As regras de propriedade dos advogados:

1. Se eu gosto disto, é meu.
2. Se está em minha mão, é meu.
3. Se eu posso tomar de você, é meu.
4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
6. Se parece ser meu, é meu.
7. Se eu acho que é meu, é meu.
8. Se é meu não pode e nem será de mais ninguém.

Mandamentos do advogado:

1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente,além do que foi combinado.

As 5 coisas que o Juiz mais deseja:
1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem.
2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.

Perguntas:

P. Sabe qual a maneira mais fácil e rápida de enriquecer?
R. Você compra um juiz pelo preço que ele vale e vende pelo preço que ele pensa que vale.

P. Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?
R. É só perguntar quanto é dois mais dois.
A dona de casa diz: "Quatro!"
O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."
O engenheiro diz: "São quatro, mas aguenta cinco"
O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"

P. Qual a diferença entre Deus e um advogado?
R. Deus não pensa que é um advogado.

P. Qual a diferença entre um advogado e um urubu?
R. O advogado participa de programas de milhagem nas companhias aéreas.

P. Qual a diferença entre a pulga e o advogado?
R. Um é um parasita que chupa seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

P. Qual a diferença que existe entre a Ordem dos Advogados e a caixa-d'água?
R. É que na caixa-d'água só existe um ladrão...

P. Qual a diferença entre a sanguessuga e o advogado?
R. A sanguessuga vai embora quando a sua vítima morre.

P. Qual a diferença entre o juiz de boxe e o advogado?
R. O juiz não recebe mais quando a luta é mais longa.

P. Qual é a diferença entre a cebola e o advogado?
R. Você chora quando "mete a faca" em uma cebola.

P. Qual a diferença entre o pôquer e a lei?
R. No pôquer, se você é pego roubando, você fica de fora.

P. Por que os correios está recolhendo a nova série de selos em homenagem aos advogados?
R. Eles traziam efígies de advogados... e as pessoas ficavam em dúvida sobre em qual lado do selo deveriam cuspir.

P. Por que as piadas de advogado não funcionam?
R. Porque os advogados não acham graça nenhuma nelas, e o resto Das pessoas não acham que são piadas.

Dois advogados se encontram:
A1: Vamos tomar alguma coisa ?
A2: De quem ??

       Um jovem advogado montou um luxuoso escritório.
       Para causar boa impressão, comprou um telefone de luxo que, provisoriamente, estava exposto de forma imponente sobre a escrivaninha.
       Logo um cliente foi anunciado. Era o primeiro!
       O jovem advogado, deliberadamente, faz com que ele espere quinze minutos.
       Depois, para impressionar ainda mais, pega o fone no momento em que o cliente entra, e finge estar dando um telefonema muito importante.
       "Meu caro diretor geral... Estamos ambos perdendo tempo...
       Bem, se o senhor quiser, posso fazer, mas não por menos de vinte milhões.
       Bem, está combinado! "
       Bom dia! E coloca o fone no gancho. O cliente parecia de fato estar muito impressionado. Quase confuso.
       "O que o senhor deseja?"
       "Eu... eu vim instalar o telefone."

       Um garotão de 25 anos, boa pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado pra uma cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar na cidade, foi logo avisado:
        - Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá pra beira do rio.
        O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade. Mas passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi pra beira do rio.
        Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
        - Olha o doutor ai. Pode passar doutor!
        Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calcas e mandou ver na pobre jumentinha.
        Foi quando escutou um oooohhh!!!! vindo da fila... e um homem exclamando:
        - Doutor, a jumenta é só pra atravessar o rio. O puteiro é do outro lado!