Etude de Jamy Bardoul sur les problèmes intestinaux. Rapporté par Jordan.
Comme vous le savez certainement Jamy s'intéresse beaucoup à la science, d'ailleurs il a commandé au Père Noël un coffret du petit chimiste, et un kit en promotion de lavement et de coloscopie. C'est avec plaisir que le Père Noël les lui a apporté le 25 décembre 1999. Il a alors entamé une série d'expériences sur les anus des animaux. Voici ses différentes expériences et les conclusions qu'il en a tiré : lors d'une introduction trop profonde de la sonde anale à l'intérieure d'un lapin nain il se rendit compte que ses yeux sortaient des orbites alors il retira violemment la sonde et remarqua que des bouts de cervelle étaient restés collés . Il en déduit que l'anus était directement relié au cerveau. Il put alors grâce à des lavements soigner ses migraines. Il testa l'action de l'acide chlorhydrique concentrée (300000 mol/L) comme remède pour la constipation. Quel succès!!! même les intestins se liquéfient. Il commercialisa ce produit sous forme de suppositoire en août 2001. Après avoir ramoné les intestins de quelque chats il conclut : -les chats, ça griffent (une découverte primordiale) -un bon ramonage s'effectue avec un long bâton muni à son extrémité d'un rabot électrique. Il inventa le métier de ramoneur de colon (le meilleur ramoneur selon Jamy est Mr HOTTONSLIPKEJETAT,un allemand homosexuel). Enfin il expérimenta sur lui même les bienfaits de l'introduction de petits animaux dans son anus : vers de terre, asticots, cafards, sauterelles géantes d'Egypte, salamandres. Mais il fut stupéfait par l'efficacité du hamster. En effet ce petit animal s'introduit de lui même très profondément dans l'intestin, permettant ainsi par ses grignotages incessants d'éliminer les divers aliments introduits dans l'anus lors de nombreux jeux sexuels.Nous tenions à préciser qu'aucun animal n'a personnellement souffert lui-même de ces expériences, ils sont tous morts sur le coup. Enfin... la plupart... Euh, y en a au moins un de sûr (celui qui a implosé)...
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Bardoul et sa recherche sur le mythe du compas géant.Par Stouf.
Jamy Bardoul, dans sa grande recherche de la connaissance des grands secrets du monde, a vu ses recherches se porter sur un mystère qui a depuis toujours tenu en échec les plus grands scientifiques du monde : le mythe du compas géant !!!La source première de ce mystère est en fait un fossile retrouvé au sud-est du Portomexique, troisième à gauche après le Canada, petit pays exportateur de vase en carton à l’économie florissante. C’est un gigantesque fossile qui fut retrouver par des chercheurs d’autoroute chinois, exploités par une société russe, qui était en fait une couverture pour une recherche pétrolifère. Le directeur de cette société, un nain paraplégique, champion du 100 mètres en fauteuil roulant sur route, départ lancé, était parfois pris de crises de démence passagère, dûes à un problème de sphincters (tout le monde sait que le cerveau des hommes est directement relié à leur sexe), pendant lesquelles il lui arrivait de voir un endroit d’où jaillissait du pétrole. Deux jours plus tard, lorsque la ville de Lecélibaçatuepas, en association avec celle de Maisçafaitmalauculdesfois, lui proposa de rechercher leur autoroute qu’ils avaient égarés, le nain (que nous appèlerons Bobo pour plus de commodité et moins de discrimination envers nos chers amis les gens de petite taille) ne fit ni une ni deux et en déduit que c’était un signe du destin : c’était à cet endroit qu’était le pétrole, il en était sûr. Dès lors, il entreprit de forer toute la région, affirmant aux autorités locales qu’il employait en fait une méthode très moderne de « retrouvement d’autoroute par forages successifs ». Le maire de la ville, qui était aussi le patron du café du coin, tout en étant son principal et quasiment unique client, et accessoirement poivrot notoire, ne chercha pas plus loin et reprit un petit canon (il comptait terminer un tonneau avant le soir car il ne voulait pas risquer de laisser le vin tourner). Bobo creusa alors tous les endroits possibles, accessibles et même non accessibles. Certaines mauvaises langues affirment qu’il fut la cause des grands glissements de terrains qui suivirent quelques années après, ainsi que de l’effondrement progressif des sous-sols, qui terminèrent par la disparition