Respostas para as ditas "69 cantadas infalíveis"             1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.           R: Sinto muito, eu tenho herpes.             2. - Me empresta uma ficha?-           R: Só tenho cartão...           Pra quê? - Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.           R: - Acorda!                 - Acho que você ainda está dormindo, com licença...           ou: - Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.           R: Ah, você também? Tadinha da mamãe... o dia inteiro...             3. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado           no caso de ela responder "sim".)           R: Sim...  ASSASSINO e muito ciumento também...             4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.           R: Usa-se silicone... Aliás... ia ficar ótimo em você...             5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?           R: Só dizer um "não" básico e complementar...                        6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.           R: Pra quê? Pra você dar aquele vexame que eu já falei pra todo mundo que você deu?                       7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.           R: Ah, não, prefiro jogar palavras-cruzadas sozinha...                       8. Não te doem as pernas de fugir dos meus  sonhos todas as noites?           R: Até que não... Doeria mais permanecer; ou coisas do gênero.             9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.           R: TEM RAZÃO!!!! Essa roupa é tão versátil: combina com tudo!!! Mas é uma pena que a proprietária seja mais exigente...             10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.           R: Ah, meu filho... na hora do PÂNICO, eu grito a polícia mesmo...             11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".           R: Ah, não, eu posso me confundir...             12. Bonito sapato. Quer transar?           R: Não. (pelo menos não com você)             13. Posso te dar uma cantada?           R: Não. (É incrível como vc pode recusar essas coisas com um monossílabo...)             14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.           R: Sabe, se a gente cortar esse seu nariz, fica igualzinho à esfinge!             15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você está fazendo?", responda:)           R: Simplesmente não diga nada... (aproveite para reparar se ele...)           - Vendo se você foi feita no céu.           R: Se for por causa das penas, quero alertá-lo que são suas...           ou:- Vendo se você é do tamanho certo.           R: Bem... eu sou, mas acho que você é muuito pequeno...             16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...           R: Ainda bem que eu tenho, não quero correr o risco de cair num barranco como você...             17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?           R: Claro que não... você acha que eu iria estragá-lo?             18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?           R: Olha, errado você está sim... mas eu não posso te fuder... já o meu primo Carlão ali (aponte um troglodita qualquer)...                       19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.             20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.           R: Ok, passa os oitenta pra cá que eu chamo ali o Nirdão pro seu coração...             21. Tá quente aqui ou é só você?           R: Eu sou quente por natureza, mas você pode apagar seu fogo naquela torneira alí...             22. - Pode me informar um caminho?           R: Não, mas meu cão-guia pode.           - Pra onde? - Pro seu coração.           R: Olha, ele está em reformas, que tal pegar aquele desvio? (aponte um tribufu da vida)             23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)           R: E mesclar meu DNA com o seu??? Você não gosta de crianças???                       24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.           R: E você vai precisar de um bombeiro pra tirar o cabo de vassoura que eu vou te enfiar.                       25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.           R: Realmente você não entende nada de moda...                       26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?           R: Tá me chamando de gorda? Rechonchuda? FOFINHA? ou  Tá achando que isso é pelúcia? (pegue no cabelo)                       27. E então... Como estou indo?           R: Maaaaaaaaaaal             28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?           R: O quêê??? Você AINDA não aprendeu a ir no banheiro sozinho???                       29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?           R: Que tal Martini e cereja?                       30. A primeira vez é sempre a mais difícil.           R: To reparando... Cê tá desesperado mesmo, né?             31. Com licença, você toma pílulas?           R: Tomo... eu tenho epilepsia, sabe?                       32. Oi. Você engole?           R: Não, eu mordo.                       33. Puxa! Eles são de verdade?           R: Tanto quanto a sua cara-de-tacho...                       34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?           R: Isso não é cantada... Merece um tapa. Vai fundo!                       35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?           R: Você JÁ ESTÁ fora dele...                       36. Quer foder como coelhos?           R: Eu tenho problemas de coluna...                       37. Bond. James Bond.           R: Carmem Sandiego... A gente se vê por aí...                       38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.           R: Por que você não vai fazer um exame de próstata e me deixa em paz?                        39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.            R: Quéisso... assassinato é crime, sabia?                        40. Sexo mata... quer morrer feliz?            R: Quero! Você me traz o Keanu Reeves?                        41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.            R: Eh? Eu achei o teu em " Dromedário ".                       42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?           R: Hehehe...             43. Oi! Posso te pagar um carro?           R: Seria absolutamente desnecessário... EU TENHO EMPREGO E GANHO MAIS QUE VOCÊ!                        44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?            R: Não, eu tenho estilo...                        45. Você dá a bunda?            R: Por que? Você tá deixando o emprego?                        46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?            R: Olha, uma borboleta!                        47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?           R: Tem sim... Bonito neh?           Hmmm...não.... Bem, quer um pouco?            R: Não, estou satisfeita.                        48. O que você faria se eu te beijasse agora?            R: Morreria de nojo...                        49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?            R: Fique a vontade... Só espero que sobreviva...                        50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: - Não, por           quê? - Porque eles são meus.           R: Eu imagino que vc fique sozinho treinando toda noite...                       51. Estou bêbado.           R: Desperdiçou a chance...                        52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?            R: Quando eu perder alguma coisa eu te aviso...                        53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!            R: Meio animalesco você não? Não faz meu gênero, obrigada.                         54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.            R: Você se engana... Eu ainda sei diferenciar você de um ser humano normal.                        55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?            R: Não. Diz aí: como é?                        56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.            R: Você vai fazer de novo....                        57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.            R: É a luz...                        58. - Você dorme no seu estômago ? - Não. - Posso?            R: Sem chance...                        59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?            R: "Yakusoku wo Iranai". Canta pra mim?             60. Puxa o meu dedo.           R: ..... (Essa é tão ridícula que nem merece resposta)             61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?           R: Desculpe-se.             62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?           R: Eu não acredito no amor.             63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?           R: Só de CALABRESA FEITA NA HORA!             64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?           R: Não... -_-*             65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a           mão inteira.           R: Imagino que você seja bom em despedidas... continue praticando! Tchau!             66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?           R: Só se você deixar eu dinamitar a sua calça por fora primeiro...             67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...           R: Desculpe, eu sou amaldiçoada e todo homem que eu amo morre.             68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?           R: Ah, eu não, obrigada!                       69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?           R: - Tentando fugir de gente chata como você...                - Mamãe disse que aqui eu estaria bem... Acho que ela se enganou... Mandado por Katia, por e-mail.     Furacão Feminino home page - Todos os direitos reservados.