Furacão Feminista: O site que vai te levar!

Como salvar o seu bilau de doenças sexualmente transmissíveis usando os mais avançados modelos de camisinhas disponíveis no mercado.

Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça.

1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bom dia amigos da rede Globo!

7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua esposa é quem te fode.

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, caso seu pau afunde

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

14. Camisinha Pokemon: para ser usada quando seu órgão sexual evoluir de passarinho pra pintão (Camisinha pra poucos...!).

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

16. Camisinha Laços de Família: você veste e mãe da sua namorada começa a te dar mole.

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

18. Camisinha Espírita: pra quem gosta de ir além da imaginação.

19. Camisinha Evangélica: já vem furada, mas você poder vender pra algum trouxa.

20. Camisinha Católica: vem acompanhada de uma bula, papal.

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.

22. Camisinha Budista: pra ser usada no escuro, em caso de falta de iluminação.

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória ( Tamtamtam tamtam tamtam!)

29. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

30. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma numa linda calcinha transparente.

31. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.

32. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

33. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.

34. Camisinha Ecológica: É biodegradável. Quando molha, desmancha.

35. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.

Fonte: www.humortadela.com.br (Adaptado)