- AVIÃO COM 80 PASSAGEIROS CAI SOBRE UM CEMITÉRIO EM LISBOA, JÁ FORAM ACHADOS 200 CORPOS.
- Numa cidadezinha do interior, havia um banco de sangue, onde você era pago pra doar sangue. No máximo R$10,00.
Uma velhinha ia lá de 3 em 3 meses doar 1/2 litro de sangue. Certa vez, esbarrou com um homem jovem saindo do banco de sangue com R$50,00 na mão. A velinha indignada, foi falar com o médico. Ele explicou que o homem havia doado esperma, e não sangue.
Muito bem, a velinha doou seu 1/2 litro de sangue e voltou no outro dia. O médico disse:- Eu não disse a senhora que tem q ter um intervalo de 3 meses para a senhora poder doar sangue novamente? A senhora veio aqui doar sangue?E a velinha com a boca cheia balançou a cabeça e "disse"
- Hum Hum!
- A menina, filha do gaúcho, tinha comprado um vibrador, mas não queria que o pai soubesse.Depois de algum tempo ocorreu o inevitável:O gauchão entrou no quarto da filha e viu ela sentada no
vibrador.
- Minha filha! O que é isso?!- Pai, entende isso, o vibrador é o melhor marido que eu poderia querer! Não reclama, não acorda de mau humor pela manhã, não chega em casa bêbado, me come na hora que eu quiser ...- Bem minha filha, vendo por esse lado até que você está certa.E ficou por isso mesmo, certo dia, a menina chega da escola e vê o pai sentado no vibrador com uma garrafa de Kaiser na mão.
- PAI! Que viadagem é essa?- Mas do qual é o mal de tomar uma cervejinha com meu genro?
- Qual é a célula do corpo que possui a pior moradia?
R: É o espermatozóide, porque sua casa é um "ovo", o condomínio, um "saco", os vizinhos de cima, de baixo e dos lados são uns "pentelhos", os de trás, só fazem "merda" e o pior de tudo é que quando o síndico está puto põe todo mundo pra fora.
- Domingo, dia de circo superlotado. Um jovem em sua cadeira de rodas resolve assistir ao espetáculo e é instalado bem perto do picadeiro.
Na hora do show, um leão arrebenta a grade e a platéia, em pânico, grita:
Olha o aleijado, olha o aleijado.
E o rapaz reage:
Pô, deixa o leão escolher!
"A ninfeta foi à igreja falar com o padre:
- Padre, o meu namorado é um filho da puta. Ele pegou em meus peitinhos.
O padre, que não era besta, disse:
-Olhe minha filha, eu estou pegando nos seus peitos e nem por isso sou um filho da puta!
Disse isso bolinando os peitinhos da ninfeta. E a moça respondeu:
-Padre, o meu namorado é um filho da puta, ele tirou minha roupa.
O padre imediatamente a levou para a sacristia e tirou toda a roupa da mocinha. E disse:
-Olhe minha filha, tirei toda a sua roupa e nem por isso sou um filho da puta, continuo sendo padre.
-É padre, mas ele me comeu! Meu mamorado é um filho da puta!
O padre que só estava esperando que a jovenzinha dissesse isso, pulou em cima dela e mandou a chibata com gosto de gás! Após a
foda, disse:
Viu minha filha, eu também te comi e ainda sou padre e não um filho da puta.
Foi aí que a mocinha falou:
-É padre mais o meu namorado tinha AIDS!
O padre:
-FILHA DA PUTA !!!!
- Certo dia, a professora chegou na sala de aula e pediu para o aluno mais rico da classe:
- Fulano, forme uma frase com "suponho" e diga em voz alta para que todos escutem.
O garoto pensou e respondeu:
- Hoje vim à escola de Mercedes suponho que a BMW estava estragada.
Depois ela pediu o mesmo a um aluno da sala que pertencia a classe média. E ele não deixou por menos:
- Hoje mamãe fez o café, suponho que a empregada faltou ao serviço.
