~Xavier~

Ce qui me passe par la tête en ce moment:
C affreux, des fois j'ai envie de me tirer des balles tellement ça me dégoûte d'aimer qqn à ce point, je pourrais tout faire pour lui, tout ses petits et ses gros défauts et même ses pires défauts, ça me fait craquer… Quand il me regarde avec ses beaux yeux d'un bleus si profond et même si c'est q'un regard sans intérêt et aussi quand je le frôle ou qu'il me parle c'est quelque chose de tellement intense pour moi et de tellement sans intérêt pour lui, ça me fait trop mal. En plus l'année prochaine il sera avec tous les autres de la classe et il se souviendra de moi comme une des nombreuses mochetés de filles avec qui il a refusé de sortir. Ce qui me fait le plus mal, c'est que comme excuse il a dit que c'était mieux qu'on reste ami plutôt que de plus se parler… C'est pas avec les trois mots qu'on se dit par mois que ça aurait été une grande perte… Mais bon c'est un mec, faut pas trop en espérer non plus…

Les autres gars que j'ai aimé, c'était pas aussi fort, moi ça me faisait plaisir d'aimer qqn et d'espérer qu'il m'aime pendant quelques semaines après je lui demandait, il me disait non, of course et je me faisais assez vite une raison, puis j'en aimais un autre et ça recommençais pareil…

Quand Xavier m'a dit non, le premier truc que j'ai fait, j'ai fondu en larmes, après j'ai mis de la musique: We belong to the sea de Aqua, ma chanson dans mes moments de faiblesse… Ensuite j'ai écris à Justine, Géraldine et Céline pour le leur dire. Dire à Céline, grosse erreur! Putain celle-ci elle a réussi à faire une réflexion à Xavier le lendemain! J'avais trop la haine… La nuit du 9 au 10 décembre j'ai encore pas trop mal dormi malgré que j'étais très très triste et le lundi 10 au soir j'ai envoyé un sms à Xavier pour lui dire que j'étais désolée de l'avoir fait chier tout le week-end et puis c'est là que j'ai appris que Céline lui avait dit qqch. J'étais trop vénèr et aussi j'avais trop la honte devant Xavier qui avait été trop cool de pas dire à ses potes et moi qui avait dit aux autres, quelle bobette! Mais il a été encore assez cool parce qu'il a été très compréhensif…

Et c'est ce soir-là que j'ai passé ma première nuit blanche, je me souviens le lendemain on avait un truc sur la prévention de je sais plus trop quoi, c'était nul. On devait dire comment on allait, on devait choisir parmi 4 numéros: 1 c'était au top du top et 4 c'était la dépression, moi j'étais tellement crevée et tellement triste et tellement vénèr contre Céline et aussi tellement amoureuse que j'avais really l'envie de noter mon nom sous 4. Mais pas question de jouer la pôvre petite fille sans amis devant toute la classe et surtout devant Xavier. Je voulais pas laisser paraître ma faiblesse devant lui même si ça se voyait trop trop! Je me souviens le lundi à la gym on faisait du unihockey par quatre équipe et il y avait chaque fois une personne de chaque équipe qui devait sortir et une fois c'était moi et lui qui étions sur le banc (enfin c'était un caisson) et je voulais lui parler, juste lui dire: ça va? Je l'aurai fait 2 secondes plus tard si Ferraz ne m'avait pas demandé de changer avec lui… Grrrrr!! Il insistait tellement que j'ai pas pu refuser, j'étais tellement bien à côté de lui qui feignait l'indifférence, j'aurais pu y rester des heures. Mais bon, les rêves (même si c'était pas un rêve) les plus beaux ont toujours une fin! Snif ? ! Je me souviens plus très bien de la suite de la semaine mais c'était dur et j'ai pas trop voulu faire chier les autres avec ça…

Le week-end, je sais plus comment ça a commencé mais on a eu une discussion par sms sur le suicide Xav et moi, je lui ai dit que j'avais really l'intention de me suicider et que la vie c'était de la merde et que ça servait à rien et il m'a répondu: Putain la vie c'est trop beau, t'es en pleine santé, tu peux marcher, t'es entouré de montagnes sublimes et tu te plains! Je l'ai gardé super longtemps ce sms tellement il était beau avec celui où il me répondait: Non parske sinon on sort, on se plaque et on se parle plus. C'est mieux de rester amis que de faire ça. Alors non. Bon bonne nuit. A demain. Celui-là aussi je l'ai gardé very longtemps avant de comprendre que c'était une excuse à deux balles… Mais c'est chou quand même non? Mais pour lui aussi ça a pas du être facile de trouver une excuse pas trop débile… Mais c'est le plus souvent en essayant de pas en faire qu'on fait le plus de dégâts… C'est pas grave je lui pardonne! Bon bref et pour continuer la discussion sur le suicide, je lui ai dit que j'étais débile de parler de ces choses avec quelqu'un que je connais à peine… C'est vrai quoi! C'est nul ça fait gamine qui se plaint pour un rien. Et là il m'a répondu: Tu fais ta crise, tu te rends pas compte comme il faut être con pour se suicider! Ça m'a fait réfléchir, c'était tout à fait vrai, c'est tout à fait vrai, mais de toute façon pour lui y a jamais quelque chose qui va pas, de la bière ou du blanc et du saucisson ça lui suffit pour être heureux! Bon, chacun ses priorités, mais quand même, je l'envie, prendre la vie du bon côté, j'aimerais bien que ça m'arrive à moi!

