Certa vez, um morador de cidade pequena veio visitar São Paulo. Se surpreendeu ao ver tantos prédios e edifícios, tanto prontos como em construção. Mas ele não sabia que aquilo tudo era moradia. Pois ele vivia em um lugar onde só existiam casas. Quando voltou para sua cidade, seus amigos perguntaram o que viu de interessante lá. Ele respondeu:
-Sabe, os paulistas são muito esforçadoos mas não tem sorte. Estão sempre construindo coisas muito grandes para ver se conseguem chegar até a Lua. Como nunca conseguem, colocam o seguinte aviso: "Édifícil"!

Um homen vinha andando de carro quando se deparou com a seguinte placa de trânsito:"Devagar Quebra Mola!" O homem entendeu que era para ele acelerar ao máximo(imagine!). Meteu o pé no acelerador e acelerou a valer! Quando passou na lombada(o famoso "quebra mola") estraçalhou o carro! Depois disso, arrumou tinta e pincel, foi até a tal placa e completou:"E Rápido Também!"

Tinha um homem que queria muito ter um papagaio. Então, um dia foi a uma loja para comprar. Ao chegar lá, não haviam papagaios na loja. Mas o vendedor, ao perceber que o homem não entendia muito de animais, vendeu-lhe uma coruja como sendo um papagaio. Disse a ele que era uma espécie diferente e rara. Ele acreditou e levou-a. Quando chegou em casa, telefonou muito eufórico para um amigo para contar que comprou um "papagaio". O amigo perguntou:
-Que legal! E ele fala bastante!?
-Não fala! Mas, em compensação presta ttanta atenção no que eu digo!!!

Um cientista meio maluco resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiramente, retirou uma perna da aranha e disse a ela:
-Anda aranha, anda!
A aranha andou. Mancando um pouco pois lhe faltava uma perna, mas andou! Daí ele retirou a segunda perna da aranha e disse:
-Anda aranha, anda!
Ela andou. Ele então, tirou a terceira perna dela e disse novamente:
-Anda aranha, anda!
Ela também andou mancando. E asim foi indo até chegar na última perna da aranha. Ela chegou a andar com uma perna só(ia se arrastando)! Quando o cientista tirou a última perna, também disse:
-Anda aranha, anda!
E nada da aranha andar(estava sem pernas!). Mas ele insistiu:
-Anda aranha, anda!
-Anda aranha, anda!
-Anda aranha, anda!
-Anda aranha, anda!
Aí, no seu relatório escreveu a seguinte conclusão da experiência: "Aranha sem perna é surda!"

Num castelo muito distante, à muito tempo atrás, havia uma princesa muito bonita. Mas havia algo no corpo dela que a encomodava muito: a princesa tinha seios muito pequenos. E se chateava com isso! Ela estava sempre pensando num geito de aumentar seus seios. Era preciso ser criativa demais porque naquela época ainda não tinham inventado o silicone! Um dia, teve a idéia de procurar a fada da floresta. A fada perguntou a ela:
-Em que posso ajudá-la? Porque está tãoo triste?
-Sabe, eu queria ter seios maiores. -Ora bolas, isso é muito simples! Eu teenho uma receita infalível para você!
-Jura!? Que bom!!!!!!
-Você tem que fazer o seguinte: vá na llagoa todo o dia e peça o sapo em casamento. Ele, com certeza, não irá aceitar porque você não é sapa. Mas cada vez que ele lhe disser não, o seu seio irá aumentar um pouco. Vá fazendo isso repetidamente até o seu seio atingir o tamanho desejado.
A moça então agradeceu a dica da fada e foi embora. No dia seguinte, foi procurar o sapo e disse:
-Sapo, você quer se casar comigo?
-Não.
Ela voltou para casa e sentiu que seus seios deram uma ligeira aumentada. No dia seguinte, repetiu o processo:
-Sapo, você quer se casar comigo?
-Não.
E os seios cresceram mais um pouco. E assim foi indo dia após dia. Até que um dia, os seios da princesa estavam quase do tamanho desejado. Para atingir o tamanho desejado só faltava mais um não do sapo. Ela então, foi na lagoa pela última vez e perguntou ao sapo:
-Sapo, você quer se casar comigo?
-Não!!! Mil vezes, NÃO!!!!!!