Depois disso tudo, a professora resolveu pedir ao Joãozinho que também fizesse uma frase com "suponho" e ele disse:
- Hoje pela manhã vi a vovó no quintal com o jornal debaixo do braço ...
A professora perguntou:
- Mas cadê o suponho Joãozinho?
- Calma professora! Hoje vi a vovó no quintal com o ...
A professora quase perdendo a paciência, Joãozinho finalmente disse:
- Hoje pela manhã vi a vovó no quintal com o jornal debaixo do braço, suponho que ela ia cagar porque ela não sabe ler.
- Um dia o filhinho chegou para seu pai e perguntou:
- Papai peido pesa?
O pai respondeu:
- Não meu filho.
O filho diz:
- Então eu acho que eu caguei.
- Um casal namorava na sala da casa. Após alguns beijos, abraços e "malhos", chega a mãe dela e oferece bolinhos. O namorado, ao experimentar os bolinhos, agradece à futura sogra: "Muito bons os seus bolinhos de bacalhau." E a sogra responde: "Acho melhor você lavar as mãos. Esses bolinhos são de arroz".
- Havia um casal que estava junto há muito tempo. Vieram os filhos, e a intimidade foi-se acabando. Por isso, o casal combinou um código, para quando quisesse ter algo mais íntimo. Era algo como escrever uma carta à máquina. Certo dia, o marido chega em casa, toma um banho, veste o pijama, deita ao lado da esposa e pergunta: "Marieta, quer escrever uma cartinha à máqu...?", "Não", respondeu a mulher antes da frase ser terminada. O marido virou-se para o lado e foi dormir. A esposa pensou:"Coitado, deve ter trabalhado muito, deve estar cansado, não custa nada...". Virou-se e disse: "Rodrigues, Rodrigues, o papel já está na máquina". Ao que ele respondeu: "Agora não precisa, eu já escrevi a mão mesmo".
- Um casal de irmãozinhos vêem seus pais saindo de casa e, sem ter o que fazer, o irmão, que era mais velho, pergunta para a irmã:
- O que que você acha de a gente dar uma metidinha?
- Que é isso, menino, cê tá louco?
- Ninguém vai saber, vamos lá.
- Ah. Tá bom. Vamos.
Depois da foda o irmão comenta:
- Puxa! Você fode melhor que a mamãe!
- Pois é, o papai vive dizendo isso...
- O garoto chega para o padre e diz:
- Padre, comi minha irmã!
E o padre responde:
- Meu filho mas isso é um pecado muito grave!!
Menino: Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha irmã eu não como ninguém!
No outro dia ...
Menino: Padre comi minha mãe!
Padre: Meu filho este é um pecado muito grave!!
Menino: Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como minha mãe eu não como ninguém!
No dia seguinte ...
Menino: Padre comi meu pai!
Padre: Meu filho este é um pecado muito grave!!
Menino:Bolinha vai, bolinha vem, se eu não como meu pai eu não como ninguém!
No dia seguinte ...
Menino: Padre! Padre! Padre? Padre? cadê o senhor?
Padre: Aqui em cima meu filho!!
Menino: Por que o senhor esta aí em cima?
Padre: Bolinha vai, bolinha vem, se eu ficar aí em baixo você me come também!!!
- A mulher da casa viajou e papai e filhinho estavam planejando a maior "Suruba" e estavam combinando:
- Vamos trazer a Joaquina da esquina
- E a Maria da rua de baixo também. E o filhinho disse:
- Vamos trazer a Vóvo!!! E o papai disse:
- O que??? Você quer fazer com minha mãe? E o filhinho respondeu:
O que é que tem? Você fez com a minha!
- Você sabia que a mulher para ser completamente feliz precisa de 04 animais?
- Um LEÃO na cama;
- Um JAGUAR na garagem;
- Um VIADO no salão de beleza;
- Um BURRO em casa para pagar as contas.
- Diario de atriz de cinema.
"Era de noite. Eu estava completamente nua, estava com a mão naquele objeto maravilhoso, ainda duro e seco. Acariciei-o, fazendo-o deslizar entre os meus seios.
Ahhh! Como e bom e sensível, exclamei!
