-PEDRINHO, COMO você foi reprovado em todas as matérias? - A culpa não foi minha, mamãe! É que o menino que senta ao meu lado ficou doente e não fez as provas

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DOIS HOMENS no trem discutem sobre a contratação de pessoal. - Sou padeiro - diz um deles. - Quando contrato alguém, deixo que comam o que quiserem nas primeiras semanas. Depois disso ficam tão fartos de doces que, mesmo que quisessem, não conseguiriam comê-los.

- Para mim é um pouco mais complicado - diz o outro. - Eu sou banqueiro. –

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APÓS ANOS praticamente surdo, um homem compra um aparelho auditivo moderno, quase invisível, e volta ao consultório do médico, que pergunta: - Então, gostou da compra? - Sem dúvida. Ouvi sons nas últimas semmanas que nem imaginava que existissem. - Muito bom. E sua família? Também gostou da novidade? - Ah! Ninguém em casa sabe que eu tenho o aparelho. E está sendo ótimo. Só este mês resolvi mudar meu testamento pelo menos três vezes! –

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TRÊS AMIGOS falavam sobre o que os filhos seriam quando crescessem. Um amigo disse: - Meu filho vai ser advogado, porque passa o tempo todo discutindo. O segundo disse: - Acho que o meu vai ser veterinário, pois passa o tempo todo cuidando de animais. - E o seu? - perguntam ao terceiro. - Acho que vai ser garçom, pois por mais que eu o chame, ele nunca atende. –

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ANTES DO julgamento, um preso propõe o seguinte acordo ao advogado: - Se eu pegar cinco anos de cadeia, eu lhe pago mil reais; três anos, dois mil reais, e apenas um ano, três mil reais. Após a audiência, o advogado diz ao cliente: - Eu lhe consegui uma pena de um ano, portanto o senhor me deve três mil reais. E olhe, tivemos sorte! Eles queriam absolvê-lo! –

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-MINHA SENHORA, quer me fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar? A mulher ao filho: - Luís, eu já disse a você: pare de bancar o bobo! –

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ROLANDO PELA pista o jato parou de repente e voltou para o portão. Depois de uma hora, finalmente decolou. Um passageiro aflito perguntou ao comissário de bordo o que acontecera. - O piloto ficou preocupado com um barulho que notou no motor - disse o comissário. - Foi preciso mais de uma hora para encontrar outro piloto. –

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UM NEGOCIANTE a outro: - Sua publicidade está dando resultado? - Se está! - respondeu o colega. - Semana passada publicamos um anúncio pedindo um vigia noturno. Na noite seguinte fomos roubados

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CERTO DIA, quando Jack saía da igreja, o pastor o puxou de lado e o aconselhou a se juntar ao exército do Senhor. - Mas já estou no exército do Senhor - disse Jack. - Então, como é que só o vejo no Natal e na Páscoa? - perguntou o pastor. – É que estou no serviço secreto - foi a resposta.

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COMO PROPRIETÁRIA de um curso de idiomas estou acostumada a atender a pedidos de alunos com pouco tempo para estudar. Mas alguns exageram. Certo dia uma garota me ligou e o diálogo que se passou foi o seguinte: - Ganhei uma passagem para a Itália e por isso gostaria de estudar italiano. Quando posso passar aí? - A escola está aberta o dia todo - respondi. - Quais são os seus melhorees dias e horários para estudar? - Veja bem, eu quero passar por aí amanhã ou depois, pois embarco na sexta-feira próxima. Sem graça, tentei explicar que não era possível aprender italiano em apenas dois dias. E a mocinha, então, respondeu: - Não tem problema. Nestes dois dias, então, você me ensina espanhol! –

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EU ESTAVA dirigindo um carro da polícia em Balmain, subúrbio de Sydney, quando um motorista de táxi me pediu instruções para chegar à rua principal, pois ele e seus passageiros estavam perdidos. Então eu lhe disse que nos acompanhasse. Tínhamos percorrido apenas 200 metros quando outro motorista avançou um sinal fechado e quase bateu em nós. Com a sirene ligada e as luzes piscando, eu o persegui, em ziguezague, disparando por um labirinto de ruas secundárias até que ele finalmente parou. Nesse momento ouvi freios guinchando atrás de mim - e fiquei desconcertado ao ver que era o táxi. - Puxa, às vezes quase o perdi de vista! - exclamou o motorista. –

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HÁ ALGUNS anos tivemos uma jovem estagiária inexperiente em nosso escritório. Um dia, apressada para despachar a correspondência, pedi-lhe para me ajudar a carimbar as cartas, a fim de que o presidente do conselho as assinasse. Ao verificar as cartas, quase morri: ela carimbara tudo torto. Mas, como eu não tinha tempo de tornar a datilografá-las, coloquei-as numa pasta, que deixei na mesa do presidente. Quando fui buscá-las, abri a pasta para ver se estavam assinadas. De fato, estavam, mas o presidente me deixara o seguinte bilhete: "É favor não carimbar se costuma beber."