Tinha um casal que gostava muito de Beethoven. Certa vez, combinaram de ir juntos assistir a um concerto deste compositor. Quando chegou no dia, os dois estavam muito aflitos e com medo de se atrazar. Quanto mais um apressava o outro, mais eles se enrolavam. No caminho do concerto, foram brigando. O marido fala para a mulher:
-Você com essa mania de se embonecar deemais fez a gente se atrazar!!!
E ela responde:
-Que nada!!! Você que é um enrolado!!!<
Quando finalmente chegaram ao local do concerto, um apresentador surgiu no palco e disse:
-Senhoras e senhores! Agora vamos apressentar a Quinta Sinfonia de Beethoven!
O marido se vira para a mulher e diz:
-Tá vendo só!? Nós já perdemos quatro!<

Certa vez, entrou um homem na farmácia pedindo um remédio muito esquisito: "Pititotituti". Como o farmacêutico que atendeu não conhecia o medicamento, chamou outro farmacêutico. Este outro também não sabia o que era. Logo veio o terceiro farmacêutico para atendê-lo mas também não entendeu o que o cliente procurava. Nisso, veio o quarto farmacêutico:
-Pois não, o que o senhor deseja?
-Pititotituti.
-Só um momento, vou buscar!
Enquanto isso, os outros farmacêuticos se olharam sem entender nada. Logo ele voltou com uma caixinha de remédio meio esquisita e vendeu para o homem. Todos perguntaram afinal o que era aquele remédio maluco e ele respondeu:
-Seus incompetentes, se não fosse eu, nnós tínhamos perdido o cliente! Não acredito que vocês não sabem o que ele queria!
-Não fazemos a mínima idéia. O que ele queria?
-Ora essa, ele só queria "Pititotituti""!

Um dentista, ao fazer o orçamento para um paciente disse que o tratamento dele com dor sairia mais caro do que sem dor. E perguntou, então, ao paciente como ele preferia o tratamento. E o paciente respondeu:
-É claro que prefiro sem dor!!! Além dee não sofrer ainda vou pagar menos!!!
E o dentista logo começou o trabalho. De repente, o paciente sente uma dor horrível e grita:
-AAAAAAIIIIIIIIII!!!!!!!
O dentista então diz:
-Hei! Que história é essa!!! Olha lá heeim, eu disse que com dor é mais caro!

O médico telefona para o paciente dizendo que tem duas notícias: uma boa e uma má. O paciente, então, diz:
-Por favor, dê primeiro a boa notícia!<
-A boa notícia é que vi, pelos seus exaames, que você só tem um mês de vida.
-Poxa, Dr! E você acha isso uma boa nottícia!? Então qual é a má notícia!?
-A má notícia é que é que vi seus examees à um mês atrás.

Ao ouvir o toque da campainha, o dono da casa vai espiar de fininho pela fresta da janela. Era um parente distante muito chato. Daí, o dono da casa resolveu chamar o filho e disse:
-Meu filho, posso te pedir um favor!? -Claro, pai!
-Chegou uma visita meio chata. Atenda ee diga que eu fui viajar para Nova York!
-Está bem, pai!
O menino foi atender à porta e disse:
-O meu pai não está, foi viajar!
E o parente pergunta:
-É mesmo!? E para onde seu pai foi?
> O garotinho vira para trás e grita bem alto:
-O PAAAAAI! PARA ONDE O SENHOR FOI MESMMO!?

