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- Em terra de cego quem tem um olho é caolho. - Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. - Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto - Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. - Rico pega o carro e sai .O pobre sai e o carro pega!! - No tempo da escravidão baixinho era troco. - Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador… - Em rio de piranha, jacaré usa camisinha… - Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado. - Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. - Cada ovo comido é um pinto perdido. - Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. - Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão... - No baralho da vida encontrei apenas uma dama! - Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. - Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado. - A "noite" não é uma criança. A "noite" faz uma criança!!! - Turbinado no pé , reduzido no mé , carona só muié. - Os últimos serao os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio. - É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher - Amor de mulher é REAL - Sorte é de Adão, não tinha sogra nem caminhão - Segredo entre três, só matando dois.
- Ai Jesus, outro tombo!
- Dinheiro; - Mulher; - Bicho de pé..." "Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???"
- Há males que vêm para o mau - Por falta de roupa nova, passei ferro na véia!
- Da cama para o tanque ,do tanque para a cama. - Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel! - cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece o dinheiro.
- os dois sentem o cheiro, mas não podem comer! - Os últimos serão desclassificados!!! - Mulher feia é igual giló. Pouca gente come. - Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída. - Como é triste a vida do Homem ... - Que tem a vida envolvida com mulher da vida. - Quem gosta de mulher feia é salão de beleza. - Existem duas coisas que não gosto : - mulher gelada e cerveja quente... - Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!!!! - Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção. - Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo - Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana. - Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível. - Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo. - Se correr o guarda multa, se parar o banco toma! - Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre. - Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo. - A única mulher que andou na linha o trem pegou. - Não jogue espinhos na estrada...na volta vc pode estar de pés descalço. - A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé - Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva. - Beijo não mata a fome mas abre o apetite. - Jesus salva! Que passa para Moises que chuta e é gooooolllll... - Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando. - Beijo é igual ferro eletrico liga em cima e esquenta em baixo. - Nas curvas do teu corpo capotei meu coracão. - Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo. - Pobre só enche a barriga quando morre afogado. - Na calada da noite a população se multiplica. - Quem muito escolhe, pouco come. - Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras... - Mulher de amigo é que nem muro alto: - Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono. - Fruta de pobre é cana! - Antigamente eu dava um boi por uma briga. Hoje, brigo por um bife. - Estou rezando 1/3 para encontrar 1/2 para te levar para 1/4 e fazer do teu pai 1/9. - Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado. - Não sou sapo mas gosto de perereca - Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento. - Como previnir AIDS: comidinha caseira... - Mais vale uma teta na mão do que duas no sutiã. - Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga. - Ontem eu sonhava com o futuro. Hoje eu nem consigo pegar no sono!!! - É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente. - Não Sou o Dono do Mundo....Sou o Filho do Dono - Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas e surpresas - Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.
- Frases.Loiras - P: O que uma loira fai fazer em uma loja de "R$1,99"? - R: Pesquisa de preços! - P.Sabe por que as loiras têm orgasmo? - R. Para saber a hora de parar de fazer sexo!
- Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta: - Para que serve ? - namorado paciente explica: - -"A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio. - A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- R. Superdotada - P. Por que a loira toma anticoncepcional? - R. Para saber o dia da semana.
- Você costuma ter relações durante o dia? - Sim, pelo menos duas vezes por semana. - E durante o ato, fala com seu marido?
