Categoria: casamento

Título...: As cinco perguntas mais temidas

As cinco perguntas mais temidas pelo homem feitas pela mulher:

1. Em que você está pensando?

2. Você me ama?

3. Você acha que estou gorda?

4. Você acha que ela é mais bonita do que eu?

5. O que você faria se eu morresse?

O que torna estas perguntas tão difícies é que com certeza vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo,juntamente com possíveis respostas.

Questão 1: Em que você está pensando?

A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se tenho andado pensativo, querida. Eu estava só refletindo sobre quão terna, maravilhosa, carinhosa, inteligente você é, e como tenho sorte em tê-la encontrado." Esta resposta obviamente não tem a mínima semelhança com a resposta verdadeira, que, na maioria das vezes, é uma das seguintes:

a. Motocicletas

b. Futebol

c. Em como você está gorda.

d. Em como ela é mais bonita do que você.

e. Como eu gastaria o dinheiro do seguro, se você morresse.

Talvez a melhor resposta a esta pergunta seja a sugerida por Al Bundy (Married with children), que uma vez falou para Peg: "Se eu quisesse que você soubesse o que estava pensando, eu estaria falando com você!"

Questão 2: Você me ama?

A resposta apropriada é: "SIM!" ou, se você sentir que uma resposta mais detalhada vale a pena, "Sim, querida."

Respostas inapropriadas incluem:

a. A sim, prá caramba

b. Se eu dissesse que sim, você se sentiria melhor?

c. Depende do que você entende por amor.

d. Isto importa?

e. Quem, eu?

Questão 3: Eu estou gorda?

A resposta correta é um enfático: "Claro que não!"

Entre as incorretas, estão:

a. Comparada com o quê?

b. Não diria gorda, mas você não está exatamente magra.

c. Uns quilinhos extras ficam bem em você.

d. Já vi mais gordas.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 4: Você acha que ela é mais bonita do que eu?

Mais uma vez, a resposta apropriada é um enfático:

"Claro que não!"

Respostas incorretas incluem:

a. Sim, mas você tem mais personalidade.

b. Não mais bonita, mas, definitivamente, mais magra.

c. Não tão bonita quanto você na idade dela.

d. Defina bonita.

e. Você repetiria a pergunta? Eu estava pensando sobre como gastaria o dinheiro do seguro se você morresse.

Questão 5: O que você faria se eu morresse?

Uma pergunta definitivamente sem saída. (A resposta verdadeira, claro, é "Compraria um Audi TT e um barco com o dinheiro do seguro".) Não importa qual seja a resposta, esteja preparado para, pelo menos, uma hora de perguntas e mais perguntas, mais ou menos nesta ordem:

MULHER: Você se casaria novamente?

HOMEM: Definitivamente, não!

MULHER: Por quê? Você não gosta de estar casado?

HOMEM: Claro que sim.

MULHER: Então, você não se casaria?

HOMEM: Ok, eu me casaria novamente.

MULHER: Casaria? (Com um olhar magoado.)

HOMEM: (Resmungo audível.)

MULHER: Você dormiria com ela na nossa cama?

HOMEM: Onde mais?

MULHER: Você guardaria minhas fotos e substituiria pelas fotos dela?

HOMEM: Isto seria o óbvio.

MULHER: E você a deixaria usar meus tacos de golfe?

HOMEM: Ela não pode; é canhota.

MULHER: - - - silêncio - - -

HOMEM: Putz!

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Categoria: outros

Título...: Notícia triste

Dois amigos conversavam sobre quem iria avisar a esposa de um dos membros da turma, que o marido dela

havia morrido. Um deles teve uma idéia. Foi até a casa da viúva e chegando lá...

- Boa tarde, dona Isabel ! Eu só vim dar um toque que seu marido vai com a gente até ali no cemitério.

- Muito obrigada ! E o senhor sabe se ele vai demorar?

- Eu acho que sim ! Ele vai dentro do caixão...

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Categoria: empregados

Título...: Trabalhando por três

Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:

- Chega! Não agüento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!

- Se você quer aumento já saiba que não o terá!

Estamos em contenção de despesas.

- Mas isso é não justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!

- Então me diga quem são os outros dois que eu demito agora mesmo.

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Categoria: casamento

Título...: As últimas seis horas

Uma mulher vai ao médico, que lhe dá uma péssima notícia:

- Você tem seis horas de vida.

A mulher fica desesperada, vai para casa e resolve gastar o tempo que resta de sua vida, fazendo sexo com o seu marido. Fazem sexo uma vez. Ela pede pra repetirem, eles fazem sexo mais uma vez. Ela pede de novo e eles fazem sexopela terceira vez.

- Ah, meu amor - pede ela - vamos dar uma quarta?

- Ah, querida, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã de manhã. Você, não!

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Categoria: empregados

Título...: A piscadeira

O moco, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrivel piscadeira

no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:

- Voce tem otimas condicoes para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...

- Um momento, por favor! - disse o moco. - posso resolver tomando apenas duas aspirinas!

E imediatamente o jovem enfiou a mao no bolso, puxou uma duzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do

meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.

- Sinto muito, - disse o executivo. - realmente a piscadeira parou, mas nao podemos admitir alguem com

um comportamento sexual tao liberal... essas camisinhas...

