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O português chegou ao Brasil e a primeira coisa que fez foi tomar um picolé. O homem gostou tanto do sorvete que resolveu levar para a família. Já em Portugal ele reune a família e abre a mala: - Mas como esses brasileiros são sacanas da puta, além de roubarem o meu sorvete ainda mijaram na minha mala!!!
O turista estava em Portugal, de carro, e queria seguir viagem para a Espanha. Parou então num posto de gasolina e pediu informações: - Ô amigo, essa estrada aqui vai pra Espanha? E o português: - Olha, não sei de nada disso não, mas se ela for vai fazer uma baita falta aqui.
Haviam três morcegos em cima de uma árvore disputando qual era o mais fodão. O primeiro desceu num rasante e voltou com a boca toda cheia de sangue e os outros perguntaram: - O que é que aconteceu ? Ele logo respondeu: - Tá vendo aquele cachorro lá em baixo, chupei ele todinho. Todos ficaram espantados ! O segundo empolgado deu um rasante e voltou com a boca e os beiços todo cheio de sangue e então os outros perguntaram: - O que é que aconteceu ? - Tá vendo aquele cabrito ali em baixo, chupei ele todinho. O terceiro mais empolgado que os outros dois desce num rasante e volta com o corpo inteiro de sangue, os outros espantados então perguntaram: - O que é que aconteceu ? - Tá vendo aquele muro ali na frente ? - "Tamo." - Eu não vi !!
Eva, angustiada, pergunta a Adão : -Você me ama ? No que Adão responde : -E eu la tenho escolha !!
O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de domino com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa, ele interrompe o jogo, levanta-se, vai ate a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, durante vários minutos, em silencio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se. - Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi na minha vida! - comenta um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exxemplo. - Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!
Um americano e um francês pegaram um taxi no Rio e cada um começou contar mais grandeza que o outro. O francês falou para o americano: A Torre Eiffel, foi construída em 30 dias. O americano falou: isso não é nada; a estátua da Liberdade foi construída numa semana... e o motorista de taxi já estava com o saco cheio, de tanta abobrinha. Daí, passaram no Maracanã e o francês perguntou: o que é isso? O taxista respondeu: não sei não, eu passei aqui hoje de manhã e não tinha nada......
Dois garotos conversam sobre os futuros presentes de Natal: - Que é que você vai pedir ao Papai Noel? Aí o outro: - Eu vou pedir um TAMPAX. - Um TAMPAX? Ué...pra que serve um TAMPAX? - Isso eu não sei. Mas, eu li na embalagem que com TAMPAX vc. pode ir à praia, nadar, jogar vôlei, montar a cavalo, etc...
Um Português estava de carro quando viu uma placa "Devagar Quebra Molas" Acelerou bastante passou pelo quebra molas e destruiu todo o carro. Saiu do carro, foi até a placa e escreveu: "Rápido também quebra".
P. Sabe qual a semelhança da mini-saia e o arame enfarpado? R. Ambos protegem a propriedade mas não tapam a visão
Joaozinho era um rapaz que so falava besteira... Um dia, o melhor amigo do Joãozinho (Zezinho) falou pra ele que tinha uma festa de pra ir: - E ai', o que vai ter la' pra gente? Perguntou o Joãozinho curioso... - Pra gente? Pra mim, você quer dizer! Você fala muita besteira e eu não posso te levar!!! - Ahhhh, deixa... Prometo que vou ficar caladinho... Não vou falar nada demais. Depois de muito relutar, Zezinho deixou seu companheiro ir `a festa. Chegando la', a dona da festa ficou encantada com os dotes do Joãozinho e tratou de fazer logo uma aproximação... Papo vai, papo vem: - Nossa, você e' muito linda! Que mãos macias você tem... - Ahh... E que eu uso luvas desde os meus 5 anos de idade... Por isso elas são assim. - Engraçado, disse Joãozinho, eu uso cueca desde os 3 anos e o meu saco e todo enrugado..!!!
O garoto chega para o pai e pergunta: Paiê, quanto custa para casar? O pai responde: Não sei, filho, ainda não terminei de pagar!
Um homem comenta com um amigo: -Roubaram meu cartão de credito. O amigo prestativo diz: Você já avisou a policia? Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher!
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Basta tomar banho agachado.
O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou foi ouvir piadas. A que ele mais gostou foi a seguinte: Manoel você conhece o Mário? que Mário, responde Manoel. Aquele que te comeu atrás do armário. De volta a Portugal, Manoel não resistiu e resolveu passar para o Joaquim. Joaquim, tu conheces o Mário? que Mário, responde Joaquim. Aquele que me comeu atrás do armário. O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher começa a falar, falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora, troca de roupa e vai saindo quando sua mulher lhe pergunta: - Aonde vai o meu superhomem??? O bêbado intrigado pergunta de volta. - Mas por que super-homem??? E a mulher responde. - É por que so´ você e o super-homem usam cueca por cima da calca.
O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua tia. Colocou na palma da mão, e foi caminhando por uma estrada. Ai passou um caminhoneiro de disse: - Mineiro vamos comer esse redondo. E o mineiro respondeu: - E quem vai segurar o queijo.