Três presos encontram na cadeia, uma lâmpada de gênio. Ao esfregarem a lâmpada o gênio sai e diz:
-Cada um de vocês tem direito de fazer um pedido!
Um deles, pede o seguinte:
-Quero voltar para a minha casa!
O gênio, num passe de mágica, manda o homem para sua casa. Outro preso pede o seguinte:
-Quero ir viver numa floresta bem tropiical!
Este pedido também foi realizado. Só faltava o terceiro preso fazer o pedido. O gênio dirigiu-se a ele e perguntou:
-E você? Qual o seu pedido?
-Ah, gênio...Estou me sentindo tão só! Será que dá para você trazer meus dois amigos de volta?

Numa roda de amigos, um sujeito se levanta e diz:
-Tem duas coisas em mim que devo me orggulhar! A primeira é a minha boa memória e a segunda não me lembro!

Num elevador estavam um casal e mais um rapaz. O rapaz, de repente, solta um pum! O marido, muito revoltado, fala para o rapaz:
-Como você faz isso na frente da minha mulher!?
-Me desculpe! Eu não sabia que era a veez dela!

Certa vez, uma mãe estava procurando seu filho para que ele escreva uma cartinha de Natal para o Papai Noel. Quando ela entrou no quarto dele, surpreendeu-o no computador mandando um e-mail para papainoel@polonorte.com!

Dois conhecidos se encontram na rua. Um diz para o outro:
-Sabe quem eu vi ontem!?
-Não.
-Um monte de gente!

Um sujeito muito esquisito andava na rua procurando algo. Olhava para cima, para baixo, para a esquerda, para a direita...Uma mulher perguntou a ele:
-Posso ajudá-lo!? O que o senhor procurra?
-Estou procurando macelocate!
-E o que é macelocate!?
-Não sei. Por isso que estou procurandoo. Quando eu achar um, vou saber o que é!

Uma mulher de walkman nos ouvidos, entrou no salão de cabeleireiro. O cabeleireiro perguntou como ela gostaria do corte e ela respondeu que quer ficar na moda. Também o alertou para que ele tomasse cuidado com os fones do walkman dela, pois enquanto ele cortava ela ia ficar escutando. No meio do serviço, o cabeleireiro se distrai e, sem querer, corta o fio do fone do walkman da mulher. Sem saber o que fazer com a situação, fica desesperado! Depois de um certo tempo, a mulher desmaia! O cabeleireiro foi chamar um médico. O médico descobriu que ela tinha morrido. O cabeleireiro explicou tudo o que havia acontecido: que ela morreu depois que ele, sem querer, cortou o fio do fone. Com isso, o médico resolveu escutar, num aparelho de som, o conteúdo da fita que ela estava ouvindo no walkman. O conteúdo era o seguinte: "inspira, expira, inspira, expira, inspira, expira..."

Dois pescadores estavam a margem de um rio pescando. De repente, um deles sente que fisgou alguma coisa. Quando o pescador puxou a varinha, viu que tinha fisgado um peneu de carro. O outro pescador exclamou:
-Puxa vida!!! Que azar né!?
E ele respondeu:
-Pois é. Já pensou o automóvel que escaapou!

O filho chega em casa e a mãe pergunta:
-Como foi de escola!?
-Tudo bem, mãe!
-Você contou a sua professora que eu tiive nenê!?
-Contei sim! Ela lhe mandou os parabénss e me deu dois dias de folga.
-Você contou a ela que tive gêmeos?
> -Não. Resolvi deixar o outro para a semmana que vem.

Um casal de idosos viviam esquecendo muita coisa. Então resolveram passar a anotar tudo o que iam fazer. Certa vez, à noite, na cama, a mulher pede ao marido:
-Por favor, vá buscar para mim uma taçaa de sorvete de morango com castanhas. Mas anote para você não esquecer heim!
-Não esqueço não! Pode deixar! E ele foi descendo as escadas sem anotar nada. Depois de muito tempo, voltou com prato de ovos, um copo de suco de laranja e uma xícara de café. A mulher, ao ver isso, disse: -Eu sabia que você deveria ter anotado!! Esqueceu a minha torrada!