Chistes Fuertes osea clasificado como:
Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?" "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cosa". Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"
Le dice la profesora a Pepito: -A ver Pepito conjugue el verbo competir! Y Pepito responde: -Con mucho gusto maestra: Yo compito, tu con trompeta y que viva la orquesta!
Pepito en el colegio Maestra : "Si se portan bien hoy, mañana vendré con una mini-falda". Los estudiantes se portaron bien y la maestra vino como habia prometido . Vuelve y le dice a los estudiantes:- "Si se portan bien otra vez vendré con hojas alrededor de todo el cuerpo" Los estudiantes se portaron bien y vino con hojas alrededor de su cuerpo. Al rato suena el timbre de salida . Pero Pepito se queda sentado en su pupitre. Luego la maestra le dice: -"Que estas esperando para salir" Pepito : Maestra estoy esperando el otoño...
La profesora dice: díganme una palabra que empiece con la letra "c". y Pepito le responde: huevo. entonces la profesora le pregunta: ¿la palabra huevo, dónde lleva la letra "c". y Pepito le dice: en la clara.
La maestra le dice: -a ver Pepito si tu abuelo te da 2 manzanas, tu abuela te da 3 plátanos y tu tía te da 2 paquetes de arroz, cuantas cosas tienes en total. Pepito le contesta: nada, la maestra le contesta: ¿como que nada?, a ver explícate. Pepito: con lo tacaño que son en mi familia nunca me darán eso.
El papa de Pepito le da 20 pesos y le dice: -Ya estas en edad de coger mujeres. Toma estos $20 y te cojes a la primera mujer buena que te topes en la calle. Pepito se va y se topa con la abuela. -Pepito, a donde vas? -Papa me dio estos $20 para que me cogiera a la primera mujer que me encotrara en la calle. -Eso te dijo? No gastes nada que yo te resuelvo! Pepito llega muy contento a la casa y el papa le pregunta: -Te cogistes alguna mujer o no? -Me encotre con abuela, me la tire y ni me cobro! -Hijo de puta! Te tireastes a mi mama? -Papi, no me jodas, tu te tiras a la mia todos los dias y yo no te digo nada!
La maestra de Pepito piensa como vengarse de las travesuras de este malcriado niño que siempre le hace ver su suerte. Llega a la escuela y se dirige a Pepito, y con la mano estendida formando un circulo con el dedo indice y el pulgar le pregunta; - Haber Pepito que es esto? - La Señal de la Cruz maestra. - No pepito no es eso... - La letra "O" en señas maestra. - No Pepito no es eso. - La señal de dinero maestra. - Nop! - Me doy Maestra no se que es eso. La maestra muy orgullosa de haber enganado al nino malcriado le dice; - Es el Culo Pepito. y Pepit le contestas - Sera el suyo porque el mio esta cerradito.
Pepito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta: - ¿Pepito y por qué lloras? - Es que mi abuela se calló del edificio y ahora esta en el cielo. - ¡Ohhh, jajaja que clase de rebote tuvo la vieja!
Un día en la escuela la maestra le dice a los alumnos: -A ver niños, hagamos composiciones con las palabras. Tu, Juanito, dime una palabra con la letra D. -Diente, maestra. -Ok. Ahora, una composición. -En dientes duros no entran caries. -Perfecto, Juanito. -A ver tu Pepito; dime una palabra con la letra E. Pepito piensa y piensa. -Envergadura, maestra. -Ok, Pepito, ahora la composición. -¡En verga dura no entran dientes!
Pepito le pregunta a su mamá,: -mamá, mamá, es cierto que los peces grandes se comen las sardinas, a lo cual la madre le contesta. sí hijo es cierto, y Pepito le pregunta:- mamá y cómo hacen para abrir las latas?
Se estaban peleando Pepito y otro niño, dice la maestra que pasa Pepito? Dice éste, maestra es que Jorgito me lambió mi paleta. No se dice lambió, se dice lamió Enojado Pepito contesta, no maestra, si me la mea, le pego más fuerte.
