A verdade sobre as “vantagens” em ser homem

 1. Nossos telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

- A razão é óbvia, após cinco minutos já ficam sem assunto!

2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.

- A gente não se deixa levar exclusivamente pelas aparências.

3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

- E um monte de pilhas para acompanhar os jogos pelo rádio!

4. A gente assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não.

- A gente já descobriu que existem divertimentos muito melhores.

5. A gente não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.

- Basta monitorar a vida sexual dos amigos da namorada.

6. A gente pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

- Pena que depois não saibam o que fazer com o pote aberto.

7. A gente pode escolher quem vai chamar para dançar.

- E também de quem vai ouvir um sonoro "NÃO!"

8. Nossos velhos amigos não reparam se ganhamos peso.

- Apenas ficam comparando as barrigas e tirando sarro dos mais gordos.

9. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.

- O corte masculino é mais simples porque a parte externa da cabeça é tão simplória quanto a interna.

10. Ao mudar o canal da TV, a gente não precisa parar em todas as cenas em que alguém está chorando.

- Só naquelas que tem alguma bola quicando e um monte de babacas correndo atrás!

11. Nossa bunda nunca é um fator determinante numa entrevista para emprego.

- Só na hora de dar um chute nela.

12. Nossos orgasmos são reais.

- Os nossos também. Os que fingimos não são orgasmos.

13. A gente não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

- Pelo menos nossa bolsa não é fixa!

14. Sempre há alguém batendo uma bolinha em algum lugar.

- Uma bolinha e uma punhetinha.

15. A gente mantém o nosso nome quando se casa.

- E quando levam chifres também.

16. A gente não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.

- Nem a própria cama.

17. Quando nosso trabalho é criticado, nós não entramos em pânico achando que todos à nossa volta, secretamente, nos odeiam.

- Vocês não têm capacidade suficiente para perceber que todos, abertamente, os detestam.

18. Nossos amigos de verdade respeitam a nossa namorada.

- Sim, com certeza respeitam os desejos dela e os satisfazem melhor que o próprio namorado.

19. O uso da coação física sempre é uma saída.

- Muito bonito!

20. Ninguém secretamente adora quando a gente tropeça.

- Secretamente, ninguém, todo mundo morre de rir descaradamente e vocês são os únicos que não se mancam.

21. A gente nunca tem de limpar o banheiro.

- Se o banheiro ficasse limpo, vocês se sentiriam fora do seu habitat natural.

22. A gente consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

- Sim, com cheiro de cebola!

23. Sexo ruim nunca acarretará problemas de reputação, pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.

-          Ha! Ha! Ha! Ha! Essa é ótima!! A recepcionista já tinha me contado que você é uma piada!!

24. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico para nós.

- E se avistarem um pombo defecando em cima do carro?

25. Se alguma pessoa esquece de nos convidar para alguma coisa, ela continua sendo nossa amiga.

- Realmente, vocês são tão simplórios que nem conseguem se ofender quando são feitos de otários.

26. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

- Sim, não deve existir nada tão barato quanto uma cueca usada.

27. Falta de papel higiênico só é problema se a gente vai cagar, mesmo assim, a própria cueca pode quebrar um galho.

- Nossa, que educado!

28. Nenhum dos nossos colegas de trabalho tem o poder de nos fazer chorar.

- Sim, mas a chefe...

29. Se um homem é solteiro aos trinta e cinco anos, ninguém diz que está muito tarde.

- Apenas dizem que é veado ou, no mínimo, que não come ninguém.

30. Todas as partes do nosso rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.

- Menos quando broxam e ficam vermelhos.

31. A gente pode ser presidente.

- Sim, e também pode ser impeachado, cassado e processado.

32. A gente pode ser ministro sem virar manchete de adultério.

- Basta virar manchete de corrupção e incompetência.

33. A gente consegue ficar mais de meia hora em silêncio.

- Mesmo assim, nos momentos em que vocês falam, conseguem falar uma quantidade maior de babaquices que a gente!.

34. A gente sabe dirigir.

- As estatísticas parecem não concordar...

35. Flores consertam tudo.

- Eu concordo plenamente! Aqueles gatões dos irmãos Flores (o encanador e o eletricista) consertam tudo!

