Categoria: judeus
Título...: Tradição de família

Jacó estava a ponto de morrer, quando chamou sua filha
Sarah, e disse:

- Sarah, veja esse relógio! Está em nosssa família há
várias gerações. Foi de meu bisavó, passou para o
meu avó, e depois para o meu pai. Quer comprar?


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Categoria: loiras
Título...: Doença de Chagas

Uma loira vai ao médico fazer uma consulta pois não se
sente bem.

- E ai doutor,estou com alguma doença?<

- Sim,você esta com a Doença de Chagas..

Ela coça a cabeça e pergunta:

- Mas como eu peguei isto?

- Você foi chupada por um barbeiro.
>
A loura indignada fala:

- Desgraçado! Ele me falou que era engeenheiro.


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Categoria: médicos
Título...: A Calcinha

A morena divina liga para o obstetra:

- Doutor, será que por acaso não esquecci minha calcinha
aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

- Acho que não está aqui, não.

- Desculpe por incomodar, doutor. Vou ttentar com o
dentista


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Categoria: políticos
Título...: Chofer do FHC

FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente atropelaram um porco, matando-o
instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - Perguntou FHC.
> O chofer respondeu:
- Bem, o fazendeiro me deu o vinho, suaa mulher, o cigarro e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
- Meu Deus! O que você disse para eles??
O chofer respondeu:
- Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!


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Categoria: médicos
Título...: A primeira vez

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez.

À medida que você reclina, seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas
ele insiste, aproximando-se cada vez mais.

Ele pergunta se você está com medo e você sacode a
cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus
dedos encontram o ponto certo você estremece. Seu
corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil,
como tinha prometido.

Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie
nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz
com que você relaxe e abra mais, de modo afacilitar as
coisas.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai
devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor
possível. À medida que ele vai forçando, você sente os
tecidos cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e
você sente um leve sangramento.

Ele olha para você preocupado e pergunta se está
doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você
sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue.

Ele começa a fazer movimentos ritmados para dentro e
para fora, mas você está entorpecida demais para
senti-los. Após algum tempo, você sente um rompimento
dentro de você e ele tira.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.

Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz
que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais
recompensadora experiência que ele teve.

Você sorri e agradece ao seu DENTISTA. Afinal de
contas, foi a primeira vez que teve UM DENTE ARRANCADO.


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Categoria: sogras
Título...: O relógio

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da paredde da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mãe!

Ao que o marido responde:

- Maldito relógio. Sempre atrasado!
>

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Categoria: outros
Título...: Guia anti-mocréia

Mocreias:

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer
descuido, pode ser fatal...
Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia. Bom, se não servir para nada, pelo menos você vai poder
descontar sua raiva depois de ter tomado um fora...

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?
Mulher: Obrigada...
Homem: É, pena que caiu de cara!

Homem: Não acho que tenha caído do céu...
Mulher: Poxa... o que você acha, então?
Homem: Acho que te jogaram de lá!!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?
Mulher: Não, ora...
Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!
OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.

Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?
Mulher: Obrigada...
Homem: De que planeta você é?

Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir...
Mulher: De beijos?
Homem: Não, de porrada!

Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e o ET?
Mulher: Não!!
Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!

Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?
Mulher: Não. O que ele disse?
Homem: ... ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f...!

Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo de especial?
Mulher: Claro! Você não?
Homem: Acreditava até me encontrar com você!

Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?
Mulher: Fui, dá para perceber?
Homem: Dá para perceber que estava fechado!

Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?
Mulher: Já... por quê?
Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!


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Categoria: casamento
Título...: Não aceitamos devoluções

Um sujeito está voltando para casa, dirigindo acima da velocidade permitida.

Olhando pelo retrovisor, ele vê um carro de polícia buzinando com um guarda fazendo gestos obrigando-o a
parar.
Ele pensa: "corro mais do que ele", e pisa fundo no acelerador. O carro dá uma arrancada e a polícia segue-
o numa corrida desenfreada - 100, 120, 140, 160 km/h.
Quando o velocímetro chega a 180 e a polícia continua atrás dele, o sujeito desiste e encosta. O guarda
chega na janela e diz:
- Olha, eu tive um dia cansativo hoje, e só quero ir para casa. Me dê uma boa desculpa e eu o deixo ir.
O sujeito pensa por um momento e diz:
- Há três semanas minha mulher fugiu coom um guarda. Quando eu vi seu carro no meu retrovisor, eu pensei
que fosse o senhor e que estivesse tentando devolve-la!