totale du pays aujourd’hui. Il va sans dire qu’une revue scientifique comme la notre ne peut accepter une telle hypothèse, il a été mainte et mainte fois prouvé que les véritables responsables étaient les taupes naines bangladaises qui infestaient le pays. Bref, après quelques semaines de recherches il finit par tomber sur une chose extraordinaire : un des ouvriers (appartenant au dernier arrivage de prisonnier politique russe, main d’oeuvre peu chère) avait des inspirations d’archéologue. Il tomba ébahi devant un vestige des temps anciens. Pour un inculte, il n’y avait rien, mais pour un oeil expert et suffisamment abîmé par les tortures, on pouvait voir un énorme cercle de plus de 15 mètres de diamètre, incrusté dans la pierre. Interrompant son travail pour prévenir la direction, il réussit à sauver un ongle (celui du gros orteil) avant que quelqu’un le comprenant puisse expliquer ce qu’il voulait et ainsi interrompre la punition. Bobo n’en avait rien a faire, mais dans le doute il interrompit les recherches, soulageant de ce fait plus de 8 000 ouvriers devant forer le granit avec des perceuses à main. En effet, il y aurait eu cet immense cercle, avec, chose remarquable, une sorte de petit trou au centre. Les conjectures les plus folles ont été faites sur l’origine de cela : une soucoupe extra-terrestre qui aurait marqué la pierre à l’atterrissage, un pic-vert ancien, un fermier quelconque avec sa charrue... l’histoire aurait pû en rester là, la vérité restant à jamais cachée, mais c’était sans compter sur Jamy Bardoul. Pour lui, cela ne faisait aucun doute : l’origine de cette trace était et devait être un compas géant, une approximation de sa taille l’élevant à plus de 25 mètres au garrot. De nombreuses fois, dans sa jeunesse il s’était interrogé sur l’origine des compas actuels. Enfin il savait. Autrefois, il y a bien longtemps, existait le grand compas, père de tous les compas mais en même temps mère. Cet être divin avait certainement apporté aux hommes toutes les vérités fondamentales de leur existence ; enfin Jamy Bardoul sut pourquoi il était sur terre : il était le nouveau messie du grand compas !
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Jamy fait un pic-nic.Par Matth.
Ce matin là, Jamy s'était réveillé du pied gauche. Bien, la journée commençait très
mal, il s'était en fait réveillé vers 5H heures du matin, la tête sous l'oreiller ...
_ Merdouille ! *reprend son souffle* Pfiuuu ! J'aurais pu mourir !
Sa toilette faite, et le passage au toilette fait, il alla vers son PC, ayant la subite
envie d'aller surfer, tel un surfeur californien numérique albinos ( car oui, il faut le
préciser, Jamy n'est ni californien ni bronzé).
Second problème de la journée ...
Impossible d'allumer la machine !
_ Connerie de machine ! Allez ! Allume toi ou je te crame !
Elle fit un bruit très étrange : *plic !*
Un autre bruit : *ploc !*
Jamy inspecta la machine de plus près ...
_ Merdouille ... la cafetière ...
Finalement, il alla s'asseoir dans son fauteuil favori en peau de pingouin importé
d'Afrique ( il se demandait d'ailleurs souvent s'il ne s'était pas fait rouler, si ce n'était
pas un vulgaire fauteuil tout ce qu'il y a de plus commun).
Il appela son chien, mais se rappela qu'il n'avait qu'une tortue, et qu'il vallait mieux
pas la sortir de son aquarium... la dernière fois elle avait tenté de se jeter du haut de
l'armoire à chaussure ... Pas bon ça, ça abime le carrelage.
_ Et puis j'ai peur des chiens. Oula ... je me mets à parler tout seul maintenant...
Faudrait que je trouve un truc intéressant à faire aujourd'hui... Toute la semaine que
je drague à Penny Market, résultat que dalle : un steak haché en pleine face et une
vieille qui me roule sur les pieds...
Exaspéré, Jamy alluma la télé. Zappa. Tiens, un documentaire sur la chasse. En mê
me temps, à 5H du mat', il risque pas d'y avoir un match de curling ! Quoique...
Il rezappa, et tomba sur la rediffusion du match de foot de la veille, et non pas de la
vieille. Et c'est à cet instant précis que, la bave aux lèvres, il s'exclama :
_ Misère à poil ! Mais c'est bien sûr ! J'ai qu'à faire un pic-nic ! D'ailleurs j'ai du pâté
de maison qui doit encore trainer au frigo.
Me demandait pas comment un match de foot à pu lui faire penser à un pic-nic, je ne
suis responsable de rien... Peut-être que les types passaient leur temps le cul dans
le gazon, va savoir !