Naquele instante tive uma sensação do outro mundo. E ele continuava a descer em direção a minha barriga, e cada vez mais para baixo. Até que senti um grande arrepio, por todo o corpo. Nessa altura coloquei-o com jeito e senti que escorregava na minha mão, todo molhado.
Suspirei e lancei outro olhar, para aquele objeto maravilhoso. Respirei suavemente...."
- Ahhh!!!!! Como e bom tomar banho com Sabonete Lux!!!.
- Um português veio para o Brasil e encontrou um barraquinha de Camelô escrito:
"Vendo livro da lógica". O português ficou curioso e perguntou como funcionava.
E o Camelô respondeu:
-Vou te dar um exemplo. Você tem aquário?
-Tenho.
-Se você tem aquário, tem que ter água dentro?
-É lógico! respondeu o português.
-Se você tem água, tem peixinho dentro?
-É lógico!
-Se tem peixinho dentro tem que ter criancinhas para admirar?
-É lógico!
-Se você tem crianças, você tem uma mulher?
-É lógico!
-Se você tem uma mulher, então você provavelmente não é viado.
-É lógico. Adorei esse livro. Vou levar. Afirmou o português.
Chegando em Portugal, um amigo dele veio e lhe perguntou:
-Foi legal no Brasil? Trouxe alguma coisa?
-Trouxe sim! Esse livro da lógica!
-É? E como funciona?
-Vou te dar um exemplo. Tens aquário?
-Não.
-Ah, então você é bicha!
- A cinderela queria ir a festa do príncipe, só que estava menstruada, então a fada madrinha chegou e perguntou se ela queria transformar uma abóbora em um tampax ou em uma carruagem e ela disse que queria que transformasse a abóbora em um tampax. Deu meia noite e a cinderela morreu.
- Vc sabia que cerveja tem hormônio feminino? Quando vc bebe, só fala besteira e dirige mal...
- Um dia Joãozinho perguntou para a mãe:
Mãe, luz tem gosto?
E a mãe respondeu:
Claro que não filho, da onde você tirou isso?
É que ontem eu ouvi o papai falar para a empregada:
Apaga a luz e chupa.
- Um cara pergunta para o amigo:
Quantos anos vive uma perereca?
Não sei, quantos?
13 anos.
Por que?
Depois de 13 anos ela vira uma buceta.
- Marido traido queria saber o nome do Ricardão!
Encomendou um papagaio especial que falasse tudo. Só achou um com um pequeno defeito. Nao tinha as patinhas e se equilibrava no puleiro com o pênis enrolado.
Avisa o marido ao Papagaio: "Preste atenção quando a minha mulher falar o nome do cara ta certo?Vou viajar e volto logo. Quando voltar voce me diz o nome do cara, Tá?"
Depois de dois dias volta o Marido e pergunta ao Papagaio: Como é o nome do cara?
Não sei. Ele chegou, ficou amassando os peitos da tua mulher, ela pegou no pau dele, vendo aquilo, fiquei de pau duro, caí do puleiro, batí a cabeça e não lembro mais de nada....
- Qual é o único vinho que deve ser comido em vez de bebido??
RESPOSTA: É oVINHO-de-codorna.
- Chegou uma bicha no açougue e pediu uma lingüiça de 30cm de largura e 6mm de espessura.
O açogueiro perguntou: "quer que eu fatie?"
E a bicha respoundeu: "Tá achando que o meu cú é cofrinho?"
- Os garotinhos estavam na escola e o professor perguntou p/ o joaozinho
-joaozinho qual vai ser sua profissao??
-vou ser punk..
-e o que faz um punk??
-bebe cerveja,anda de moto e come mulher..
-VA DIRETO PRA CASA!!
joaozinho chega e encontra sua mae.
-mae ja sei minha profissao.. vou ser punk!!
-e o que faz um punk,meu filho?
-bebe cerveja,anda de moto e come mulher!!
-Que isso meu filho.... va direto p/ seu quarto....
Joaozinho pensando em seu quarto voltou e falou p/ mãe...
