¿Cómo
se sabe si hay un pelmazo en una pelea de gallos?
Porque
lleva un pato.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
se sabe si hay otro pelmazo en la misma pelea de gallos?
Porque
es el que apueste por el pato.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Y
cómo sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Porque
si el pato gana... hay un siciliano.
(Mauricio Murillo Mora)
Le dice
un pelmazo a otro:
- Hijo,
arranca el tractor.
- Padre,
no sabía que lo habías plantado.
(Mauricio Murillo Mora)
Pasaba la
nueva ruta de RENFE, por los prados de Palmira. Entonces iba un pastor
pelmazo con sus ovejas y de repente, taaaaan, ¡a la mierda!, le mata
como 6 ovejas el tren; sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria
y le empieza a pegar patadas a todos los trenecitos de juguete y al final
dice:
-A estos
hay que matarlos de pequeños, porque de grandes me chingan las ovejas,
y agradezco que vino de frente porque si viene de lado me mata todo el
rebaño.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
mandan un fax confidencial los pelmazos?
Doblándolo
antes de pasarlo por la máquina.
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
en Las Vegas:
Se encuentra
Paco a Venancio e inician una conversación:
- Ea, Venancio,
¿qué, te has ido a Las Vegas?
- Joder,
Paco, qué lugar, lleno de luces, de mujeres, de dinero, …
- ¿Y
cómo te ha ido?
- Pues
nada, que me ha ido bien, que llego a un lugar llamado casino que es un
lugar para jugar y que me paro en el primer juego: "el black jack".
- ¿Y
cómo te fue?
- Pues
perdí, pero después me fui a un juego que se llamaba la ruleta.
- ¿Y
eso que es, joder?
- Pues
es un juego en el que una pelotica gira y gira y que si has apostado al
número indicado pues ganas .
- ¿Y
cómo te fue?
- Pues
perdí, y así toda la noche perdiendo, pedriendo, …
- Bueno,
y ¿por qué dices que te ha ido bien?
- Pues
que ya cuando me iba, llegué a una maquinica, meto una moneda, jalo
de la palanca y ¡premio!, meto otra moneda, jalo de la palanca y
¡premio!, meto otra moneda, jalo de la palanca, ¡premio! …
- Oye,
Venancio, y ¿cuánto te has ganado?
- 3250
Coca-Colas.
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
en el hipódromo:
Le dice
un pelmazo a otro:
- Hombre,
Venancio, me dicen que te fuiste al hipódromo y que ganaste cien
mil pesos...
- Bueno,
pues... más o menos, pero te informaron mal…
- ¿Y
cómo es eso?
- Es que
no fue en el hipódromo, sino en la ruleta…
- Bueno,
¡pero fueron cien mil pesos…!
- Bueno,
pues... más o menos, pero te informaron mal…
- Pero,
¿cómo?
- Sí
mira, es que no fueron cien mil, sino un millón…
- Eso es
muy bueno…
- Bueno,
más o menos, pero te informaron mal…
- Pero
coño, ¿de qué te quejas?
- De que
no los gané, sino que los perdí…
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
hace un pelmazo solo a medianoche en un estadio vacío?
-Viendo
el juego de las estrellas.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
identificas a un pelmazo en una disco?
Es el único
que trae walkman.
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
en estado de ebriedad intentaba abrir su casa sin lograrlo. Se acerca un
policía y le dice:
- Permítame
ayudarle a abrir su casa.
El pelmazo
accede y entrega al gendarme un supositorio y este le responde:
- Joder,
pero ¿cómo quiere abrir su casa con un supositorio?.
Entonces
el pelmazo se agarra el culo y grita:
- Y entonces
la llave... ¿en dónde la dejé?
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
está enfermo y acude a Venancio para pedirle consejo. Venancio le
dice que tiene un hermano que es médico y habla con él para
consultarle sobre la enfermedad del pelmazo. El doctor le recomienda que
compre unos supositorios.
