Pušenje ti skraćuje cigaretu.
Ja ne pijem da te zaboravim, već da te duplo vidim.
Neki piju od sreće, neki od tuge, a mi pijemo od jutra.
Došli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što ce se dogoditi u budućnosti. Clinton ga pita kad će Amerika biti najveća svjetska sila i izađe plačuci kako on to neće doživjeti.
Jeljcin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci kako on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao.
Bill: “Ništa, još plače.”
Šta znači Windows NT
-Nice Try
Kako kompjuteraš popravlja auto?
-Izađe iz njega i ponovo uđe.
Provodila se anketa koliko se ko seksa na kojem fakultetu i šta su im najveći problemi u obavljanju navedenog. Rezultati su sljedeći: MEDICINA -Imaju gdje, imaju s kim -ali kada? FER -Imaju gdje, imaju kada - ali s kim? FILOZOFSKI - Imaju gdje, imaju kada, imaju s kim -ali čemu sve to?
Ide drugi, vrati se za 15 minuta, sav krvav. Gdje si bio, pitaju ga. -Vidite, iza one šume desno je grad, a sad ga više nema. Ide treći, vrati se za dvije minute, sav krvav. Pa gdje si ti bio, pitaju ga ova dvojica. -Vidite onaj stup tamo? -Da. -E, ja ga nisam vidio.
Zalutao parazit u stomaku. Lutao ti on, lutao i tražio izlaz. Dođe do slijepog crijeva i upit ga da li on zna izlaz iz stomaka... Slijepo crijevo odgovara da nezna, na to se javlja šupak "Imaš govno u pola tri"!
Preživio čovjek brodolom i isplivao na pusti otok. Gleda u nebo i zahvaljuje se bogu: "Hvala ti bože što si me spasio". Ali čim je malo bolje pogledao oko sebe ugleda gomilu domorodaca sa kopljima. Vidjevši to ponovo uzvikne: "E, sad sam najebo!" U tom trenutku začuje se božiji glas s neba: "Nisi najebo, oduzmi prvom koplje i ubij poglavicu." Čovjek uradi tako.
"E, sad si najebo." - kaže Bog.
Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje
leševa:
-Do-do-bar da-da-n.
-Dobar dan.
-Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. -nikako da izgovori ulicu.
-U kojoj ulici, gospodine?
-Ma, u P-P-Pr...
-Je li u Preradovićevoj?
-Ne, u P-P-P-P...
-Preradovićeva?
-Ma, ne-ne, nije u P-P-P...
Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi
za uklanjanje leševa.
-Da, izvolite?
-Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. -opet nikako da izgovori ulicu.
-U kojoj ulici, gospodine, Preradovićevoj?
-Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na. PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
Umre Škotu žena i ode Škot u ured za izradu osmrtnica i kaže: Na osmrtnicu napišite - Mrtva Marta. A žena na šalteru ga upita: Gospodine, zašto tako kratko? -Teška su vremena, nemam novaca za ništa skuplje. -Ali gospodine, do 5 riječi vam je ista cijena. Škot se zamisli i veli: Napišite - Mrtva Marta, prodajem plavi Ford.
Šta primjetiš kad gurneš ruku u posudu sa sulfatnom kiselinom? -Primjetiš da posuda nema dna.
Ide Crvenkapica šumom, kad naiđe na vuka iza drveta. Priđe ona vuku i začuđeno upita: -Vuče, zašto imaš tako velike oči? A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO, VIDIŠ DA SEREM!!
Zašto ljudožderi vole jesti trudnice?
-Kinder surprise...
Mijenjam sobnu lampu za dvosobnu.
Kaže doktor pacijentu:
-Žao mi je. Ne mogu utvrditi što vam je, najvjerojatnije zbog prevelike doze alkohola.
-Ma, nema veze, hikk, doći ću ja kad budete trijezni.
Zašto kamikaza nosi kacigu?
-A tek tak...
Igrala se dva pedera skrivača i prvi kaže drugome: “Ako me nađeš, znaš, jebat ćemo se, a ako ne -u ormaru sam!”
Bila na jednom dvorcu usamljena kraljevna. Svaki dan je ona išla u šumu u potrazi za kraljevićem prerušenog u žabu. Jedan dan nađe žabu i pita je: “Da li si ti kraljević prerušen u žabu?” -“Da” odgovori žaba. –“I onda ako te poljubim pretvorit ćeš se u kraljevića?” –Hmmm, prokleta ti je ova vradžbina, bojim se da neće ići bez pušenja!”
Ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeća ispuniti jednu želju ako ju pusti natrag u more. -Reci jednu želju! Mujo kaže: -Hoću da mi je kurac do poda!
-Dobro -kaže ajkula i odgrize mu obje noge.
Kako Mujo klonira Fatu?
Jebe i jebe dok ne klone!
Kupio Huso novi auto, pravu makinu.
I krene on na prvu vožnju kad mu pukne guma.
Ništa, izađe on van, izvadi rezervnu i počne mijenjati.
Kad nailazi Mujo i veli: "Haso ba, šta to radiš"?
"Skidam gumu"!
A ovaj ni pet ni šest, već ciglu u ruku i zvekne u šajbu:
"Ti gumu, ja ću kaztofon".
Mujo: “Jesi l' ti Haso kad jebo pedera?” Haso: “Jok ba, al sam jebo jednog što je jebo pedera!”
Pita Haso Muju:
-Je l' bolan Mujo, ima li kod vas u Sarajevu nacionalizma?
A ovaj odgovara: -Jok, mi to mrzimo k'o Srbe!
Zatekli se Mujo, Amer i Rus na nekom malom otoku usred Pacifika i bilo im dosadno, pa bi se htjeli vratiti kući. Nađu oni neku babu-vračaru koja im obeća ispuniti želju. Kaže ona njima: “Zaletite se po molu, skočite u more i izgovorite mjesto gdje se želite naći i bit ćete tamo. I stvarno, zaleti se Amer i vikne: "New York", puff, nestane. Zaleti se Rus i vikne: "Moskva", puff, nestane. Tada se zaleti Mujo, skoči, ali se oklizne i vikne:"A u pičku materinu", pufff...
Došao Mujo kod Fate i kaže joj: "Fato, ajmo ja i ti malo oralnog seksa."
Pita Fata: "Što ti je to?"
Mujo:"Ti ljubiš tamo gdje ja pišam."
Fata: "Šta, po pločicama?"
Ide Mujo Sarajevom i vuče špagu. Vidi ga Haso pa ga pita: "De bolan Mujo, što vučeš špagu?"
A Mujo reče: "AJD JE TI GURAJ KAD SI PAMETAN!"
Kako se osjeća Hercegovac kad sedam dana nije srao?
-Pun sebe.
Kako se osjeća Hercegovac kad se posere?
-Izvan sebe.
Kako se osjeća kad stane na govno?
-Kao svoj na svome.
Rječnik suvremenog Bosansko - Hercegovačkog poslovnog (biznis) jezika
za poslovne ljude iz inozemstva
U svijetu se kaže --- Kod nas se kaže
1. Dragi kolega dugo se nismo vidjeli --- Đe si , pizda ti materina
2. Izvini, ali malo sam te duže čekao --- Đe si, jebo te
3. Gospodin je veoma obrazovan --- On je peder
4. Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora --- Jebem te ćorava
5. Mora da se šalite --- Sereš
6. Ne, nikako niste u pravu --- Puši kurac
7. Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanu --- Jedeš govna
8. Vaša tajnica je veoma simpatična --- Jel' jebeš ti to?
9. Prijatno --- Diši malo
10. Koju funkciju gospodin ima u firmi? --- Koji je on kurac?
11. Trenutno nismo zainteresirani za reklamu --- Koji će mi kurac reklama?
12. Smatram da njegovo mišljene ne treba uvažiti --- Ko ga jebe?!
13. Ovaj projekt je lako ostvariv --- To je pičkin dim!
14. Ovo je nemoguće --- Može, al’ u kurcu
15. Nisam u mogućnosti dati Vam robu na odgođeno plaćanje --- Dam ti kurac na odgođeno!
16. Taj zakon ne treba uvažiti --- Jebo zakon
17. Najzad --- Fala kurcu
18. Zašto odbijate daljnu suradnju --- Koji ti je moj?
19. On nema mnogo utjecaja --- Može mi ga popušiti
20. HVALA --- *** Izraz koji ne postoji ***
21. Oprostite! --- Jebi ga
22. Neću --- Oću kurac
Ulazi muž u kuću, zalupi vratima i drekne: "Ženo, pakiraj se -dobio sam na lotu." Na to će žena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?"
Muž veli: "Kako hoćeš -samo odjebi odavde!"
Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?
-Adamova punica?! -zgrane se otac. -Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Koje su dvije glavne discipline u židovskim olimpijskim igrama?