-mãe ja sei minha profissao, vou ser punk jr.
-e o que faz um punk jr.?
-toma guarana,anda de bicicleta e bate punheta!!!!!!
- Garoto enxaqueca pergunta para seu pai: Pai por que tem homens com pau grande e homens com pau pequeno?
O pai pensou, pensou e respondeu: Rico tem pau grande e pobre tem pau pequeno!!!
Um dia eles foram numa festa e a mãe do garoto conversava com um homem e depois sairam.
O pai perguntou: Filho onde está sua mãe.
O garoto respondeu: Pai eu não sei, mas ela estava conversando com um cara pobre, depois ele foi ficando rico, rico e aí eles deram uma saídinha!!!!!!
- Um dia o rapaz levou sua namorada para o motel, chegando lá ela foi logo tirando a roupa, depois foi para a cama e disse:
- Vem garanhão vem me fazer mulher
O rapaz tirou a roupa rapidamente e disse:
- Toma, lava
- O que toca mais: uma bunda ou uma banda??? Por quê???
- R: A bunda, porque tem duas bandas e um CUjuntinho.
- O gago foi na loja de calçados comprar um tênis e disse pra mulher da loja: EEEuuuu eero um êenis.
- O quê você quer???
- UUUmm êenis!!!
A mulher tinha achado que ele queria um pênis, e chamou o marido dela um negão de 2m de altura...
- É você que queria um pênis, então toma...
O negão colocou o pênis dele no balcão e o gago se admirou...
- Eeuuu eero uuuum êenis, nãao uum kichute...
- -O mãe!
-Quero fazer xixi.
-Então vamos, meu filho.
-Mas mãe, chama a vovó!?
-Para quê meu filho, eu posso segurar o seu pintinho.
-Mas mãe...!
-Tá bem filho eu chamo; mas porque você quer ela, não eu?
-É porque quando a vovó segura, ela treme...
- O gago depois de esperar mais de 6 meses por sua consulta no médico de renome mundial especializado em "gagueira", conseguiu ser atendido.
- MÉDICO: Boa tarde; sei que o Sr. esta aqui para curar sua gagueira, por favor tire a roupa.
- GAGO: MMMMaaaaassss ddddou dou dou doutor, meu pro pro pro problema é de "gagueira". (estranhou o gago).
- MÉDICO: Por favor não discuta, o especialista em "gagueira" sou eu. Tire a roupa.
Apesar de achar estranho, o gago ficou pelado.
- MÉDICO: Agora vire de bruços e fique de quatro.
- GAGO: OOOOOO dddouu doooutor...eeee eeeuuuu, que que queria dizer...
- MÉDICO: Não discuta, faça o que eu mando, afinal o especialista sou eu.
O Gago apesar de estar com medo, fez o que o médico lhe disse para fazer.
O Médico diante do "gago"de quatro, enfiou seu membro duro numa única estocada.
- GAGO: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Médico : Muito bem, volte amanhã para aprender a letra "B"
- A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:
-Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais.
Mas o marido não pede. E a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:
-Se ele pedir, não vire, nunca, jamais.
Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:
-Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?
E ele:
-Você está louca? Está querendo engravidar?
- Um senhor bem aparentado, advogado da cidade grande, foi certa vez trabalhar no interior de São Paulo. Ficando lá o tempo passava e nada de arranjar mulher. Já ficando desesperado deseja pedir ajuda a um amigo:
- "Rapaz, o negócio aqui está ruim. Onde é que dá para eu arrumar uma mulher?"
O outro responde:
- "Rapaz, aqui o negócio tá feio, mas tem uma jumentinha que quebra o ga..."
Ficando vermelho de cólera o doutor nem deixa o outro terminar e vai logo dizendo:
- "O senhor acha que eu tenho cara de que?". E sai logo puto da vida.
Mas o tempo passa e nada. Decidiu então voltar ao encontro do amigo:
- "Rapaz, o negócio do jumentinho como é?"
O outro responde:
- "Ah! Eu sabia que o senhor não ia aguentar! O esquema é esse: Você desce a rua e quando chegar no final dobra a direita lá na margem do rio, o senhor encontrará a jumentinha."
