TODO 10

10 Síntomas de adiccion a internet

1.Le dice al conductor del taxi que su direccióN es: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm
2.Su perro tiene su propia pagina web.
3.Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando está utilizando un procesador de texto.
4.Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
5.Bautizó a sus hijos Magellan, Excite y Lycos y a sus hijas Altavista y Eudora.
6.Le pregunta al fontanero cuánto le cobraría por reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.
7.Hace referencia a ir al baño con "voy a hacer un download".
8.Su factura de teléfonos viene en una caja.
9.Su última experiencia sexual fue con un archivo jpeg.
10.Ahora no solo es tu dirección sino tu nombre lo dices como juan.fernando@perez.gomez

10 Cosas Para Entretenerse en un Ascensor

1.Imitar los ruidos de un coche mientras arranca y se detiene.
2.Sonarse la nariz y mostrar el contenido a los demás pasajeros
3.Hacer miau discretamente, y mirar la reacción de todos...
4.Apuésteles a los pasajeros a que se puede meter una moneda en la nariz.
5.Diga "Ping" en cada piso.
6.Recuéstese contra el panel de botones.
7.Anuncie con voz endemoniada "Necesito otro cuerpo para habitar"
8.Haga ruidos de explosión cuando alguien presione un botón.
9.Arrásquese rabiosamente por todo el cuerpo y murmure "maldita lepra...".
10.Tírese un sonoro cuesco y dediquéselo a alguien en concreto.



10 razones por las cuales el chocolate es mejor que el sexo.

1.Con el chocolate el tamaño no importa.
2.Con el chocolate puedes tragar sin problemas.
3.No te quedan pelos en la boca cuando comes chocolate.
4.No tienes necesidad de fingir si no te gusta.
5.Te lo puedes comer enfrente de tu madre.
6.El chocolate satisface hasta cuando está blandito.
7.Si muerdes muy duro, el chocolate no se pone furioso.
8.Puedes hacer que el chocolate dure todo el tiempo que quieras.
9.Puedes comerlo cualquier dia del mes.
10.Solo o acompañado sientes lo mismo.

10 mandamientos del que no hace nada.

1.Se nace cansado y se vive para descansar.
2.Descansa de día para que puedas dormir de noche.
3.Si ves que alguien descansa, ¡ayúdale!
4.Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
5.De mucho descansar nadie se murió.
6.Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
7.Si el trabajo es salud, VIVA LA ENFERMEDAD!!!
8.El trabajo es sagrado, no lo toques
9.Nunca nadie ha muerto por descansar demasiado
10.Trabajar es bueno. No seas egoista y deja lo bueno para los demás.

10 señales de que tu vida sexual esta deteriorada.

1.Siempre tienes que inflar a tu pareja.
2.Aunque nacistes zurdo, te ha convertido en un perfecto ambidiestro.
3.Le has puesto nombre a cada uno de tus dedos.
4.Tienes un celular/beeper que vibra y te lo pasas llamándote a ti mismo todo el tiempo.
5.Empiezas a encontrar nuevos usos para los artefactos eléctricos de la casa.
6.Empiezas a referirte a tu mano izquierda como "la otra".
7.Cuando haces ejercicio ya hasta sudas otro tipo de fluidos.
8.Has desarrollado un finisimo sexto sentido para detectar animales de granja en celo.
9.Tu luz preferida es la bombilla roja.
10.Cuando llegas al puti-club te saluda hasta el perro.

10 similitudes entre la Internet y las partes intimas de un hombre

1.Puede estar caída o funcionando. Siempre es más divertida cuando está funcionando.
2.En el pasado distante era utilizada con el único propósito de transmitir información vital para supervivencia de la especie. Hay gente que piensa que debe usarse solo para eso, pero la mayoría de la gente la usa para divertirse la mayoría del tiempo.
3.Es un instrumento ameno para "interactuar" con otras personas.
4.Si no se toman las medidas necesarias es probable que puedan transmitir uno que otro virus.
5.Una vez empiezas a jugar con ella, no puedes parar.
6.Siempre cuesta dinero conectarte con ella.
7.Algunos la usan, otros no.
8.Algunas personas estarán devastadas si algún ida, se las llegan a quitar.
9.Es una forma de matar tiempo, cuando no tienes nada que hacer.
10.Es Plug&Play.