Ambos llegan
a la farmacia y piden los supositorios y el farmacéutico les pregunta:
- ¿De
qué marca?
- Joder,
-dice Venancio- eso no me dijo mi hermano y le llama para preguntarle la
marca.
Vuelven
a pedir los supositorios al farmacéutico y éste les pregunta
que de cuántos miligramos.
- Joder,
-vuelve a responder Venancio- tampoco me dijo.
Y vuelve
a llamar al médico. Cuando, después de diez llamadas al doctor,
Venancio por fin logra comprar los supositorios, se los entrega al pelmazo
y le dice "aquí tienen la medicina a tus males", el pelmazo pregunta:
- Y ahora,
¿qué hago con ellos?
Y Venancio
le dice:
- Joder,
tampoco me dijo mi hermano, pero estoy seguro que si le vuelvo a llamar
se va a enojar.
El pelmazo
insiste en que llamen nuevamente al médico y así lo hace
Venancio quien al colgar voltea a ver a su amigo el pelmazo y le dice:
Ya ves,
te dije que se iba a enojar.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos no pueden jugar al water-polo?
Porque
se les ahogan los caballos.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué a los pelmazos se les prohibió hacer la ola en los estadios?
Porque
en la última se ahogaron 20.
(Mauricio Murillo Mora)
Envían
a un pelmazo en submarino, y de regreso le preguntan como le fue en el
viaje al fondo del mar:
- ¡Joder,
muy mal… no me dejaron ni siquiera abrir la ventanilla!
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
localiza con catalejos a su compadre en el otro lado del estadio y le grita:
- ¡Compadre,
compadre!
Al no obtener
respuesta se coloca de nuevo los catalejos y le dice con voz pausada y
muy suave:
- Compadre, ¿que
no me oye?
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué una bala en la cabeza mata más lento a un pelmazo?
Porque
no encuentra el cerebro.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos ponen cubitos de hielo debajo del vídeo?
Para congelar
la imagen.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
se hace que un pelmazo se ría el domingo?
Le cuentas
un chiste el martes y…
(Mauricio Murillo Mora)
Llega un
pelmazo a la clínica:
- Doctor,
me duele aquí.
- Pues
quítese de allí y no sea bruto.
(Mauricio Murillo Mora)
En la radio
pelmaza se escucha el reporte meteorológico:
- Hoy no
sabremos que día hará, porque no vemos nada por el montón
de niebla que hace.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?
Por si
llueve a la vuelta.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos ponen en invierno las papas en la ventana?
Por que
hay un frío que pela.
(Mauricio Murillo Mora)
Llega un
pelmazo a la ferretería y dice:
- Buenas,
¿cuánto cuesta una pala?
- Mil pesetas.
- ¿Mil?,
¡pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
- Entonces,
¿por qué no compra la pala en la tienda de al lado?.
- Es que
se les han acabado.
- Bueno,
pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé
por ochocientas pesetas.
- Vale,
volveré otro dia.
(Mauricio Murillo Mora)
- ¿Por
qué echaron a los pelmazos de la fabrica de m&m's?
- Porque
las pastillitas que decían "w" las tiraban a la basura.
(Mauricio Murillo Mora)
Entra un
pelmazo en un club donde estaba un ventrílocuo contando chistes,
y todo iba bien hasta que cuenta uno de pelmazos, y, ofendido el pelmazo,
se levanta y grita.:
- ¡No
te metas con los pelmazos!
Asustado
el ventrílocuo responde:
- Perdón,
no quise ofender.
Y le grita
el pelmazo:
- Con usted
no estoy hablando, sino con el enano que tiene en las piernas.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué un pelmazo llega a una papelería y pide un sobre redondo?
Porque
va a enviar una circular.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
pasa si un pelmazo se traga un mosquito?
Que tiene
más cerebro en el estómago que en la cabeza.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Sabes
lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un pelmazo
ninja.
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como
flecha va a dar al suelo. Del cráter que hizo del semejante tortazo,
salía de la mano un frasquito que decia: "Para caídas y quemaduras".