- "Ok. Obrigado."
E o doutor parte atrás da jumenta. Dobrando a rua ele avista a margem e vê aquela fila enorme, todos atrás da jumentinha. Mas lembra-se que o amigo falou que todos na cidade o conheciam e que daria a frente para ele.
Dito e feito:
- "Tudo bom doutor? pode pasar na frente".
O advogado foi logo chegando abaixando as calças e traçando a jumentinha. Todos então se espantam:
- "Doutor o que é isso? O que o senhor está fazendo?"
Ele responde envergonhado então:
- "Ué, a jumentinha não é para quebrar o galho?".
- "É, mas ela quebra o galho atravessando o rio. Do outro lado tem um Cabaré!" :)
- A menina do interior iria estudar na capital e toda sua familia estava preocupada, pois ela era muito inocente. Então a família se reuniu e decidiram que a mãe falaria com ela...
- Minha filha agora que você vai estudar na capital é bom ficar sabendo que os moços da capital são todos safados. Vão querer comer você e só se reconhece este tipo de sem vergonha perguntando como vai ser o nome do nosso filho, porque aí os safados saem fora.
Já na primeira semana um espertinho estava querendo comer a garota, mandou flores, bombons, etc.., mas chegou na hora de transar ela perguntou:
- Como vai ser o nome do nosso filho?
E o espertinho saiu correndo e xingando a menina. Ela viu que sua mãe estava certa.
Assim foi com o segundo, o terceiro, o quarto, até o dia que chegou um espertão. Fez de tudo. Levava para passear, ao cinema, jantar fora, McDonalds e um belo dia levou-a para um motel, chegando na hora de transar ela fez aquela famosa pergunta. Ele sem se abalar respondeu que eles não podiam resolver porque não sabiam se iria ser menino ou menina, que a mãe dele poderia querer dar uma opinião, enrolou e comeu.
Logo após o ato a menina começou a chorar sem parar e perguntou de novo:
- Agora pelo amor de Deus como vai ser o nome do nosso filho?
Ele colocou a mão no bolso, tirou a camisinha deu um nó na ponta e falou:
-Se sair daqui vai se chamar MAGAIVER!
- O filinho chega e pergunta para seu pai:
Filho - Ja melhorastes ???
Pai - Mas eu não estava doente!!!
Filho - Mas tu não estavas com caganeira??? Pai - Eu não!!!
Filho - Estavas sim!!!, pois ontem de noite eu passei pelo quarto de vcs, e escutei a mãe falando: VE SE TU ENDURECES ESSA MERDA.!!!!!!
- Uma senhora acorda as 3h da manhã para beber água e ao passar pela sala vê seu casal de cachorrinhos trepando. Apavorada ela liga para o veterinário que a tranquiliza : - Isso é absolutamente normal. Faça o seguinte, desligue o telefone e ponha o aparelho perto dos bichinhos que eu vou discar para aí e eles vão parar com a sacanagem. - Ué o Sr. acha que o barulho do telefone vai interromper a trepada deles ? - Claro minha senhora, se interrompeu a minha aqui certamente vai funcionar com eles.
- Era uma vez um mosquitinho fodedor. Certo dia ele acordou endiabrado, querendo comer alguém diferente, pois já tinha comido todas as mosquitinhas do pedaço. Estava voando à procura e encontrou uma vaca. e disse: "é tu mesmo!!!", mirou no cuzão da vaca, desviou do rabo e penetrou. A vaca que ruminando estava, ruminando ficou. Passaram-se cinco minutos e a vaca deu uma cagada. O mosquitinho caiu junto com a merda e depois de dez minutos para se desatolar da merda falou: "Ehhhh, comigo é assim, se não aguentar se caga toda!!!"
- Uma bicha que transava no capor do carro em cima de uma ponte com JORGE, foi advertida por um policial que passava pelo local.
- Meu amigo você não pode transar aqui em cima da ponte...<BR? bicha.é - Não! você me respeite eu sou uma autoridade...