10 razones por las que el café es mejor que las mujeres

1.Siempre se puede conseguir café fresco.
2.Una taza de café se arregla en menos de 10 minutos.
3.El café no habla.
4.El café no muerde.
5.El café no engorda si se le pone chocolate.
6.El café es más barato.
7.El café también se puede tomar helado.
8.Uno no se duerme después de una taza de café.
9.El café se ve perfecto por las mañanas.
10.No importa lo feo que sea, siempre se puede conseguir una taza de café.



10 Cosas que no debe decir un hombre en una tienda de Lencería

1.¿Tiene en esto tallas para niños?
2.A mi mamá le va a encantar esto.
3.No gracias, sólo estoy olfateando.
4.No me lo empaque, me lo llevo puesto.
5.No me lo empaque, me lo voy a comer aquí mismo.
6.Sus tetas son como las suyas.
7.La talla no importa, es inflable.
8.¿Podría modelar esto para mí?
9.No, yo nunca voy a tener un cuerpo para entrar en esto.
10.¿Y esto dónde se pone?

10 Inventos para el siglo XXI

1.La linterna solar.
2.Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
3.Las bolsas de té impermeables.
4.Paracaídas con apertura por impacto.
5.La cartera hecha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
6.Las puertas correderas para submarinos.
7.La diana inflable para dardos.
8.Ventilador accionado por viento.
9.Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
10.Un secador de pelo a prueba de agua, úselo mientras se ducha.

10 definiciones del "95" de Windows 95

1.Significa que no te enteraste que salieron 92 versiones de corrección desde Windows 3.11
2.Las veces que oíste que por fin ya va a salir.
3.El espacio en megabytes de disco duro que requerirás para la instalación mínima.
4.El número de discos que tendrás que insertar para instalarlo
5.La cantidad de manuales que tendrás que leer para dominarlo.
6.El número de hojas que tendrás que leer para la instalación rápida.
7.Las horas que tardarás para instalarlo.
8.El número de llamadas a soporte técnico que tendrás que hacer para instalarlo.
9.El porcentaje de software que no correrá.
10.La cantidad de veces que se caerá el sistema.
16.Los millones de dólares que entre tú y toda la demás gente cooperarán para acrecentar la cartera de Bill Gates en un par de semanas.

Las 10 Cosas que no se deben decir mientras se Hace el Amor

1."Raíz Cuadrada de 11"
2."¿¿Me levantastes para esto??"
3."¿Te mencione la cámara de vídeo? "
4."Pásame el mando a distancia por favor"
5."¿Aceptas tarjeta de Crédito? "
6."¡¡Trata de no tocarme!!"
7."¿¿Por que lo hago yo todo??"
8."Creo que el techo necesita pintura"
9."¿¿Se supone que tengo que sentir algo??"
10."¿Te conté que en esta cama murió mi tía Marta?"
10+1."¿¿Qué tampón??"

¿Qué te quiere decir realmente una tía cuando te dice que NO?

10. Pienso en ti como en mi hermano.
(Me recuerdas al gilipollas de mi exnovio)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(No quiero follar con mi PADRE)
8. No me atraes de "esa" manera.
(Me das un asco que te cagas)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)
6. Tengo novio.
(Prefiero a mi perro y un tarro de mermelada)
5. No salgo con gente de la universidad.
(No quiero que los compañeros de clase me vean contigo)
4. No es culpa tuya, es mía.
(Es culpa tuya)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Aún algo tan aburrido y frustrante como mis estudios es mejor que salir contigo, cabrón)
2. Soy célibe.
(¡Hueles mal, dúchate ya guarro!)
1. Seamos amigos.
(Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de las relaciones sexuales que tengo que con los demás)



¿Qué te quiere decir realmente un tío cuando te dice que NO?

10. Pienso en ti como en mi hermana.
(Eres fea)
9. Hay una ligera diferencia de edades
(Eres fea)
8. No me atraes de 'esa' manera.
(Eres fea)
7. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Eres fea)
6. Tengo novia.
(Eres fea)
5. No salgo con gente de la universidad.
(Eres fea)
4. No es culpa tuya, es mía.
(Eres fea)
3. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Eres fea)
2. Soy célibe.
(Eres fea)
1. Seamos amigos.
(Eres REALMENTE fea)