- P. Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando? - R: Porque o forno delas não vai até 700 graus. - P. Por que as loiras gostam de BMW? - R: Porque conseguem soletrar. - P. Por que as Loiras nao gostam de piadas de loiras? - R. Porque elas não conseguem entende-las. - P. Sabe como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só??? - R. Abane pra ela. - P. Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente? - R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela também apaga! - A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar! - P. Como é a lanterna criada por uma loira? - R. É a base de Energia Solar - Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas desapato das loiras - -Primeiro meia , depois sapato !!! - P. Sabe como se faz para afogar uma Loira? - R. Coloque um espelho no fundo de uma piscina.… - P. Sabe quanto neuronios tem uma loira? - R. Dois. Um para processar e outro para apagar. - Não sei se era loira, mas... - Exclamação de aluna em aula de Informática: - "Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!" - Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira? - Conta para ela que ela está grávida... - E sabe o que ela vai perguntar? - -Você tem certeza que é meu? - P. Porque as loiras não fazem gelo? - R. Porque elas sempre esquecem a receita! - Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira: - Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora! - P. Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas? - R. Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor". - P. O que uma morena faz do lado de uma loira? - R. Trabalha como interprete. - P. Sabe como loira mata passarinho? - R. Joga no precipício. - P. Como fazer os olhos de uma loira brilhar? - R. Acenda uma lanterna na orelha dela. - P. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurte? - R. Porque está escrito: Consumir em uma semana. - Porque loira não usa vibrador? - Porque machuca os dentes! - P: Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira? - R: É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa. - P. Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte? - R. Por que ele incha! - P. Sabe quando uma loira tem dois neurônios? - R. Quando está grávida. De gêmeos. - P. Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos? - R. Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos - P. Qual a diferença entre a loira burra e a pizza? - R. A pizza só dá para 8. - P. Você sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira? - R. É só contar uma piada no sábado! - P. O Papai Noel, o coelhinho da Pascoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota? - R. A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da pascoa, nem loira inteligente. - P. Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão? - R. A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho. - Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra: - Oh, olha ali, um passarinho morto! - A outra olha para o ceu e diz: - Onde??? - P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ? - R: Tá! Não tá! Tá ! Não tá! - P. O que é uma loira tingida de morena? - R. Inteligência artificial... - P. Como se sente o neurônio de uma loira? - R. Solitário... - - Frases.Machistas - lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping. - Mulher é que nem cachaça. - No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça. - Orgasmo Feminino em 6 fases: - 1-Asmatica: Ahh...ahh...ahh... - 2-Geografica: Aqui,aqui,aqui... - 3-Matematica: Mais...mais...maissss - 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! - 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer... - 6-Homicida: Se voce parar agora eu te MATO! - Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo. - Quer saber quanto voce vale para sua mulher? Peça o divorcio… - A maneira mais cara de ter sua louça lavada de graça é casando. - P. Sabe porque mulher tem pé pequeno? - R. Para ficar mais perto da pia! - A unica prova de que Deus e homem e que se ele fosse mulher nao faria a terra, o sol, o universo... - Ficaria apenas sentado dando palpites. - mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher. - "Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais" - Adultério. Antes à tarde do que nunca! - A intuição feminina é resultado de milhões de anos sem pensar. - Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso. - Mulher feia é que nem jiló , quase ninguém come. - Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer. - P. Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? - A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo. - As mulheres podem ser divididas em tres categorias. As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas, que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto... - E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu! - Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. - Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.
- "Será o mais sublime, inteligente e sensível dos seres!", disse Deus. - "E que isso vai me custar?", perguntou Adão. - "Bem... meio braço, um rim, uma orelha, grande parte de seus cabelos, uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés."
- A mulher da gente é como chuchu: - Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come. - Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa. - Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco. - Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!!! - 90 % da beleza da mulher sai com água e sabão! - Mulher e' tao facil que ate' pobre tem... - P. Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? - R. Quando se separa do marido! - melhor movimento feminista continua sendo o dos quadrís. - Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino... - Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro. - Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias. - Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo. - Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem. - "Dê Milhos: - a roupa íntima da mulher galinha." - Bom mesmo é ser mulher, porque fala sem ter razão,mija sem por a mão e trepa sem ter tesão. - Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
duas mulheres são... uma dupla de tênis, cinco mulheres são... um time de basquete, seis mulheres são... um time de vôlei, onze mulheres são... um time de futebol e, dezoito mulheres são... um campo de golfe... - P. O que são oito mulheres lado a lado, com os ouvidos colados? - R. Túnel de vento. - Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto - Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado. - Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina. - Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro - Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa)
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