(Mauricio Murillo Mora)
Un par de
pelmazos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de
que los mejores zapatos son los de cocodrilo, y agarran un bote y se van
a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le
dice al otro:
- Mira,
otro más que cazamos sin zapatos y esto se acaba.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos guardan el periódico en el refrigerador?
Para leer
noticias frescas.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
hace un pelmazo con los ojos cerrados frente a un espejo?
Está
viéndose mientras duerme.
(Mauricio Murillo Mora)
Dos pelmazos
se encuentran en la calle y uno, haciéndose pasar por intelectual,
le pregunta al otro:
- Pepe,
¿has leído alguna vez a Shakespeare?
- Oh, pues
la verdad no. ¿Quién la escribió?
(Mauricio Murillo Mora)
Llega un
pelmazo con un doctor y empieza:
- Doctor,
no sé que me pasa, pero me toco la cabeza y me duele, me toco la
nariz y me duele también, el pie, y me duele. ¿Qué
tengo?
El doctor
pregunta:
- ¿Usted
es pelmazo de nacimiento?
- Sí,
doctor.
Entonces
ya sé lo que tiene. Se fracturó el dedo.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos compran dos boletos de avión?
Porque
piensan que la estupidez es pasajera.
(Mauricio Murillo Mora)
Manolo asómate
por la ventanilla y dime si funcionan los intermitentes:
- Ahora
sí, ahora no, ahora sí, ahora no…
(Mauricio Murillo Mora)
En un almacén
pelmazo había un cartel que decia: "No vaya a que lo engañen
en otro sitio, entre aquí."
(Mauricio Murillo Mora)
Contratan
a un pelmazo para que pinte las líneas de la calle.
El primer
día pinta 10 km y el capataz queda contento. El segundo 5 km. El
tercero 2 km. El cuarto sólo pinta 10 metros y el capataz, enojado,
le pregunta:
- ¿Cómo
es posible que el primer día pinte 10 kilómetros y hoy sólo
diez metros?
- Pues
es natural, cada día el bote de pintura me queda más lejos.
(Mauricio Murillo Mora)
Una carta
de una madre pelmaza a su hija:
Querida
hija:
Estoy escribiendo
lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido.
Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame,
y te la mando de nuevo.
Nosotros
no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu
padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes
ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que
nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano dile que venga a la casa, si
no lo ves no le digas nada.
Yo no puedo
enviarte la dirección, debido a que la última familia que
vivió aquí tomó el número de la casa cuando
se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar
es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora; no estoy
segura si funciona bien: hace una semana la llené de ropa, le di
a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima
no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última
semana: la primera vez llovió por tres días y la segunda
vez por cuatro días.
La chaqueta
que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que
sería un poco pesada enviarla por correo con los botones; entonces,
le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Recibimos
otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último
pago de la lápida de abuela, la levantarán.
Ayer Venancio
cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas
porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica
de adentro del auto.
Tu hermana
se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana,
pero aún no sé de que sexo es, por lo que no sé si
eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña,
tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará mamá.
Tío
Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos
hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo
sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres
días.
Tres amigos
tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo,
él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí
y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás,
ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
Ya podemos
beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron
ABRIR AQUÍ.
Tu perro
Púas ha estado persiguiendo a un coche durante toda la semana pero
lo raro es que el coche está aparcado.
No hay
más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
Dos pilotos
pelmazos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento
de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente,
todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los pelmazos le
dice al otro:
- Estos
americanos sí son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado
anchas.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos estudian en la profundidad del mar?
Porque
muy en el fondo son inteligentes…
(Mauricio Murillo Mora)
Un norteamericano,
un francés y un pelmazo van por el desierto en automóvil,
de pronto el auto se descompone, y después de un tiempo deciden
que si se quedan ahí se morirían de sed. Los tres se ponen
de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar
cada quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del
automóvil para poder sobrevivir durante la travesía:
El norteamericano
le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed.