36. Podemos pensar em sexo 90% do nosso tempo, sem que os outros nos achem estranhos.

- Pena que tudo não passe do pensamento...

37. A gente pode usar sunga branca na praia.

- Isso se quiser que todos conheçam o seu "pequeno" segredo...

38. Três pares de sapato são mais do que suficientes.

- Para a gente também, nunca usamos mais de um por vez!

39. A gente não fica menstruado.

- Apenas ficam histéricos se o seu time perde.

40. A gente pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar da gente.

- Ninguém presta mesmo atenção no que um homem diz.

41. Brad Pitt não faz parte dos nossos pensamentos cotidianos.

- Mas, em compensação, Wanderley Luxemburgo, Marcelinho Carioca e sei lá quantos mais...

42. Ninguém pára de contar uma piada suja se a gente entra na sala.

- Ninguém repararia mesmo num sujeito insignificante adentrando um local qualquer.

43. A gente pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

- E receber um atestado de cafonice por esse ato.

44. Ninguém nos censura se o nosso apartamento vive bagunçado.

- Realmente, ordem e limpeza são atributos de espíritos superiores.

45. Mecânicos nos dizem sempre a verdade.

- Se transam com sua mulher, eles também contam?

46. A ação da gravidade sobre nossos peitos não é importante.

- Sim, mas sobre o pênis...

47. A gente pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

- A gente também, só depende de nossa companhia merecer ou não.

48. Cabelos grisalhos nos deixam charmosos.

- Sim, a maioria das bichas acham grisalhos muito charmosos.

49. Alugar um smoking é muito mais barato que comprar o vestido de noiva.

- Lógico, o conteúdo valoriza a embalagem.

50. A gente não se importa se alguém está falando de nós nas nossas costas.

- Geralmente, quem está nas nossas costas não tem fôlego para ficar falando.

51. Não temos um ataque se ninguém notar o nosso novo corte de cabelo.

- Mas se ninguém reparar no novo celular...

52. A gente entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.

- Grande coisa!

53. A gente nunca tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele estiver muito sujo.

- Porque vocês sentiriam bastante desconforto fora do seu habitat natural!

54. Mesmo trabalho... mesmo salário.

- Ha! Ha! Vocês esquecem dos por fora (não tributáveis) que a gente ganha dos nossos chefes!

55. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

- Ainda bem!

56. Ninguém acha um absurdo se a gente não souber cozinhar.

- Seria esperar demais que um ser inferior dominasse essa arte tão sofisticada.

57. Se a gente retém liquido, é em um cantil.

- Isso só seria verdade se fizéssemos de conta que a cerveja é sólida.

58. A gente pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.

- É só adotar uma criança, ou ter um filho e não fazer teste de DNA!

59. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a nossa conversa para ver se a gente está falando delas.

- Prestar atenção a uma conversa entre dois homens seria uma perda de tempo lamentável!

60. A gente não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.

- Mas perdem quando o amiguinho, sem motivo aparente, faz greve!

61. A gente pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.

- Ninguém esperaria delicadeza e bom gosto de um homem.

62. Se a gente encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, a gente pode vir a tornar-se grandes amigos.

- Ficariam a noite inteira se elogiando pelo bom gosto e acabariam fazendo troca-troca.

63. A gente tem um relacionamento normal e saudável com a nossa mãe.

- É porque nós, como mães, damos um carinho especial aos filhos homens, pois respondemos ao instinto materno de não deixar seres inferiores morrerem de carência afetiva.

64. A gente pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique nos imaginando nus.

- A maioria dos balconistas tem bom gosto.

65. A gente não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquilagem.

- Nem nós! Compramos as que fixam e não saem nem na água!

66. A gente consegue ir ao banheiro sozinho.

- Isto se não estiverem bêbados!

67. Algum dia nós seremos velhos tarados, e vocês, velhas fofoqueiras.

- Pelo menos teremos condições de executar aquilo que desejamos!

68. A maioria esmagadora das empregadas domésticas é composta de mulheres, e quase sempre jovens.

- Isso é ótimo pra nós, pois elas conseguem acender um pouco (não muito) de fantasia em vocês, porque elas os lembram da sua iniciação sexual!