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Categoria: casamento
Título...: Exigência impossível

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém casado quis se juntar a uma igreja. O
pastor disse:
- Nós temos exigências especiais para pparoquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante
duas semanas!
Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi para o casal ancião e perguntou:
- Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?
O homem velho respondeu:
- Nenhum problema, Pastor!
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - dissse o pastor.
O pastor foi até o casal de meia-idade e perguntou:
- Bem, você foi capaz de se privar de ssexo durante as duas semanas?
O homem respondeu:
- A primeira semana não estava muito ruuim. A Segunda semana para conseguir eu tive de dormir no sofá
durante um par de noites mas, sim nós conseguimos.
- Parabéns! Bem-vindos à igreja! - dissse o pastor.

O pastor então foi até o casal de recém casado e perguntou:
- Bem, vocês foram capazes de privar dee sexo durante duas semanas?
- Não, Pastor, nós não pudemos ficar seem sexo pelas duas semanas! - o homem jovem respondeu tristemente.
- O que Aconteceu? - indagou o pastor.<
- Bem, minha esposa estava alcançando uuma lata de milho no topo da prateleira e derrubou-a. Quando ela se
agachou para apanhar, eu fui tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo!
- Você entende, que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja! - declarou o
pastor.
- Nós sabemos Pastor! Depois disso, nóss não somos bem-vindos no Carrefour também!

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Categoria: outros
Título...: Japa nervoso, né?

Um japonês entra num ônibus na rodoviária do Tietê em São Paulo e diz para o motorista:

- Olha, eu estou indo só até Taubaté, mmas como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou
muito cansado, temo não acordar e passar do ponto, de forma que eu gostaria que o senhor me acordasse
quando chegarmos a Taubaté.
- Não tem problema, eu te acordo.
- Tem mais uma coisa, disse o japonês, quando eu acordo fico muito, mas muito mal humorado, de modo que, caso
eu xingue, brigue, ofenda o senhor, recusando-me a descer, não me leve a mal e, se for preciso, pode até me jogar para fora do ônibus, contando que eu desça em Taubaté.
- Pode deixar comigo, diz o motorista.<
Só que, quando o japonês acorda, para sua surpresa, dá logo de cara com o Corcovado. Enfurecido, levanta-se e
parte prá cima do motorista, esbravejando e xingando-o de tudo que é palavrão.
Um passageiro, vendo tal cena, comenta com o colega ao lado:
- Puxa, mas que japônes nervoso!
Ao que o outro retruca:
- Nervoso? Isso não é nada. Você tinha que ver o outro japonês que o motorista pôs prá fora do ônibus em
Taubaté...

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Categoria: outros
Título...: CUIDADO COM O PAULÃO

Imagine a cena: Favela da Rocinha, um dia de sol
quente. Três homens entram em um pequeno barraco,
quente e úmido, arrastando um rapaz pequeno e franzino
pelos braços. Lá dentro está um crioulo enorme, de
nome PAULÃO, muito suado, com cara de enjoado, com um
palito no canto da boca e limpando as unhas com um
facão de cortar côco. Um dos homens diz:

- Paulão, o chefe mandou você dar uma &"enrabadinha"
nesse cara aí! Disse que é para ele aprender a não
se meter a valente com o pessoal da favela.

- Pode deixar ele aí no cantinho que euu cuido dele
daqui a pouco, disse o Paulão.

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens
arrastando um outro e vão logo dizendo para o Paulão:

- O chefe mandou você cortar as duas mããos e furar os
dois olhos desse aí, para ele aprender a não roubar
o dinheiro das bocas de fumo e nem botar olho grande
no que é dos outros.

- Deixa ele ali no cantinho que eu já rresolvo o
problema dele - falou o Paulão com a voz grave.

Pouco depois, chegam novamente mais três homens,
arrastando um outro pobre coitado.

- Paulão, o chefe disse que é para vocêê cortar
o "pinto" desse cara e enfiar na boca dele, para ele
aprender a não se meter com a mulher do chefe. Ah!
ele falou ainda que era bom cortar também a língua
dele e todos os dedos das mãos, para não haver a
menor possibilidade dele vir a bolinar mulher
alguma, tá bom?

- Resolvo já o problema dele. Mande aguuardar lá naquele
cantinho. - Falou o Paulão com a voz ainda mais
grave.

Nisso, o primeiro rapaz que foi entregue aos cuidados
do Paulão pediu licença para falar e disse:

- Seu Paulão, seu Paulão! Com todo o reespeito, pois eu
sei que vossa senhoria é um homem muito ocupado, e eu
estou vendo que tem muito serviço para o senhor, não
é mesmo? Eu queria só lhe lembrar, para o senhor não
confundir, que o meu caso é só uma "enrabadinha", viu?

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Categoria: casamento
Título...: GIZ É ESSENCIAL

O executivo saiu do escritório e sua secretária estava
no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e
perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no ccarro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.