- Seu guarda, meu cu é seu?
- Eu vou te levar em cana sua bicha safada...
- Seu guarda o pau dele é seu?
- Não claro que não, eu vou...
- Então põe JORGE.
- Existia um rapaz que tinha uma filha, descobriu que ela estava namorando com um discarado. Num certo dia ele resolveu seguir o namorado da filha, esperou ele (o namorado) o dia todo, seguiu ele até um shopping.
O Namorado da filha entrou no banheiro e o pai entrou junto. Os dois comecaram a urinar, sendo que quando o namorado colocou seu penis para urinar o pai da menina viu e ficou indignado com o tamanho.
Chegou em casa as pressas e falou:
- Mulher, (com a esposa) nossa filha tem que acabar urgentemente com o namoro com aquele discarado! Ele tem um penis enorme e tem escrito "BUCO"!
Ai a filha dele chega e fala:
- Ah pai eu já conheco ali! Não é "BUCO" não!! É "BUCO" quando está mole! Quando está duro a palavra é "LEMBRANÇAS DE PERMANBUCO"!
- A menina pequenina, cinco anos de idade, falou para a mamãe:
-Mamãe o Joazinho tem um piu-piu que parece um amendoim.
A mãe da garota achando brincadeira, perguntou:
-Porque filhinha, é pequenininho?
A menina respondeu:
- Não é salgadinho.
- Uma Mulher vivia traindo o marido com o dentista e todos os dias ela ia para o consultório do amante, mas para o marido não desconfiar ela levava o filho e todas as vezes que eles chegavam lá ela pedia para o guri ir comprar pipoca numa pracinha, até que um belo dia ela disse novamente ao filho:
- Filhinho vá até a pracinha comprar pipoca enquanto a mamãe vai ao dentista (entregando-lhe o dinheiro).
Ai o guri muito cheio de pipoca disse no meio do caminho:
- Porra, caralho, já estou cheio de vir todo dia para essa merda de praça e comer pipoca, eu vou lá no consultório falar com a mamãe.
Chegando lá o guri perguntou a secretária se a mãe estava lá e ela respondeu que sim, o guri não pensou duas vezes correu para o consultório do dentista e chegando lá tomou um susto, viu o dentista lambendo a buceta da mãe dele com o maior tesão, então o guri olhou diretamente para o dentista e cantou:
- Dentista filho da puta, dentista que engana a gente, vou perguntar ao meu pai se na buceta da minha tem dente.
- Salim, turco velho entra no bordel e pede:
- Quero um mulher que faz o que Sarah faz prá Salim.
O espanto foi geral, todas com medo das maiores aberrações sexuais, mas Salim insiste no pedido:
- Quero uma mulher que faz como Sarah faz...
Chamaram a mulher mais antiga e experiente do bordel, acostumada as maiores sacanagens e colocaram no quarto com Salim. Duas horas depois a mulher pergunta:
- Mas o que essa tal de Sarah faz que eu não vi nada de anormal?
E o turco responde:
- Sarah faz de graça prá Salim...
- Por que a mulher é melhor contadora que o homem? Porque a mulher abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido!
- A filha recem entrara na faculdade quando chegou para conversar com o pai, alegando precisar de mais dinheiro para a compra de material para prosseguir no curso:
-Pai, to precisando de dinheiro para a faculdade!!:)
O pai sem temer disse:
-Só se você chupar o meu pau! :D
A filha coitada, apavorou-se e ignorando tal ato de seu pai, não pediu por dinheiro por uma semana. Mas como o dinheiro tava curto para ela, preocupada chegou para seu pai e pediu novamente:
-Pai, vamos parar de brincadeira, desse jeito não posso continuar a faculdade!!
E o pai sem reação:
-Chupe meu pau e tudo estará resolvido...
A guria não aguentava mais, esperou mais dois dias, o velho não dava o dinheiro precisado...então ela decidiu fazer o que o velho queria!!
-Pai, ok, você venceu...vou chupar teu pau...
O pai puxou as calças e mostrou o "orgão". Ela então reage logo após a primeira bocadinha:
-Eca pai! Isto tem gosto de merda!!
