Microsoft construit des ascenseurs
- Lorsque vous cliquez sur l'étage désiré, vous devez ensuite cliquer sur "OK", ou "Annuler" pour rester à l'étage ou vous êtes
- Les ascenseurs Microsoft sont livrés d'abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft une fois décoincés
- Ils sont tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter ou supprimer des étages aux immeubles afin qu'ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
- De temps en temps, il se produirait une "erreur de protection générale" ayant pour effet de faire s'écrouler l'immeuble. Il n'y aurait plus d'escaliers
- On peut demander un "aperçu de l'étage" pour être sûr que celui-ci corresponde à ce que l'on veut rechercher.
- Il est normalement prévu pour être multi-passagers, mais il se bloque alors facilement, il ne reste plus qu'à redémarrer depuis le rez-de-chaussée
- La charge utile a été calculée par Intel : 5.99982837 personnes, ou 480.00003273001 KG
- La vitesse de l'ascenseur double tous les deux ans, mais la quantités d'options disponibles triple aussi tous les deux ans, ce qui fait que l'ascenseur réduit en fait sa vitesse petit à petit
- Les personnes habituées a l'ascenseur Windows ont de la peine à utiliser les systèmes d'exploitations d'ascenseurs concurrents : Otis et Schindler
- Ils sont livrés avec "Building Explorer", permettant de se rendre à n'importe quel étage de n'importe quel immeuble, à condition d'être très patient.
En cas de problème, voici les message d'erreur typiques
- "Accès à l'étage impossible. L'étage doit être encombré ou l'ouverture de la porte n'est pas fiable. Réessayez plus tard."
- "L'étage que vous avez demandé n'existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage"
- "Veuillez attendre la fin des opérations de l'ascenseur avant de quitter la cabine."
Trucs et astuces
- Savez-vous qu'en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement?
- Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d'autres personnes d'emprunter l'ascenseur en même temps que vous.
- Pour être sûr de ne pas vous écraser au sous-sol, avant d'appeler l'ascenseur, pensez à appuyer sur le bouton Mode Sans Echec, avec accès aux étages
Les raccourcis-boutons :
Le saviez-vous ? :
- La combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes permet d'atteindre directement le premier sous-sol.
- Alarme-2 sauvegarde le dernier étage auquel vous vous êtes rendu
- Si vous êtes trop petit pour atteindre l'étage 6, pressez Alarme-8
- Vous pouvez accéder à l'étage caché comme ceci :
- Allez au 11ème étage
- Pressez Alarme-Ouverture des portes-fermeture des portes
- En même temps, appuyez sur les étages 2,4 et 8
- Les portes s'ouvrent alors sur un splendide étage en bureaux paysagés avec des figurines représentant les concepteurs de l'ascenseur en carton-pâte
La Hot-Line
En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 12h, sauf le Week-end
- Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
- Je suis coincé dans l'ascenseur
- Etes-vous sûr que vous êtres coincé ? L'ascenseur n'est-il pas en train de monter ?
- Comment le saurais-je ?
- Y a-t-il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
- Non, je ne vois rien.
- Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d'être coincé ?
-. Eh bien j'ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l'ascenseur a démarré puis s'est arrêté.
- Etes-vous seul ou plusieurs dans l'ascenseur ?
- Je suis seul.
- Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
- Euh ... moins, je crois.
- Pouvez-vous sortir de l'ascenseur ?
- Non, les portes sont fermées.
- Avez-vous sauvegardé l'étage auquel vous désirez vous rendre ? Sinon il faudra rappuyer sur le bouton quand l'ascenseur fonctionnera à nouveau.
- Non, mais ça va, je m'en souviens.
- Quelle est la version de votre ascenseur ?
- Euh il a été construit au début de l'année.
- Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Voici la marche à suivre : Sortez de l'ascenseur et ouvrez les portes de l'extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d'ascenseur, plus complète et permettant d'atteindre le 4ème étage. Merci d'avoir fait appel au service après-vente Microsoft !
Microsoft ouvre un restaurant
- Garçon!
- Bonjour monsieur! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème?
- Il y a une mouche dans ma soupe!
- Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d'elle-même.
- Non. Elle est toujours là.
- C'est peut-être que vous n'utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple.
- Hmmm... Même avec une fourchette, la mouche est toujours là.
- Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur?
- Un bol à SOUPE!
- Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s'agit-il plutôt d'un problème de configuration. Comment le bol qu'on vous a amené a-t-il été présenté?
- Ben... Vous l'aviez posé sur une soucoupe
- TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu'il y avait une mouche dans votre soupe?
- Oui. Je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour!
- Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente?
- Vous avez plus d'une soupe du jour par jour?
- Bien entendu, Le soupe du jour change toutes les heures.
- Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment?
- La soupe du jour est actuellement... la soupe aux tomates.
- Parfait! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l'addition par la même occasion.
Le serveur s'en va et revient avec la soupe et l'addition
- Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l'addition de monsieur.
- C'est de la soupe aux pommes de terre.
- Hem, en effet. La soupe aux tomates n'était pas encore prête.
Microsoft construit des voitures
Le modèle 98 ne serait pas disponible en 97, mais en 99.
Vous seriez obligé d'acheter une nouvelle voiture à chaque peinture des bandes blanches sur les routes.
Vous ne pourriez transporter qu'une personne dans votre voiture, à moins d'avoir acheté la version 95 ou NT, mais dans ce cas il vous faudrait acheter des sièges supplémentaires.
Apple fabriquerait des voitures plus rapides, plus fiables, moins chères et plus pratiques, mais utilisables sur 5% des routes seulement.
Les voyants d'essence, de température, de niveau d'huile, et de batteries seraient remplacés par un voyant unique "voiture inutilisable".
Tout le monde parlerait des "innovations" des voitures Microsoft, en oubliant qu'elles sont disponibles sur les véhicules des autres marques depuis 10 ans.
Nous devrions tous utiliser l'essence Microsoft (tm).
Les nouveaux sièges n'accepteraient qu'une taille de fesses.
A chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture a la fois, a moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais a ce moment la, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient a l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples a conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplaces par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
Les passionnes de voiture seraient à chaque fois excites par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde a avoir une taille de cul standard.
L'airbag vous demanderait "Etes-vous sur ?" avant de se gonfler
Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous serait arrive.
Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
Si vous désiriez rouler sur l'autoroute a cote d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres a 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
Les constructeurs de routes en arriveraient même a donner des voitures Microsoft gratuitement.
Les voitures Microsoft seraient les plus faciles a voler du monde...
Mais ca serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'a emprunter celle de votre voisin.