Llega Pepito molesto a su casa: Mamá, mamá en la escuela me dicen pendejo Y a mi que? A ti puta.
Pepito está en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: Mi pelotita, he perdido mi pelotita... Una señora le dice: No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y Pepito sigue llorando: Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces Pepito se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice: No importa, me hago otra.
La maestra dice: A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido, ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA.
Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a Pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este, entonces el señor se le acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y Pepito le responde:-si. Entonces el amable señor levanta a Pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa, una vez que lo hizo, Pepito le dice al señor : "Muy bien ahora corramos!!!".
La maestra de Pepito está tan harta de él, que un día le dice: -¡Pepito! ¡Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!!! Pepito le contesta: -¡Está bien, señorita! Hablaré con mi papá, pero por lo que dice de usted, él estará muy contento!!
La maestra dice-Pepito, ¡Dime cinco cosas que contengan leche! -¡Cinco vacas Maestra!
En el colegio, le dice la maestra a Pepito... - A ver, Pepito, puedes nombrarme a tres miembros de la familia de los roedores ? - Hum... papá roedor, mamá roedora, y bebé roedor.
Le dice la mamá a Pepito: -¿Que tal en el colegio, Pepito? -He hecho una redaccion que ha conmovido al profe. -Ah, si?, ¿Que te dijo? -Me ha dicho que daba pena.
Había una pareja de novios en el cine, de repente en la oscuridad el novio aprovecha y le pregunta a la novia: Mamita chula,¿De quien son esos ojitos? y la novia le contesta: tuyitos, tuyitos . El novio: ¿De quien son esas piernitas. La novia: tuyitas, tuyitas. El novio bien atrevido le pregunta:¿De quien es ese culito? y la novia sorprendida no contesta. El novio:¿Que de quien es ese culito? y la novia no responde. El novio sube su tono de voz y le repite fuerte:¿ Que de quien es ese culo? De repente sale Pepito que estaba detrás de ellos y grita: Paren la película y prendan las luces que hay un culo perdido.
Pepito estaba en el colegio y como nadie venía a recogerlo, su profesora le dice: "Si quieres vente para mi casa hasta mañana, y Pepito dijo que si. Cuando estaban en la casa y ya se iban a dormir, la profesora notó que Pepito estaba un poco triste y le preguntó que le pasaba, a lo que Pepito respondió: "Es que siempre antes de irme a acostar yo me acuesto con mi mamá y le meto me dedito en su ombliguito." Y la profesora no se le pudo resistir a la inocencia de Pepito y accede. Pasado ya un buen rato, la profesora le dice con ternura: "Pepito, Pepito, ese no es mi ombliguito." Y Pepito, con una cara de pendejo, responde, "Ya se señorita, y tampoco es mi dedito..."
Estaba en la escuela Pepito, cuando el maestro de Civismo les encarga un trabajo: "Niños la tarea será como está constituido nuestro país. Díganle a sus padres que los ayuden." Al llegar a su casa Pepito empezó a preguntar: "Papá, cómo está constituido nuestro país?" "Ay, qué preguntas me haces hijito, te voy a contestar con un ejemplo: Anota: Yo soy el gobierno porque aquí en la casa mando. Tu mamá es la Ley porque ella hace imponer el orden en la casa. Tu abuela es la prensa, porque siempre está al tanto de los mitotes de la casa. La criada es el pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la Juventud de Hoy y tu hermanito la esperanza del país. A media noche, Pepito se levantó a hacer pipí, cuando descubre a su papá con la criada, corre al cuarto de su mami y la encuentra dormida, va con su abuelita y la encuentra distraída con el tejido, regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito bien cagado. Entonces exclama con asombro: "!Ah, ya entendí bien! El gobierno jodiéndose al pueblo, la ley dormida, la prensa haciéndose pendeja, la juventud de hoy desorientada y la esperanza del país ¡Hecha mierda!"
