Título...: O reflexo da bicha

Ao avistar um bebê caindo de um prédio a bichinha que andava calmamente pela rua, desperta do seu torpor e corre para socorrer a criança. Ainda ofegante, com o nenê entre os braços ela vê bem à sua frente um rapaz alto, forte e musculoso. - Puxa estou emocionado - diz o rapaz. - Parabéns! Que reflexo! Aí ela joga o bebê para alto e diz, passando as mãos nos cabelos: - Gostou? É Koleston!

Título...: A doação do Joãozinho

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro, mas pergunta ao filho: - Para qual velhino você vai dar o dinheiro, meu anjo? - Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca quentinha!!!"

Frases tolas ditas por gente famosa

- Eu sou virgem. (Milene Rodrigues, namorada de Ronaldinho, uma semana antes de anunciar que estava grávida)

- Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

- Se o Pitta não for um bom prefeito nunca mais votem em mim. (Paulo Maluf) - Vou me candidatar por São Paulo, porque sou são-paulino. (Maguila)

- Depois da derrota o pior resultado é o empate. (Galvão Bueno)

- Assista depois, capítulo inédito de Vale a Pena Ver de Novo. (Galvão Bueno)

- Adoro Beethoven, especialmente os poemas. (Ringo Star)

- Estou louca para ir a Nova York. Eu sempre quis conhecer a Europa. (Carla Perez)

- Meu hobby ?? Ah!, eu tenho um preto, mas gosto mais do vermelho.(Carla Perez)

- Se Jesus Cristo não agradou todo mundo, não é eu que vai agradar!(Carla Perez)

- A carreira artística é difícil porque tem muitas dificuldades. (Tiazinha do H)

- Quando morrer, quero ser enterrada de bruços, para as pessoas me reconhecerem. (Rita Cadillac, ex- chacrete)

- Impressionante como as coisas caem do céu para mim. (Suzana Werner)

- Um país de Terceiro Mundo prestes a entrar no Segundo. (Uma socialite emergente' carioca, sobre o Brasil.)

- Minha vida deu um giro de 360 graus! (Adriane Galisteu, na ocasião de seu noivado.)

- Isso é coisa de viado. (Pedro Bial, sem saber que estava no ar, após uma reportagem sobre um bailarino brasileiro)

- México: Jogou como nunca, perdeu como sempre. (Manchete do jornal mexicano Excelsior, depois do jogo em que o Brasil ganhou de virada por 3x2)

- As ruas da Filadélfia são seguras, sao as pessoas que as fazem perigosas. (Frank Rizzo, Major e Chefe de Polícia)

- A Internet é um grande caminho para se conectar à rede. (Bob Dole, candidato à presidência dos EUA)

- Quanto mais e mais pessoas são despedidas do trabalho, isso resulta em desemprego. (Calvin Coolidge, ex-presidente dos EUA)

- A perda das vidas será irreversível. (Dan Quayle, Ex-Vice-Presidente dos EUA)

- Metade deste jogo é noventa por cento mental. (Danny Ozark, técnico de futebol americano)

O veterinário

No meio da madrugada, a mulher se levantou para beber água e ficou chocada quando viu seu casal de bassés transando freneticamente na sala. Tentou interromper, mas os dois continuavam firmes. Apesar do horário, a mulher resolveu ligar para o veterinário no mesmo instante. Depois de quatro toques, ele atendeu:

- Doutor, meus dois cachorrinhos estão transando feito loucos - disse a mulher, desesperada. - O que é que eu faço para eles pararem?

- É muito fácil - respondeu o veterinário. - Coloque o aparelho de telefone bem perto dos dois. Aí eu ligo para eles e pronto.

- E o senhor acha mesmo que isso vai dar certo?

- Pelo menos aqui em casa , agora, funcionou.

Título...: Ceticismo do genro.

A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

Título...: Visita da sogra O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra. - Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar. Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos. - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta preocupado. - Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim! - Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafezinho?

Categoria: idosos Título...: Problemas de memória

Um casal com idade em torno de 80 anos, está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para serem examinados. Ele faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas. À noite, quando estão assistindo TV, o velhinho se levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai? - À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito.

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! - ironiza o velhinho

- Eu vou me lembrar disso! Então ela acrescenta:

- Então me coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantily em cima! - pede a velha - Mas lembra do que o médico nos disse... Escreve isso no caderno. Irritado, o velhinho exclama:

- Ah, que saco! Eu já disse que vou me lembrar! E em seguida vai para a cozinha. Depois de uns vinte minutos ele volta trazendo um prato com um omelete. A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer? Cadê a torrada?

Categoria: outros Título...: O macaquinho.

