|
|
|
|
Onderstaande is niet echt een probleem maar ik zal het toch behandelen "He die huug, Het grote probleem is hier opgesplitst in twee problemen: Mijn mening is dat Van der Gaag zeker meer dan 2,5 punten verschil hoort te hebben met Kooistra maar ik ben van mening dat je je eigen spelers nooit af moet zeiken en daarom heb ik iedereen minstens een zes laten scoren. Ik vind onze andere keeper namelijk die 6 ook helemaal niet waard. Ik vind het duidelijk dat onze tweede en derde keeper het niveau hebben van een amateur-jeugd-crocket-speler. Doe trouwens de groeten aan je neefje Satan. Zeg hem meteen dat ik zijn broer gesproken heb en dat Louis hem de groeten doet. "Satan, groeten uit Barcelona!"
"Beste Huugvuus, ik zit met een namelijk groot probleemaltyd als ik naar een voetbal wedstryd gaat wil ik in vrouweklere gaan maarja zoals je weet als er een travastiet op vak j zal rondlope dan word je de tyfus geslage hoe kan ik dit het best oplosse afz tifone" Beste Tifone (al denk ik dat jij niet dezelfde Tifone bent van www.fc-utrecht.nl) Het probleem dat je aandraagt is niet zo erg moeilijk op te lossen. Als jij je lekkerder voelt in vrouwenkleren moet je gewoon in vrouwenkleren naar het voetbal gaan. Ik raad je dan alleen aan bij Utrecht niet in vak J te gaan zitten. Eigenlijk is er in Utrecht maar een vak geschikt voor travestieten: vak H. Er zijn natuurlijk clubs genoeg in Nederland waar je wel gewoon als je vrouwelijke ik naar het voetbal kan. Denk dan aan clubs als Ajakkes, P$V, Feyenooit, Fietstas, FC Schwanze en de Nijmeegse Eerste-divisie Club. Je zult hier bij deze clubs op de tribune heus de enige niet zijn die als lelijke kerel zich probeert te vermommen als knap wijf. Zo lekker als Miss RKC Waalwijk (http://home.wxs.nl/~rj/mm/miss.htm) zul je echter nooit worden.
Dit probleem is van Pinny "Beste Huugvuus, Mijn vriendjes kijken me met de nek aan omdat ik in het Schaduw bestuur verantwoordelijk ben voor Publiekzaken. Ik doe er alles aan om het de jongens naar de zin te krijgen. Stenigingen, ophangingen en paardenshows tijdens de rust. Daar kwamen ze in de Romeinse tijd ook voor naar het stadion.Help me, want ik zit in de put. Pinny, Publiekzaken." Beste Pinny, zoals je weet ben ik als technisch directeur benoemd in
dit schaduwbestuur en dat is een van de redenen dat ik er alles voor zal doen om je te
kunnen helpen.
Pinny, ik denk dat je hiermee de supporters wel naar de zin maakt. Laat me even weten wat je gaat doen zodat ik me ook voor kan bereiden. Groeten, Huugvuus
Een simpel op te lossen probleempje van Tante Sosa "Lieve Huugvuus, Dit is niet moeilijk te beantwoorden. Tantes met lang blond haar moeten gekleed gaan alsof het hartje zomer is in Texas. Aan te raden valt een bikinitje van minder stof dan een vierkante centimeter of 15. Tantes met kort blond haar moeten gekleed gaan in een dikke wolle trui, lange broek, hoge laarzen en dit alles afgemaakt met een dikke leren jas. Een muts of pet zal zeker niet misstaan. Iets kleins, zwaars en hards om naar Luinge te gooien wordt van mijn kant ook NIET afgekeurd.
Een probleem van "Theo de Tukker" uit "Enschede" "Beste Huugvuus, Ik ben een Tukker.Vorig jaar was ik in Utrecht. Toen heb ik een steen op mijn kop gehad. Dat deed wel zeer. Toen jullie naar ons kwamen had ik met mijn doe het zelf pakket van de tuksegamma een hek losgemaakt. Alleen zeg een potitie meneer dat. Ik was vergeten de schroeven op te ruimen! Die lagen gewoon nog op de grond. Dat was niet slim. Mijn vraag beste Huugvuus: Hoe kan ik wraak op jullie
nemen zonder dat ik weer iets op mijn hoofd Dag Theo de Tukker, soms een rukker hehe (twentse humor huugvuus)" Theootjoo, je schrijft:"Dat was niet slim.". Natuurlijk was dat niet slim. Maar zo kan ik nog wel een en ander opnoemen uit je brief dat niet slim is. Bijvoorbeeld dat je in Utrecht was. Zoals je weet (http://get.to/nederland_voor_de_utregters) is nederland voor de Utrechters. Utrecht dus al helemaal. Blijf jij dus voortaan maar gewoon in Pluskut. Wraak nemen echter lijkt mij hartstikke leuk. Daar mag je
natuurlijk wel voor naar Utrecht komen. Neem al je vrienden mee. Huur dus gerust een
Volkswagen Lupo (daar kunnen ze best allemaal in) en reis gewoon af naar de Galgenwaard.
Ik verzeker je dat je niets op je hoofd krijgt als je even aan mij kenbaar maakt wie je
bent. Je hebt immers nieren, een lever, een milt en nog genoeg andere plekken waar ik je
kan en zeker ook zal raken. Tot dan.
Hier een probleem van "Peter van Vossen" uit "Zuid" "Hallo, huugvuus, mijn naam is Peter van Vossen en ik kom uit Zuid (ligt bij
Rotterdam in de buurt). Mijn beroep is professioneel mezelf voor lul zetten bij het
publiek door met mijn armen hun op te jutten. Voetballend is henk Vos natuurlijk beter!!