El francés
quita la tapa del motor para cubrirse del sol.
Y el pelmazo
quita una puerta del coche. Entonces el americano y el francés le
preguntan para que quería la puerta. El pelmazo responde:
- ¡Hombre¡,
si me da calor… ¡bajo la ventanilla!
(Mauricio Murillo Mora)
Estaba un
pelmazo mar adentro en su bote meditando de lo más serio y analítico
y, con voz seria como de gran pensador, dice:
- Venancio,
he descubierto que, cuando vamos a bucear, nos sentamos en la orilla de
la lancha y nos tiramos para atrás. ¿Por qué?
Responde
Venancio:
- ¡Hombre!,
es que si nos tiramos para enfrente caemos adentro de la lancha.
(Mauricio Murillo Mora)
Estaba en su mero
apogeo la guerra entre los pelmazos y los extraterrestres, en eso se pone
de pie un pelmazo y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave alien…
Un grito de victoria se escucha en las trincheras pelmazas, cuando en eso
los aliens lanzan la misma carga de dinamita… pero con la mecha encendida…
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los perros pelmazos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir
coches aparcados.
(Mauricio Murillo Mora)
Se encuentran
dos pelmazos en la calle y uno venía caminando con las piernas arqueadas:
- Hola,
tío. ¿Qué tal?
- Bien,
pero ayer fui al médico y me dijo que tenía el colesterol
muy alto.
- ¿Qué
tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
- Es que
me dijo el médico que los huevos ni tocarlos.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos no toman leche fría?
Porque
no les cabe la vaca en el frigorífico.
(Mauricio Murillo Mora)
Dos pelmazos
se encuentran, uno lleva un trofeo, y le dice al otro:
- Lo gané
en un concurso de Matemáticas. Nos preguntaron 7 + 7 y yo dije 12.
- ¿Pero
cómo?, 7 + 7 no son 12. Ah, es que mi respuesta quedó en
tercer lugar.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
se sabe si un pelmazo ha usado un ordenador?
Porque
la pantalla tiene corrector líquido.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué un pelmazo se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un
avión?
Porque
en la entrada pone DC-10.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
hacen los pelmazos cuando tienen frío?
Se acercan
a la estufa.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Y
cuándo tienen mucho mucho frío?
Prenden
la estufa.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos se abanican con un serrucho?
Porque
les han dicho que el aire de la sierra es más sano.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos guardan una botella vacía en el frigorífico?
Por si
llegan invitados que no beben.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos van por la calle en tractor disfrazados de vampiro?
Para sembrar
el pánico.
(Mauricio Murillo Mora)
Un tío
va a trabajar cuando le pregunta un pelmazo que estaba de paseo por Madrid:
- Oiga,
por favor, ¿me podría decir que autobús tengo que
coger para ir a ver el Museo del Prado?
- Sí,
aquí mismo, coja el número 48.
A mediodía,
nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al pelmazo
que está todavía esperando en la parada del autobús.
- Pero,
¿qué hace todavía aquí? ¿No le dije
que cogiera el 48?
- ¡Claro!
Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
(Mauricio Murillo Mora)
Llega un
par de pelmazos de luna de miel y vienen bien enojados, y al preguntarle
sus amigos como les fue, dicen:
- Pues
fue lo peor que nos pudo haber pasado, nosotros fuimoa a Venecia y todo
estaba inundado.
(Mauricio Murillo Mora)
Dos pelmazos
van a robar a casa de un catalán ricachón y ven un cartel
de "cuidado con el perro":
- Vámonos,
que aquí hay perro.
- Pero
si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El pelmazo
asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica
y vuelve más asustado todavía:
- Vámonos,
vámonos...
- ¿Has
visto al perro?
- No, pero
sí el plato donde come.
(Mauricio Murillo Mora)
Una pareja
de pelmazos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer:
- ¡Laura,
mira cuántas palomas muertas!
Y la mujer
mira hacia arriba y dice:
- ¿Dónde,
dónde, dónde?