Il fit donc les préparatifs : une bouteille de Meurttel, un saucisson que sa mère à fait
avec les vaches mortes de cette été ( la canicule, quelle horreur ! Plus jamais ça...),
du pain, et bien sûr le pâté de canard ! Alors à tout ceux qui avaient pas relevé le
coup du pâté de maison, faut pas dormir sur son clavier, ça file des boutons, bande
de bouffons ( c'est juste pour la rime, si si...) !
Donc où en étais-je ?
Ah oui ! Les préparatifs ! Bon ben il les a fini maintenant, on les a pas vu passé à
cause des deux trois types qui suivaient pas.
C'est donc le pas léger qu'il se dirigea vers le parc naturel le plus proche... vers 5H45
du matin...
_ "Le petit bonhomme en mousse ! Tatatatatatata !" ( Jamy, quand il est heureux, il
chante, mal mais il chante quand même, parce qu'il est libre Max, y'en a même ben ils
l'ont vu voler l'orange du marchand)
L'herbe était encore humide, la lune reflétait son blanc visage sur chaque goutte (
putain c'est beau). Notre bonhomme s'installa donc. Il déplia sa nappe rouge et
jaune à petit pois, et s'assit.
5 minutes passèrent, le saucisson était fini.
Encore 5 minutes, et il entamait le pâté.
Mais, par l'odeur alléché, un vile caniche pointa le bout de son nez.
_ Salut le chien... murmura Jamy, le trouillomètre à -2. Euh... gentil...gentil toutou...
Il n'avait visiblement pas l'intention de partir sans sa part de pâté, car il s'approcha
d'avantage de Jamy. Sa queue se balançait de droite à gauche (je parle du chien), la
langue pendante ( toujours du chien). Jamy commença à battre en retraite, plutôt
s'enfuir que de lui filer un bout de mon pâté ! Mais le chien continuait d'avancer ! Et
Jamy de reculer ! Puis il se mit à courir à s'en rompre les orteils sur le bitume !
_ FAUX DEPART ! ! Y'A FAUX DEPART LA ! ! hurla-t-il en direction de son fé
roce poursuivant.
_ FERME LA CRETIN ET ARRETE D'ENNUYER CE CHIEN ! cria une mégère
bigoudillée par sa fenêtre, HOLALA Y'EN A QUI DORME !
Il courru pendant deux longues minutes, la langue pendante ( cette fois c'est bien
Jamy). Et c'est là qu'intervint ce que redoutait Jamy : le claquage !
_ Aaaaaaaaaaargh ! Aaaaaaa ça fait maaaaal ! J'ai le nerf optique qui a implosé dans
la chaussure, ça fait maaaaal ! Aidez mwaaaaaaaaahaaaaaaaaaahaaaaaaahaaa ! ! !
Le chien se faisait de plus en plus pressant, sentant l'odeur du pâté alléchant !
La providence fila un coup de main à notre héros et mit un lampadaire sur sa route.
Il se jeta de toutes ses forces restantes vers lui.
_ Vas-y mon grand ! Tu peux le faire ! s'encourageait-il, rappelle toi ton service mili
... à non pas bon exemple... ALLEZ BOUGE TON GROS CUL BON SANG ! !
Hourra ! Il avait réussi ! Le chien ne pouvait pas le suivre, il était enfin à l'abri pour
déguster son pâté.
_ Allez, rentre chez ta mère maintenant.
...
_ Allez sac à puces ! Pas la peine de me regarder, t'aura que dalle, et si je descends
c'est mon panier sur la tronche que tu vas prendre ! Hahaha ! Bien mal acquis ne
profite jamais ! Et pierre qui rousse n'amasse pas moule !
Mais ce caniche était visiblement têtu... il tenta même à plusieurs reprises de
grimper au lampadaire ! Quel tache en fait...
Jamy pensa alors qu'une fois le pâté fini, le chien s'en irait, tout penaud, et s'enfila
donc tout le bazar en une bouchée !
_ *rote !* Allez maintenant vire de là tu me pompes l'air.
Toujours aucun signe d'abandon de la part de la bête, et il faisait froid là haut sur
son lampadaire !
6H30 : le chien était toujours là, malgré ses poils légèrement givrés.
6H31 : pareil qu'à 6H30, décidément très têtu ce chien !
6H40 : un bus passa à portée de Jamy !
_ Sauvé ! cria-t-il, un sourire moqueur au lèvre.
Il sauta alors sur le toit du bus.
Le lendemain matin, on apprit dans le journal comment une tentative d'évasion,
avec complice, avait été évitée grâce au courage des gardiens de la paix qui étaient
à bord du bus de transfert de la prison.