1. O doido estava no hospício, escrevendo uma carta, quando o médico chegou, viu e pensou: "Poxa, esse cara já deve tar bom. Tá até escrevendo carta!". Aí ele chegou pro doido e perguntou:
   -Pra quem é essa carta?
   -Ah é pra mim mesmo, doutor, eu nuncaa recebo cartas de ningúem.
   -E o que está escrito nela?
   -Como eu vou saber, ainda não recebi..
2. O mesmo doido estava passeando com a escova de dente na coleira, até que o médico chegou:
   -Tá passeando com o cachorrinho na cooleira?
   -Oh seu burro, não tá vendo quue isso é uma escova de dente?
   O médico saiu todo decepcionado, aí o doido chegou pra escova e disse baixinho:
   -He He, enganamos mais um, totó!!
3. O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou pra ele e disse:
   - Vamos fugir de noite pelo buraco da fechaddura!
   De noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, aí o doido disse:
   -Ih pode desistir, não vai dar mais ppra fugir.
   -Por que?
   -Esqueceram a chave na fechadura.
4. Outro plano de fuga. Só que desta vez o era pra pular o portão. Chegou a noite, mas quando chegou na hora H o doido disse:
   -Ih, não vai dar pra pular o port&atiilde;o!
   -Mas porque?
   -Esqueceram ele aberto.
5. Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
   -Eh eh, olha só o que eu vou fazer....EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
   Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
   "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez". Aí o doido disse:
   -Doutor, olha como esses caras são buurros, não sabem que a chave está comigo.
6. O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos. Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia. Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam direto no fundo da piscina. Aí o nosso conhecido amigo doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou. O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
   - Por que você não pulou?
   -Não conta pra ninguém n&atildde;o, mas é porque eu não sei nadar.
7. O doido atendeu o telefone e ouviu:
   -Alô, é do hospício?
   > -Não, aqui nem tem telefone.
8. No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
   - O que você está pescando?
   > - Otários, doutor.
   - Já pegou algum?
   - O senhor é o quinto.
9. O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já estava bom. Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo. O médico pensou:"Esse cara já deve tar bom, não tá nadando." E perguntou pro doido:
   - Por que você não tá naadando?
   - Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
10. No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
    - Ei, você está roubando?
    - Sim, mas não espalha.
    - E você nunca descobre?
    - Não, eu sou muito esperto.
11. Numa cidadezinha do interior, um sujeito andava tranquilo pela rua.
    De repente, ele viu uma galinha e começou desesperadamente a correr,
    apavorado gritando socorro. Seus familiares estavam sem saber o que fazer,
    pois era uma coisa muito rara e absurda. Levaram o sujeito para um
    psiquiatra.
    
    -Me diga, qual e' o seu problema? (disse-me o medico)
    -Doutor, sou uma ervilha e se nao me cuido pposso ser devorado por uma
    galinha.
    -Ah, sim, e' claro. Mas veja bem, o senhor ttem duas maos, nao e' verdade?
    -Sim, mas e dai?
    -O senhor ja' viu uma ervilha com braçl;os?
    -Nao...
    -Duas pernas, como essa que o senhor usa parra fugir das galinhas?
    -Nao... puxa, nunca pensei nisso...
    -Veja outra coisa, uma ervilha NUNCA estariaa aqui falando comigo!
    -Puxa, doutor! O senhor mudou minha vida! Euu nunca tinha pensado nisso
    antes! Agora eu sei que nao posso ser uma ervilha, e' uma coisa absurda,
    impossivel!
    
    E la' se foi nosso amigo, todo feliz com sua identidade re-descoberta.
    Tranquilo, andando pela rua, ele olha outra galinha e sai correndo
    apavorado de novo... dessa vez um carro o atropela. Foi para o hospital
    todo arrebentado e entre as visitas medicas naturalmente chamaram o
    psiquiatra:
    
    -Mas o que aconteceu? Voce nao me disse que agora voce SABE de nao ser uma
    ervilha?
    -Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinnha ja' esta' sabendo?
12. Um cara estava dirigindo proximo a um hospicio quando um pneu furou.
    Ele entao estacionou o caro proximo ao muro do hospicio e comecou a trocar
    o pneu. Ao tirar o pneu furado acabou deixando cair num bueiro as 4 porcas
    da roda. Puto da vida e sem saber o que fazer percebeu um louco o
    observando em cima do muro.
    - O que aconteceu ? - perguntou o louco
    O cara entao explicou o ocorrido e o louco de a seguinte ideia.
    - Porque voce nao tira uma porca de cada umaas das outras tres rodas e poe
    nesta que esta faltando. Deste jeito voce fica com 4 rodas com 3 porcas cada
    o que da pra voce pelo menos chegar num posto de gasolina e arrumar tudo !
    - Po meu (era paulista), mas como eh que podde voce ser louco e ter uma
    ideia tao boa assim ?
    - Bom - disse o louco, eh que eu sou louco mmas nao sou burro !
13. Um louco pro outro
    - O que voce acha que eu tenho na mao ? - moostrando as maos fechadas juntas
    - Um elefante - disse o outro
    - Ah assim tambem nao vale. Voce viu o rabinnho !
14. O que voce encontra na porta de um hospicio ?
    Louco varrido.
15. UM LOUCO COM UMA LANTERNA ACESA JOGA O FACHO DE LUZ
    para o teto e dizia ao outro:
    -Voce e capaz de subir pelo facho de luz? - Eu por acaso sou louco? Voce apaga a luz ee eu caio.
16. Um cara passava perto do hospicio e escutou uma baita gritaria:
    -"OITO, OITO, OITO..."
    Foi ai que a curiosidade empurrou o cara ate' perto do muro. Catou umas
    caixas, subiu e olhou do outro lado. Nessa, um grupo de loucos jogou um
    balde cheio de bosta na cara do curioso, em seguida veio um coro:
    -"NOVE, NOVE, NOVE..."

