos! - Otimo! E a ruim? - Nos nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao inves da vasectomia, nos fizemos uma mudanca de sexo! - Mudanca de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as pernas? - Claro que vai... so que nao sera o seu!
Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa não ser mais virgem, o sujeito pergunta: - Com quantos homens você já foi para a cama? Ela fica em silêncio. - Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender! Ela continua calada e ele perde a paciência: - Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou? - Calma! Estou contando!
A trombada Ficou impotente e não tinha mais jeito. Passou por vários médicos mas não levantava mais, nem com reza brava. Quando já estava para desistir, o último médico ofereceu uma chance: - Só tem um jeito. Fazer um implante com pele de tromba de elefante. - E cura, doutor? - Cura sim, pele de tromba de elefante é batata! Feita a cirurgia e o implante, passada a convalescença, lá vai ele para o primeiro encontro. Mas quando está sentado na mesa do restaurante, diante da moça, acontece uma surpresa. Movido por estímulos misteriosos, o pinto sai para fora da calça, sobe até a mesa, pega um pãozinho e some de volta. Maravilhada, a moça não se contém: - Nossa, que coisa impressionante! Faz de novo... Mas ele, com uma expressão de sofrimento, recusa: - Vai dar não. Outro pãozinho desse no rabo eu não agüento não...
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