O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou: - Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista: - O senhor v'ja-me por favor um preservativo! O balconista a observa e exclama: - Agora? Mas agora já não adianta! - É que o meu marido d'scobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!
Um português seqüestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho seqüestrado, com uma orelha cortada, dizendo o seguinte: - Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem não tinha queijo para colocar.Ele teve uma idéia. Colocou um papel escrito: Vale um queijo! E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel: Vale um rato!
Um casal foi entrevistado para o Fantástico, porque estavam casados a 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: _ Mas vocês nunca brigaram mesmo ? _ Não responde a mulher. _ Mas como isso aconteceu ? _ Bem quando nos casamos meu marido tinha uma égua que era de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento nos fomos para a lua-de-mel de carroça puxada pela eguinha. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou Meu marido olhou bem firme para a égua e disse: "Ummmm" _ mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse: "Dooissss ! " Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou a espingarda e deu uns 5 tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei: _ Mas porque que tu fizeste uma coisa desta homem ? Meu marido me encarou e disse: "UUmmm" _ depois disso nunca mais brigamos.
P. Sabe porque português não anda de moto? R. Ele compra Yamaha.
Um homem em um ônibus jogava seguidamente seu olho de vidro para cima e aparava com a mão. Outro passageiro, incomodado, observou: "- Entendo a sua dor e sou solidário mas, também não precisa ficar exibindo seu sofrimento..." O primeiro respondeu: "- Não estou me exibindo, só tentando ver se lá na frente há lugar sentado..."
Certo dia um português telefona para sua casa pela manhã e é atendido pela Maria, sua empregada. - "Maria, é o patrão quem está a falar. A patroa já acordou?" - "Não, patrão ... Tá dormindo ainda" - "Tudo bem, Maria. Saí atrasado de casa hoje e esqueci uns documentos na gaveta de meu criado-mudo. Preciso que você pegue e leia para mim ..." - "Tudo bem, patrão, só um minuto" Depois de uns cinco ... - "Ói, patrão, a porta tá fechada ... Vou chamar a patroa - "Não, Maria, não precisa ... Abra a porta devagar e, sem acordá-la, pegue os documentos. E rápido que estou com pressa!" - "Tá bom ..." Mais cinco minutos ... - "Ô, patrão, o senhor vai me desculpar a intromissão mas tem um homem deitado do lado da patroa ..." - "O QUÊ !!!!!!!! Maria, faça o que eu mando... Pegue meu revólver na gaveta da cômoda na sala, carregue e dê três tiros em cada um ..." - "Mas, patrão ?!" - "Maria, faça isso ou eu faço em você também !!!!" - "Tá bom ..." Em instantes, ouvem-se seis tiros disparados ... E volta a Maria ofegante ... - "Pronto, patrão, tá feito ..." - "Sei ... E como foi?" - "Bom ... eu entrei no quarto, acendi a luz ... A patroa acordou e começou a gritar ... Foi quando atirei nela ... O homem do lado acordou assustado e tentou pular pela janela ... Aí eu dei os tiro nele também ... Só que sujou tudo lá embaixo, na piscina da casa ..." - "Piscina? Que Piscina ... Pera lá ..De onde está falando?...."
Dois gaúchos (machos), iam caminhando pela rua, quando um deles tropeça, e cai. - Puta merda, tchê, caí ! - Doeu ? Pergunta o outro. - Não, deixa que eu dou, tô no chão mesmo !!!!
O Manuel chega em casa, numa tarde, e da com um pingüim em seu jardim. Sem nunca ter visto um antes, ele fica todo atrapalhado, sem saber o que fazer, e pede ajuda para um vizinho, que o aconselha:. _Olha, Manuel, o melhor que você tem a fazer e levá-lo ao Jardim Zoológico.. No dia seguinte, o vizinho encontra com o Manuel passeando com o pingüim levando-o rua abaixo por uma cordinha amarrada no pescoço e se surpreende:. _O, Manuel! Aonde você vai com o bicho! Você não o levou ao zoológico ontem? _Levei sim e ele adorou. Hoje, estou a levá-lo ao Playcenter.
Um gago foi para um safári na África. De repente, empalidece e grita: - Hip... hip... hip... - Hurra! - gritam os companheiros alegres. É quando o jipe choca-se violentamente contra um hipopótamo...
Você conhece o Chupa-Cabras? Pois é... ..Você sabia que ele tem mais de 70 anos? Sabe porque? Se tivesse menos não chupava, comia.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas, como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele e responde: - É tu, seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É , mas amanha eu estou curado!!!
Um freguês chega ao restaurante e pede uma colherinha. Intrigado o garçom obedece, o cliente cheira a colher e fala: - O prato do dia é Arroz c/ feijão. No dia seguinte, o sujeito pede a colherinha , cheira e diz : - Frango a passarinho. O garçom resolve dificultar e no dia seguinte manda a cozinheira Conceição deixar a colher naquele lugar onde o sol não brilha... Quando chega o sujeito, o garçom já traz a colherinha . O cliente cheira e diz: Por acaso A Conceição trabalha aqui?
...Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Era um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro.O cronista começou a narrar o concurso: -Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou! -Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou. -Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou -Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas.....lá foi ele dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinqüenta, sessenta, ihhhh acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá SOCORRO!!!!!
O sujeito atravessa quatro sinais vermelhos e uma viatura da polícia o segue até para-lo -Muito bonito héin????? -disse o guarda -Bonito e veloz!!! !- respondeu o rapaz -Sabia que posso tirar sua carteira por isto??? -disse o guarda. -Duvido muito, pois fazem dois anos que estou tentando tirar minha carteira - disse o rapaz. -Cadê o cinto???? - perguntou o guarda. -Está lá atras, segurando o butijão de gás - disse o rapaz. O guarda se esquentando com a situação, resolve perguntar para a namorada do rapaz que esta ao lado: -Ele é sempre bem humorado assim????? -Não, só quando esta bêbado - responde a moça.
Junto ao corpo de um suicida, a polícia encontrou a seguinte carta: "Sr. Delegado, não culpe a ninguém pela minha morte. Deixo esta vida hoje porque um dia a mais eu acabaria louco. Explico-lhe, Sr.Delegado: Tive a desgraça de casar-me com uma viúva a qual tinha uma filha (se soubesse não teria me casado). Meu pai, para maior desgraça, era viúvo, enamorou-se e casou com a filha da minha mulher. Resultou daí que minha mulher se tornou sogra de seu sogro, minha enteada ficou sendo minha mãe, meu pai era ao mesmo tempo o meu genro. E por algum tempo minha filha trouxe ao mundo um menino, que veio a ser meu irmão. Com o decorrer do tempo minha mulher também deu a luz a um menino que, como irmão de minha mãe, era cunhado de meu pai e tio do seu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha. Eu, Sr. Delegado, fiquei sendo pai da minha mãe, tornando-me irmão do meu pai. Minha mulher ficou sendo minha avó, já que é mãe da minha mãe e assim, acabei por ser avô de mim mesmo." O Delegado acabou de ler e se matou também!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: - Onde e que o Senhor pensa que vai? - Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... tá todo mundo voltando!!
E na sala de aula, a professora, depois de perguntar a vários alunos, chega ao Joãozinho. Joãozinho, do que mais você gosta. De tu professora, responde o aluno. Ah! muito obrigado, responde a mestra e do que mais? De Tafé, Totolate,Tota-Tola!!!
P. Por que português anda de moto de pijama? R. Para fazer a curva deitado!
Estava um bêbado no ônibus: - Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um gatinho... - Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu era um carneirinho... Claro, chegou uma hora que ninguém aquentava mais o bêbado, o trocador foi o primeiro a perder a paciência: - E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta? - Ai..... Eu era trocador...
O Médico recomenda a um paciente que sofre de insônia: - Por que o senhor não tenta contar números logo que se deita? - E que eu sou boxeador, doutor. Quando chego a nove, me levanto!
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia: - Coloque uma medalhinha na piroca do guri que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama! A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o guri não mijou mais na cama. Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol. Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau, quando sua mulher chega muito puta e pergunta: - Seu canalha! Onde você andou a noite toda? Corno safado!! E ele, olhando para o pinto com aquela medalha pendurada, responde: - Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1o. lugar!!
Ricardinho entrou em uma floresta e pelo caminho viu uma placa: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco e viu um letreiro um pouco maior: : "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Ficou intrigado e continuou andando... mais à frente viu outra placa um pouco maior:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". Andou mais um pouco... um out-door:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". andou mais um pouco e viu um letreiro enorme:: "CUIDADO COM O BERNARDÃO!". - Caramba! quem será esse Bernardão?!?!? - Pensou. Andou mais 200 mt e viu uma plaquinha de 4cm x 12 cm, abaixou e ficou de "4" para ler o que estava escrito...."NÃO DIGA QUE EU NÃO AVISEI!!!"
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha que estava muito doente. Disse também que era pobre porém trabalhador e que tinha sido um bom menino durante o ano. O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, angariou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia: Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!
Havia um rapaz cujo irmão era down. Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão pergunta: On cê vai? Vou sair com minha mina. Vô cocê! Não vai comigo, não! E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente: Vai levar o seu irmão sim, ele é doente e precisa de atenção! Então o irmão levou-o para o encontro. Chegando la conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar sua namorada quando o irmãozinho diz: Qué também! Quer o que, beijá-la, nem pensar... E a moça: Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente... E o monguinho lasca um beijo na namorada do irmão... No outro dia: On cê vai? Dar uma volta com minha namorada... Vô cocê! Não, hoje não... E a mãe... Ha, meu filho leva seu irmão, ele é doente... Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo... E no meio da bagunça, o mongo se depara com o casal se esfregando, e vê seu irmão bolinando os seios da namorada... Qué faze isso também! Nem pensar, não, não e não... E a namorada: Só um pouquinho meu bem, ele é doentinho... E o down mete as mãos no seio da mocinha... No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada, quando: On cê vai? Vou dar a bunda! Há, então tá, vê se não demora!
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