- Não e' nada disso! - respondeu o moco. - O senhor não sabe o que e' pedir aspirina numa farmacia

quando o olho não para de piscar!

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Categoria: sogras

Título...: Sete Anos de Azar

O Joãozinho chega correndo pra mãe e conta:

- Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!

A mãe responde:

- Puxa, que desgraça!

- Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?

- O espelho não e' nada - comenta a mãe. - O problema e' que ela vai ter sete anos de azar!

Pouco depois o pai chega em casa:

- Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! - denuncia o pivete.

- Puxa, que desgraça!

- Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?

- O espelho não e' nada - comenta o pai. - O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!

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Categoria: loiras

Título...: A aposta

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria

sobre um homem na janela de um edifício ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia

que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria

ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

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Categoria: casamento

Título...: Ator de casamento

Um ator que há anos gostaria de trabalhar na T.V. finalmente consegui seu papel na novela das oito.

Feliz, o ator ligou pra casa para contar pra família.

- Pai consegui um papel na novela das oito! Eu vou fazer um homem casado há mais de 30 anos com uma mulher!

- Que bom, meu filho! Quem sabe na próxima novela você pode até conseguir um papel com falas, hein?

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Categoria: adultas

Título...: 20 razões para votar no Pinto para governador

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Não gosta dos chatos.

4 - Respeita as regras.

5 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

6 - Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.

7 - Suas realizações aparecem depois de nove meses.

8 - É modesto. Está sempre escondido.

9 - Na rua só anda de cabeça baixa.

10 - Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

11 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um pensamento.

12 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem nos jornais.

13 - Sente prazer quando trabalha.

14 - Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

15 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

16 - É desportista e joga até com 2 bolas. Só faz gol de cabeça e ainda cospe na cara do goleiro.

17 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

18 - É educado, quando vê mulher se levanta.

19 - Não gosta que lhe puxem o saco.

20 - Não é traiçoeiro, mas às vezes gosta de atacar por trás.

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Categoria: nome do filme

Título...: Cebolinha e os pirulitos

P: O Cebolinha foi ao cinema e comprou dois pirulitos. Qual o nome do filme?

R: Lambo dois

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Categoria: sogras

Título...: Duas Semanas

Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse:

- Há quanto tempo ela sumiu?

- Duas semanas - respondeu o genro.

- E só agora é que você me fala?

- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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Categoria: joaozinho

Título...: Quem for burro, se levante!

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,

Joãzinho levantou-se.

- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.

- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor ai, em pé, sozinho!

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Categoria: português

Título...: O português e os turcos.

Haviam dois turcos discutindo e o português amigo dos dois (para ser amigo de turco tem que ser português mesmo) só ouvindo a discussão:

- Jacó, não me enrole! Tu vais pagar o que me deves.

- Não pagarei um tostão, pois não lhe devo mais nada.

- Deves os juros Jacó! Tu vais me pagar.

E a discussão continuou e o português só de butuca ouvindo. Até que então Jacó falou pro outro turco:

- Tu queres teu dinheiro, então venha buscar no inferno.

Jacó pegou uma arma e Bum!! Deu um tiro em sua própria cabeça. O Turco indignado respondeu:

- Eu quero sim e vou atrás de você!!

Pegou a arma e Bum!! Também atirou em sí próprio. Nisso, o Português imediatamente pega a arma e também

atirou em sua própria cabeça, enqunto dizia:

- Essa discussão eu não perco por nada!!

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Categoria: outros

Título...: A vingança do caçador

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça

em sinal de desaprovação.

- Você não deveria ter feito isso - disse o urso -

Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda alternativa, abaixou as calças e entregou-se à

lascívia do animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o

violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu com um único tiro! Logo sentiu um tapinha nas costas. Era

outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que disse:

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador não podia acreditar naquilo! A cena se repetia! Ele abaixou as calças e, jurando novamente

vingança, entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o

comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso

descomunal, que disse:

- Fala a verdade, você não vem aqui pra caçar, vem?

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Categoria: joaozinho

Título...: A menstruação da Mariazinha

Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação.

Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão.

- Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!!

- Calma, calma, maninha, o que foi?

- Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho???

Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava

no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu:

- Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

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Categoria: outros

Título...: Bebês na maternidade

Na maternidade haviam dois recém-nascidos, um menino e uma menina. O menino disse:

- Ei! você já sabe se é homem ou mulher??

Ela disse:

- Não e você??

- Já! Eu sou homem! - respondeu o garoto

- Como vc sabe?? - indagou a menina

- Deixa a enfermeira sair....

Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:

- Olhe aqui em baixo do meu cobertor!!

A menina olha ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:

- MEINHAS AZUIS!!!

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Categoria: joaozinho

Título...: Substituta

A professora pediu para os alunos falarem qual a profissão de suas mães. A Mariazinha falou:

- Minha mãe é costureira.

A Chiquinha falou:

- Minha mãe é vendedora.

E Joãozinho falou:

- Minha mãe é substituta.

- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a professora.

- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa esquina, passa um homem, pega ela, leva para um motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.

A professora fala:

- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.

- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe é substituta porque minha tia tá doente.

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Categoria: loucos

Título...: A carta

Um português estava escrevendo uma carta, aí chega outro e diz:

- O que você está fazendo?

- Estou escrevendo uma carta.

- Para quem?

- Pra mim mesmo.

- E o que você escreveu?

- Não sei, ainda não recebi.

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