Depois de 15 longos anos de convivência a mulher fala para o marido:
- Eu quero o divórcio, Flávio.
- O que está havendo, Cris?
- Desde que nos casamos você só quer me comer por trás.
- Ora, é por isso?
- O meu buraquinho era do tamanho de uma moeda de 5 centavos e hoje tá
parecendo uma moeda de 1 real!
- Ô amorzinho, nós não vamos brigar por causa de 95 centavos,né!!
Giz é essencial
O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caia a
maior chuva
Ele parou e perguntou:
- Voce quer uma carona ?
- Claro...respondeu e entrou no carro
Chegando no edificio onde ela mora ele parou o carro para que ela saisse e ela o convidou
para entrar
- Não quer tomar um cafezinho, um wiskyy, ou alguma coisa ?
- Não, obrigado, tenho que ir para casaa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo,, suba um pouquinho....
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça
Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para dentro e voltou,
toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode aguentar...
Ele caiu dentro, literalmente. Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio, maior susto....
Vestiu-se rapidamente e colocou um giz na orelha e foi pra casa.
Chegou silenciosamente e a esposa o esperava atras da porta.
Quando ele entrou....
- Que bonito, onde o SENHOR estava até agora ?
- Aconteceu o seguinte, minha querida, eu sai do escritório e a minha secretaria estava
no ponto de onibus e caia a maior chuva, dei uma carona pra ela, chegamos la ela insistiu
tanto pra que eu subisse e subi. Bebi demais e acabamos na cama, eu dormi e acordei
agora...
- Deixa de ser mentiroso, seu cachorro,, vc estava jogando bilhar com seus amigos ate
agora, esqueceu até o giz na orelha...
As autoridades de combate a incêndios da Califórnia encontraram um cadáver em uma
seção de floresta queimada, enquanto avaliavam os estragos do incêndio florestal.
O falecido estava vestido com um traje completo de mergulho, mais cilindro, nadadeiras e
máscara.
A autópsia revelou que a causa da morte não foram as queimaduras, e sim, maciças
lesões internas.
O registro dental permitiu a identificação do corpo. A partir daí iniciaram-se
investigações para determinar como um mergulhador com traje completo de mergulho foi
parar no meio de um incêndio florestal.
Foi revelado que, no dia do incêndio, a pessoa tinha ido para uma viagem de mergulho em
alto mar, aproximadamente a 20 milhas de distância da floresta.
Os bombeiros, procurando controlar o fogo o mais rápido possível, embarcaram em uma
frota de helicópteros equipados com baldes enormes.
Os baldes eram jogados no oceano para enchimento rápido e, em seguida, eram carregados
até a floresta, onde a água era despejada.
Você pode imaginar isto?
Num minuto, o nosso mergulhador estava, como Flipper, mergulhando no Pacífico, num outro
minuto próximo já estava nadando dentro de um balde de incêndio a 1.000 pés de
altitude... e depois sendo lançado por um helicóptero dentro de uma
floresta em chamas...
Isso me faz pensar:
Há alguns dias em que não vale a pena mesmo sair da cama!
É boazinha essa piadinha...
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em
silêncio; a arrombar a porta dos fundos...
...logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus tá te olhando !
O ladrão se assusta um pouco, olha para os lados (na penumbra) e não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase; olha novamente ao seu redor e
nada...
Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus tá te olhando !
Ele dessa vez percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da
"área de serviço"...
...nisso vê um papagaio em uma gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah você é que é o Jesus ?
E o papagaio responde:
- Não! Eu sou o Judas.
- Judas ??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
- O mesmo que botou o nome de Jesus no Rottweiller que está atrás de você..
(GRRRHHHHRRRRHHH)
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