Um sujeito entra num bar com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa. Numa das mesas pega umas azeitonas e as engole. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e as engole. Finalmente, pula na mesa de bilhar, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a. O dono do bar grita para o dono do macaco: - Você viu o que seu macaco fez? - Não, o que foi? - Ele comeu uma bola de bilhar inteira! - Bem, isso não me surpreende. Ele come tudo o que vê? Pode deixar que eu pago a bola de bilhar e as outras coisas que ele comeu. Termina a bebida, paga e sai. Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho no ombro. Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa. Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão. Pega uma, enfia no rabo, pega de volta e a come. O dono do bar esta enojado... - Você viu o que seu macaco fez desta vez? - Não, o que foi? - Bem, ele enfiou uma cereja no rabo, tirou-a e engoliu-a!. - Isso não me surpreende, desde que ele engoliu aquela bola de bilhar, ele mede tudo antes de comer!

Título...: O lustre

O prefeito estava visitando o hospício da cidade. Chegando na biblioteca, percebe que tem um louco, de cabeça pra baixo, pendurado no teto. Preocupado, comenta com o diretor do hospício: - O que é que esse louco está fazendo ai no teto? Ao que o diretor responde: - Ele pensa que é um lustre. O prefeito indignado, reclama: - Mas é muito perigoso, ele pode cair e se machucar. Porque que vocês não o tiram do teto? O diretor então explica: - Mas, e à noite? Como é que a gente vai fazer para ler no escuro?

Título...: Ilha deserta.

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos. - Quem é? - Pergunta um passageiro ao capitão português. - Não faço a menor idéia. Todos os anos, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.

Título...: O Gato -  O português odiava o gato da esposa, então resolve dar um fim no bichano. Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta malas do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora, chegou em casa e lá estava o gato em frente ao portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no saco, pôs no porta-malas e levou para umas 40 quadras longe de casa, deu umas voltas e voltou para casa, chegando lá, lá estava o felino em frente ao portão de novo. Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malas e levou para umas 10 quadras para a direita, 20 quadras para a esquerda e 30 quadras para baixo. Mais tarde ele liga para casa: - Maria, o gato tá chegando aí? - Está sim Manoel. - responde a Maria. - Então coloca o filho da mãe na linha, que eu tô perdido!!!!

Categoria: anões Título...: Anãozinho arrazado.

Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:

- Me vê um uísque duplo! O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim. O sujeito não se faz de rogado:

- Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade! Ele continua: - Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse:

"É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a luta de boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"

- Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver. O garçom comenta:

- Você devia estar bem frustrado nessa hora! - Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulheer pelada na cama e gritou: "Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?". Ela respondeu: "Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros. O garçom está horrorizado: - Pelo menos ele te deixou ir embora... - Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo. - É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom. - Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!

Categoria: outros Título...: Parto Complicado O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso: - E então, doutor? Nasceu? - Tenho boas e más notícias, meu senhor! - Me dê logo as boas! - Sua esposa acaba de dar a luz um lindo menino de 8 quilos e meio! - E as más? - Foi parto normal!!!

Título...: Pisca alerta Uma loira estava no carro com seu namorado, quando param no sinal e ele pede: - Amor, vai ali na frente e vê se o pisca alerta esta apagado? Chegando na frente do carro a loira fala: - Tá,... não tá,... tá,... não tá,...

casamento Título...: Tudo eu?

Conversando com o marido, a mulher declara que está farta de ter de tratar de todos os assuntos da família. - É mesmo? - retruca o marido. - Acha que dependemos demais de você? - Pense um pouco! - exclama a mulher. - Não só cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem resolve a maior parte dos problemas. Se há um desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma encrenca, chame a mãe! - Humm - diz o homem. - E o que você acha que devemos fazer a respeito?

outros Título...: A festa.

Categoria: outros Título...: Soldado abandonado.

Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota: - "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto."

ladrões Título...: O assalto

Uma GANGUE de bandidos arrombou o banco depois do expediente e encontrou o caixa trabalhando nos livros. Imediatamente o amarraram e amordaçaram, passando a esvaziar o cofre e as caixas. Quando iam saindo, ouviram o caixa fazendo ruídos através da mordaça. Um dos ladrões resolveu afrouxar a mordaça para saber o que ele queria. - Por favor, levem também os livros da contabilidade - disse o caixa, arquejante. Faltam 5 mil dólares!

Categoria: português Título...: Nosso filho não é nosso!

Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel: - Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não és teu Manoel!! Manoel muito tranqüilamente, responde: - Oh! Meria, não tem problema. Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe: - Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso filho não és teu, ó homem!?!! E Manoel novamente responde: - E eu entendi, ó Meria. - Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!? Manoel lhe responde: - Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele também não és teu! Maria rebate: - Como não és meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses? - Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por um limpinho que estavas ao lado.

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