A BICHA ASCENSORISTA

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no elevador quando, entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar nno elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa fforma, com o charuto acesso. - insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não suubir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório.

Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:

" Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que:

1. Ele nunca tivesse sido ocupado...

2. Que tivesse aquecimento...

3. Fosse menor de modo a me sentir em casa...

Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:

" Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente...

Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo...

Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."

Um site sugeriu uma brincadeira diferente ...
Inventar um nome e um slogan pra um novo motel...
Dê uma olhada nos 10 Melhores (e mais criativos!!!!)

1. Motel Leilão! Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!
2. Sinuca motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza!
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que acomidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Ominu. Entre e Fique à Vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém!
8. Motel Maria Antonieta ... Aqui você também vai perder cabeça!
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi: onde o apressado come cru (... e gosta).

Dois caras foram pegos pelos policiais fumando maconha. No dia do julgamento o juiz disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso irei lhes dar uma segunda chance. Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão de mostrar para as pessoas o terrível lado das drogas e convencer outros a pararem de usar ou mesmo começar. Vejo-os daqui a uma semana.

Na semana seguinte os dois voltaram a corte. O juiz perguntou para o primeiro cara:
- Como foi sua semana?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pesssoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas!!!! Que maravilha. O que você falou para elas? perguntou o juiz.
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Deesenhei 2 círculos como estes.

O o e disse isso: o círculo maior é seu cérebro e o menor é seu cérebro depois das drogas.
- Muito bem!!!! disse o juiz. E você ?? Como foi? (disse para o segundo)
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimoo!!! disse o segundo cara.
- 234!!! Incrível!!! Como conseguiu? pperguntou o juiz.
- Utilizei um método parecido com o doo meu colega."
(desenha 2 círculos) o O

- Eu disse apontando para o círculo menor: este é seu Ânus antes da prisão...

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber. Trate de arrumar umm jeito para que eu possa gozar
diferente. Eu não agüento mais assim!

Manuel saiu procurando o que fazer quando viu um anúncio

" FAÇA SUA MULHER GOZAR!" INFORMAÇÕES AQUI.

Entrou para ver o que era e o negão que lhe atendeu explicou:
- Não se preocupe. Eu fico abanando voocês, enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!

Combinado o negócio, à noite, o português está lá trepando com a Maria
e o crioulo abanando.
Mas nada dela gozar diferente.
O negão interrompeu:
- Pera aí, portuga. Fica aqui abanandoo que eu vou lhe mostrar.

Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuga em todas as
posições. Ela gozava e gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu filho da puta... É asssim que se abana!!!

ACM, Clinton e John Lennon estão parados diante de Deus em seu Trono Celestial. Deus os olha e diz:

Antes de assegurar-lhes um lugar ao meu lado, primeiro devo perguntar-lhes em que crêem.
Dirigiu-se primeiro ao Sr. Lennon, e pergunta: Em que crê vc?

John olha nos olhos de Deus, e diz apaixonadamente:
-Creio em dar uma oportunidade à paz. Que a beleza é algo profundo
dentro da alma, e que nada está fora de nosso alcance quando trabalhamos suficientemente duro por aquilo que cremos. Paz aos homens.

Deus sorri e oferece a John um assento a sua esquerda.

Se volta até Bill Clinton e lhe diz: e vc, Sr. Clinton, em que crê?

Bill se levanta alto e orgulhoso e diz: Creio que a coragem, a honra e a paixão são fundamentais para a vida, e durante toda minha carreira política tenho dado forma a estes aspectos, especialmente à paixão.

Deus, impressionado pela sinceridade do discurso, oferece a Bill o assento a sua direita.

Finalmente se volta até ACM: E vc, Sr. AntônioCarlos, em que crê?

- Eu creio, disse suavemente, que vocêê está sentado na minha poltrona.

Proposta Celestial

Um representante da Sadia pede uma audiência com o papa.
Oferece 5 milhões de dólares para que o papa troque um trecho do pai-nosso.

Em vez de "pão nosso de cada dia" colocar "frango nosso de cada dia". O papa tem um ataque, toma 3 valiuns e excomunga o cara, indignado. Na semana seguinte o mesmo representante vem como nova proposta 20 milhões de dólares. O papa novamente declina, faz o sinal da cruz 10 vezes, toma maracujina e se retira aos seus aposentos. Alguns dias depois o cara volta, desta vez, acompanhado dum representante da Perdigão. Os dois contam que se uniram para aumentar a proposta. Oferecem 100 milhões de dólares à ultima oferta.