Casos do Joãozinho

1. Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora arguia os alunos:
   - Mariazinha, do que você mais gosta?<
   - Chocolate - respondeu a gordinha.
   - E você Zequinha?
   - De videogame, professora!
   Aí ela virou pro Joãozinho:
   - E você menino... De que que voc&ecirrc; mais gosta?
   Com a cara mais limpa ele respondeu:
   - De Tu professora!
   A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
   - O que você vai querer, Joãoziinho?
   Ele disse:
   - ToTa-Tola
2. Professora: Vamos fazer um teste de inteligência! você, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.
   Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, não, "fessora" !! Professora - É GATO! A azeitona, só botei pra complicar... :-)

Agora você, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.
Chiquinho: GOIABA?!! Sei, não, "fessora"!!
Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe:

Joãzinho: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo...
O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??
Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joãzinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar. :-)

3. A professora diz ao Joãozinho que num arame estão 5 passaros e pergunta quantos passaros restam apos um deles ser alvejado por um tiro.

O Joãozinho responde que não resta nenhum porque os outros fojem. A professora diz que a resposta correta é 4, mas que ela gostou do raciocinio empregado.

Joãozinho então pergunta se a professora pode responder-lhe qual de 3 mulheres que estão tomando sorvete, na casquinha, numa sorveteria eh casada. Sabendo-se que uma lambe o sorvete, outra dah bocadas e a terceira chupa o sorvete. Apos o embaraco inicial a professora responde que aquela que chupa o sorvete eh a casada.

Joãozinho diz que a resposta correta eh que a mulher casada eh aquela que usa aliança no dedo anular da mão esquerda, mas que ele tambem gostou do raciocinio empregado.

4. Na sala de aula:
   - Joãozinho análise a frase: HHa uma mulher olhando pela janela , é singular ou plural?
   -Singular.
   -Muito bem. Agora você Joãozinhho: Há varias mulheres olhando pela janela , o que eh?
   -Zona.
5. Joãozinho disse para Mariazinha:
   - Minha mãe me disse que eu tenho alggo que você não tem!
   E Mariazinha para Joãozinho:
   - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
6. A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
   - mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!
   - Ah, que bonitinho, eh pequenininho, eh? - não, é salgadinho!
7. -Estava a professora a falar de amor e pede aos seus alunos para darem exemplo de atos de amor.
   -A mariazinha apresenta o sequinte:
   No dia do aniversario da minha avo, o vovo deu a ela uma caixa de bombons!
   -O Ricardo conta:
   Um dias meu pai chegou em casa com um ramalhete de flores e o deu a minha mãe.
   Nisto o Joãozinho pede a palavra de diz:
   Um dia destes o meu vizinho chegou de moto nova e começou a paquerar a minha prima. Papo vai, papo vez e ele convenceu-a a irem dar uma volta de moto. A minha prima subiu na máquina e la foram eles rua abaixo.
   -a professora ja ficando impaciente perguntaa: mas onde esta o ato de amor desta história?
   -o Joãozinho, retruca, mas eu ainda nnão acabei! e continua:
   No fim da rua ele virou a moto em direção a rua principal, mas não percebeu que ele entrou na contra mão! Repentinamente ele se ve com sua mota em frente de um big caminhao. No desespero ele esterca tudo para a esquerda, desvia-se do caminho mas cai num barranco que existia ao lado da rua.
   -aprofessora ja irritada retruca, mas Jo&atiilde;ozinho eu não vi o ato de amor desta história.
   O Joãozinho prontamente retruca:
   O ATO DE AMOR EU TAMBEM NÃO VI, MAS QUE ELES SE FODERAM, SE FODERAM!!!
8. A professora diz pra classe:

- Crianças, hoje vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE. Pri- meiro você, Mariazinha.

- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário. PROVAVELMENTE, minha irmazinha tinha tirado ela de lá !!

- Muito bem ... Agora você, Paulinho!

- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava murcha. PROVAVEL- MENTE, ela estava sem ar dentro!

- Muito bem !

Ai' ela olhou pro Joãozinho, que era o capetinha da turma, e disse:

- Sua vez, Joãozinho!

- Meu pai pegou a revista TIME LIFE e entrou no banheiro. PROVAVELMENTE ele foi mijar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês !!!