E o pai, sempre com calma e uma leve risada no semblante:
-E como que tu acha que teu irmão ganhou o carro no Natal???
- Um portugues encontra um pinguim na rua e logo procura um policial.
-Seu guarda, seu guarda, o que faço com esse pinguim?
-Bom, acho melhor o senhor levá-lo ao zoológico.
No dia seguinte o guarda encontra o portugues caminhando pelas ruas, de mãos dadas com o pinguim. Curioso, o policial indaga:
-E aí, o senhor levou o pinguim ao zoológico ontem?
-Levei sim, e ele adorou, hoje nos vamos ao playcenter.
- Um ceguinho entrou no puteiro e pediu a puta mais gostosa, mais safada e mais bonita do lugar.
-Eu quero uma profissiomal.-diz o ceguinho á alcoviteira.
-Sem problemas, entre ali que eu já mando minha melhor garota, sim- diz a dona da casa.
A dita cuja se aproxima do ceguigo e diz: -agora estou tirando meu soultien, ele é preto de renda, agora estou descendo a calcinha, é preta com liga....
-Tá tá tá bom, venha aqui gracinha, você faz 69?-pergunta o cego.
-Sim, más só em novembro...
- O piloto do avião disse para o copiloto:vou dar uma cagada depois vou comer a aeromoça. Mas quando disse isso estava tudo ligado e todos os passageiros ouviram e a aeromoça saiu correndo para avisar que estava tudo ligado mas quando ela estava chegando ela tropeçou e caiu e então o passageiro que estava ao lado dela disse:
Calma moça porque ele primeiro vai dar uma cagada.
- A velhinha acorda de manhã e diz:
- Meu velho, tive um sonho essa noite de arrebentar...
- Conta, conta minha velha, diz o velhinho.
- Sonhei com uma caixa cheia de Caralho. Tinha pau de tudo quanto é jeito: Duro, grande, preto, branco...
- O velhinho todo empolgado pergunta: O meu também tava lá?
- A velhinha responde: Tava sim meu velho, era o menorzinho, o mais murcho, estava bem lá no fundo.
O velhinho irritado resolveu dar o troco.
- Minha velha sonhei com balaio cheio de buceta. Tinha buceta grande, pequena, peluda, raspada e de tudo quanto é jeito.
- A velhinha toda risonha pergunta: -A minha também tava lá?
- O velhinho responde: - Tava sim minha velha, a sua era o balaio.
- QUE LÍNGUA É ESSA?
CAN ....... Pergunta feita por quem tem amnesia: CAN sou eu?
CREAM ..... Roubar, matar, ect.: ele cometeu um CREAM.
VASE ...... Momento de jogada: agora e minha VASE.
YEAR ...... Deixar partir: ela teve que YEAR.
HAND ...... Entregar, dar por vencido: voce se HAND?
FRENCH .... Dianteira: saia da FRENCH, por favor.
YELLOW .... Na companhia dela: saimos eu YELLOW.
DATE ...... Madar alguem deitar: DATE ai.
DAY ....... Conceder: eu DAY um presente para ela.
PAINT ..... Objeto: me empresta o seu PAINT?
FAIL ...... Oposto de bonito: ele e FAIL.
RIVER ..... Pior que FAIL: ele e RIVER.
BITE ...... Agyellowir: ele sempre BITE nela.
EYE ....... Interjeicao de dor: EYE que dor de cabeca!
TO SEE .... Onomatopeia que representa tosse: ele desmaiou de tanto TO SEE.
CAN'T ..... Oposto de frio: o carro esta CAN'T.
MORNING ... Nem CAN'T, nem frio: o carro esta MORNING.
FEEL ...... Barbante: me da um pedaco desse FEEL para eu amarrar aqui.
MICKEY .... Afirmativo de queimadura: MICKEY may.
TOO MUCH .. Legume: quero uma salada de TOO MUCH.
PEOPLE .... Ayellownto a base de milho: adoro comer PEOPLE-ca.
