ANALISTAS DE SISTEMAS — Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca

GAYS — Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: "Linda! Poderosa! Maravilhosa!

PERUAS — Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques

PSICÓLOGOS — Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada

TÉCNICO EM SOFTWARES — Nenhum. Isso é um problema de hardware

CONSULTORES — Dois: um sempre abandona o trabalho no meio do projeto

DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS — Humm... a lâmpada funcinou bem no meu escritório

ATIVISTAS GAYS — Nenhuma. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade

CANTORES SERTANEJOS — Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

SELEÇÃO JAMAICANA DE FUTEBOL — Todo o elenco. Um sobe a escada e segura a lâmpada, enquanto o restante fica fumando maconha para fazer a sala girar, girar, girar...

ADVOGADOS — Humm... Quantos você pode pagar?

MULHERES NA TPM — Uma!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a p**** da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente — NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles — eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!