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UM CAVALHEIRO muito conservador acompanhava os filhos a uma festa de aniversário de 15 anos. Chegando lá, após reclamar da música barulhenta, o homem comentou com o senhor ao lado:

	É homem, e por acaso é o meu filho.
	Ah, desculpe. Nem passou pela minha cabeça que o senhor fosse pai dele.
	E não sou mesmo. Sou a mãe dele. - Lúcio C. Dos Reis Júnior, Belo Horizonte (MG)

CAMINHANDO PELA floresta, um missionário topou com um nativo batendo num tambor. - Por que está fazendo isso? - perguntou.

	Porque não temos água - respondeu o nativo.
	Entendo. Está rezando para vir a chuva - concluiu o missionário.
	Não - disse o nativo. - Estou chamando o encanador. -J. Wildman, Grã-Bretanha
	ALUNO PARA a professora:

- Eu não tem lápis. Ela o corrige imediatamente:

	O correto é "Eu não tenho lápis", "Tu não tens lápis", "Ele não tem lápis", "Nós não temos lápis", "Vós não tendes" e "Eles não têm". Você entendeu?
	Não - diz o menino, espantado. - O que aconteceu com todos esses lápis? -Aiko Kimura Okada, Itaquaquecetuba (SP)

O QUE pretende ser no futuro? - Minha carreira fará com que todos aguardem minha chegada numa longa fila. Aliás, ficarão muito contentes com a minha chegada. - Parece ótimo! Uma celebridade artística. Mas que carreira é, exatamente? - Motorista de ônibus. –

POR QUE você não brinca com a boneca que seu avô lhe deu? - Não, mãezinha. Eu a guardei no arm�ário para um dia dar de presente aos meus filhos.

	E se não tiver filhos, minha tontinha?
	Nesse caso, será para os meus netos. -Arthur L. de C. Franqueira, São Lourenço (MG)

O INSPETOR da seguradora pergunta, indignado, ao novo corretor: - Como vai fazer seguro de vida para um homem de 99 anos de idade?

É que li uma estatística mostrando que morre pouquíssima gente com essa idade! –

TRÊS TURISTAS conversam no táxi que os leva até o hotel, no Rio: - Na Inglaterra - diz o inglês -, tudo é construído com muita rapidez. A Torre de Londres foi construída em duas semanas!

O americano, não querendo ficar atrás, diz:

Ainda melhor é nos Estados Unidos! O Empire State Building foi construído somente em uma semana!

O francês, percebendo-se em desvantagem, contra-ataca:

Mais impressionante foi a construção da Torre Eiffel, que levou apenas quatro dias!

Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade daquela construção, perguntam ao motorista:

	Nossa! O que é essa construção gigantesca? E o motorista responde com um leve encolher de ombros:
	Sei não! Passei por aqui hoje de manhã e não tinha nada! -Marcelo Torres, Rio de Janeiro (RJ)

EM COMEMORAÇÃO às bodas de ouro dos pais, a filha lhes deu dois ingressos para um esplêndido espetáculo de balé clássico. Era a primeira vez que iam à ópera. No dia seguinte a filha perguntou quais as suas impressões. - Ah, foi maravilhoso! - respondeu o pai. - Foram tão graciosos e amáveis. Quando viram que sua mãe estava dormindo, dançaram na ponta dos pés, para não acordá-la. -Evelyn Katz, Israel

NA SUA primeira visita à fazenda de parentes no interior, um rapaz da cidade chegou num momento de muito trabalho.

O dia está lindo - disse o tio. - Por que não pega minha carabina e leva os cães para atirar um pouco?

Quando o sobrinho voltou, uma hora depois, o fazendeiro perguntou:

	Como foi a caçada?
	- Fantástica! - disse o rapaz. - Tem mais cachorros? -Troy Perkins, Austrália

DIRIGINDO UM caminhão na BR-116, o motorista ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um louco dirigindo um caminhão na contramão!"
E o motorista:
- Um só? Tem uma porção! - Crisostommo Kolling, Dourados (MS)

NUM LEILÃO de bichos exóticos, a mulher que fizera o lance ganhador diz ao leiloeiro:
- Estou pagando uma fortuna por esse paapagaio. Espero que fale tão bem quanto o senhor diz.
- Eu garanto, senhora - responde o leilloeiro.
- Quem acha que estava fazendo os lancees contra a senhora? - Sharon Franks Em National Enquirer

FILHO PARA o pai:
- É mesmo verdade que a tia Louise vaii cantar para os internos da prisão?
- É sim, meu filho, por isso acho melhhor você pensar duas vezes antes de cometer um crime... - M. Punselie, Holanda

UM JOGADOR de golfe se concentra para dar uma tacada. Respira fundo e bam! Não acerta a bola, mas sim um formigueiro. Ele não se dá por vencido e tenta mais uma vez. Bam! Acerta mais uma vez o formigueiro. Antes da terceira tentativa, uma formiga, vendo a falta de habilidade do golfista e já desesperada, diz às companheiras:
- Sigam-me! Se conseguirmos subir na boola, ficaremos protegidas! - Terry Broadhurst, Grã-Bretanha

