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Assunto: O CONSELHO

Amigos.... nao sigam a risca certos conselhos.....

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.
Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque você não faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela transada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E aí, deu certo? - perguntou o chefe..
- Se deu! Estou totalmente refeito! A ssua mulher é fantástica!

Assunto: Cornos regionais

O paulista chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; resolve fazer terapia pois acha que o problema e com ele.
O carioca chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; como gosta de uma sacanagem, propoe uma suruba.
O mineiro chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; como e muito machista mata o homem e continua com a mulher.
O gaucho chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; ao contrario do mineiro mata a mulher e fica com o bofe.
O cearense chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; cabra da peste, mata a mulher e o homem.
O goiano chega em casa encontra sua mulher na cama com outro; pega a viola e vai pra rua procurar outro corno pra formar uma dupla sertaneja.
O baiano chega em casa encontra sua mulher na cama com outro, ve aquilo tudo, sente uma preguica e vai se deitar na rede ouvindo Gil e Caetano.

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós.Quando chega a noite a moça vai para seu quarto e tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó, entra no quarto e pergunta assustada:
-O que é isso minha neta ?
-Isso o que vovó!?
-Você aí sem roupa...
-Não vovó, estou usando o pijama do amoor - responde a jovem.
-Puxa! que legal - diz a velhinha.
Chega a noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua.
-O que é isso mulher ? - pergunta o vellho
-Isso o que meu velho?
-Você aí, deitada sem roupa?
E a velha responde:
-Não estou sem roupa, estou usando o piijama do amor...
E o velho:
-Pelo menos podia ter dado uma passadinnha .....

 Assunto: portugues

Um português emergente estava numa festa da mais alta aristocracia européia. Champagne, caviar, orquestra de câmara, ambiente calmo e relaxado. O Portuga estava participando de uma conversa, (na verdade estava só escutando) quando uma jovem solta um peido pequeno, mas claramente registrado pelos presentes. Com um grande senso de oportunidade, um cavalheiro, sentado ao seu lado, diz:
- Senhores, eu sinto muito! Alguma coissa não me fez bem...Vou me retirar...

O Português ficou deslumbrado com aquele sujeito. Que elegância, que valentia ao assumir a culpa de uma situação em que ele não tinha nada a ver. Imediatamente pensou em ter uma oportunidade de fazer algo similar. Sem dúvida, uma atitude como essa iria lhe render reconhecimento imediato de todos. Não precisou esperar muito. Quinze minutos depois, uma senhora, bastante obesa, fica de pé e solta um peido muito mais evidente e sonoro que o da jovem anterior.
O Português, numa atitude fulminante, gritou:
- Senhores, fiquem tranquilos! O peido dessa velha gorda aqui corre por minha conta!

Assunto: Profissões

Primeiro dia de aula. A professora chama os alunos um por um para conhece-los:
- Vocês vão me dar seu nome, sobrenome e dizer o que e que faz o seu pai. Vamos la!
- Eu me chamo Solange Bernardes, e meu pai e advogado.
- Eu sou Roberto Fagundes, e meu pai e medico.
- Eu me chamo André Gonçalves, e meu paai faz strip-tease numa boate de gays.
A classe cai num silencio sepulcral. Mas a professora muda rapidamente de assunto. No recreio, e lógico, todos evitam o André. Ate que um coleguinha mais curioso chega perto dele e pergunta:
- Verdade que seu pai tira a roupa na ffrente das bichas?
- Não. Ele e jogador do CORITIBA. Mas eeu fiquei com vergonha de contar.

Assunto: O fim de todo Paranista!

Havia numa cidadezinha um sujeito que era Paranista de verdade. Diziam que, no mundo inteiro, não havia ninguém mais Paranista que ele. O homem envelheceu e ficou muito doente. Tava nas ultimas. Somente mais alguns dias de vida. Mandou chamar o filho mais velho e falou :
* "Filho, vá ate Baixada para mim. Tire uma carteirinha de sócio do Atlético para o seu velho pai e compre uma camisa do Furacão ".
O rapaz não entendeu nada, mas foi. Voltou para casa com a carteirinha e a camisa. Quando o velho viu, deu aquele sorriso! Tirou a camisa do Glorioso, vestiu imediatamente a do Atlético, agarrou a carteirinha junto ao peito. O filho, achando que o pai estava pirando, não resistiu:
* "Mas pai...O senhor toda a vida foi Paranista. Não conheci outro torcedor do Paraná como o senhor. Por que agora, no fim da vida, mudou de time ?"
E o Pai :
* "E que eu quero que morra mais um ATLETICANO!

QUEM SOU ?
- Tenho em média, 18 cm;
- Minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos;
- Geralmente estou pendurado, balançanddo pronto para ação imediata;
- Ostento um montinho de pequenos cabellinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada;
- Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido;
- Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal;
- Qualquer pessoas que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados;
- Quando finalmente sou tirado do orifíício, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo;
- Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu volto para meu estado de descanso, pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação;
- Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes poor dia mas, quase sempre é muito menos.
- Quem sou eu???
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- Como você já deve ter adivinhado logoo no início das perguntas, eu sou, nada mais e nada menos que a sua...
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ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a), o que você pensou que eu fosse????

Havia uma vez um Santo muito preocupado porque ninguém lhe rezava. Toda a gente rezava a São José, a São Pedro, a São Isidoro; mas a ele, nada. Assim pediu uma reunião com Deus e Este recomendou: Faz uns folhetos de apresentação e coloca-os por todo o mundo. Diz que fazes milagres por encomenda; mas, NÃO DISTRIBUAS FOLHETOS PARA HOMOSSEXUAIS E MULHERES DEPRAVADAS."
Pergunta :
Como se chama esse Santo ?

(desça)
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Pensa...
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Pensa...
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Um pouco mais...
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Não lhe deram o folheto ???

: . )

Numa festa, pediram a um tipo para definir o clitoris. Esperem um pouco, disse o tipo, está na ponta da língua.

Num café estão 4 homens. Um americano, um inglês, um Português e um árabe. O americano diz: Tenho 4 filhos mais um faço uma equipa de basquete. O inglês diz tenho seis filhos mais um faço uma equipa de rugby. O português diz, grande coisa, eu tenho dez mais um faço uma equipa de futebol. O árabe ri-se e responde eu tenho 17 mulheres mais uma e faço um campo de golfe.

Um beduíno ia a passar no deserto quando encontrou um homem, completamente nú, deitado de barriga para cima e de pau duro. Estranhando, perguntou ao sábio:

- Eh pá, o que é que estás a fazer aí assim?

- Estou a ver as horas pelo sol, respondeu o outro.

O beduíno continuou a caminhada, deveras impressionado com a inteligência do tipo. Na volta, voltou a encontrá-lo, mas desta vez o gajo estava a masturbar-se. Não resistindo, perguntou:

- Então, estás outra vez a ver as horas? -

Não, respondeu o outro, estou a dar corda ao relógio!