Après pour clore la discussion je lui ai dit merci et que je l'adorais, donc il sait que je l'adore! Mais est-ce qu'il sait que je l'aime? J'en sais rien… Mais sûrement qu'il s'en doute parske mes copines sont pas des plus discrètes et moi non plus d'ailleurs c'est pas trop la discrétion comme je me retourne en classe et comme je le regarde des fois… Mais je m'en fous en fait, c'est plus fort que moi, faut que je profite un max de lui parske l'année prochaine, adios l'amigos! Faut bien que je me fasse une raison, il m'aime pas plus qu'une autre et ptêtre même moins… Tant pis! Ou tant mieux pour lui!

Après ça s'en est suivi quelques mois terribles, je dormais maximum 3 heures par nuit et une fois je suis tombée really very malade… J'avais plus de 40°C de fièvre… Alors j'ai décidé de me calmer la moindre. Je dormais plus, disons que c'était raisonnable pour mon cas! Mais ça a pas duré très longtemps, y a pas si longtemps j'ai recommencé à moins dormir parske de toute façon même si j'allais au lit à 21h, j'arrivais pas à me lever le matin! Suis irrécupérable, j'ai trop accumulé de manque de sommeil qu'il me faudrait quatre mois d'hibernation pour récupérer tout ça! Mdr!

Des fois c'est cool que j'aime Xav mais des fois ça me fait trop souffrir!! Ben voilà quoi c'est la vie, on peut pas faire grand-chose… Et en plus maintenant je commence à aimer l'alcool, c'est pas du tout moi ça! Je suis censée détester ça! En plus mon père a su que j'avais acheté de la smirnoff au vizav à st-moss, je sais pas comment mais ça me fait trop chier! Manquerait plus qu'il apprenne que j'ai courbé le dernier après-midi et je risque de remonter grave dans son estime! Et pis j'ai écrit ça à Lucie et je me suis arrangée pour que Xav reçoive aussi… Et là, joie extrême, il m'a réponduuuuuuuuuuuuu!! Toute folle du cul! J'ai sauté comme un cabri à travers toute la barraque… Et il m'a répondu: Pfff mes parents savent que je me pete la gueule à chaque sortie. Faut bien qu'ils l'apprennent une fois. Moi la 1 fois qu'ils ont su ca à très mal passé aussi. Mdr!! Après je lui ai répondu que j'en avais marre que mes vieux me considèrent comme une gamine et il m'a répondu: Ils ont pas tout à fait tort… Je sais qu'il a dit ça pour rire mais ce qui me fait peur c'est qu'il a pas répondu à mes autres sms… Si il a pas dit ça pour rire, je fais une dépression…

Avant il y a aussi eu le 11 mars qui est le plus beau jour de ma vie, jusqu'à maintenant! Il s'est passé pleins de trucs ce jour-là: le cours de gym c'était génial, avant et pendant le cours d'anglais mdr et le mieux c'était avant les cours de l'aprèm où il m'a pris dans ses bras: il avait un lapin en chocolat et il l'a cassé sur la tête à Olivier et le sachet s'est ouvert et s'est répandu un peu partout dans la classe… Après il a posé le sachet et le reste de son contenu sur le bureau à Baptiste et Emilie est allé se servir du chocolat et moi aussi j'avais envie d'en prendre, alors je suis allé en prendre mais Xav m'a vue et il m'a pris par le bras (j'étais déjà toute folle du cul) pour que je m'enlève de son reste de lapin… Mais moi je voulais à tout pris mon bout de choc, alors il s'est foutu derrière moi, il m'a pris par la taille et m'a soulevé pour me reposer à côté, je pensais plus qu'à lui et à rien d'autre, c'était trop génial, déjà que j'allais pas bien ce jour-là, il m'a remonté le moral à donf!!! Pis c'est pas tout, le soir, il devait faire des photocopies du cahier de musique d'Emilie pour étudier ce qu'il avait pas copier pendant les cours et moi non plus j'avais pas recopier, alors je suis allé lui demander gentiment si il pouvait pas en faire une pour moi avec sa tune et il a accepté!! Yes j'étais trop contente, c'était vraiment génial!! Et aussi aujourd'hui il me manquait really trop trop et il m'a répondu!! Je crois qu'il a le don de deviner quand ça va vraiment pas du tout… Mais là quand c'est comme ça j'adore l'aimer mais sinon l'amour quand c'est pas réciproque c'est vraiment dur…

Maintenant je sais que j'arriverais à plus l'aimer mais je l'oublierais jamais, il a pris beaucoup trop de place dans ma vie pour repartir aussi vite qu'il est arrivé, je pense qu'on restera en contact! Bon ben voilà, tu sais tout chère feuille blanche virtuelle … Et ça fait du bien d'avoir quelqu'un qui sait écouter sans juger! Je peux pas en vouloir aux autres, ils sont trop cool avec moi et c'est dans la nature de l'homme de porter un jugement sur quelque chose! C'est déjà mieux ça plutôt qu'il me réponde tu t'en fous à tout bout de champ… Merci de m'avoir écouter chère feuille virtuelle, je pourrais toujours compter sur toi… Bisous, il est 4h16 du matin. Il faut ptêtre que je te laisse… Bonne nuit!
Milène

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