Trabajas menos que el tío del marcador del Badajoz.
                                        (Michael Robinson)

   ¿Cuál es el equipo revolución de primera división?
   El equipo che.
                                        (Mío)

   ¿Y el de segunda?
   Elché.
                                        (Mío)

   Se ve un cartel en la puerta de una tienda que pone "FALTA PERSONAL".
   (Que la tire Epi).
                                        (Mío)

   Tienes menos futuro que Galindo jugando de pívot.
                                        (Pepe)

   Esto es uno que va corriendo con un yunque y le preguntan:
   - ¿Por qué corres con un yunque?
   - Por que cuando me lo quito corro más rápido.
                                        (Maldini)

   ¿Sabes por qué los del Oviedo van en chándal en el avión?
   Porque hay un cartel que pone "NO SMOKING".
                                        (Un seguidor del Sporting)

   Un vecino de Romário a éste:
   - ¿Sabes que en la vecindad te llaman trasnochador y cosas por el estilo?
   - Me da igual, mientras que no me llamen temprano.
                                        (Michael Robinson)

   ¿Sabes por qué le dicen a Ablanedo "el Internet"?
   Porque está siempre en la red.
                                        (El padre de Nico)

   Caso verídico:
   ¿Qué le dice un minusválido a Márquez en el minuto 89 cuando el Betis va ganando uno a cero al Deportivo y sale el balón de banda? (23-XI-97)
   - Tranquilo que ya voy yo.
                                        (Lobo Carrasco)

   ¿Cómo se llama un hombre de Lepe?
   Lepero.
   ¿Y una mujer de Lepe?
   Lepera.
   ¿Y un mariquita?
   Lopera.
                                        (Gregorio)

   ¿Cuáles son los deporte de mayor riesgo?
   Puenting, rafting y Sporting.
                                        (Los seguidores del Oviedo)

   Y el ala Celta.
                                        (Los seguidores del Sporting)

   Era un entrenador tan malo, tan malo, que el público tenía que pedir tiempo muerto por éste. ¿Quién era? Pues quien va a ser (si eres de Huelva ya lo sabes): Sergio Valdeolmillos.
                                        (José María Vázquez Gómez)

   - ¿Sabes qué la selección española de Clemente parece un circo?
   - ¿Por qué?
   - Porque lleva a los malabaristas del Madrid, a los leones del Bilbao y a los payasos del Barcelona.
                                        (Toni)

   ¿Por qué le dicen indios a los del Atlético de Madrid?
   Porque tienen el campamento al lado del río, odian a los blancos y su jefe es Caballo Loco.
                                        (Félix)

   ¿Por qué baila Bebeto?
   Porque Mauro SILVA.
                                        (Mío)

   - ¿Sabes que los aviones de Iberia tienen todos los cristales rotos?
   - No, ¿por qué?.
   - Porque la selección española ha intentado hacer el anuncio de Brasil.
                                        (Jorge Pérez)

   Te estiras menos que el portero de un futbolín.
                                        (Fernando Schwartz)

   - ¿Sabes que el Sevilla viaja ahora siempre en tren?
   - No, ¿por qué?.
   - Porque han intentado hacer el anuncio de Brasil y ya no le dejan entrar en el aeropuerto.
                                        (José María)

   La ministra de Cultura a Javier Clemente tras la final del mundial de Francia '98:
   - Felicidades, Javi. Ésta ha sido la vez que más cerca hemos estado de ganar el mundial. Si hubiésemos nacido un poco más arriba ...
                                        (José)

   El Sevilla va a tardar más en subir que el Josua de Los Morancos.
                                        (Pepe)

   ¿Sabes cómo le dicen a Manolo Guerra en el Carrusel?
   El mudo, porque no canta ni un gol.
                                        (José)

   ¿Sabes cómo le dicen al Nervión Plaza?
   El Dodotis, porque tapa la mierda.
                                        (Rafael)
 

   Papá Noel, el ratón Pérez, un hincha del Manchester United y un viejo borracho van caminando juntos por la calle cuando descubren un billete de 50 libras simultáneamente. ¿Quién las coge?
   El viejo borracho, porque los otros tres son criaturas míticas.
                                        (Paul Hughes)

   Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
   - Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
   Un hombre se levanta un dice:
   - Sí, yo tengo un chiste sobre hinchas del Manchester United.
   Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice:
   - Eh, usted, yo soy hincha del Manchester United.
   - Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
                                        (Paul Hughes)

   ¿Por qué la gente tarda sólo un instante en odiar a los fans del United?
   Porque ahorra tiempo.
                                        (Paul Hughes)

   ¿Cuántos hinchas del Manchester Utd. hacen falta para cambiar una bombilla?
   Tres: Uno cambia la bombilla, otro compra la camiseta y vídeo conmemorativo del cambio de
bombilla de 1999, y otro para llevarles a los dos a Londres.
                                        (Paul Hughes)

   ¿Cuál es la diferencia entre Alex Ferguson y Dios?
   Que Dios no se cree que es Alex Ferguson.
                                        (Paul Hughes)

   ¿Sabes por qué le dicen al Barcelona el Gran Hermano?
   Porque nadie sabe quién va a salir.
                                        (José)