HAIR ...... Marcha de carro: ele engatou a HAIR.
SOMEWHERE . Pessoa do interior: SOMEWHERE e irmao de Manuer...
ICE ....... Expressao de desejo: ICE ela me desse bola...
DARK ...... Palavra usada em antigo proverbio: e melhor DARK receber.
MONDAY .... Ordenar: ontem MONDAY lavar o carro.
MISTER .... Sanduiche: eu quero um MISTER can't.
MAY GO .... Pessoal docil: ele e tao MAY GO.
YOU ....... Expressao de curiosidade: YOU seu irmao, como vai?
- Um zoólogo viaja de férias com a mulher e fica admirado com um gambá que encontrou no bosque.
- Querida, olhe, um gambá!!! Vou levá-lo pra estudá-lo melhor!! A esposa, atenciosa, pergunta:
- Mas,querido!! Como você vai levá-lo?? Nunca vão deixar você embarcar no avião com um gambá...
- É mesmo... Faz o seguinte: Quando a gente for passar pela alfândega eu pego o gambá e escondo na sua calcinha. Ninguém vai ver...
- Mas, querido???? E o fedor??
- Ah!! O gambá que se foda!!!
- Uma moça chegou para o padre...
- Seu padre, ontem eu fiz coisa feia com meu namorado.
- O que você fez menina???
- Segurei no pau dele seu padre!!
- Minha filha, vá na água benta , lave as mãos e ore muito..
No outro dia, a moça vai ao padre...
- Seu padre, de novo fiz coisa feia com o meu namorado.
- O que foi desta vez minha filha???
- Eu chupei o pau dele seu padre!!!
- MINHA FILHA, que coisa feia, vá na água benta e faça um gargarejo.
Dois minutos depois...
- Seu padre, não deu prá fazer o gargarejo...
- Por que minha filha ?
- Tem uma moça sentada na pia benta...
- Um senhor chamado Manoel vai até uma pizzaria e pede uma pizza média. Chegando seu pedido o garçom pergunta em quantos pedaços ele quer que corte, 4, 8 ou 10 pedaços. Entao ele responde "em 8, pois 10 é muito, eu não consigo comer.
- Uma bicha foi ao médico fazer exame de próstata, chegando ao consultório o médico começou o exame e enfiou o dedo no ânus da bicha e disse: "Diga trinta e três!" A bicha prontamente respondeu: "Calma que eu chego lá, um, dois, três..."
- Vc sabe qual a diferença da PROSTITUTA, DA CASADA E DA INOCENTE????? A Prostituta cospe... A Casada engole... E a Inocente pergunta... "O que é que eu faço com isso?"
- Entre uma troca de confidências, o rapaz diz a sua namorada: - Preciso lhe confessar o que fantasio com você em meus sonhos! A namorada, insistente, pede para que ele conte. - Sabe, meu bem, gostaria muito de gozar no seu ouvido. Ela, assustada, diz: - Mas, no ouvido,poderei ficar surda! O namorado, timido, diz meio constrangido: - Você não ficou muda, ficou???
- As trigêmeas iam se casar juntas, na mesma igreja na mesma hora. Passado o casamento, foram todas com os maridos e o pai passar a lua-de-mel numa fazenda. Quando chegou a noite, o pai foi passar na porta do quarto de cada uma. Colocou o ouvido no quarto da primeira e ouviu ela cantando. Depois, foi ao quarto da segunda e ouviu ela rezando. Chegou ao quarto da terceira e não ouviu nada. - Mas que esquisito, o que sera que houve? No café da manhã, o pai foi perguntar as filhas: - Filha, passei no seu quarto ontem e ouvi você cantando. - É que o senhor ensinou que quando estamos felizes devemos cantar. - Filha cheguei no seu quarto e você estava rezando. - É que o senhor ensinou a gente a rezar quando sente muita dor. - E você, filha, estava calada ontem a noite. Por quê? Algum problema? - É que o senhor ensinou a nunca falar de boca cheia!
- O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando: - Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão pequeno, sem aparência, totalmente insignificante... - Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também não precisa ofender!...
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