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MINHA AMIGA Kimberly anunciou que havia começado uma dieta para se livrar de uns quilinhos a mais que ganhara recentemente. - Que ótimo! - exclamei. - Estou prestes a começar uma dieta também. Assim podemos ser cúmplices e ajudar uma à outra. Quando eu sentir vontade de pegar o carro para ir comprar um hambúrguer com fritas, ligo para você primeiro. - Perfeito! - retrucou. - E eu vou de carona com você. –

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UM DE meus serviços no banco é atender o telefone e transferir para a pessoa certa. Uma vez um cliente telefonou e pediu para falar com alguém. - Pois não, senhor - respondi. - Qual o assunto? - Dinheiro - respondeu o homem. –

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ESTÁVAMOS MEU marido, nossa filha de 6 anos e eu à mesa do jantar quando declarei que ia deixar de fumar. Nossa filha ficou radiante, pois já vinha insistindo nisso havia algum tempo, mas meu marido não acreditava que eu conseguisse. - Não ligue para ele, mamãe - disse minha filha, querendo me dar apoio. - Eu também pensei que não ia poder deixar de chupar o dedo, mas consegui. Não chupo o dedo desde que fiz 5 anos, e para mim também foi muito difícil. –

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HÁ UNS 20 anos, quando meu marido tinha 40 e poucos, ele era vaidoso. Seu bigode começava a ficar grisalho e ele passou a escurecê-lo com meu rímel. Certo dia, estava com pressa e retocou o bigode rapidamente na penteadeira mal iluminada. Quando voltou da loja estava muito agitado e perguntei se acontecera alguma coisa. As pessoas o tinham olhado com estranheza, disse ele. Não pude deixar de rir. O bigode de meu marido estava azul! Sem se dar conta, na pressa ele usara meu novo rímel azul. Depois desse incidente, nunca mais retocou o bigode.

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QUANDO COMPREI meu primeiro carro ainda não conhecia nada de mecânica e fui facilmente enganado: o marcador de combustível estava quebrado, a direção puxava para um lado, as marchas não funcionavam como deveriam. No primeiro fim de semana em que levei minha mãe para passear no carro, ela ficou preocupada. Mas logo achou um jeito de resolver o problema: como eu estudava fora da cidade, quando viajei recebi uma carta dela, que dizia: "Vendi seu carro por cinco mil. Eu sei que é pouco para você, mas vai ser muito para o meu sossego." –

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RECONHEÇO QUE não sou freqüentador assíduo da igreja, de modo que fiquei meio sem jeito quando minha mulher me convenceu a ir até lá e trabalhar como recepcionista, num domingo. Mas depois de passar alguns minutos distribuindo folhetos, comecei a gostar da tarefa. Tudo ia bem até que um senhor distinto se aproximou. - Bom dia - falei. - É um prazer tê-lo conosco hoje. - Muito obrigado, o prazer é todo meu - disse o homem, apertando minha mão. - Eu sou o pastor. –

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EU E meu marido fomos com um casal de amigos à casa de outro casal, que não conhecíamos. Estava morrendo de sede, mas nada de servirem uma bebida. De repente, as mulheres começaram a falar sobre métodos anticoncepcionais e perguntaram se eu tomava alguma coisa, ao que eu, muito distraída, respondi: - Ah, sim, um copo d'água, por favor! –

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Fiz um curso que, embora útil, era um tanto maçante. A princípio, todos compareciam, mas depois de algumas semanas um aluno teve a idéia de gravar a aula. Foi à sala de aula, colocou um gravador em seu lugar e o ligou. Mais tarde, estando a aula devidamente gravada, voltou para pegá-lo. Vários outros alunos acharam a idéia brilhante e, com o tempo, cada vez havia mais gravadores na sala de aula e menos pessoas presentes. NO PRINCÍPIO de uma das últimas preleções, só havia cerca de uma dezena de estudantes reais presentes. O professor entrou na sala, olhou em volta, pegou um gravador da pasta, apertou o botão do play e tornou a sair. Durante a hora seguinte aqueles dez estudantes ficaram sentados ouvindo um gravador. –

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A loira desconfiou que o marido a traía com uma morena, e resolveu matar o marido e matar-se.

Chegou em casa com a arma na mão, e encontrou o marido com a morena em sua própria cama. Apontou a arma para sua própria cabeça e gritou:

- Eu vou atirar!

Nisso o marido se levanta e diz:

- Isso mesmo, atira!

Ela olha pra ele com raiva e disse:

- Não banque o engraçadinho pois você será o próximo!"