1. skok u dalj u minsko polje
2. skok u vis preko bodljikave žice
Zašto se Hitler ubio?
-Dobio je račun za plin.
Došao Clinton u posjet Jeljcinu. Otišli oni u lift i Jeljcin će Clintonu: "Daj pritisni ovaj gumb." Clinton stisne i izleti šaka i napuca ga u glavu. Svi se počnu smijati. Kad su došli na drugi kat opet su mu rekli da stisne gumb. Clinton stisne gumb i opet mu se dogodi isto. Pozove sad Clinton Jeljcina u goste i njh dva odu u lift. Clinton kaže Jeljcinu da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne ali se ništa ne dogodi. Dođu oni na drugi kat i Clinton mu opet kaže da pritisne gumb. Jeljcin ga pritisne i opet se ništa ne dogodi. Dođu oni na treći kat i izađu van iz lifta. Jeljcin se nasmije Clintonu i kaže mu: "Vi Amerikanci ste zbilja čudni, kad ovo u Moskvi budem pričao svi će mi se smijati." Clinton ga hladnokrvno pogleda, nasmija se i odgovori: "Moskve više nema..."
Kako se Dalmatinci tuširaju?
-Zapale šumu i čekaju kanader.
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče:
"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"
"Šta ti je? More neko naići!"
"Ma, dušo moja, brzo ćemo."
"Ma more naić' neko od komsije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura.
"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on.
"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.
"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.
Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Reko mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"
Znate li kako je nastao Isus?
-Pa, da oprostite na izrazu, j... mu Bog mater!
Dođe čovjek u ispovjedaonicu. –“Oče, sagriješio sam.” –“Šta?” –“Seksao sam se sa kurvom.” –J”el sa onom u knjižari preko puta?” –“Ne.” –“Jel sa gospođom u trafici na čošku?” –“Ne.” –“Jel sa ženom u baru u sljedećoj ulici? –“Ne.” –“Ma dobro, nije važno. Izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.” –“Hvala.” Iziđ on van i kaže prijatelju: -“Ajmo Luka, saznao sam tri nove adrese.”
Koji je najveći promašaj neurokirurgije?
-Otkriće plave boje za kosu.
Došla doktoru plavuša, a na čelu joj izrasla žaba. Doktor gleda: "Zaboga, pa kako je to počelo?" "Imala sam prišt na guzici" -odgovori žaba.
Crnac, Japanac i Mujo traže posao i svi se prijave na intervju za isti
posao. Prvi dođe Crnac i oni ga odbiju zato što je obojen. Drugi dan dođe
Japanac i njega odbiju zato što je obojen. Mujo je trobao biti sljedeći
dan pa kaže Japancu da ga probudi. Japanac i Crnac su bili ljubomorni
pa ga preko noći obojali u crno. Dođe sljedećeg jutra Mujo na posao kad
ga oni odbiju. -Zašto ne mogu dobiti posao? -pita Mujo. -Zato jer ste
crnac. -Pa nisam crnac! -Pogledajte se u ogledalo! Mujo se pogleda pa
kaže: “Aaa, izgleda da je onaj ludi Japanac probudio Crnca umjesto
mene!!!”
Bio Ivica u školi.
Učiteljica: Tko je otkrio Ameriku Ivice?
Ivica: Nisam ja, majke mi.
Učiteljica: Pa znam da nisi ti, nego reci tko je?
Ivica: Ali nisam ja kad vam kažem.
Učiteljica: PA ČOVJEČE TI NE ZNAŠ NAJOSNOVNIJI POJAM!!!!
Uto prolazi ravnatelj kraj razreda, te primječujući viku ulazi u razred.
Ravnatelj: Pa što se derete gospđo?
Učiteljica: Pa pitam Ivicu tko je otkrio Ameriku, a on uporno tvrdi da nije on.
Ravnatelj: Ma pusti dijete na miru, možda i nije.
Mamaaaa! Kak je taj tunel dugiiiii!!! -uzviknu sinek.
-Nije ni čudo kad sjedimo u poslijednjem vagonu.
Dolazi baba na groblje i priupita grobara: -Reci mi sinko, gdje je parcela 375? -Ma lezi babo gdje hoćeš.
Nakon Černobila mali rus kaže svojoj mami: “Mama, mama meni raste treća sisa!” Nato će mama: “Boli me kurac...”
Jeste li znali da je 37.56% statistika potpuno nepotrebno?