PERGUNTA: POR que a mulher do Incrível Hulk pediu o divórcio? Resposta: Porque ela queria um marido mais maduro! - Rodrigo T. Antonangelo, Avaré (SP)

EXECUTIVO PARA candidato a emprego: "Procuramos gente que ajude a tornar esta empresa novamente lucrativa. Lerei seu currículo por 200 dólares." - Randy Glasbergen, EUA

CONVERSA EM barbearia:
- Eu tinha uma barba igual à sua, mas,, como era feia, rapei.
- É? Pois eu tinha a cara igual à suaa, mas, como era feia, deixei a barba crescer. - Saulo V.R. Júnior, Belo Horizonte (MG)

O JOVEM vai pedir a mão da filha de um milionário em casamento:
- Então você quer se casar com minha filha? - pergunta o pai.
- Pois bem, a minha resposta depende daa sua situação econômica. E o jovem:
- Ih... agora complicou tudo! A minha ssituação econômica depende da sua resposta! - Arminda Fernandes Pontes, Brasília de Minas (MG)

PACIENTE: - DOUTOR, quebrei o braço em quatro lugares.
Médico: - Procure não voltar nesses locais. -T. Westlake, Grã-Bretanha

A MULHER pergunta ao marido por que ele guarda uma foto dela na carteira:
- Quando tenho algum problema, por maioor que seja, olho para sua foto e me sinto bem melhor - explica ele.
- Tenho tanto poder assim sobre você? - indaga a mulher, empolgada.
- Com certeza - responde ele. - Quando olho para sua foto, eu me digo que meus outros problemas não chegam aos pés deste! - Nongut Tharacheewin, Tailândia

NA AULA de química, o professor pergunta:
- O que acontece se eu deixar um pedaç�o de ferro ao ar livre?
- Enferruja - responde um aluno. O proffessor então pergunta:
- E se eu deixar um pedaço de ouro? - Desaparece, ora! - responde o garoto.. - Belén Martínez, México

Eu comecei a acreditar que de fato estamos supermecanizados ao ligar para uma amiga: o aparelho e a extensão foram atendidos ao mesmo tempo, duas pessoas simultaneamente disseram "Alô, já atendi!" e, por fim, as duas desligaram na minha cara!
Luciano R. Spitzner, Avaré (SP)

Certa manhã, minhas filhas adolescentes encontraram um cachorro perdido no parque das redondezas e ele começou a segui-las. Preocupadas com a segurança do animal, viram o endereço do dono na etiqueta pendurada no pescoço do cão e levaram-no para lá. Como ninguém abria a porta, resolveram tocar a campainha de um vizinho, perguntando quando é que os donos do cachorro voltariam. - Não tenho certeza, mas não devem demorar muito - respondeu o vizinho. - Eles só foram ao parque.
Diane Gonzales, EUA

Após trocarem um pneu furado, dois amigos meus entraram de novo no carro e, antes de andarem dez metros, notaram que outro pneu havia furado. Indignados pela imensa falta de sorte, pensaram no que fazer. Surgiu, então, uma sugestão: - Vamos levar o pneu furado que está no estepe para consertar e depois levaremos o outro. Quando pegaram o estepe, notaram que estava em perfeito estado. E perceberam que, momentos antes, haviam trocado o pneu errado!
Jairo Henrique De Souza, Belo Horizonte (MG)

Minha mãe, professora de natação, encontrou num supermercado um aluno da turma de 5 anos e foi falar com ele. Como o menino parecia assustado, minha mãe perguntou se ele não a estava reconhecendo. - Ah, é você, professora! - respondeu o garoto. - Eu só tinha visto você sem roupa!
Milko Varona, Portugal

Um amigo meu, professor de anatomia, voltava para casa de carro quando parou num sinal e emparelhou com outro carro. Ao olhar para a motorista, ela retribuiu o olhar com uma expressão tão horrorizada que parecia estar a ponto de desmaiar. De repente, ele se lembrou de que o esqueleto que usava em suas aulas estava ao seu lado, no assento do carona.
Alan Andrews, Grã-Bretanha

Quando levei minha cadelinha fox terrier ao veterinário para as vacinas anuais, precisei aguardar minha vez na sala de espera, que estava cheia. Após alguns minutos, abriu-se uma fresta na porta da frente e uma voz informou: - Melhor segurarem bem seus animais de estimação! Apavorados e na expectativa de ver entrar na sala uma grande fera, seguramos firmemente nossos animais para protegê-los. Um momento depois, entrou na sala o carteiro, que, com um grande sorriso, fez sua entrega, agradeceu e saiu.
P. Todd, África do Sul

Enquanto eu experimentava um terno novo, ouvi uma conversa entre um cliente e o vendedor: - Este terno lhe cai como uma luva! - dizia o empregado. - O senhor parece outro homem! Nesse exato momento, sem me dar conta de que o cliente estava usando o espelho da porta de minha cabine, eu a abri e dei de cara com ele. Continuando a olhar para mim, o cliente respondeu ao vendedor: - Tem razão. Pareço mesmo outro homem!
Sunny Kiang, Canadá

