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Assunto: Humor: a mulher do amigo
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chao. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não esta usando calcinha e esta' com as pernas abertas. Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces.
Mais tarde, João vai a cozinha para pegar uma cerveja e a mulher de Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo daa mesa??
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais! Você toppa??
João pensa um minuto, e diz que esta' interessado. Eles combinam de se encontrar as 14 h da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa de Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
As 18 h Pedro chega em casa e pergunta a mulher:
- João esteve aqui hoje 'a tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 500 reais?
"Meu Deus!! Ele sabe !" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele me deu .
- Ah, bom! -responde Pedro.- Ele foi noo meu escritório hoje e pediu emprestado 500 reais, e disse que devolveria a tarde ao passar aqui em casa.

Acabadinho de casar, o machão disse à mulher:

- Querida, nesta casa há algumas regras que devem ser respeitadas. Em primeiro lugar, eu venho para casa se quiser e às horas que quiser. E não quero discussões quando chegar. Quero também uma refeição pronta em meia hora quando estiver com vontade de comer. Não quero discussões quando for pescar, beber ou assistir um jogo com os amigos. Entendeste? A jovem esposa respondeu:

- Por mim está bem. Só vou impor uma regra: sexo será todas as noites às 10, estejas tu em casa ou não.

O diretor de um Jardim Zoológico andava desesperado com uma gorila que tinha entrado em cio. A gorila passava os dias e as noites aos urros. O diretor já tinha telefonado para todos os Jardins Zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um gorila macho disponível. Então o diretor lembrou-se do Sr. Smith, um irlandês muito mal parecido e todo encorcovado, que fazia a limpeza das jaulas e dava de comer aos animais. Mandou chamar o Sr. Smith ao seu gabinete e explicou a situação, não sem lhe deixar de dizer :

" - Olhe que isto não é de graça, estamos a pensar em 300 contos... ". O Sr. Smith pediu tempo para pensar e, no dia seguinte disse ao diretor .

" - Aceito, mas com três condições. Primeiro, nada de beijos na boca. Segundo, se nascer bebe terá que ser educado segundo a religião católica porque é a minha. Terceiro, tem que me dar uma semana, para eu arranjar os 300 contos..."

Assunto: Filosofia de Bebado, grande poeta...

Cerveja bem,
Campari as coisas
E champanhe meu raciocínio:
A vida é Drurys,
Mas dá muitas vodkas;
Eu vinho de longe,
Só com um ponche nos ombros,
Mas encontrei uma caipirinha
Ao passear no chopp,
E me Amaretto nela.
Estou vivendo uma paixão aguardente,
Apesar de já ter 51.
Por isso repito: cerveja bem:
Nem tudo é rum,
E sempre pinga
Álcool de bom.

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que nao bebe nada na casa dele

P: Por que o português nao pega ônibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"

P: Porque moto-taxi nao deu certo em Portugal?
R: Porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..

P: Porque que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pastelrizado

P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram sócios..

P: Porque o português senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor....

P: Um dia, um português foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km.Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....

P: Como português faz leite em Po?
R: Congela o leite e rala

P: Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado"..

P: Por que o português não molha a cabeça antes de passar xampu?
R: Porque ele usa xampu para cabelo seco

P: Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura

P: Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....

P: Como os portugueses descobriram o Pau-Brasil?
R: Levantaram a tanga dos índios

P: Qual o nome dado a serie ANOS DOURADOS la em Portugal?
R: CUs LOIROs

P: O que tem escrito na sola do sapato do Português?
R: Este lado para baixo

P: Por que o português nao toma leite gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira

P: Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha

P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um português segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca

"Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola."
- Bradock, amigo de Romario, reclamandoo de um passe longo.

"A partir de agora meu coração tem uma cor só: rubro-negro"
- Fabão, zagueiro baiano, ao chegar parra jogar no Flamengo.

"No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de quinze em
quinze
dias."
- Ferreira, jogador de futebol, ex-pontta-esquerda do Santos.

"Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe."
- Jardel, jogador de futebol, ex-atacannte do Vasco, Grêmio e da Seleção
Brasileira.

"Clássico é clássico e vice-versa..."
- Jardel, jogador de futebol, ex-atacannte do Vasco, Grêmio e da Seleção
Brasileira.

"Jogador tem que ser completo como o PATO, que é um bicho aquático e
gramático."
- Vicente Matheus, eterno presidente doo Corinthians.

"O difícil, como vocês sabem, não é fácil."
- Vicente Matheus.

"Eu disconcordo com o que você disse."
- Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Radio Record.