Dois é bom demais!

Um é pouco. E de repente você fica como Pitágoras no meio de um triângulo amoroso. Para ajuda-la a encontrar a fórmula certa para manter – pelo tempo que quiser (ou até ser descoberta!) – dois gatos ao mesmo tempo, aqui estão algumas dicas de sobrevivência dos amores múltiplos.

Escolha direito

Você pode ter mais de um namorado, mas, pelamordedeus, nunca dois com a mesma profissão! Se está com um esportista procure um escritor ou um estudante de medicina. Assim você diminui os riscos (sempre presentes) de eles manterem algum vínculo profissional, freqüentarem os mesmos cursos ou possuírem amigos em comum.

Banque a vegetariana

Freqüentar os mesmos restaurantes com os dois gatos está fora de cogitação. Portanto, você terá de fazer algum tipo de sacrifício se quiser manter o triângulo estável por um longo período.

Trate-os pelo mesmo apelido

Um apelido genérico, como Xuxu (Xuxu é apenas um exemplo infeliz!), pode ser usado tanto para Silvios, Paulos e Antônios, quanto para Robertos, Andrés e Claudinhos. A idéia é evitar que você cometa enganos perigosíssimos, principalmente quando estiver no meio de uma transa.

Varie o sotaque

Será ainda mais fácil se você arranjar dois namorados que vivam em cidades diferentes – um em São Paulo e outro no Rio de Janeiro, por exemplo. A não ser que você dê bobeira com fotografias românticas tiradas no Pão de Açúcar e outras mancadas do gênero, será quase impossível que um descubra sobre o outro.

Seja uma amante criativa

Dependendo de sua disposição sexual e do apetite dos garotos, é possível que eventualmente você se sinta cansada e pouco estimulada a transar com os dois gatos no mesmo dia. Para evitar reclamações (e desconfianças), ofereça uma sessão de sexo oral ao namorado que não for prestigiado com uma boa penetração ou proporcione uma massagem relaxante. Se quiser fugir mesmo do sexo, invente uma crise de gastrite.

Só use celular

Abençoado seja o dia em que os telefones celulares chegaram ao país. Assim você não corre o risco de precisar dar o número do seu escritório ou de sua casa a um dos dois. Além disso é de lei: desligue o telefone quando estiver acompanhada de um deles.

Jamais revele o seu verdadeiro endereço aos dois

Seu lar é um território indevassável, certo? Correto, e, por isso, é melhor dizer a um deles que mora com uma tia-avó doente e que não pode receber visitas. Leve-o para visitar as obras de um apartamento em construção (melhor ainda se estiver na planta) e diga que muito em breve você poderá comprar os primeiros móveis para decora-lo. Ao outro você pode, sim, mostrar o seu cantinho.

Compre presentes iguais

Dar mimos da mesma cor e da mesma loja pode salvá-la de gafes futuras. Dois relógios ou duas gravatas, por exemplo, são melhores do que pecinhas de roupa que podem confundi-la por completo. Se eles gostarem do mesmo tipo de música, melhor ainda.

Se for descoberta, negue

Por mais que ele (ou eles) a chame de puta, ficará mais fácil ser perdoada se mantiver a sua mentira até o fim. Mesmo que você seja apanhada em flagrante, simule um desmaio, uma crise paranóica, uma convulsão ou qualquer coisa que lhe dê tempo para se explicar depois. E depois? Você diz para cada um que estava fazendo uma caridade. Se tiver dotes de atriz, diga que sente pena do outro garoto e receia magoá-lo (a mãe dele acaba de morrer, o irmão caçula se suicidou, ele ficou desempregado...)

Fonte: Revista Playboy (Logicamente, adaptado)

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