SERVI EM uma companhia de fuzileiros num quartel no interior de Pernambuco. Certo dia, fazíamos treinamento em um vilarejo abandonado.
Nosso pelotão tinha a missão de capturar três supostos inimigos, encenados por soldados mais antigos. Apesar de já haver cercado o local, estávamos ali há horas sem êxito. De repente, um garotinho que assistia a tudo de longe com um grupo de amigos me chamou e em tom baixo sugeriu: - Se o senhor deixar eu brincar, digo onde estão os bandidos.-Fábio Leite Macêdo, Caruaru (PE) RN)

ENTREI PARA o serviço militar em 1959. Durante a instrução de armamentos, o sargento perguntou:
- O inimigo está a 360 metros de dist�ância e seu fuzil tem um alcance de 180 metros. O que você faz?
- Atiro duas vezes, sargento - veio a rresposta irrefletida, dos fundos da sala.- Louis Swinkels, Holanda

Meu chefe pediu que eu digitasse um trabalho, pois ele estava ocupado com a reforma de sua casa e preocupado com o andamento das obras. Quando terminei, ele corrigiu o trabalho e disse: - Pronto! Os trechos mais importantes eu coloquei em granito.
Kátia M. de Azevêdo, Natal (RN)

Cheguei cedo ao escritório e notei que alguém deixara aberta a tampa da copiadora. Fechei-a e comecei meu trabalho. Nas semanas seguintes, vi que a tampa continuava a ser deixada aberta. Por fim, flagrei o culpado, surpresa por ainda não ter imaginado quem fosse. Era Richard - único homem de nosso grupo.
Trudy M. Gallman, EUA

A senhora idosa que eu preparava para cirurgia recusava-se a deixar que eu tirasse sua dentadura. Preocupada com a administração do anestésico, preguei um bilhete em seu quadro: "Paciente confusa. Impossível remover dentadura." Mais tarde, uma das enfermeiras devolveu-me o bilhete: "Dentes da própria paciente. Quem está confusa?"
Susan Vantil, Canadá

Quando meu filho estava no 2-º Grau colegial começou a trabalhar numa lanchonete. Certa noite, estava atendendo no drive-thru quando um freguês lhe disse que o interfone não funcionava direito. Meu filho foi preparar o pedido dele enquanto uma colega mexia no interfone. Ela depois perguntou: - Agora está direito? - Não - respondeu o freguês. - Agora você está com voz de garota.
Jeanne Phelps, EUA

Sou professora do curso secundário. Certo dia entrei na sala de aula um pouco atrasada e, como sempre, fiz a chamada e pedi que os alunos entregassem seus cadernos de exercícios para eu corrigir os deveres de casa. Verifiquei que, mais uma vez, muitos alunos não tinham levado os cadernos pedidos. Fiz um sermão sobre a displicência dos alunos e, quando fui pegar meu caderno, vi que também eu não o levara!
Cláudia Arnaud Marques, Portugal

Eu estava muito concentrada em meu trabalho, pintando um mural na parede da sala de espera do nosso hospital infantil. De repente, notei que uma garotinha de uns 4 anos me olhava completamente pasma. Então ela perguntou: - E deixam você riscar a parede assim?
Lesley Cuff, Grã-Bretanha

A empresa em que eu trabalhava fazia uma avaliação anual do desempenho dos empregados e uma boa classificação era essencial para um aumento de salário. O gerente de vendas, caçador entusiasta, vivia insistindo com um funcionário distraído para mostrar-lhe a espingarda que possuía. Certa manhã, quando íamos começar a reunião de vendas, o subordinado entrou na sala com a espingarda. Apontou-a para o gerente e disse: - Bom, chegou a hora de falar sobre meu aumento.
Melville J. Mendonça, Índia

Cerca de uma hora após operar uma paciente, fui examiná-la na sala de recuperação. O sol que brilhava através da névoa lá fora enchia a sala de uma luz misteriosa. Quando toquei de leve no ombro de minha paciente, ela abriu os olhos, piscou algumas vezes e então exclamou: - Ah, nossa! Pensei que estava no céu... até ver o senhor.
A.M. Krisman, Canadá

Disc-jóquei frustrado, aceitei fazer um número num programa de rádio de um hospital. Tudo estava indo muito bem até que resolvi fazer um concurso entre os pacientes. - Só o que terão de fazer - disse ao microfone - é responder a essa simples pergunta: qual o cantor conhecido como "Velhos Olhos Azuis"? Enviem suas respostas, escrevendo nos envelopes: 'Concurso Frank Sinatra'.
Stephen C. Knights, Grã-Bretanha

Sou guarda da cidade de Saint-Hubert, Quebec, e mandei parar um motorista por excesso de velocidade. - Desculpe, seu guarda - disse o motorista. - É que estou atrasado para o trabalho. Expliquei que estar atrasado não era justificativa para excesso de velocidade e pedi para ver a carteira dele. - O senhor não pode me multar! - exclamou. - Como vou pagar a multa? Nem sequer teenho emprego!
Pierre Duquette, Canadá

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