La maestra le dice a los alumnos que hicieran una oración en donde estuviera presente el verbo “debe ser” Carlitos:- Mi mamá me trajo en el Pontiac, debe ser que el BMW está dañado Luisa:- Este año vamos para Miami, debe ser que estamos cansados de ir a Europa. Pepito:- Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo, debe ser que se iba a limpiar porque ella no sabe ingles.
La maestra estaba explicando a la clase la diferencia entre singular y plural - ¿Qué es una mujer mirando por una ventana? - singular contesta Karla - ¿Y cinco mujeres mirando por una ventana? Pepito contesta desde el fondo - Una casa de putas señorita.
Una vez Pepito le dice a su padre: -"padre, ¿cómo llegué al mundo?" y el padre le dice: "bueno hijo, yo me saqué la palomita y la metí en un huequito, y saliste tu" ahhhh.........ok, dice Pepito. En la tarde caminando por la calle ve en la pared un hueco, y se sacó su pene y lo introdujo, al momento de introducirlo salió una cucaracha, y Pepito dice: "mira cucaracha inmunda, no te mato porque eres mi hija"...
El maestro preguntó a los niños que parte del cuerpo querían tener más grande y por que? Juanito contesta:-yo quisiera tener un corazonzote para querer a todos los niños del mundo. El maestro dice;-muy bien, y tu Maria? Maria contesta: yo quisiera tener unas manotas para abrazar a todos los niños del mundo y el maestro le contesta:-muy bien Maria... Y tu Pepito? Pepito dice: -bueno maestro yo quisiera tener una pingota para que Maria con sus manotas me haga una casquetota.
Los papás de Pepito estaban haciendo el amor, cuando de repente Pepito entra a la habitación y pregunta: ¿Que están haciendo? contestan los papás: -jugando rumí... va a donde la hermana y estaba haciendo lo mismo que los papas y le pregunta: - ¿Que estas haciendo leny? y ella le dice:- jugando póquer. Pepito se va para su cuarto, y cuando el papá se dirigía al baño y encuentra a Pepito masturbándose le pregunta: -¿Pepito que estas haciendo? y el le contesta: -jugando solitario...
Pepito, apuntando a sus partes intimas, le pregunta a su mama; -mama como se llama esto? La mama,nerviosa, le dice; -el gallo Pepito. Luego, apuntando a su hermanita, le pregunta; -y esto? Y la mama le contesta; -la gallina Pepito. Por la noche, esta Pepito mirando por el roto de la seradura del cuarto de sus padres y lo sorprende su abuela. Esta le dice; -Que haces Pepito? Sal pronto de alli!! Y el muy asustado le dice; -Abuela estoy viendo una pelea de un gallo y una gallina!! Ven, corre abuela parece que la gallina esta ganando,se acaba de tragar el pescuezo del gallo!!!!
Llega Pepito corriendo donde la mama... Mama! Mama Mama!!! - Que pasa Pepito? - Mi hermanito chico se hizo mierda! - No hijito, replica la madre. No se dice: "Se hizo mierda", se dice: Se hizo "caca" - No Mama, si se hizo mierda... Se cayo de la ventana del tercer piso...
Era el primer día de clases, y todos los alumnos al entrar se dan cuenta de que su nuevo maestro no tiene orejas. El maestro dice: a mi me gustan los niños que ponen atención a los mas mínimos detalles, así que dime tu, niño (dirigiéndose a Pablito), dime que notas en mi fuera de lo normal. Pablito responde: no tiene orejas, profesor! Y que el maestro se súper enoja y lo corre de la clase. Hace la misma pregunta, ahora a Paquita, quien responde lo mismo, y el profesor reacciona de la misma manera, corriendo del salón a la niña. De nuevo hace la misma pregunta, ahora a Pepito, quien responde: trae lentes de contacto, profesor! El maestro, con cara de satisfacción, se dirige al salón: ya ven, este es un estudiante que se fija en los mas mínimos detalles y que pone mucha atención; pero dime, niño, como te diste cuenta de mis lentes de contacto??? Pepito responde: pues ni modo que trajera gafas, SI NO TIENE OREJAS PARA DETENERLAS!!!!!!!
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