9. A professora no 1o dia de aula:
   - Joãozinho, qual é a profissaao da tua mãe?
   - Empregada de escritório, sra. profeessora.
   - E tu, Chiquinho, o que é que a tua mãe faz ?
   - A minha mãe? A minha mãe &eaacute; Substituta.
   - A tua mãe é o que ?
   - Substituta, sra. Professora.
   - O Chiquinho, essa profissão n&atildde;o existe. Ora explica lá o que ela faz.
   - Bem, ela está encostada a uma esquiina, vem uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto da Pensão, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calças.
   - Ò Chiquinho!... A tua mãe n&ão é "Substituta", é "Prostituta"!
   - não, não! Puta é a miinha tia que está doente. A minha mãe está só a fazer umas horas para a ajudar...
10. Uma nova professora foi contratada, e, chegando à sala de aulas, foi logo se apresentando:

Advogados

Adivinhas

1. Qual a diferenca entre a mulher e o leao?
   a mulher usa batom e o leao ruge.
2. O que o fosforo falou para o cigarro?
   por sua causa, perdi a cabeca.
3. O que o passarinho falou para a passarinha?
   Quer danoninho?
4. Qual é o fim da picada?
   quando o mosquito vai embora...
5. O que o para-quedas disse para o paraquedista?
   To contigo e NAO ABRO...
6. O que um escorregador falou pro outro?
   aqui os anos passam depressa.
7. Qual a cor mais barulhenta?
   a corneta...
8. Porque a China tem tanta gente?
   é que eles comem com dois pauzinhos...
9. O que a minhoca falou pro minhoco?
   voce minhoquece!
10. O que o tijolo falou pro outro?
    ha um ciumento entre nos.
11. Qual é o bicho que anda com as patas?
    o pato.
12. Qual o tipo de alimento que o politico mais gosta?
    As massas.
13. O que e CHEIRO VERDE?
    O peido do HULK
14. Por que a vaca corre atras do carro?
    Para pegar o VACO
15. Por que os dinossauros tem tantos filhotes?
    Por que eles tem muitos anos
16. O que é , o que é ?
    Desce duro e sobe mole e pingando ???
    Macarrao ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)

2. Porque é que o carro elétrico não resultou em Portugal?
   Porque nos primeiros cem metros a ficha saltava da tomada...
    
3. Um Português e um Brasileiro saltaram de um prédio, qual chegou primeiro?
   O Brasileiro porque o Português parou para pedir informação
    
4. Porque é que o Português usa bigode?
   Para se parecer com a mãe!
    
5. Um Português vê outro empurrando um barril na rua e pergunta:
   - Ô Manuel, aonde vais?
   - Ao médico.
   - Pra que o barril?
   -É que a cada seis meses eu tenho que levar uma amostra da urina!!
    
6. Um Português tropeça e cai com a cabeça na merda. Contundido, passa a mão no crânio e constata:
   -Oh, quebrei a cabeça...
    
7. Porque é que o Português, na hora de dormir, põe dois copos, um cheio e um vazio, na cabeceira da cama?
   Porque ele pode sentir sede, ou não.
    
8. O assaltante vê um Português e diz:
   -PARE...
   E o português responde:
   -IMPARE
    
9. A Maria vira-se para o Manuel e diz:
   - Eu não gosto dessas pílulas anti-concepcionais, elas caem quando eu ando!
    
10. Um dia, dois Portugueses, Manuel e Joaquim, estavam na portaria de um prédio em frente ao elevador. Então Joaquim disse: - Manuel, chama o elevador ! - Manuel gritou: - ELEVADOR!!! -Não Manuel, é no botão. Manuel colocou a boca próximo do botão e Gritou: - ELEVADOR!!!
     
11. Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
    - Um para segurar a lâmpada e 3 para girar a mesa!
     
12. Um amigo do Manuel vê-o carregando um armário nas costas pela rua e diz:
    -Você é louco, Manuel, este armário é muito pesado, precisa de dois para o levar !
    - E nós somos dois ! O Joaquim está lá dentro segurando os cabides !!!
     
13. Um Português saiu do aeroporto da Portela e viu uma grande multidão em volta de muito sangue. (Provávelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O Português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. O Manuel saltava, empurrava, e nada, até que teve uma BRILHANTE IDÉIA: Tomou distância e correu em direção ao publico gritando: "Sai da frente que e meu parente que esta morto! Sai da frente que e meu parente que esta morto!" Todos abriram caminho e quando ele pôde ver, era um burro que tinha sido atropelado e estava morto!
     
14. Era uma vez um Americano, um Francês e um Português . Estavam na beira do penhasco dos desejos (Cada um pedia para ser outra coisa). Foi então que o Americano saltou do penhasco e gritou: -ÁGUIA !!! PUF!!! Virou uma águia. O Francês: - GAVIÃO !!! PUF!!! Virou um gavião. O Português tomou distância, correu e tropeçou numa pedra:- MERDA !!!PUF !!! Caiu no chão, e virou BOSTA!!!

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