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de
12 piezas en 6 meses?
Porque
en la caja pone "Para 2 años en adelante".
(Mauricio Murillo Mora)
Iba un pelmazo
por una autopista nueva y, como siempre, en contra del tránsito.
Lo para un guardia civil y le dice:
- ¿Sabe
usted adónde va?
- No, pero
ha estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
(Mauricio Murillo Mora)
Se observa
a dos pelmazos tratando abrir con dificultad la puerta de descapotable.
Uno le dice al otro:
- Manolo,
mejor date prisa en abrir porque está empezando a llover y la capota
está abierta.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
se sabe si un fax fue puesto por un pelmazo?
Porque
le pegó un sello postal.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos sonríen con los relámpagos?
Porque
creen que les están fotografiando.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos van en la calle sonriendo hacia arriba?
Por si
salen fotografiados por un satélite meteorológico.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos siempre se saltan las rejas?
Para ver
que hay al otro lado.
(Mauricio Murillo Mora)
Llama un
pelmazo y pide una pizza a domicilio. Le preguntan:
- ¿En
cuántos pedazos quiere que la cortemos, 6 ó 12?
- Hombre,
pues en 6 nada más, yo no me como tantos...
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos no comen m&m's?
Porque
les cuesta mucho trabajo pelarles las cascaritas de colores.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
haces cuando un pelmazo te tira una horquilla de metal?
Correr,
porque se quedo con la granada en la mano.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
mantienes a un pelmazo moviéndose todo el día?
Metiéndolo
en un cuarto redondo y diciéndole que se siente en la esquina.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Sabéis
del pelmazo que se compró una radio AM?
Le llevó
dos semanas saber que también funcionaba de noche.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué las pelmazas van al ginecólogo en grupos grandes?
Porque
en la puerta pone: "Consultas de 8 a 10".
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos echan Vicks Vaporub en las calles?
Para descongestionarlas.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos cada vez que compran una caja de leche la abren
en el mismo supermercado?
Porque
el envase pone: "abra aquí".
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos van a la óptica con smoking?
Porque
van a asistir a la graduación de sus lentes.
(Mauricio Murillo Mora)
Un pelmazo
que estaba de turista en el Sáhara, caminando en pleno desierto
con un traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el pelmazo
le responde:
- Voy a
ir a nadar.
- Pero
el óceano esta a mil trescientos kilometros de aquí - le
informó el beduino.
- ¿¡
Mil trescientos kilometros!? ¡Que barbaridad, qué playa tan
grande!
(Mauricio Murillo Mora)
Entra un
pelmazo con un periquito en un bar, y el cantinero pregunta:
- ¿Habla
el animal?
- ¿Y
yo que sé? -dice el perico.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Cómo
se entretiene a un pelmazo?
Se le da
un paquete de m&m's y se le dice que los ordene alfabéticamente.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué una bala en la cabeza mata más lento a un pelmazo?
Por que
no encuentra el cerebro.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
hace una neurona en el cerebro de un pelmazo?
Se aburre.
¿Qué
hacen dos neuronas en el cerebro de un pelmazo?
Se ponen
a hablar.
¿Qué
hacen tres neuronas en el cerebro de un pelmazo?
No se sabe,
nunca se han reunido tantas.
(Mauricio Murillo Mora)
Iba un pelmazo
al dentista y:
- ¿Cuánto
cuesta la extracción?
- Con dolor
5.000 pts., sin dolor 2.000.
- Oiga,
¿no será al revés?
- No, no,
se lo aseguro.
- Bueno,
pues que sea sin dolor.
El dentista
comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos
que dan miedo.
- ¡AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone,
pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Por
qué los pelmazos miran la TV por cable con una torta de mierda en
la cabeza?
Porque
es sólo para abonados.
(Mauricio Murillo Mora)
¿Qué
significa un esqueleto en un servicio?
Es un pelmazo
jugando escondite y que ganó.
(Mauricio Murillo Mora)