Título...: Conferência sobre direitos da mulher.

Certo dia houve uma conferência com o tema: "A MULHER E O PRÓXIMO MILÊNIO" no estado americano de Michigan.Participaram mulheres de todas as partes do mundo.
No primeiro dia da conferência, houve um tempo dedicado as mulheres que queriam relatar suas conquistas contra
o machismo do marido.
Então uma americana subiu no palco e falou:
- Um dia eu cheguei para o meu marido e falei:"A partir de hoje é você quem cozinha, e você quem lava as roupas e é você quem vai cuidar das crianças." No primeiro dia eu não vi nada. No segundo dia, não vi nada. Mas, no terceiro dia tudo estava no lugar, ele tinha lavado as roupas...Cuidado das crianças... Uma beleza!
Assim toda a platéia bateu palma para ela, porque, afinal de contas, ela havia conseguido seus direitos de mulher.
Logo depois uma alemã subiu no palco:
- Eu também, fiz isso com o meu marido.... No primeiro dia eu não vi nada, no segundo dia, também não mas,
no terceiro dia, tudo estava limpo, a roupa lavada, o almoço feito, casa arrumada...
Toda a platéia novamente bateu palmas para ela que, afinal de contas, conseguiu exercer sua cidadania feminina.
Então subiu uma brasileira:
- Meu nome é Amélia. A uma semana atrás eu cheguei para o meu marido e falei: "A partir de hoje, e você quem vai cuidar da casa, lavar as roupa... varrer a casa... lavar as vasilhas... Você vai ter que ir para o tanque se quiser cueca limpa!" Falei mesmo...Falei tudo... No duro! No primeiro dia eu não vi nada, no segundo também não vi nada mas, no terceiro, quando o meu olho "desinchou", eu vi uma pilha de roupa suja pra lavar... casa pra limpar...

Título...: Bala de menta

P: Um homem andava pela rua, quando escorrega e cai sentado encima de uma bala de menta.Qual o nome do filme?
R: "O homem documentado"

Título...: A loira e o aparelho de TV

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV qque está ali.Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava
na prateleira.
O vendedor educadamente disse à ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV aali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos ppara loiras.Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que nãoo vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo
que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um apparelho de TV, é um forno de Microondas.


Título...: Os fósforos

Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga allguma coisa do Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estãão aqui seus fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizeer que eu estou muito triste, pois nenhum de meus fósforos está prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecerr? Eu testei todos no avião??!!!

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Título...: O cientista português e a aranha!

Um cientista português queria fazer uma esperiência com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a
respeito dela que tinha 12 patas. Então ele pegou um bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:
- Anda aranha, anda aranha...
E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...
- Anda aranha, anda aranha... - disse o português
E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela
sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata,ele disse:
- Anda aranha anda aranha...
E lá vai aranha se arrastando toda mais conseguiu andar... Ele tirou então a ultima pata da aranha... e disse:
- Anda aranha, anda aranha, anda aranha ...
E ela não andava... Aí ele começ ou a gritar todo feliz:
- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 44 PATAS FICA SURDA!!!

Título...: Notícia grave

Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha também um gato que de tão querido era como um membro
da família.Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia gravee desta maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu gato está passando mal"; quando eu já estivesse preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado...&quoot;


Título...: Um cara muito importante

Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que
possuía. E o motorista deixa. Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:
Chefe, eu parei um cara muito importante!!!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o motorista do cara era o PAPA


Título...: Vinte anos felizes

Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
- Eu e minha mulher fomos verdadeiramentte felizes durante vinte anos.
- E depois, o que aconteceu?
- Nos conhecemos e nos casamos.


Título...: Carta de uma mãe portuguesa

Meu querido filho.

Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao
sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os
acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por isso a gente mudou-se.
Não te posso mandar a morada, porque a última família caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de
alterar a morada.  Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca mais as vi.
Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem 1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a
relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se
é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.
O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou 3 dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo, o medico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra
nao falari durante 10 minutos. Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na
segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que so último pagamento do enterro da tua avó nao for
feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, meu filho, cuida-ti.
Nao te esqueças de beber o leite todas as noites, antes de enterrares os cornos na fronha.

Um beijo
Joaquinha do Chaparro

PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha
fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!

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Título...: O quebra-cabeça 1.0

P: Por quê a loira ficou tão feliz e orgulhosa quando terminou de montar aquele quebra-cabeþa em
apenas 6 meses?
R: Porque na caixa estava escrito: "De 2 a 4 anos".

Título...: Loucuras das esposas
Bate papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
- Eu acho que minha muler esta louca. Vaai todos os dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
- E a minha que é surda e vai todos os ddias comprar cds.
E o portugues diz:
- E o pior é a minha que tem camisinha nna bolsa e nem pau tem!

Título...: O BÊBADO E AS 10 GARRAFAS.

Eu tinha la em casa dez garrafas de cachaga, da boa. Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

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