69. A maioria esmagadora dos empregados domésticos é composta de gays, e quase sempre velhos.

- E daí? Desde que trabalhem direito... nós não cultivamos essas fantasias baratas...

70. A gente não precisa sentir dor para ser pai.

- E quando o babaca do filho arrebenta o carro?

71. Nossos amigos nunca vão nos brindar com aquela chata pergunta: "Vocês estão notando algo de novo?"

- Apenas quando estão estreando carro, nariz ou namorada novos.

72. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para nós.

- Punheta é com vocês.

73. Nós podemos coçar o saco.

- Vocês podem coçar só um, mas nós podemos coçar quantos quisermos...

74. Um arroto seguido de um "desculpe", se vindo de nós não é tão grave.

- Você que acha! Faz isso na minha frente e você vai ver se é grave ou não!

75. Somos muito menos ofendidos no trânsito.

- Apenas levam tiros.

76. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.

- Para nós também não, e ainda por cima, a ida para nós é de graça.

77. Rugas e pés-de-galinha não tiram o nosso sono.

- OK, mas e aquela "coisinha" que faz tempo que não levanta?

78. Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.

- Tem gosto pra tudo.

79. Se uma mulher gostosa faz sucesso, é quase certo de encontrá-la nas páginas da Playboy daqui a alguns meses.

- Já que vocês se contentam com as fotos...

80. A gente tem total controle sobre nossas glândulas lacrimais.

- Sim, mas um pouco de controle sobre a ereção e a ejaculação também seria legal...

81. Podemos ir ao Maracanã e ficar na arquibancada, sem temer pela nossa integridade física.

- Vocês têm certeza?

82. Quando a gente vai à feira, não é importunado pelos feirantes.

- Mas, e a vergonha se algum conhecido os flagrar?

83. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, nós ainda somos os chefes da família.

- Já ouviu falar do Pitta?

84. Quando a gente engorda, se torna um gordinho simpático.

- E nojento.

85. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

- Ao menos não se torna uma bicha gorda, como muitos de vocês.

86. Nosso armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que precisamos usar é o de barbear.

- Em compensação, vocês ocupam 2 m2 , porque ninguém suporta chegar perto...

87. As nossas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.

- Sim... assim ninguém fica sabendo o que a empregada vê e conta para o prédio inteiro...

88. Nossas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.

- A gente se acostuma com os ronquidos e depois disso também as nossas noites ficam tranqüilas... até demais...

89. Quando a gente chega do trabalho, pode sentar e relaxar.

- A gente também, quando nosso vizinho maravilhoso vem nos fazer uma visita...

90. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem que fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.

- Isso é claro, eficiência e versatilidade são com a gente!

91. Se a gente tem muitas mulheres, é um garanhão.

- Hmmmm... eu diria que são uns contadores de vantagem...

92. Se uma mulher tem muitos homens, é uma promíscua.

- E os muitos homens um bando de cornos...

93. A gente pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

- Essa é uma vantagem realmente invejável!! Quem dera a gente pudesse fazer isso!!

94. A gente compreende porque Strip-Teases são divertidos.

- Nós somos tão sensuais que conseguimos divertir até seres com pouco senso de humor, realizando uma tarefa comum do dia-a-dia como tirar a roupa.

95. A gente não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

- E quando vocês têm que se depilar para fazer o eletrocardiograma que o médico pediu, para saber porque "a coisa" não está funcionando?

96. Chocolate é apenas mais um doce.

- Sim, já sabemos, e daí?

97. Somos tão encantadores, que se broxarmos, alguma vez, por alguma causa passageira, sempre conseguimos uma segunda chance!

- Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha!

98. Deus nos criou primeiro.

- E logo em seguida criou a gente, para tentar consertar a cagada que havia feito!

99. Só os homens podem se tornar papas.

- Eles não têm mesmo quem comer!

100. O mundo é nosso.

- Realmente, um ser que pode comer uma banana em frente a uma construção civil, que pode ir ao Maracanã sem arriscar a integridade física, que pode coçar o saco e arrotar sem sentir vergonha, é um ser superior que merece dominar o mundo...

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