Piadas

As piadas escritas aqui, são as que recebo de meus amigos e colegas. Elas são somente para a diversão, sem intuito de denegrir, discriminar ou agredir qualquer pessoa, lugar, credo, etc. Se ficar ofendido com alguma piada, mande-me um e-mail que tirarei a piada do ar. 

 

Dois advogados embarcaram em um vôo em Recife. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: - "Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca". - "Sem problemas," disse o engenheiro, "Eu pego pra você." Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse: - "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também." Novamente o engenheiro foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. O engenheiro retornou e todos sentaram-se e apreciaram o voo. Quando o avião estava pousando, o engenheiro colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse: - 

"Ate quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos sapatos e mijos dentro de Coca-colas?"

São Pedro cumprimenta o Ford  e diz:
"Bem,  você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem
para  automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu,  ir para qualquer lugar.
Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a  Deus um pouco.
Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para  a  sala do Todo Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com  reverência:
"Oh Todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas  ?".
Deus pergunta :
"O que queres dizer com isto ?"
"Bom diz Ford,  "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:

1. Muitos modelos tem a frente protundente  demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutenção é  extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que  ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A  entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do  tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombroso
   . . .  . .  Isto, só para citar alguns problemas . . . "

"Hummm...," responde Deus, "Aguarde um  minuto"
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora. 

Deus lê o relatório vira-se  pro Ford e diz:"Pode até  ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas, neste exato  momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."

Você sabe todos os sentidos da palavra SEXO?
Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça porque sempre há um em cima e outro embaixo.
Segundo o engenheiro é a máquina mais perfeita porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro porque a porta de entrada fica perto da rede de esgoto.
Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está embaixo.
Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do que sai.
Segundo o matemático é a perfeita equação porque a mulher eleva o membro à sua máxima potência e o encerra entre parênteses, lhe extrai o fator comum, e logo o reduz à sua mínima expressão

Um fazendeiro comprou vários porcos e porcas, queria começar uma criação deles na fazenda e fazer presunto,bacon, etc...

Depois de varias semanas, notando que nenhuma das porcas emprenharia, ligou para  o veterinário  pedindo ajuda. O veterinário disse ao fazendeiro que ele teria que fazer uma INSEMINAÇÃO ARTIFICIAL. 

O fazendeiro não tinha a menor idéia do que era aquilo, mas não querendo demonstrar a ignorância, concordou  e perguntou ao veterinário como saber quando as porcas estariam prenhas. 

O veterinário disse que elas parariam de ficar andando e iriam mergulhar na lama o dia todo. O fazendeiro desligou, começou a pensar e chegou a conclusão que Inseminação Artificial significava que ele mesmo teria que emprenhar as porcas. Então ele colocou as porcas na Kombi e foi para o meio do mato e transou com cada uma delas, voltou para a fazenda e foi para a cama. 

Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá e pra cá, ele concluiu que teria que fazer tudo de novo. Colocou as porcas na Kombi e foi para o meio do mato, transou com cada uma duas vezes para garantir, voltou para a fazenda  e foi para a cama. 

Na manha seguinte, ele foi ver as porcas e elas continuavam andando pra lá a para cá. Bem, teria que fazer tudo de novo...... Colocou as porcas na Kombi  e foi para o meio do mato, passou o dia, transando com cada uma delas varias vezes, voltou para a fazenda e, esgotado, foi para a cama. 

Na manha seguinte ele nem conseguia abrir os olhos, muito menos levantar para olhar as porcas. Ele pediu a mulher para dar uma olhada e ver se as porcas estavam na lama. "Não", ela disse, "elas estão todas na Kombi e uma delas não para de buzinar"....

A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um marinheiro.

- Moca, não faca isso!!!!!
- Vou me jogar, minha vida está uma merrda...
- Não!!!! Olha...meu navio está de parttida para a Europa, porque você não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se chegando lá você ainda quiser se matar, pelo menos você conheceu a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.
O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as noites pra ela.
E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida água e aproveitava dava uma "comidinha" nela.
Comida, água e comidinha.....

Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira.
Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.

- Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida, água e dá  uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar na Europa... ainda falta muito???
- Não sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia Rio-Niteroi

Um americano, um brasileiro e um português sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, ate que chegaram a uma ilha.
- Uhuuuu! estamos salvos! gritaram. Loggo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrággio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detaalhe... os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor,... choramingavam, deiixe-nos ficar..., vamos morrer se não nos deixarem ficar... por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aaqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas na bbunda. Se rir, morre!
O americano pôs a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma banana e uma maçã.
O nativo-mor falou a mesma coisa... se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a banana e na hora da maçã caiu na gargalhada. Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é..., a uva estourou quando eu ttava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício parra colocar a banana e quando tava colocando a maçã, vi o português chegando com um abacaxi e uma jaca!

Fim de noite

O cara vai à casa da namorada após uma noitada.
Leva ela até a porta da frente, apóia a mão na parede sobre os ombros da garota e pede:
- Doçura, que tal uma chupada?
- O quê! Ta doido!
- Não esquenta, é rapidinho, ñ tem probblema.
- Não! Alguém pode ver, um parente, um vizinho...
- A essa hora da madrugada, ninguém vaii aparecer.
- Já disse NÃO, e NÃO!
- Gata... só uma chupadela... eu sei quue vc gosta...
- NÃO! Já disse que NÃO!
- Preciosa... é rapidinho...
Depois de 15min de insistência, a irmãzinha da namorada abre a porta e aparece de pijamas c/ o cabelo todo despenteado esfregando os olhos e diz:
- O papai falou que ou vc chupa ele loggo, ou eu chupo, ou então ele vai
descer  aqui e vai chupar, mas PELO AMOR DE DEUS diga para esse pentelho tirar a mão do  interfone!!!!!!

O Chicle

Um brasileiro esta' calmamente tomando o café da manha quando um americano típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o americano que, não se conformando, começa a puxar conversa:
- Americano: Você come esse pão inteiriinho?
- Brasileiro (de mau humor): Claro.
> - Americano: Nos não. Nos comemos só' oo miolo, a casca nos vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
- O brasileiro ouve calado.
- O Americano insiste: Você come esta ggeléia com o pão?
- Brasileiro: Claro.
- Americano: Nos, não. Nos comemos fruttas frescas no café' da manha, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em container, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
- Brasileiro: E o que vocês fazem com aas camisinhas depois de usadas?
- Americano: Jogamos fora, claro!
- Brasileiro: Nos, não. Vamos guardandoo tudo em container, processamos, transformamos em chicletes e vendemos para os Estados Unidos.