Gelukkig is het publiek niet zo heel snugger (anders zouden ze niet op de tribune zitten
bij ons) en zijn het allemaal meelopers dus slaat mijn act altijd goed aan. Mijn probleem
is echter dat mij gisteren verteld is dat Sinterklaas niet bestaat. Wat is dit voor
onzin!!! Ik hoop dat jij me duidelijk kan maken hoe het precies zit, want ik snap er niets
meer van. Petertje, Petertje, Petertje toch... Ten eerste doe je je werk goed. Soort zoekt soort zoals je wel eens gehoord zult hebben op de sociale werkplaats. Dat zwaaien met je armen is leuk voor die parallele pipidootjes op de tribunes van de Kuib. Ze zullen je ook wel zo graag mogen omdat je altijd zo goed het gezicht van de gemiddelde Feyenoordsupporter nadoet als je aan het hardlopen bent. Je trekt dan een grimas alsof je al vier weken niet gescheten hebt en dat het nu ineens allemaal los komt in dat lelijke zwarte broekje van je. Je probleem echer is helemaal geen probleem. Je hebt toch altijd geleerd dat je zelf moet denken en niet van anderen uit moet gaan (denk aan het "als hij in de sloot springt...."-verhaal). Zoals je goeroe Rasti Rostelli al zei: als je iets zeker weet moet je je niet iets anders wijs laten maken. Dus wees maar gewoon weer braaf dit jaar en onze goede sint zal je in December weer belonen. Misschien krijg je dit jaar dan eindelijk je collectie voetbalplaatjes vol. Je moet toch alleen nog Harald Wapenaar? Maar ja, voetballers van die uitzonderlijke klasse zijn schaars. Daarom heb je het team van Ajakkes en Feyenooit en P$V al vier keer compleet. Succes, Huugvuus"
Dit probleem wordt aangedragen door "Sander Westerlaag" uit "Hoogezand" "Beste Huugvuus, ik heb een groot probleem. het is namelijk zo dat mijn vriendin voor Ajax is en ik voor Feyenoord. Nu kan ik daar wel mee leven maar zij niet. Zij wil geen enkele sex met me hebben voordat ik het engelenlied zing. Het enige dat ik zing is echter "Hand in hand". Wat moet ik doen?" Ja Sander, je verkeert hier inderdaad in een lastig pakket. Ten eerste omdat je vriendin een Jodinnetje is. Ten tweede omdat je zelf een Feyenerd bent. Ten derde omdat engelen helemaal niet bestaan volgens de beroemde en minstens net zo befaamde intro van Ron's Honeymoonquiz. En als laatste omdat je alleen maar hand in hand zingt. Als ik kamaraden echter hand in hand zie (en ik zie jou nu voor me) dan denk ik eerder aan een homosexuele relatie. Met andere woorden: Dump die jodin. Zoek een lekkere andere kamaraad en doe net als wat alle voetballers van zowel Ajax en Feyenoord met elkaar in de kleedkamer doen: ANALE PENETRATIE! Veel plezier, en doe de groeten aan Gordon en Overmars als je ze ziet in jullie milieu.
Het tweede probleem komt van een meisje. Ze heet "Renate de Vries" en ze komt uit "Nieuwegein" "Lieve Huugvuus, mijn probleem is eigenlijk heel vreemd. Mijn hond is gevlekt maar ik zou hem liever helemaal egaal wit hebben. Wat te doen?" Renate, je hebt geen foto meegestuurd maar ik heb zo het vage idee dat je blond bent. Ik zal meerdere oplossingen voor je aandragen zodat je zelf de beste oplossing kan zoeken.
Succes en tot ziens, doos!
Het volgende probleem komt van "Richard Witschge" uit "Amsterdam" Beste Huugvuus, het zit zo. Ik voetbal bij een club in Amsterdam. Ik kan om privé-redenen niet zeggen welke maar ik heb er een probleem. Een teamgenoot van mij, laten we hem Dani noemen, wil me steeds aanraken. Dat is op zich niet zo'n probleem want ik houd wel van de herenliefde. Hij wil het echter altijd op het veld doen en dan voel ik me zo bekeken. Moet ik het nu toelaten omdat ik het lekker vind of moet ik het niet toelaten omdat ik me bekeken voel. Richard, grote lul, je hoeft helemaal niet bang te zijn om bekeken te worden door het publiek. Ik neem immers aan dat je bij Ajakkes voetbalt. Het enige waar de supporters daar naar kijken zijn de talloze televisies die door die hele UFO staan. Al die televisies staan namelijk op pagina 650 van teletekst. Dan weten ze precies wanneer er gescoord is. Net zoals altijd. Gewoon lekker teletekstsupporteren. Groet aan Dani
Dit probleem komt van Stefan Visser* Lieve Huugvuus, Oh Stefan, je denkt vast dat je de enige bent met dit probleem. Maar wees niet gevreesd, jij dappere krijger, want dit probleem komt vaker voor dan je denkt. Vooral in Amsterdam, Eindhoven, Rotterdam, Enschede en Nijmegen. Het enige dat ik je aan kan raden te doen is je vriendin gewoon te dwingen. Kijk, als ze niet wil neuken, oké. Maar ondanks die korsten, vellen en het bloed heeft ze je nog wel gewoon te pijpen. Dwing haar gewoon en anders raad ik je aan haar met die hond van de buren te laten spelen. Fotootjes maken, internet op en binnenlopen. Succes Stefan. * Om privacy redenen is de naam lichtelijk veranderd
|
|
Deze site is gebouwd met en onderhouden met Frontpage 98, best bekeken bij 1024 x 768 met Internet Explorer 5 |