O papa se retira e vai falar com os cardeais:

"Tenho uma boa e uma má noticia" diz ele.

"A boa é que temos a chance de ganhar 100 milhões de dólares!".
Os cardeais se entreolham sorrindo.

"Agora a má noticia" - continua o papa "Vamos perder o contrato com a Pullmann!".

Três casais, um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal
recém-casado quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse, "Nós
temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas".

Os pares concordaram e voltaram ao termino de duas semanas.
O pastor foi para o casal ancião e perguntou, "Você foi capaz se privar de sexo por duas semanas?"

O homem velho respondeu, "Nenhum problema, Pastor".
"Parabéns! Bem-vindo à igreja", disse o pastor.
O pastor foi para o casal de meia-idade e perguntou, "Bem, você foi capaz de se privar de sexo durante as duas semanas"?
O homem respondeu, "A primeira semana não estava muito ruim. A segunda semana, para conseguir, eu tive de dormir no sofá durante um par de noites mas, sim, nós conseguimos ".

"Parabéns! Bem-vindo a igreja", disse o pastor.
O pastor então foi para o casal de recém-casados e perguntou, "Bem,
vocês foram capazes de se privar de sexo durante duas semanas"?
"Não, Pastor, nós não pudemos ficar sem sexo pelas duas semanas", o
homem jovem respondeu tristemente.

"O que aconteceu"?, indagou o pastor.
"Bem, minha esposa estava alcançando uma lata de milho no topo da
prateleira e derrubou-a. Quando ela se agachou para apanhar, eu fui
tomado pela luxúria e tirei vantagem dela ali mesmo".
"Você entende que isto significa que você não será bem-vindo dentro da nossa igreja", declarou o pastor.
"Nós sabemos Pastor; depois disso, nós não somos bem-vindos no
Carrefour também".

O Casal... Ih! Esqueci!

Aquele casal de velhinhos, muito simpático, resolveu procurar um medico porque
os dois andavam
um pouco esquecidos.
- Não se preocupem - sentencia o magarrefe. - Isso e' muito comum depois
dos oitenta. A única coisa que vocês tem de
fazer e' comprar um caderninho e tomar nota das coisas que não querem
esquecer.
E assim eles fizeram. Na noite seguinte, os dois estão assistindo TV, quando o
velhinho se
levanta e a mulher pergunta:
- Aonde você vai?
- Vou na cozinha. Tomar um pouco de caafé!
- Você não quer me trazer um pedaço dee bolo?
- Claro!
- Então pega o caderninho e anota! Sennão você vai acabar esquecendo!
- Imagina, velha! Imagina se eu não voou me lembrar de trazer um pedaço de bolo!
- Então, ta! Mas coloca um pouco de chhantilly!
- Ta, bolo com chantilly!
- Não vai anotar?
- Não precisa!
Dez minutos depois o velhinho volta com um copo de água.
- Eu não falei! Eu não falei! - reclamma a velhinha.
- Falou o que, velha?
- Eu não falei pra você anotar? Cadê oo comprimido?!

Quantos Testículos Nos Temos?

Na aula de biologia, o professor pergunta:
- Joaozinho! Quantos testículos nos teemos?
- Quatro professor - responde o meninoo sem pestanejar.
- Quatro? Você ficou doido?
- Bem... Pelo menos os meus dois eu gaaranto!

Cerveja em Lata

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o
portuga sacar
um abridor de latas do bolso e
começar a abrir a cerveja.
- Ta maluco, o cara?! - resmungou incoonformado. - Você não sabe pra que
serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas e' claro que sei! E' ppara aqueles que esquecem de
trazer o abridor!

A VIDA É MESMO ASSIM.

Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso.(8 anos)

Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (11 anos)

Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

Aprendi que quando minha mulher e eu temos, finalmente, uma noite sem as crianças, passamos a maior parte do tempo falando sobre elas.(29 anos)

Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas.(34 anos)

Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

Aprendi que gravatas de seda caras são as únicas que atraem molho de espaguete. (44 anos)

Aprendi que se você quer saber quem manda numa família, é só observa quem toma conta do controle remoto da TV. (48 anos)

Aprendi que o homem tem quatro idades:
(1) quando acredita em Papai Noel,
(2) quando não acredita em Papai Noel,
(3) quando é o Papai Noel e
(4) quando se parece com Papai Noel. (51 anos)

Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo.(55 anos)

Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá.(63anos)

Aprendi que todas as pessoas que dizem que "dinheiro não é tudo" geralmente tem muito. (66 anos)

Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga.(71anos)

Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

(Autor desconhecido)