- Não quer tomar um cafezinho, um whiskky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casaa...

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e
voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Vestiu-se rapidamente,
colocou um giz na orelha e foi pra casa.
Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atrás da,porta. Quando ele entrou...
- Que bonito, onde o senhor estava até agora?
- Aconteceu o seguinte, minha querida: eu saí do escritório e a minha secretária estava no ponto de
ônibus e caía a maior chuva, dei uma carona pra ela. Chegando lá ela insistiu tanto pra que eu subisse e
subi. Bebi demais e acabamos na cama. Eu dormi e acordei agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro.. Você estava jogando bilhar com seus amigos até agora. Esqueceu
até o giz na orelha...

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Categoria: caipiras
Título...: Os caçadores e a onça

Certo dia saíram para caçar dois amigos, mas a mata era muito perigosa e apareceu uma enorme onça. Então
os dois como foram pegos de surpresa não viram outra saída a não ser correr; e correram muito da onça; um
deles era mais esperto e ao correr começou a deixar os chinelos para trás, o outro disse:
- Mais cumpadi! Ocê tá perdendo os seuss chinelos.
O outro disse:
- Não perdi, cumpadi! Eu tirei eles parra correr mais rápido.
O outro achando que não ia adiantar muito tirar os chinelos disse:
- Mais cumpadi, o sinhô acha que sem oss chinelos vai correr mais que essa onça?
Respondeu ele:
- Não, cumpadi! Não pretendo correr maiis que a onça, só pretendo correr mais que o sinhô!

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Categoria: outros
Título...: Dicionário moderno

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama de "sumário"

AMIGO: Diz-se da pessoa do sexo oposto que tem esse "não sei o quê" que elimina toda intenção de querer
deitar-se com ela.

AMOR: Palavra de quatro letras, duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem
suficientemente "bicha" para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no
instante que começa a chover (Mark Twain)

CANDIDATO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CHATO: Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

CONFIANÇA: Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

DANÇAR: É a frustração vertical de um desejo horizontal.

DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

ESCOTEIRO: Uma criança vestida de idiota comandada por um idiota vestido de criança.

EXAME ORAL: Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

FÁCIL: Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

INDIFERENÇA: Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por
ele como "está se fazendo de difícil".

INFLAÇÃO: É ter que viver pagando os preços do ano que vem com o salário do ano passado.

LÍNGUA: Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

MODÉSTIA: Reconhecer que alguém não é perfeito, mas não dizer a ninguém.

NINFOMANÍACA: Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não
compreende.

PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

REALISTA: É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de
que haja outra bomba no mesmo avião.

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.

TRABALHO EM EQUIPE: Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

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Categoria: bêbados
Título...: Caravana para o céu

Templo lotado, o pastor ordena:
- Quem deseja ir para o céu levante a mmão!
Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
O padre:
- O senhor aí atrás! Não quer ir para oo céu quando morrer?
E o bêbado:
- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje!

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Categoria: machistas
Título...: A criação do homem e da mulher

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má noticiaa para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa noticiaa! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois óórgãos muito importantes: O cérebro e o pênis.
- Mas então, Senhor, qual e a má noticiia?
Deus então explicou:
- O sangue é pouco, por isso quando um funcionar o outro não funcionará.

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notíciia para dar-te.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notíciaa! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois óórgãos muito importantes: o cérebro e a vagina.
- Mas então, Senhor, qual é a má notíciia?
Deus então explicou:
- O sangue é muito, por isso como o priimeiro não será muito utilizado, o segundo irá eliminar o excedente
todo mês.

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Categoria: políticos
Título...: Plano de saúde

FHC esta fazendo uma visita num hospital. Ele esta passando por uma ala acompanhado do diretor do
hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora, e o
presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-se de uma doença rara. Este pacciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele precisa se
masturbar quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa
cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imorallidade num hospital tão conceituado como este. - Diz o presidente.
O diretor responde:
- Mesmo problema, plano de saúde melhorr...

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Categoria: judeus
Título...: O barbeiro

Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do corte o Barbeiro falou:
- Para um homem de fé o corte é de graçça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou um bom vinho ao barbeiro.
Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do corte o Barbeiro diz:
- Para um homem de fé o corte é de graçça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.
Um rabino foi até a tal barbearia e a história se repete.
- Para um homem de fé o corte é de graçça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros rabinos para cortar o cabelo...

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Categoria: argentinos
Título...: Beijos no trem

Numa cabina de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher
francesa e uma velha senhora alemã...
Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro.
Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu
um tapa na cara do atrevido".
A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado
a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido".
O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve Ter beijado a francesa, ela pensou que fui
eu e me meteu um tapa na minha cara".
O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino".

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